義実家の過干渉について

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😣

ぱーる

2017年03月23日 23:03

恋愛

来月入籍を控えていますが、義実家の過干渉に耐えられず、結婚自体を迷うようになりました。まず、二人で話し合って決めた入籍日、住む場所、同居時期、本籍地への反対と指示。結婚式は不可。顔合わせから入籍の日が近いため、急ぐのはおかしい、と不信がる。姉も同席させろ、それを断るならやはり怪しいと言う。(私の兄弟は同席しません。) 家は一戸建て不可、マンションにしろと言う。彼も話し合って決めたことだから、と最初は親を説得してくれてたようですが、親も姉も全く取り合わず、結局彼も私に妥協を求めてくる始末。一家の大黒柱になる人がこれでは、正直これからが不安です。私には結婚に関して夢がありました。結婚式、新婚旅行、一戸建ての家・・・周りがみんな当たり前にその流れなので、まさか何もかも叶わなくなるとは。私は今38歳、子供を望んでいます。お別れは子供を諦めるも同じ。けれど、失うものは多く、得るものが少ない未来に希望がもてなくなりました。悩みすぎて体調を崩し、仕事にも影響が出ています。このまま進んで義実家の指示通りに生きるか、振り切って自分の意志で人生を生き抜くか・・・ご意見を頂けたら幸いです。

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幸せになりたいなら…

😨

なべちゃん

2017年03月26日 12:12

幸せな未来予想出来ないなら結婚は止めましょうまだ間に合います。考え直しましょう。価値観の違いは変わらないですよ。

トピ内ID：4222393209

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やめたら？

🙂

匿名希望

2017年03月26日 13:01

３８歳の女性を受け入れる男性とその親うまくやっていくのには覚悟が必要と思います誰でもいいから結婚したいのか彼と結婚したいのかとぴ主の場合、前者と思いますので大急ぎで次にいったほうがいいかと思います

トピ内ID：2852232763

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直感正しい

🙂

麦茶

2017年03月26日 16:00

うーん結婚て…二人だけで済まされないです。今、実感してますね。貴女の直感に、正直にと。結婚したなら今後も二人の、干渉は酷くなります。彼は、慣れてますね。身内だから…仕方ないと諦めてます。覚悟必要です。

トピ内ID：9840183104

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結婚前からそれでは・・・

ponkan

2017年03月26日 16:00

貴女自身がそれだけ不満を持つ（夢も全て崩れて）結婚をしても、上手くは行かないと思います。不満だらけ、干渉され続けの結婚で気持ちも沈んで、どこに良い部分を見いだせるのでしょうか。年令が３８歳なら、もし妊娠しなければ（可能性も低い）どうするの、最悪でしょうね。子供が出来たとしても、義家にもっと束縛されて育児にも自由も無くなりませんか。ここまで干渉する義家では、おそらく彼も親の言う通りです。貴女を守る事も出来ないのではないですか。子供も結婚も焦る年齢なのは分るけど、それだけでこんな不満だらけの結婚しても、離婚は目の前です。結婚しても悩みは何倍にも増えます。

トピ内ID：5415110932

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ひとり息子を意のままにしたいだけ

マイライフ

2017年03月26日 16:00

そこまで干渉するのに、式も挙げさせないとはおかしいですよ。普通は逆です。結婚式こそ仕切りたいはずですから。トピ主さんに大きなハンデでもない限り、こんな理不尽には抵抗しないとね。何をどう言われても、自分たちのお金でできるなら、通せばいいはずでしょ。説得も何も簡単なことなのに、なぜできないと思うのか不思議です。彼には、そのエネルギーも意欲もありませんよ。子どもなんか持ったら、さらに地獄でしょう。

トピ内ID：4167558868

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破談にしたいのでは？

うーん

2017年03月26日 15:01

土壇場になっても結婚に反対なので、何とか邪魔をして、トピ主の口から結婚はしないというのを引き出したいのでは？その方が色々と都合がいいじゃないですか？まあ、前途多難な結婚ならしない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：8239376176

