彼との付き合い方について

レス15

（トピ主 1 ）

ぽん子

2017年03月23日 12:14

ひと

このトピックに目を通してくださり、ありがとうございます。
彼との付き合い方について皆様からのアドバイスやご意見をお伺いしたくて
トピックを立てました。よろしくお願いします。

私は24歳、彼は32歳、三年間のお付き合いになります。
上手く説明ができないので、少し箇条書きにします。

私は両親と不仲、大学の入学をきっかけに一人暮らし
彼は自宅住まい、家族は仲良し、ごきょうだいは独立
彼のお父様が昨年の３月に急にお亡くなりになりました。

私は両親と不仲で、普通の親子関係というものに疎いこともあり
彼がお父様を亡くした後、私なりの気遣いをと思い、
なるべくお母様を一人にしない方がよいと考えて
週末のデートの時は、夜になる前に彼を家へ帰すようにしてきました。
平日は彼も仕事で遅い帰宅もありますし、休日の夕食くらいはお母様と
食べた方がいいと思ったからです。

彼はそこまで気を使わなくてもいいのに、ごめん、ありがとうと言ってくれました。

今でもそのスタイルを保ちながら付き合っていますが、
たまには夕食を一緒に食べたい、夜も遅くならない時間まで一緒にいたいと
思ってしまう自分がいます。もちろん彼には言っていません。

自分に、毒親育ちと普通の家庭で育った場合は感覚が違う、
気遣いは当たり前なんだ、気遣いをしなければいけない、
と言い聞かせていますが、時々イライラしたりします。

以前は、夜中まで遊んだり、旅行をしたりしましたが、
彼の事情を考えると、もうそのようなことはできません

自分の感情を上手く消化する方法を探していますので
皆様からのご意見やアドバイスを頂きたいと思います。
よろしくお願いします。

トピ内ID：7072240948

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気を遣いすぎでは？

30代既婚女

2017年03月25日 17:02

もうお父さんが亡くなって一年が経ったのですよね。彼も32歳、家庭を持って子どもがいてもおかしくない年頃。さすがに気を遣いすぎ、むしろかなりのマザコン？と心配になってしまうレベルです。亡くなって最初の数カ月は仕方ないと思いますが、一年経っても今の状態とは・・これをずっと続けるつもりですか？というか彼は結婚しないのかな？結婚して別世帯になったら数カ月に一度しか会わない、というのもザラだと思いますが。結婚したら完全同居するおつもりでしょうか。（絶対やめた方がいいと思いますが。）彼もいい大人なのに24歳の彼女の相手ひとつできないなんて、なんだかなぁ、という感じ。鈍感な彼なのかもしれないので、勝手に色々先回りして気遣いして疲れるより、早い段階できちんと伝えた方がいいですよ。

トピ内ID：9943580777

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隔週にするなど

🙂

ぶたこ

2017年03月25日 17:02

お母様に気を使うのはとても優しいことだと思います。隔週で彼と会う週、会わない週をつくればいいのではないですか？そうすれば2週間に1回は彼と遅くまでいれる。彼のお母様もきっと2週間に1回は彼と日中過ごせるし、一緒に買い物や家の力仕事など頼みやすいかもしれませんよ？

トピ内ID：0616812394

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いい大人なんだから…

💋

ぽん酢万能マヨ

2017年03月25日 17:02

ぽん子さんそんなに気を使わなくていいのではないかしら？それは偽善だよ。本心と違うからあなたが苦しいのだわ結婚したら彼の実家に近い場所に新居を設けてできるだけ一人にならないように３人で食事するとか、３人で出掛けたり彼とお母さん親子水入らずで出かける機会を作ったりそれは必要かも知れないけど今はそこまで遠慮しなくても良いと思います２人でベタベタできるうちに旅行したり結婚してしまったらお義母さんがいつもいる息苦しさを想像して今こそ２人でラブラブの世界を築くべきではないかしら？毒親って言葉好きじゃないな自分勝手な薄情な親はどこにでもいます。人間性が育ってないと思ってやるべき。あなたが優しい親になればいいじゃない？結婚出来るといいね頑張って～

トピ内ID：2701140302

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そこまで気を遣わなくてもいいのでは

🙂

るー

2017年03月25日 17:02

彼からお願いされてるわけではないようですし、お母様の精神状態がどの程度かも分からないのではっきりと言えないけど、そこまで気遣いしなくてもいいのではないかなと思います。昨年3月お亡くなりになられたという事は一年前ってことですよね。一度彼に今の自分の気持ちを素直に話してみては？？話し合いも付き合っていくうえで大切なことです。結婚も考えているならなおさら。彼がそうしたいと言ってるわけじゃないんだし、旅行や夜遊びはできないとありますが、そこまで思い詰めなくても… 普通にできると思います。

