40代の女性です。友人がおらず、孤独を感じています。認めてもらいたい気持ちが強く、つい自分のことばかり話したり、人気のある人をねたんだりしてしまう性格です。ですが、周囲の人たちとうまくやりたい気持ちがあるので、話しかけたり、笑顔を向けるようにしたりもしています。けれど、誰からも好かれません。最近、職場、サークル、学生時代のグループ、で、私以外の人で食事や飲み会をやっていることを知りショックを受けました。一つならともかく、複数の人間関係から弾き出されたことが、辛くてたまりません。性格も容姿も良くなく、人からすかれないのは仕方ないかもしれませんが、ここまで嫌われる理由が自分では分からないのです。人間として欠陥があるのでしょうか…

あらゆる場面で嫌われる | 家族・友人・人間関係

まぁさぁ

🙂

ガーデニング

2017年03月19日 23:30

私50代で、友達いませんよ～学生時代の友人とは、私が独身、彼女たちが既婚のため会話がかみ合わず、疎遠から完全に離れました職場でもなんとか工夫して、トピ主さんと同じように頑張って友人を作ろうしましたが職場の友人というのは本当に稀な事じゃないと作れないと実感しました仲良くランチにお茶に行っているのを眺めてうらやましいなぁ～と思った事ありますがもう開き直りましたお一人様でＯＫ考えてみれば、自分だけの趣味もあり自分の時間を大切にできるしわずらわしいメールや、ラインやＳＮＳでなんやかやと悩むことないので今は楽～に生きてますアドバイスにならないけど、人生友人がすべてではないよ～

トピ内ID：9134650246

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いや・・

amimi

2017年03月19日 23:30

＞嫌われる理由が自分では分からないのです＞認めてもらいたい気持ちが強く、つい自分のことばかり話したり、人気のある人をねたんだりしてしまう性格ですえ？わからない・・？自分で書いてるじゃないですか～この性格は嫌われる要素満載ですよ。好かれるわけがないでしょ認めてもらいたい気持ちが強い。自分の事ばかり話す、人をねたむ・・全部「勘弁してよ」と一瞬で嫌悪感持たれる要素です。好かれないというか、思いっきり「嫌われる要素」認めてもらいたい・・自己主張が強すぎ、我が強い。自分の話ばかり・・これも上に一緒、自分・自分の人は気が強い、会話がつまらない・・自己顕示欲が強すぎて自慢ばかりとかになっていたら更に大問題です。人を妬む・・性格悪すぎです。それで妬まれる方はあなたを嫌って当然。「あの人○○よね～」とあなたから人の悪口聞かされる人はうんざり。「あの人いつも人を妬んで悪口ばかり言ってるよね～」とうわさも広まります。悪口ばかり言ってる人とかって、その人と直に関わってなくても噂やら態度とかで分かるしこの３点だけでも難ある人ですよ。それで「嫌われる要素が分からない」って・・・

トピ内ID：7678571240

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え？

🐶

ばな

2017年03月19日 23:30

自分の欠点書いてるじゃないですか。認めてもらいたい気持ちが強く、つい自分のことばかり話したり、人気のある人をねたんだりしてしまう性格ですだから嫌われるんです。端からみるとまともな会話ができない人ってなりますね。自分のことより他人のことを考えて生きましょうそれだけで変わりますよ。

トピ内ID：8850340151

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波長の合う人を見つけましょう

🐱

土曜日のおんな

2017年03月19日 23:30

人間としての欠陥なんて、誰しもがありますよ。大人になると、普通に気持ちが合う人、安らぐ人で自然に集まりたくなります。誘われないということは、そうした安らぎを保てる中に入っていないのだと思います。声をかけてみれば？「今度私も一緒に誘って」と。そこで断られることは、さすがにないのではないでしょうか。もしも断られたら、合わない人達なのです。自分と波長の合う人を探しましょうね。きっといるはずです。飲み会や食事会に参加したら、言動には気を付けましょうね。みんなのこと、全体の「和」を考えることが大切です。「自分のことばかり話す」いつもそうだと、敬遠されますね。「人気のある人をねたむ」「認めてもらいたい」そうした態度は知らず知らず出てしまいます。自分が、自分が、という人と一緒にいても、周りの人は疲れます。みんなが楽しめるよう、安らげるよう、聞き役に徹してみたりしましょうね。自分のことを言う前に、まず相手の気持ちを考えましょう。普段からそのように心がけ、自分から声をかけてみましょう。