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逃げて～

🙂

マッキー

2017年03月26日 15:01

結婚前からこれでは先が思いやられますね。結婚式に口をはさむ親はいますが、マンションか一戸建てかまで指図する親は、極めて稀だと思います。結婚したら、もっと干渉が激しくなるでしょうね。そして同居したら、貴女がストレスで病気になる位、干渉の嵐になると予想されます。私ならこの結婚は止めます。なぜなら貴女が感じておられる様に、失うものが多く、得る物が少ないからです。結婚とは二人で新しい家庭を築くものです。男性の家族の所有物になる事ではありません。それに肝心の彼が、貴女を守りきれずに、もう今の段階で彼の親に妥協し始めているという事は、これから先も思いやられますね。彼の親だけならまだしも、彼の姉まで一緒になって干渉してくるなんて、異常です。年齢からこの先の事を心配される気持ちは、痛いほど分かりますが、彼と結婚して、地獄の結婚生活を送るよりは、破談にして貴女の人生を生きられた方が良いと思います。この世に男は彼だけではありません。いざとなれば、結婚相談所にお願いして、婚活するという手段もあります。

トピ内ID：7031475202

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振り切って

🐱

Pr.猫股足袋

2017年03月26日 16:00

>振り切って自分の意志で人生を生き抜くこれが貴女への回答です。ご自分でも判っているのでしょ。しかし、年齢的にな焦りに付け込んで屈服させ支配するなんて卑劣ですね。

トピ内ID：7550078890

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誰のためでもない

💍

コンシェルジュ

2017年03月26日 16:00

トピ主さんは自分の幸せを求めて生きる権利があります。すべてに口出ししてくる義家族と円満に付き合うことはできないでしょう。あとはトピ主さんが決断してください。

トピ内ID：5798468919

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大事な事

🙂

ぷー

2017年03月26日 16:00

彼の年齢は？

トピ内ID：8849950859

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そんな結婚してはいけない。　１　

🙂

結婚しない

2017年03月26日 16:00

＞私は今38歳、子供を望んでいます。お別れは子供を諦めるも同じ。けれど、失うものは多く、得るものが少ない未来に希望がもてなくなりました。悩みすぎて体調を崩し、仕事にも影響が出ています。このまま進んで義実家の指示通りに生きるか、振り切って自分の意志で人生を生き抜くか・・・ご意見を頂けたら幸いです。【振り切って自分の意志で人生を生き抜く】これしかありません。子供を産むためにいいなりになる人生は最低です。結婚や子供を持つことを焦っては、人生失敗します。あなたがそういうように焦っているのを見越して、夫家族は、強気で出ているんです。結婚時から足元見られてカルキ扱われていたら、この先、妊娠や出産や乳幼児子育てであなたが、それ以外のことを全くできない時期が来たら、本当にいいように扱われますよ。いずれにしても、離婚になるでしょう。しかし、夫に法で認められる有責が無い限り、あなたが慰謝料を払っての離婚になるし、相手が「離婚しない」と言えば、いつまでも離婚できませんよ。今から破綻の傾向がある結婚など、してはいけません。

トピ内ID：8305486006

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もう一度彼と話し合う

☀

ファイト

2017年03月26日 16:00

彼が妥協を求める点と、貴女が叶えたい点を、もう一度話し合って下さい。例えば姉の同席はＯＫするが、一戸建ては譲らないとか。その話し合いで２人で決める事ができないのなら、結婚はとりあえず延期、場合によっては中止しましょう。悩まれるお気持ちは分かりますが、行動（話し合い）しながらでも結論に向かえるはずです。結果はどうあれ、悔いの残らないように、徹底的に彼と話し合って下さい。今、親や姉（未来に煩い小姑になりそう）の意見を半分でも退ける姿勢が彼にないなら、言い成り決定になりますから、その時は彼ごと縁を切ったほうがよいです。自分達夫婦の事を自分達で決めれないのは、子供を持てないより辛いかもしれませんよ、とにかくよく話し合いをして下さい。