トピ内ID：9830733299

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そこまでする必要はない

メジロ

2017年03月25日 17:30

考えすぎでしょう。彼のお父さんが亡くなって、もう1年でしょう？そろそろもう亡くなる前のデートに戻していいと思います。つまり、週末会ったときは夕飯も一緒に、夜遅くまで一緒に過ごすという。だって考えてみてください。お父さんが亡くなって、これから彼のお母さんは当然のごとくお父さんなしでやってくしかないんです。いつか彼も結婚して家を出るでしょう。そうしたら一人でやってくしかないんです。その状態に慣れないといけないんです。２４歳のあなたがいつまでも気を遣う必要はありません。それともあなたはいつか彼と結婚することになったら同居して彼のお母さんとずっと暮らす覚悟がありますか？とにかくあなたが気をまわして彼とのデートの形態まで変える必要なんてありません。そして本来ならこういうことはあなたより8歳も年上の彼の方が言うことなんですよ。「気にしなくていい、今までと同じように夜までデートしよう」って。

トピ内ID：9866787400

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一周忌を一つの区切りに

🐱

neko

2017年03月25日 17:30

「もうそのようなことはできません」そんな事は全くありません。それこそ気を使い過ぎですよ。では仲の良い家庭で育った人は親が一人になったら自分の楽しみを捨てて親に尽くすのが普通なんですか？一周忌というのは一つの区切りです。ですから、そのあたりから話を始めて「もうそろそろ私たちの楽しみも増やしましょう」で良いと思いますよ。始めは３回に一回にして、それが２回に一回になって後々は「たまには早く帰ってお母さんと過ごしてあげて」と言う風にもっていけば問題ありません。

トピ内ID：7733474624

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レスします

😨

通りすがり

2017年03月25日 17:30

ここに書いた事を彼にそのまま伝えればよいかと思います。彼がどう思っているか分からないのに、あなたが勝手に彼の事を想像して、あなたの思いで行動して、それがストレスになってイライラしていると。それって、ここで聞いて解決しますかね？彼だってあなたと遅くまで遊びたいと思っているかもよ。向こうは向こうで気をつかっているのかも。彼もそこまで気をつかってくれなくてもいいのにって言っているのでしょ。女性に多いですね「察してちゃん」。男性は「鈍い」人が多いです、言ってくれなきゃ分かりません。あなたの毒親は今回の問題には関係ないと思いますね。ごめんなさい、私にはあなたが独りよがりで勝手に悩んで、勝手に行動して、勝手に腹を立てているとしか思えないです。

トピ内ID：3984778342

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月イチで遊ぶとか

気ぃ遣い過ぎじゃ

2017年03月25日 17:30

トピ主の思い遣りは正しいと思います。なんですが、「もうそのようなことはできません」なんて突き詰めなくてもいいと思うんです。例えばですが、月イチで夜遊びするとか旅行なりするとか、たまに恋人同士で遊んでもいいと思うんですけどね。もう一周忌になりますよね。明けたらぼちぼち、そんな風に再開してみたらどうでしょう。折角の二人の付き合いがつまらなくなるのは、お母さんだって望まないと思いますから。

トピ内ID：0546327577

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亡くなって1年もたつのに??

🙂

主婦子

2017年03月26日 12:12

彼のお父様なくなって1年たってますよね。あなたまだそんなことやってんの? それはちょっと気を使いすぎなんじゃないの? あーあー、やり過ぎちゃったね。。。もっと前にやめときゃ良かったのに。。。今更もう遅くまで遊ぼうとか旅行なんてできないよ。あのね、物事には限度とか潮時という言葉があるの。そういうタイミングを逃しちゃったんじゃないかな。今度彼に、今日はもっと遅くまで一緒にいたいの、ってかわいくワガママ言ってみたらどうかな。彼もうれしいと思うよ。でも、お袋が寂しがってずっと待ってるからダメだ、と言われたらおしまいにしましょう。結婚するなら同居って言われちゃうよ。

トピ内ID：6699484020

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え・・・？

aoo

2017年03月26日 16:59

昨年の３月って・・もう１年も前の事ですよね・・・＞今でもそのスタイルを保ちながら付き合っていますがさすがにもういいですよ。長いです。ってか、未だに彼が「もういいよ」って言ってくれてるのに、あなたが「帰りな」ってやってるって事ですか？本心では、もう少し一緒にいたいと思いながら・・そうだとしたら、もういらないですよ。「今日は一緒に食べようよ」って普通にやっていいかと。彼が「もう気を遣わなくて良いよ」って言ってるのに、あなたが「ダメだよ帰りな」ってやってるんだとしたら、もうそれいらないよ。＞彼の事情を考えると、もうそのようなことはできませんこの決めつけがいらないから。自分も苦しくなってるくせに。１年経ってますから、もうその気遣い無用です。たまには早く帰ってって程度だけで結構。

