他人と「絶縁」する際の注意点を教えてください

レス20

（トピ主 5 ）

あけみ

2017年03月25日 11:05

ひと

友人Ａ子に、向上心や努力を強要され、精神的に疲れてきました。Ａ子はとても勉強熱心で向上心も強く、いつも遅くまで勉強して資格をいくつもとり、留学などしています。問題は、そのような必死の努力を私にも強要して、私がＡ子の思い通りに努力しないと「なんでもっと頑張れないの」などと檄を飛ばすのです。私が失敗したりしたとき、最初は普通のアドバイスのような内容だった励ましの言葉も、最近ではどんどんひどくなってゆき、最近では、「そんなんじゃ、出世も、結婚も、何もかも中途半端になっちゃうよ？　あなた、本当にそれでもいいの？」などと、薄ら笑いとともに馬鹿にした言い方をされました。例えば私がピアノを練習しているとしますよね。するとそれを聞きつけたＡ子が、自分の学んだＡ方式というレッスンをお勧めしてくるのです。おとなしく従えばよいけれど、しかし私がそれを却下して自分のやりたいＢ式を選ぶと、途端に矢継ぎ早に攻撃してきます。「どうせそうやって楽な方楽な方と進むんでしょ」「ちょっと難しそうだとすぐ逃げるんだね」そして私が別の趣味をしているのを見つけると、「そんなんでピアノ好きって言えるの？　言えないよね？　ねえ、どうしてそんないいかげんな気持ちで参加できるの？」　という具合です。これではのんびり趣味も楽しめません。もしかしたらＡ子は「努力しなくては」という強迫観念で一杯になり、私の気持ちや常識ある友人関係を考えられない精神状態なのかもしれません。なんとかして縁を切りたいのですが、今まで人と「絶縁」などしたことがなく、実際、何にどのような影響があって、どんなことに注意したらよいかわかりません。親しかった友人と絶縁した経験のある方、教えてください。

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カンタンですよ

😢

prisukune

2017年03月27日 12:29

もう２０年も前になりますが、学生時代からの親友と絶縁しました。共通の友人が沢山いたけれど、全員と疎遠にしました。親友だけと付き合わずに他とは仲良くなんて、仲間も巻き込んでしまうしそんなムシのいいこと、私にはできませんでした。しかしそのうち、一部の理解者たちとはまた付き合いが復活しています。私は親友の愚痴も原因も、誰にも何も言わず去ったのですが時間と共に色々と理解した友人達が、再び交流を望んでくれたのです。連絡しない。向こうから来てもＴＥＬもメールも無視。最初は、他の共通の友人を介して接触しようとしてくるかもしれませんが「そうね」と曖昧に返事して、断固無視。手紙攻撃もありましたが、無視。年賀状も無視。無視する私の悪口と自己弁護に懸命な噂も聞きましたが無視。存在自体を全無視です。影響なんか無いです。その人の存在が私の人生から消えるだけ。気楽ですよ、無視って。精神的安定が待っています。その代わり、もう数年経ったからイイかとかあなたの勝手な理由で復縁を望まないで下さい。向こうにも精神的疲弊と迷惑を掛けるのですから。悪口を言わないのも、勿論の鉄則です。

トピ内ID：7706857312

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うわー

🙂

かなりあ

2017年03月27日 16:01

それはしんどいね。無理だわ。遅かれ早かれ付き合いが難しくなりそうです。絶縁の仕方はですねえ、徐々にがいいと思います。自分からは絶対連絡しない。こういうお友達って物知りだったりするので、何か聞きたいことや用事？が発生することがあるんだけど、とにかくこちらからは一切連絡しない。誕生日おめでとう、とかも、なし。向こうから来たら、今まで100％返してたなら、 80、70％と減らしていく。文句を言われても、ごめん、忙しかったのーと、のらりくらり。なんで？と言われても、説明しない。近況を言わない。出かけようと誘われても、最近忙しくて、と言ってのらりくらり。相当嫌味を言われたり、だからあなたはダメなんだ、的なことを言ってくるかも知れないけど、そうなの、私ってほんとにダメねーと言って動かない。変わらない。これで相手が愛想をつかしてくれると御の字ですが、なんであれ、こちらはのらりくらりのを貫く。もし、最近避けてる？話し合おう、みたいに言われても、そんなことないよーで、それ以上言わない。多くを語らない。そして、自分からは連絡しない。