トピ内ID：7282226010

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トピに答えを自分で書き込んでいますよね？

わかめ

2017年03月20日 10:29

＞認められたい気持ちが強く＞つい自分のことばかり話したり＞人気のある人をねたんだりと、主さんはご自身で書き込んでいるのに＞嫌われる理由が自分では分からないのです。 … とんでもなく矛盾していませんか？まず、主さんの書き込んだ上記３つの点、主さんは「そういう人を好きになれそうですか？」「そういう人と友達になりたいですか？」私も40代ですが、私はたぶん無理ですね。でも逆に考えると、自己分析できている主さんは一歩前進していると思いますよ。だって、上記３つ全部の逆の人になれば良いからです。認められたい気持ちが強いなら、他人を認められる人間になればいいし、自分のことばかり話してしまうなら、他人の話を聞ける人間になればいい。人気のある人をねたんだり…の逆は、何だろ？そうですね、人間には「そういう心が少なからずある」と認められると良いかもしれません。そこから、他人への共感ができるようになれば良いのでは？あとは実践するだけですよ。簡単ですね。やってみて下さい。応援しています。

トピ内ID：6718342480

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分かるような

😣

40主婦

2017年03月20日 10:29

大人になればなるほどよく喋る人は嫌われる気がしますね。みんなの話を聞くだけ聞いて終われるようになれますか？私も課題ですけど。友人と社の人との付き合いはその違いではないでしょうか。若い人と付き合っていくのは難しいですよね。

トピ内ID：3337348715

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自分で分かっているのに

風見

2017年03月20日 12:45

>>認めてもらいたい気持ちが強く、つい自分のことばかり話したり >>人気のある人をねたんだりしてしまう性格です。自分で分かっているじゃないですか。自己顕示欲が強い人はうんざりされますよ。一緒にいて楽しくないですし、話すだけで疲れます。そこに妬みまであるなら、いくら話しかける、笑顔を向けるようにしたって、好きになるなんてできません。話しかけてきても、また｢自分の話ばかりして｣、認めてもらおうと、自慢したりするでしょう？仕事や用事じゃない、楽しみの場に呼びたくないです。その性格や振る舞いを直さなければ、敬遠される一方ですよ。

トピ内ID：0560729816

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ご自身で書かれていますよ

🙂

ポテサラ

2017年03月20日 11:30

＞ここまで嫌われる理由が自分では分からないのです。と書かれていますが、嫌われる理由もご自身で書かれていますよ。＞認めてもらいたい気持ちが強く、つい自分のことばかり話したり、人気のある人をねたんだりしてしまう性格理由は↑これでしょう。その性格が、言動に丸出しになっているのでしょう。性格を直すか、性格をひた隠しにした言動をとるか、2択だと思います。

トピ内ID：5102647895

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あきらめないでください

🙂

こそら子

2017年03月20日 12:45

唐突ですが、人との付き合いは、話しかけたり、笑顔を向ける程度でできるものなのでしょうか。人の態度は鏡だと思ってください。人からあなたに向けられる態度は、あなたがとってる態度が同じように映っているからです。認めてほしいと言われましたが、逆にあなたも人のことを認める、認めないで判断しているのではないでしょうか。容姿がよいだけでは、表面で取り繕えたとしても、友人も人付き合いも継続するわけではありません。40代、もう若くはありません、本来なら人の優しさ、厳しさの分別がついて人として後輩に指導していく立場でもおかしくありません。ですが、こうして悩んで掲示板にまで投稿しているということは、自分でも、なんとなくこのままではいけないと思っているのではないでしょうか。あえて厳しいことを書きましたが、あきらめないで、ここからスタートして努力してみてください。男性、女性、子供、老人、どなたにも共通して心は同じように伝わるのです。友人とも心を通わせて自分という人間を受け入れてもらう努力をしなければいけません、そのための笑顔、会話や食事の場なのです。