トピ内ID：1202936409

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そんな結婚してはいけません。　２

🙂

結婚しない

2017年03月26日 16:00

ハッキリ言えば、 38歳まで独身でいたこと自体が、「もう子供は居なくても仕方がない」状況です。そういう面倒な義実家があり結婚は、大変ですよ。相手家族は皆、血がつながり長年の家族ですが、あなたは、夫とだけでも他人なんですから。結婚を甘く見ない方が良いです。この国の結婚は、夫と夫家族が、どれだけ独立性が保てるかで、幸不幸が分れます。夫家族と接触を置くしたり夫家族の言うことを、妻より優先するような男性とは、結婚してはいけません。先に幸福な未来なない。そんな男性と結婚するよりは、独身で「自分の意志で人生を生き抜く」方が、遥かに幸福ですよ。そんな男性は結婚対象にはなりません。 200％。

トピ内ID：8305486006

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長男なのですか？彼は

あきこ

2017年03月26日 16:59

私も、本籍地は夫の実家にして欲しいと言われました。後継の長男の本籍が別のところにあるというのはちょっと、といわれました。住む場所も当然、夫の実家近く（二人とも東京出身都内勤務）に住むものと思われていて、もめました（笑）結婚式もレストランでひっそりやりたかったのですが、一流ホテルで、どちらかといえば派手婚（笑）すぐに一緒に住みたかった私は、そんなに急がなくてもとは言われましたね。もしかしたら、いずれ同居の頭があって、一戸建て反対なのかもしれませんね。あとから知りましたが、もっと順序立てて物事を一緒に決めていきたかったようです。婚約して、仲人さんを立てて結納して、式場を選んで・・・いまは、色々簡略化して、一緒に住んだ方が共働きなら、式の準備などもしやすいと分かりますが親の世代では考えられなかったことですから。トピ主さんが結婚に夢があったのは、もちろん分かります。けれども、親の方も子供の結婚に関しては色々思っていたことがあるのだと思います。駄目出しと思わず、なぜダメなのかちゃんと聞きましたか？譲れるところは譲ってという姿勢でも何も取り合ってもらえないのでしょうか？

トピ内ID：0705689370

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わたしなら、

😑

かぶりんちょ

2017年03月26日 16:59

わたしなら、ですからね。わたしなら結婚します。最初だけハイハイと譲歩しなきゃダメな事だけ譲歩します。あとはもう鬼嫁になれば良い。ただ、シングルで子供を育てる勇気が無いならダメです。そこまでして子供が欲しいですか？そうじゃないなら。。。といいますか、子供が出来ない可能性もありますから。その時のことも考えるべきです。

トピ内ID：9550719525

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従ったら、地獄でしょう

あっけ

2017年03月26日 16:59

せっかく晴れやかな気分になっていたのに、散々でしたね…。義実家の指示通りにした未来を想像して、背筋が凍る思いです。結婚前ですら、トピ主さんたちの意思を完全無視で条件を突き付けてくるのですから、いったん従えば家具の選び方やら配置やら子どもの数やら夫婦生活やら、プライベートなんて概念ゼロで、際限なく口を挟んで来そうですね。今時、夫婦になるということは新しい世帯で新しい暮らしを作り上げて行くことだと思うのですが、義実家は、トピ主さんのことを『嫁入りして来る労働力』か何かと捉えているように見えます。義実家が『嫁は夫の家庭に隷属するもの』という昔ながらの考えを持ち続けている家庭だとすると、対等な夫婦関係を期待できないどころか、破綻を招くのは時間の問題ではないでしょうか。極端ですが、義実家との絶縁を視野に入れた方が良いのではとさえ思います。人様の実家に好き勝手言ってしまいごめんなさい。私の実母が似たような過干渉のいわゆる毒親で、幾度となく我が家のルールを打ち砕かれかけて来たので、人事とは思えず…。彼と素敵な家庭を築けるといいですね。負けないでください…！

トピ内ID：7683832201

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結婚そのものに反対なのでは?