トピ内ID：0085816985

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「降参です、あなたは素晴らしいですね」と褒めちぎり逃げる。

ルバーブ

2017年03月27日 16:57

普通「人を嫌いになって疎遠、絶縁する時」は注意点など考える余裕もないですが、その人の場合、トピ主さんが思うように「少々強迫観念」的で、思い込みと独善的の人ですよね。普通の縁切りではなく、相手に少々、過剰なしつこさと「メンタル的」奇妙さを感じる相手なら、もう「触らぬ神に祟りなし」でいくしかないですよね。自分と相手をつなぐ番号を変えて連絡を取らない、しない、共通の友人には「事情を話して」おく、「自分は彼女のお相手は無理です」と降参を公言し、白旗上げちゃうんです。嫌いな人から逃げることは悪いことではないんですよ。

トピ内ID：1765796740

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続きです

あけみトピ主

2017年03月27日 17:17

もし私が離れた場合、今のままの精神状態ではＡ子がストーカーになってしまうかもしれないと思うと少々怖いです。一応、今までのＡ子からの暴言メールはすべて保存してあります。「身内を楽しませたい、だから毎週練習している」と趣味の範囲内で始めたことを、Ａ子はなぜか「その道のプロを目指す」と思い込み、「じゃあこんなとこで遊んでたらダメじゃない！」とお説教。よく映画や小説で、ふがいない主人公を叱咤激励して、目を覚ました主人公が見事成功、あのとき叱ってくれた人に感謝する・・・というような筋書きがありますよね。そういうときに出てくる厳しい指導者のような態度を、Ａ子はよくします。しかしあれはあくまで物語だから許される行為であって、現実社会で口にしたら相当失礼な台詞もかなりありますよね。客観的には私の希望と違うことを強要する失礼な台詞でも、Ａ子はおそらく正当だと思っているし、私を思いやって厳しいことを言ってあげているという認識だと思います。

トピ内ID：7453412729

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いろいろあったなあ…

🙂

ぴゃー

2017年03月27日 17:17

私は一見はおとなしそう、やさしそうに見えるせいか、強烈な人に執着されることが多いんです。トピ主さんと似ているのかな。「頑張っている私、輝いてる私の引き立て役になりなさいよ！」って感じ。私にも生活があるのであなたの面倒ばっかりみてられません。おごってくれたりしたらまだ考えるけど（笑）、こっちの負担が大きいことばかり。突然絶縁するともめるので、たとえ聞き入れてもらえなくても話が通じなくても「忙しいの」「無理です」「いやです」を言い続ける。それをしばらく続けたうえで連絡に返事をしない時を作っていく。強引に会う約束をとりつけられたら、引き受けておいてドタキャン。あと、こういう人は「この人にとって私は重要人物！」と思い込んでいるので、たとえ相手の個人情報を知っていても忘れたふりをする。プライドが傷つくので、怒ったり、向こうからの連絡が減ることもある。罪悪感とかマナーとか考えたら負け。私が自分に言い聞かせていた言葉は「友達だったら親切にするけど、この人は友達ではない」。早い人はすぐに察して絶交できるし、長い人は７年くらい連絡はくるけどもう面倒はないです。

トピ内ID：7386180748

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根回し

🙂

Aki

2017年03月27日 17:17

共通の友人など、周囲の人間関係に予め根回ししておく事位ですかね。トピ文を見る限り友人A子さんはトピ主さん以外にも努力の押し付けをしていそうなので、案外簡単に皆の共感を得られるかも知れませんね。

トピ内ID：4274109579

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最も有効な手段は

さと

2017年03月27日 17:33

そのA子の前からトピ主さんが姿を消す事です。できなければ、接点を極端に減らす努力をする。ピアノなら、教室や曜日を変更するなどしてトピ主さんの姿を極力A子に見せない。「あなた、本当にそれでいいの？」と言われたら「いいよ、私、A子じゃないし」とハッキリ言えば。何言われても「あ、そう」で終わり。絶縁なら反応しない、姿見せないのが一番だよ。多分こういう人は、何を言っても通じない人間なんだから。トピ主さん、逃げて～。