トピ内ID：1603785718

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たぶん、、

バラ

2017年03月20日 12:45

嫌われてるかどうかはわかりませんが、どうやってお付き合いしたらいいのか悩むのではないでしょうかね。根底にある妬んでしまう性格というのが顔に出てしまってるとか、、。ふとした時に表情に出ます。お誘いを受けなくてもいいわ、ぐらいな余裕のある気持ちで日々過ごしたらいかがですか？好きな趣味をして、人生を楽しみながら生きてみると、自然と笑顔にもなれますし、人が誘いやすくなると思いますよ。

トピ内ID：6346169647

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そうだねぇ。

😑

デーモン子熊

2017年03月20日 13:00

客観的に自己分析出来てる割に、内実が伴わないのは早い話、自分中心だからだよ。自分が周囲と上手くやりたいから笑顔を向けたり、話しかけたりって所に、如実に表れてる。貴女、周りの人達に好意持ってないじゃない。だから好かれないんだよ。自分の事ばっかりじゃなくてさ…周りの人達の事をよく見て、良い所見つけてみ？よく見るってのは関心持つって事だからね。良い所見たら好きになれない？自分にしか関心無い人は相手にされないよ。容姿なんか良くなくても、周りから好かれてる人なんて一杯居るから。まずは人を好きになる事からだね。

トピ内ID：6031764972

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私も同じです

🙂

りんりん

2017年03月20日 16:04

もうすぐ40歳になる者です。思えば、幼稚園位からそんな感じです。自己肯定感が低く、暗くてネガティブ、真面目、面白みがありません。どのグループに属しても、いつのまにか誘われなくなってます。ああ、またかという感じで、今ついに友達ゼロです。息子の少年野球のママさん付き合いが苦痛です。いつのまにか周りは仲良くなって一緒に乗り合わせて応援来たり、飲み会してるみたいです。知りたくないのに、平気で目の前で飲み会の約束していますが、当然私は誘われず、気まずいし、落ち込みます。もう今ではあきらめました。一人で美味しい店行ったり、旅行したり、ショッピングしたりしてます。近々、音楽、料理、テニスを習いに行きます。まだまだ人生先が長いので一人で楽しめること見付けます。トピ主さんも人間関係以外のことに目を向けましょう。自分が楽しければいいわくらいに割りきりましょう。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：0462232629

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一般的には

あまなつ

2017年03月20日 15:00

大前提として、性格が悪い人はあらゆる場面で嫌われます。で、＞つい自分のことばかり話したり、人気のある人をねたんだりしてしまうこのような性格は、大体の人は好ましくないと考えます。ですから、そのような性格が隠しきれていないのであれば、あらゆる場面で嫌われても不思議ではありません。「ここまで嫌われる理由」として十分かどうかは、トピ主さんの性格や嫌われ方がどの程度か分からないので、なんとも言えませんが。いくら愛想が良くても、性格が悪い人は嫌ですよ。ご自身の性格の良くない部分は理解されているのに、直す努力はしないのでしょうか？それとも、「これくらいなら、そこまで嫌われる事はない」と思っているのでしょうか？まずは、嫌われる原因となっている（と思われる）性格を直してはいかがでしょうか？愛想を振りまくのはその後です。とりあえず、「自分の話に持って行かない」「聞き役に徹する」と言う事から始めてみては？

トピ内ID：3977231611

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これでしょ

🐱

ちゃとらっしゅ

2017年03月20日 16:04

＞認めてもらいたい気持ちが強く、つい自分のことばかり話したり、人気のある人をねたんだりしてしまう性格です。自分の事は二の次、聞かれたら話すくらい、人の事は褒める、それだけで周りに人が集まります。

トピ内ID：8816500527

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それが全て

🙂

ハロン

2017年03月20日 17:03

＞認めてもらいたい気持ちが強く、つい自分のことばかり話したり、人気のある人をねたんだりしてしまう性格です。これが正に「ここまで嫌われる理由」では。貴女が上述したような性格の人と親しくしたい人は、まずいないと思います。貴女自身も、そういう人と親しく付き合いたいと思う？