トピ内ID：8780858879

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う～ん

🙂

五車星

2017年03月26日 19:58

彼は32歳の男性なんですよね、そんなにいつも早く帰らなければならないものなんですか？ 32歳だったらもう結婚して家庭を持っていたり一人暮らしをしている人も多いので、そんな場合だと食事云々というよりももう別に暮らしているわけで、、、トピ主さんは優しい方だと思うのですが、お話を聞くと30代の男性がそんなに頻繁にお母さんと食事しなければならないものなのかなぁと思ってしまいます「今日は一緒に食事したい」ぐらい言ってもいいと思うんですけどね私が冷たいのかな

トピ内ID：9354735095

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その結婚はおすすめできない

💢

あおによし

2017年03月26日 21:03

実家暮らしの男は、家でやってもらうのが当たり前と思っているし、その上、父親が死んで母親は可哀そう、だから自分がさっさと家に帰るのも当り前と思っている。彼女が寂しい思いをしていることなど全然気が回らない。実際は母親はさほど可哀相ではないし、家族仲良くても結婚前に家を出て一人暮らしをするべきです。特に男性は妻帯の有難味を感じるためには、一人暮らしが必要。 8歳も若いあなたが一人が我慢することはないです。＞たまには夕食を一緒に食べたい、夜も遅くならない時間まで一緒にいたいこれは絶対言った方がいいです。これが遠慮して言えない、言っても聞いてもらえないなら、結婚はナシです。

トピ内ID：1642323774

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無理はやめて、甘えていい？と聞いてみて

🙂

やんごとなき

2017年03月26日 23:33

私も毒親持ちです。でもこのレッテル貼りやめませんかあなたは彼のお家のご事情を察することのできる素敵な方に育った。毒の程はそれぞれ違うけどうちでは欠点はあるけど皆ちゃんとした大人になった苦しんだのであなたのように人の痛みが解る方になったんですだからまず生い立ち比較なしでね良いご家庭だって事情背景はそれぞれ固有にあるので彼のお宅とは感覚が違うんだ、って言うのは他のお宅同士も同じですから。で。彼のお家の寂しさをあなたが１人でカバーすることもないんです。優しさをご自身にも向けてあげて下さい。私さえ我慢すればいい、気を使わなければならないと鬱憤をためてしまってはダメ。あなたの笑顔が彼の癒しなんだから。 1年は、喪失感を埋めるには全然足りない時間です。でも同時にあなたは1年も気遣ってあげ続けたなんてすごい。彼に素直な心の内を話してあげて下さい。月に１回だったらいい？とかね。お母さんを１人にしてあげることも必要。それでやっと思いっきり泣けることだってある。そうやって長期間かけて立ち直っていく作業が必要なんです。誰にも助けてあげられないの。

トピ内ID：2584611959

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トピ主です。ありがとうございます。

ぽん子トピ主

2017年03月27日 17:33

ご意見とアドレスをありがとうございます。気ぃ遣い過ぎじゃ様まで読ませて頂きました。私の対応は偽善かもしれません。ですが、毒親で育った為に、普通の家族がどう支えあうのか？などの感覚が疎いのです。お父様を亡くされた後ですので、気を遣うのが当たり前なのかな？と思っていました。彼のお母様の精神状態は落ち着いていて、普通の日常生活を過ごしているようです。彼からの話で、そう思いました。彼とは結婚を前提とするお付き合いではありません。そのような話をした事もないです。彼のお母様、亡きお父様とは3～4回ほどお会いした事があります。詳細は省きますが、彼のご実家でお話をする機会がありました。

トピ内ID：7072240948

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二回目のレスです！

💍

ポン酢マヨ万能ソース

2017年04月04日 11:27

そうなんですね三年付き合ってるけど結婚前提でなくプロポーズも無さそうなら彼はつなぎであなたと付き合ってるということかな？それは違うと思うけどね…。結婚適齢期なんだから勇気要るけど聞いてみたら？結婚はまだまだ考えてないと言うなら貴女がそれに耐えられないなら別れるしかないのかな気をつかわない関係それが結婚への大前提です義理のお母さんと、うまくやれそうにないならそこは足を引っ張られます。プロポーズを待ってるのか別れたいのか自分にもう一度問いかけてみて…。

トピ内ID：2701140302

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