トピ内ID：6650851076

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私の場合

雨傘

2017年03月28日 10:49

過去に3回、縁を切った人がいます。そのうち2回はメールで「価値観が違うのでお付き合いはこれで終わりにさせてください。今までありがとうございました。失礼します。返信不要です。」と送って終わり。 1回は、基本的にfacebookを通じてやりとりをしていた人なので、黙って友達から削除して、相手を拒否設定して終わり。ポイントは、・相手から何を言われても、もう反応しないこと。・メールをする場合、長々といろんなことを書かない。メールや電話も無視。謝る必要もないし、「嫌われずに疎遠に…」みたいなのも無理です。簡潔に伝えて終わりにするのがいいと思います。

トピ内ID：8307478455

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かなりあさんの方法で友人一人疎遠にしました。

😢

そりゃつらいです

2017年03月28日 17:31

今のところトラブルもなく縁遠くなっていていい状態です。のらりくらりが肝心だと思います。遊びに誘われても「ちょっと忙しいからごめんね、余裕ができたら連絡するね」でその後連絡しない。催促があったら「ごめん、ちょっとまだ余裕ないんだ。また連絡するね」以下ループ。付き合い悪いとか言われても「ごめんね～なんか忙しくて…」とにかくはっきり言わない、約束しないで、のらりくらり先延ばし。メールなど返信はするけど、ちょっと遅めに最低限。年賀状もきたら返すけどこちらからは出さない。電話には出ず「出れなくてごめん！急用だった？」と後からメールします。もし説教されても、まともに反論したり返事したりせず「そうだよねー…うん…ごめんね…」と流しておく。飛んできたボールを地道に相手のコートにやんわりと返す（できるだけ遠くに！）だけで、アタックもサーブも絶対しないイメージ。すると段々ボール投げてこなくなります。はっきり言う、無視するのも一手だと思いますが、個人的に人を怒らせたり恨まれたりするってとても恐ろしいことだと思うので（事件はそこから起きますから…）やんわりと、遠まわしに遠ざかるのがいいと思ってます。

トピ内ID：9778824600

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向こうもトピ主さんに依存しているのだと思う

🎁

あのー

2017年03月28日 17:31

離れようとすると物凄い勢いでくっつき直そうとしますね。向こうもトピ主さんに依存しているんです。親子でもない兄弟でもない、他人様同士なのに、お互い依存し合っているんです。わたしも皆さんのレスにあるように、共通の友人知人ごと切り離すように切らないと、その人はみっちりと依存してくるんだろうと考えます。主さんはマヒしている状態でしょうから、これはオマジナイのレベルの提案ですが、縁切り神社に行って、その人物から離れることが出来るように祈願してみてはどうでしょうか？まずはそれをやる事で、自分自身の心の内から区切りをつけるんです。

トピ内ID：8485799334

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うっとうしいね

sakura

2017年03月28日 23:34

自分の場合、ハッキリ言います。絶縁ですよね、疎遠じゃなくて。あなたのこういうところが嫌いだからもう付き合いたくない連絡もするな、声もかけるなと言います。ハッキリと。断固として。絶縁ですから。「アナタ何様のつもりだ。そんなに自分が正しいつもりか。自分の意見を押し付けるのもいい加減にしろ。人には色々やり方がある。そんなにやりたければ自分がやればいい。人の事は大きなお世話だ」と言うかな。相手が正当だと思っているなら、自分も正当で行くかな。「あなたのやってきた事は人との付き合い方として正しくない。人付き合いは相手の気持ちを考えてするもの。それができない、自分の意見ばかり押し付けようとする人はお付き合いお断り」とか。そして、その後は一切無視。絶縁ですから。ストーカーかしたら、それこそ警察、弁護士です。その前に相手の親や家族に苦情を言うかな。あくまで、自分はそうすると言うだけの事です。