トピ内ID：4798862352

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人の話をよく聞こう

🙂

ばーさん一歩手前

2017年03月20日 17:03

40代でそれはお辛いですね。自分からまいた種とはいえ、人とちゃんとコミュニケーション取れないのは、お辛いでしょう。さて、どういう人が好かれるかということを考えてみると、何か良いものを与えてくれる人がそうなんだと思いませんか？楽しい気持ちであったり、物であったり、知識であったり。或いは、ただ単に話を聞いてくれる人も必要とされます。 40代になっていきなり性格が変わるとか、話がいきなり面白くなるとか、そういうのは無理だと思いますが、話の上手な聞き手になるよう努力してはどうでしょうか？人って、いろんな過去や経験を持っていて面白い。この人はどんな人生を送ってきたのかしら？と興味を持ち、相手を否定しないで楽しそうに聞く努力をしてみてはいかがでしょうか？（これは決して相手のプライベートを根掘り葉掘り聞きだすのではないです。自然体で相手の話に耳を傾けるということです。）この際、あなたの意見は必要ないです。また、環境は同じでも、小さなことからいいこと探しを始めましょう。生きてるだけでも儲けもんではないですが、そういう小さな喜びや感謝があなたの表情にも出てくるのだと思いますよ。

トピ内ID：0051767005

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ああ、私はそれで…

☂

モスコミュール

2017年03月20日 17:03

長年悩んで、思い立って検査してみました。ら、アスペルガー症候群、という判定でした。 IQが一般よりやや高く、120超で、それも原因のひとつだったみたい。つい「話の先回り」しちゃったりしますんで。

トピ内ID：1591878176

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ないない。

ゴールド

2017年03月20日 17:03

こういうトピには必ず、トピ主さんをますます追い込むようなレスがあるかもですが、気にしないように。傷つけるようなレスをする人は、自分がそういう目に遭っているんですよ。普通に働いて、サークルも入って、その上、学生時代のサークルにも入っているなんて、充分立派です。私なんか、全部持たないです、全部。トピ主さん理論でいうなら、私は欠陥がありすぎて、生きる価値さえないですよ。私にしてみたらトピ主さん、偉すぎる、凄すぎる。

トピ内ID：3336874144

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双方楽しくないと無理ですよ。

🙂

kiki

2017年03月20日 17:49

トピを読んだだけでも、私も友達になれないと思いました。＞40代の女性です。友人がおらず、孤独を感じています。少しなかよくなったら、ずっと付きまとわれそう。＞認めてもらいたい気持ちが強く、つい自分のことばかり話したり、自分の話ばかりしていたら、友人にはなってくれないです。友人が話した内容とかも覚えていないのでしょ？＞人気のある人をねたんだりしてしまう性格です。自分と同じレベルの人と付き合う方がよいです。ねたむような人は被害者意識も高い人が多いのでどこに地雷があるかわかりませんから怖いですから。＞ですが、周囲の人たちとうまくやりたい気持ちがあるので、＞話しかけたり、笑顔を向けるようにしたりもしています。他人から、無理にあわしているのがすぐわかると思います。無理して、あわさなくてもよい人を探した方がよいです。友達を作りたいなら、自分が、ではなく、相手にとって自分がプラスになることを考えてください。自分も他人も一緒にいて楽しくならないと、友達にはならないです。

トピ内ID：0762672277

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知り合いに似ています

🐤

すず

2017年03月20日 18:57

私の知り合いにとても良く似ています。彼女は美人で人当たりも悪くなく、最初はとても良い人だと思いました。しかし、半年もたつと彼女と接するのに疲れてしまうのです。嫌いというよりも面倒。周りも同じ意見です。まず、トピ主さんと同じで自分の事ばかり話す。自己評価が高い。私はサークルで一緒なのですが、あきらかに彼女より上手い子よりも上手いと信じて疑いません。そして自分の損になることは絶対にしません。サークル内で色々な役があるのですが、もちろんみんな無償で頑張っています。彼女は少しでも役をやらされると私はこんなに大変な思いをしていると文句ばかり。それをそれ以上の役をやってしる人に愚痴るので困ったものです。でもこの年になるとみんな受け流してくれるか、関わらないか。誰も彼女と面と向かって喧嘩したり諭したりしません。そして引いていきます。ある意味かわいそうですよね。サークル内では当たり障りなくやりますが、終わってからも付き合いを求めないで下さい。飲み会とか、誘われてないと彼女もすねますが、一度も自分から計画した事なんてないのです。幹事をするのも大変なんですよ。トピ主さんはどうですか？