🙂

経験豊富

2017年03月26日 16:59

　どうも義実家の態度は嫌がらせのようで、結婚そのものに反対なのではないでしょうか? 　何でもかんでも反対して、トピ主が嫌気がさして結婚を諦めるように仕向けているのではないかと感じます。　最初はよく分からなかったのですが、トピの終わりの方でトピ主の年齢を見て、そう感じました。　もしかして、トピ主の方が年上とかトピ主がバツイチとかで息子をトピ主と結婚させたくないのではないかと思います。　無理して結婚を強行しても、彼が義実家の言いなりでトピ主を庇ってくれないようでは、不幸な結果になるような気がします。

トピ内ID：3163544278

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いやいやいやいや

😭

ごまちゃん

2017年03月26日 16:59

ダメダメ！こんな義理親、結婚後もっと干渉酷くなるよ？夫になる彼も頼りないじゃないの。本当に取り返しの付かない事になって、離婚が目に見えてるよ。でも、入籍前にどんな人達か分かった事は、ある意味ラッキーだよね。トピさん、世の中男は星の数ほどいる。もっといい男も、まだまだ探せば居る。この彼・家族はダメダメ！今すぐ決断を。頑張れー！

トピ内ID：0620919015

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自分の意志を貫く

50代主婦

2017年03月26日 16:59

二人で決めた新生活の指針に親がことごとく口を挟み、自分達の思い通りにさせようとするなんて、一体どういうつもりなんでしょうね。二人の結婚なんですから、二人で話し合って決めた通りに進めて当然ですよ。彼氏も自分達の意思より親の意思を尊重するようでは、この先いつも親の言いなりでしょうね。お子さんを早く希望するなら、こんないつまでも親離れ子離れできない人達とはさっさと縁を切って、次へ進む方が絶対に良いです。変に妥協して結婚したら、きっと後悔するんじゃないかな。

トピ内ID：8485581892

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このまま

🙂

クリップ

2017年03月26日 16:59

旦那さんになる人に、話してみてはどうですか？「親の言うことは全部聞かなくていい！！二人で決めて行こう！」って言ってくれたら安心して結婚出来る。「でもー・・・。君が少しガマンしてくれればいいんじゃないかー？」なんて答えならアウト。

トピ内ID：3085842731

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費用は誰が？

🙂

わかめ

2017年03月26日 16:59

本籍地、顔合わせの兄弟の参加、私も夫実家に押し切られました。でも、まあ、許容範囲。お姉さんの参加、どうしてもどうしてもダメですか？どこを受け入れて、どこを受け入れないか、はっきり御自分で決めてみましょう。全部自分の考えを通す、それでは結婚生活は送れません。結婚式、住居、新婚旅旅行・・・誰が出すのでしょう？トピ主さんご夫婦ですよね？お金のかかることは、出す人が決める、そんなもんかと思います。

トピ内ID：5616586749

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決めるのは貴女

🙂

品子

2017年03月26日 16:59

いい歳しているのだから貴女が決めることです。何を最優先するか考えてみてはどう?

トピ内ID：3393401478

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それは嫌がらせ

☁

フィヨルド

2017年03月26日 16:59

過干渉とかではなく、単に結婚に反対だから嫌がらせしてるんですよ。結婚式不可？何それ。なんで彼の親が決めるの？とんでもなく派手な披露宴をするとか、はた迷惑な結婚式を予定してたわけじゃないんでしょ？多分結婚式をしない、と言ったら、今度は「結婚式は絶対やれ」「親戚は全員呼べ」とか言い出したはずです。彼はそんな親に逆らえないんでしょう？彼は何歳？とても年下なら彼の親もそれだけで反対なんでしょうし、トピ主さんより年上ならいい歳して親の言いなりなんてありえない。ま、いずれにしても彼がそれでは結婚しても厳しいでしょうね。