トピ内ID：2478039227

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そういえば今まで

あけみトピ主

2017年03月29日 10:54

皆さんのご指摘のおかげで、そういえば今まで「都合が悪くて」とか「能力がなくて」という理由でＡ子の言いなりにならなかったことはあっても、自分の意思で「嫌、やりたくない」と言うことは殆どなかったな、と気づきました。もうこちらからは絶対に連絡しません。共通の知り合いにも、できる限り事実の説明をしておこうと思います。発端はＡ子の暴言とはいえ、今までハイハイと言うことを聞いてしまった私にも問題はあると思います。たぶんそのせいで、Ａ子は私が今傷ついているということも何も知らないのだと思うのです。だからやはり一度は「こういうことは嫌だからやめてほしい」「きつく怒られるのは辛い」ということを伝えようと思います。これを伝えて、本当に友達なら、傷つけてしまったことに気づいて、相手が嫌がることはやめるはずですよね。それでもＡ子がもし私の嫌なことを続けるなら、嫌とわかっていて続けるのだから、それはもう友人同士のイザコザではなく、もっと大きな被害の前兆として警戒します。場合によっては専門家の方に間に入っていただいたほうがよいでしょうか。

トピ内ID：7453412729

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続き読みました

ルバーブ

2017年03月29日 16:13

やっぱりご友人おかしいと思います。ご友人はお芝居みたいに大げさですよね。つまり、もう、加減がわからなくて、もう、訳わからなくなった状態というか、ひょっとしたらそういったセリフは、これまでずっと「自分自身に向けて」鼓舞するように言ってきていて、そういう「頑張り」が好きなひとかもしれませんし、（頑張ることが楽で、頑張らないことが疲れるひとっているんですよ）そういうひとは他人との区別、バランスが取れないんだと思う。自分を「ちょっと過剰」だと自覚できないんですから。そもそもご友人だって、死ぬほど努力する割に何一つ「モノにはなってない」わけですよね、資格で得た知識や留学経験を生かして仕事されてる人ですか？たぶん違いますよね、有能な人なら、人を嫌な思いにさせないから。ご友人の努力は、かけがえのない友人であるトピ主さんとの「人間関係まで壊して」しまっただけです。自分の努力の結果が何も役に立たず、人に嫌われて去っていくような言動だけ残している。ご友人は自分が不幸になる最悪のパターンですよ。そこを突くと卒倒するほど怒るかもしれませんけど。

トピ内ID：1765796740

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ぴゃーさんの意見に１票です

🎁

あのー

2017年03月29日 16:38

「このひとは私の友達じゃない」、ほんとですね。それは友人とは言いません。依存されています。とり憑かれています。わたしはそうおもいます。キラワレ上等でしょう、プライドを傷つける言葉で決定打、でＥＮＤが出来るとおもいますす。『友達にしてくれなくていいから』『友達やめよう』『友達だったけ？』でもいいと思います。

トピ内ID：8485799334

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段階を踏む

❤

匿名希望でごめん

2017年03月31日 10:03

いきなり相手が悪い、あなたのここが嫌なのよ～変よ～、と相手をマイナス評価したり馬鹿にしたり、批判非難して絶縁するのは、すごく恨まれ憎まれるる可能性が高くなるので、その辺のリスクをどう考えるかです。私だったら段階を踏むかな。かなりあさんとそりゃつらいですさんのやり方をミックスしたような。そりゃつらいですさんや雨傘さんのレスで意外とココ大切なポイントだよな～と私が思ったのは、最初のうちは「ごめんなさいね～」「今までありがとうね」という言葉を必ずちょくちょく挟むこと。心からの必要ないんです言葉だけ。この言葉は相手がプライド高い人には疎遠衝撃怒りを緩和する力があるように思います。案外自分では気づかないけど絶縁する側もプライド高かったりして（私悪くないのに～）と上から目線で失礼な発言をしちゃいがちですが、それだと相手もプライド高いのでドロ沼確率高し。そして段階踏んでもダメなときはキッパリももちろん必要です。あと相手が病的な場合は第３者の介入も必要な場合もあります。