トピ内ID：7327136879

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自分でも分かってるんじゃん

😒

おばん

2017年03月21日 10:58

＞認めてもらいたい気持ちが強く、つい自分のことばかり話したり、人気のある人をねたんだりしてしまう性格です。分かってるじゃん、自分の落ち度。強い承認欲求を持っている事を匂わせる人は、はっきり言ってそれを丸出しにしてたら、そりゃ煙たがられるのは当たり前です。あと自分の事ばかり話すという点も、会話のキャッチボールができなさそうでそれもまた人から嫌われる原因の1つですよ。会話しててツマラナイし、苦痛だもん。とにかく意識が自分にしかいってない「自意識過剰」サンや僻みっぽい性格な人は、いかにも面倒くさそうだし私でも関わりたくないと思っちゃいます。あと、容姿に自信がなくても、女性ですから、小奇麗にする事はできますよね？身だしなみはちゃんとしてますか？「私を見てー！！」はグッと我慢して相手に興味を持ちなさい。相手の声に耳を傾けなさい。相手の話をじっくり聴きなさい。「それがぁ～分かってるんだけどぉ、出来ないんですぅ～」とか言い訳が先に立つようなら、自制心を身につける事からはじめましょう。

トピ内ID：4856834203

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こういう人になりたい！っていうのは無いの？

🙂

ビターチョコ

2017年03月21日 10:58

目指したい相手をイメージして、その人なら、こんなことは言わないな、こんな事はしてくれるなって、無いの？あれば、真似してみる所から始めて、コレは言わない方が良いな、これは手伝ってあげた方が良いなっていう判断基準を、自分の気持ち次第じゃなく、理想のイメージに自分で近づくんです。そもそも、自分の事が好きなんですか？＞認めてもらいたい気持ちが強く、つい自分のことばかり話したり、人気のある人をねたんだりしてしまう性格です。認めてもらいたい、妬むのは分かるけど、それを出しちゃうのはＮＧ自分を全く演出しないの？どう見られたいから、こうしよう！とか無いんですか？大人なのに、思ったまま表に出す人って、いないと思うんですが。

トピ内ID：8111521261

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辛いよね

🎂

オバ・サン

2017年03月21日 10:58

認めてもらいたいとか友人を作りたいと考えすぎて肩に力が入りすぎちゃっているのかもしれないよ。これは知人の話なのですが高校時代、友人が出来ずに悩んでいたけれど、この人はピアノが得意で音楽に対する夢だけは持ち続けていたそうです。それが支えだったんですね。結局音楽に関する仕事には就かなかったんだけど、辛い時期を支えてくれたのは音楽に対する夢だったそうです。そうして大学にはいってからも音楽サークルに入り、そこで友人も出来はじめ、彼女も出来たそうなんです。貴女にも友人がいない間にも打ち込めるものがあればなあと思います。趣味であれ、仕事に関係する資格を取る事であれね。それはきっと貴女を支えるだけでなく、人間関係に過剰な期待を持たなくさせ、それで肩の力を抜いて人とうまく付き合えるようになるんじゃないかなあ。 Good Luck!!