トピ内ID：7348605607

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無視すればいいのに

🐱

もものもの

2017年03月26日 16:59

それ説得必要？もう中年ですよ？

トピ内ID：2173520991

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歳の差カップルですか(違ったらすみません)

みわ

2017年03月26日 17:31

主さんは38歳、お相手はおいくつでしょうか？男性側が年下で、かつ歳の差カップルだとすると、相手方のご両親がナーバスになることもよくありますよ。 2人で話し合って決めた…とはいえ、結婚は家同士の事なので私達の事に口出し無用という訳にはいきません。入籍日については、顔合わせからの日が近いことの懸念でしょう。住む場所と同居時期は、ちょっと先方が口出しすぎかな？本籍地は、最初は夫側の本籍に合わせる事も多いと思います。もし彼がまだ若い方なら、結婚式不可も、うーんあるかもです。親御さんが納得いっていなくて、言い方失礼で申し訳ないですが、若い新郎と年増の新婦が高砂に並んでいるのを見たくないのかも知れない。結婚に夢があったのはわかりますが、ちょっと白馬の王子様っぽいというか、結婚式、新婚旅行まではともかく一戸建ての家ってそこはマンションでも良いのでは？ 20代のお嬢さんではないのだし、少し現実を見てもいいかも。さらに、主さんは子供を望むという事情があるなら、尚の事、妥協が必要だと思いますが、どうでしょうか。

トピ内ID：8311920038

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アドバイスになるかわかりませんが

🙂

とりあえず

2017年03月26日 18:44

夫の親は何でも口出しし、子供誕生日会はこうしろ、出産祝いのお返しはこれがいいなどなど・・・いちいちうるさい人です。私の夫も親の言いなり、親のいう事は正しい、それに逆らう私がおかしい、そんな人です。結婚前はそういう姿を知りませんでした。というか夫が隠していたように思います。結婚前からそうであれば、結婚しませんでしたね。結婚前からそういうことがわかっているなら、結婚後はそれに拍車をかけて大変なことになりそうです。子供を産むと、義親は更に過干渉になりますよ。絶対に！！！過干渉に戦う夫婦になれるよう、頑張って下さい。

トピ内ID：7552739716

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彼氏さんも含めて不信感一杯の人たちと家族になって幸せかね？

🙂

なんとも

2017年03月26日 18:44

あなたはなんのために結婚したいの？なんのために子どもをもちたいの？「既婚」っていうステータスを得るため？「独身」っていう身分から開放されるため？彼氏さん本人も含めて不信感いっぱいのひとたちと家族になって、我慢した結婚生活を送るのは今の独身の状態よりも幸せなことなのかね？

トピ内ID：2854546951

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入籍前からそれですよ？

絶対やめた方がいい！

2017年03月26日 21:03

３８歳でも５８歳でも答えはひとつです！私だったら全力で逃げ切ってみせますけどね？小町トピでもトップクラスのありえなさだと思いました・・・

トピ内ID：3453489741

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彼についていく

🙂

セロン

2017年03月26日 21:03

あなたはもう３８歳、彼はお幾つくらいですか？あなたには、充分な蓄えがあるんですか？あなたが結婚に対して夢があるのはわかります、けど、はっきり申し上げて、今が２８歳なら結婚式を挙げたいのはわかりますが、３８歳ならあなたのすべての夢が実現するのは、どうにも無理があるような気がしないでもないような・・今を逃したら、逃した魚は大きかったになりかねないのではないですか。ここは、彼について言ってはどうですか。

トピ内ID：5048250966

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トピ主さんの人生ですから、好きに選んだらいいと思います

2人の母親

2017年03月26日 23:33

私ならそんな結婚はしませんが、彼と別れられないなら、義理実家の言いなりになって結婚すればいいと思います。以上です。

トピ内ID：3441959874

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