トピ内ID：1283808365

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ルバーブ様　そのとおりです

あけみトピ主

2017年03月31日 17:32

大変鋭いご指摘驚きました。その通りです。お芝居、それもスポ根漫画のような感じです。漫画ならばその鼓舞によって、巨人軍でもウインブルドンでも、行きたいところへ行けますけど、私の能力では・・・いくら「あなたの競技への愛はそんなもの？」と言われたって、A子の望むようには無理です。３歳の子が、「楽しいからやりたい」という気持ちだけで、お友達の痛がっているのをお構いなしに「アンパーンチ！」をしてしまうように、「これって私を励ましてるんじゃなく、単にカッコイイ台詞を言いたいだけなんじゃ・・・」と気づきました。そしてA子の数々の努力がモノになっているかというと、確かに、微妙な所としか言えないです。あんなに偉そうなことを言う割には、じゃあなんでＡ子は全日本強化選手に入ってないのか、なんで東大に行かないのか、という感じです。２年前くらいから、揚げ足取りのモラハラ発言が増えた気がします。努力して自分が上に行くより、周囲を下に落としたほうが楽だし、そうする権利が自分にはあると考えているのかもしれません。

トピ内ID：7453412729

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「やめてほしい」と言いました

あけみトピ主

2017年04月02日 20:06

Ａ子に「こういうことはやめてほしい」「怒られて傷つく」と伝えました。で、結論から言うと、Ａ子は私のことを思って厳しくしているので、やめる気はないし、傷つくのは私が甘えているからだ、とのことです。知らなくてしてしまったなら仕方ないけれど、普通なら、知った時点で、「ごめんなさい。もうこんなことはしない」と言うと思うんですが。皆さんが提案してくださったはぐらかし作戦は、以前したのですが、残念ながら効果がありませんでした。ますますしつこくなるだけで、うっかり「そうね」などと言おうものなら、「あのとき、そうねって同意したじゃない！」　となってしまい・・・。それをしたら私が傷つくと分かっているのにやり続けるなんて、やはりＡ子は異常です。我慢できなくなって、「Ａ子って、私にはいろいろ指図するけど、自分じゃ何一つやらないんだね。くやしかったら今私が言った台詞、全部英語に訳してみせてよ！　今すぐプロの通訳になってみせてよ！」と言ってしまいました。今、怒涛の暴言メールが届いています。明日警察に相談してみようと思います。

トピ内ID：7453412729

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やめないでしょ

uzuki

2017年04月04日 17:11

上から目線なので「やめてほしい」「傷つく」なんて言ったところで認めたくないと思います。自分は悪くないって。別にトピ主の事を思って言ってるんじゃなくて、自分が正しいと言いたいだけだから。今まで大人しかったトピ主に「やめてほしい」なんて言われてプライド傷ついたでしょう。はぐらかしても自分に都合良く取るだけだし、無視してもかえってしつこくなるんですよね。でも、気持ちをちゃんと伝えてその状態なら、後は何があろうが完全無視でいいと思いますよ。怒涛の暴言メールだけで警察が相手にするかわかりませんが、内容によるのかなぁ。

トピ内ID：3126450263

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あらら～伝わらなかったかな・・・

💔

匿名希望でごめん

2017年04月05日 11:35

前回「相手をマイナス評価したり馬鹿にしたり、批判非難して絶縁するのは、すごく恨まれ憎まれる可能性が高くなるので」と私は書きましたが、それは「こういう絶縁の仕方はやめておいたほうがいいですよ」ということを伝えたかったのですが、上手く伝わらなかったようで、残念です。トピ主さんも色々リスクを覚悟のうえで反撃的な発言をしたのでしょうから、もう私には何もいいようがないですが・・・できればもう少し違う言い方はなかったのかな～とは思います。上手く解決できることをお祈りしています。

トピ内ID：1283808365

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ご報告

あけみトピ主

2017年04月05日 12:41

警察に言いました。パトロールを強化していただけること、しつこいメールにも対応していただけることになりました。今回の暴言メールだけではなく、これまで来たしつこいメール、暴言の録音、そのせいで対応しなくてはならなくなった私のさまざまな迷惑など、細かく説明してのことです。ひとつひとつは些細なことですが（Ａ子にいろいろ言われたせいでお稽古事のコースを変更しなくてはならなくなったりとか）、毎回こんなことになっては困ります。Ａ子の思い通りのコース選択をしないと、延々とぶつぶつ文句を言い続けます。結局私が折れるまでひたすらＡ子の相手をしなくてはならず、時間のムダだし、これ以上命令されては、現実的にそんな命令を全部などこなしきれない、そうなったらＡ子がキレて、なにをしてくるかわからないから怖い、と言いました。弁護士さんにも入っていただいた方がいいかなと思います。

トピ内ID：7453412729

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