トピ内ID：9209327790

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エール押しました

🙂

アイリス

2017年03月21日 17:05

がんばってくださいね、の気持ちをこめてエール押しました。でもご自分で答え出していらっしゃると思いますよ。以前職場で、ほとんどの人に嫌われてしまった人がいました。小さい会社だったので10数名なんですけど、それにしてもよくまあみんなを敵にしたもんだと逆に感心したほどです。その人がどういう人だったかというと、一言でいえば「勝ちたい人」。誰に対しても、あらゆる場面でその気持ちで接してくるのでみんな立腹するか疲れるかのどちらかでした。主さんのお言葉でいえば、「認めてもらいたい気持ち」が過剰だったということでしょう。そういう気持ち、強すぎると攻撃的になりますし、相手にはしっかりと伝わります。むやみに攻撃的な人と喜んで関わりたい人はまあいないですよね？でもその人、たぶん根は悪い人ではありませんでした。でもとにかく勝ちたい気持ちが強く、人間関係をすぐに勝負に持ち込むので人と付き合えなかったのです。ご参考までに。

トピ内ID：2339038680

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トピ主です

🐤

鳥トピ主

2017年03月21日 17:05

アドバイスありがとうございます。トピ主です。私、性格はよくないですし、ひがみっぽい、ねたみっぽいところが、にじみでているのかもしれないと思いました。けれど、ひとにいじわるをしたりはしないし、人の話も聞きます。ずれてるかもしれないんですが、その場の和も考えて、話かけたり、人の話に笑ったりもしています。誰でも、皆、何か欠点はあって、でも友人はいるのに、なぜ私には友人ができないのか、わからないんです。私の欠点は、許されない欠点なのでしょうか……。波長の合う人はなかなかみつかりません。というか、私は、この人いいな、仲よくなりたいな、と思っても、仲良くしてもらえない、という感じです。同僚が２人でランチに出かけるところに出くわしても、誘ってはもらえません。以前、私も一緒していい？ときいたら、返事がもらえなかったことがあって、それ以来、私から、仲間にいれて、と言えなくなりました。

トピ内ID：2744912356

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人の悪口を言わない

🙂

Apple pye

2017年03月21日 17:05

笑顔でいるのは大切ですが、話題が人の悪口だったり、自慢話だったりすると悪印象になってしまいますよ？人の話を良く聞く。人の悪口を絶対言わない。悪口を聞かされても、同調しない。この３つをすると、信用されます。

トピ内ID：1971151762

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理由は明らかですよね

🙂

ひよこ

2017年03月21日 17:38

自分のことばかり話したり、人を妬んだりする人は、誰でも、どこでも嫌われます。好かれるはずがありません。そこまで、すでに自分で自覚してわかっているのに、何を知りたいのでしょうか。自分のことばかり話さず、人の話も興味を持って聞く、共感力を持つ、自分と他人を同一視せず、無意味に人を羨まない。今日から実行できることばかりだと思いますが、なぜしないのですか？

トピ内ID：8737885222

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あるんでしょうね

🐷

osaru

2017年03月22日 12:36

あらゆる場面で嫌われるのならね。こういうことは努力して変わるものではないから、あまり気にしない方がいいですよ。周りの人はあなたと一緒にいると不快になると学習した後はてきとうに避けるようにすればいいだけですから。

トピ内ID：5303052444

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人気のある人をねたむ？

🙂

さくら

2017年03月22日 15:42

わたしの周りの、周囲の人たちとうまくやりたい気持ちが強いタイプの人たちは、人気のある人には媚びを売っています。あわせて、人気のない人たちには、あからさまに上から目線の態度をとっています。トピ主さんは、複雑ですね。つい自分のことばかり話す人なんて、そこら中に溢れていますが、どうしてトピ主さんは必ず嫌われてしまうのでしょう。もしかしたら欠点よりも、長所が特に見当たらないのが問題なのではないですか？トピ文に書かれているように欠陥を探すよりも、トピ主さんの魅力は何なのでしょうか。長所を伸ばしたほうが、楽しいですよ。そして、ねたむというのは、どの程度でしょう。最低でも、もし目の前にいる相手がとても嬉しそうにしたら、すぐに癪にさわるということなら、友達を作るのはやめたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：6218960732

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自分で書いてるじゃない

ボタン

2017年03月22日 14:43

だって自分で書いてるじゃないですか。＞認めてもらいたい気持ちが強く、つい自分のことばかり話したり、人気のある人を妬んだりしてしまう性格って・・。そんな性格ならそりゃ嫌われるわよ。分ってるなら治せるじゃん。

トピ内ID：1987159543

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あらゆる場面で嫌われる

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