簡単に人を好きになれない人へ。

レス43

（トピ主 0 ）

💔

うみ

2017年03月27日 16:37

恋愛

こちらは39歳　独身の女性です。過去に何度か声をかけてもらい、何度か好きになろうと思ってお付き合いをしましたがどうしても心から好きになることができませんでした。私がその方たちの良い点、好きになるポイントをみつけることが下手なのだと思います。そんな中、ゆっくりゆっくりと3年ほどかけて自然と自分から好きになった方がいます。相手はたぶん、私が好きなことに気づいていないように思います。相手の方は最近離婚をし、お子さんを自分が引き取ることになりました。自分が今誰も信じられなくなっていること、心が苦しい状況、いろいろと吐き出してくれたことを私はうれしく思いました。しかし前途多難な状況で私が手伝えることが無いかと聞くと「ない」と言われました。それ以上は私の気持ちを伝えることはでませんでした。相手の気持ちが私へは無いのだとも思いますが、正直相手の気持ちが分からないというのが今の現状です。 (離婚をし今はそんな状況では無いのかもしれません) 彼のまじめさや仕事への責任感、人へのやさしさ、すべてが好きでした。そんななか、以前に知り合った男性に声をかけて頂き食事に行くこととなりました。（来週です。）過去にも好きになれなかった自分がこれから本当に好きになれる人が現れるのかと。相手に期待をもたせて終わってしまうのも申し訳なく思います。ただ出会わないと好きな人も現れないと思い、出かけてみようと思っています。簡単に人を好きになれない人へ。どうやって心から本当に好きだなと思える人に出会えましたか？そしてどうやってお互いしあわせな生活を送るに至りましたか？

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人間には年齢というものがあり、その経過は止められない

2017年03月29日 16:38

そうやって迷いに迷って３９歳になってしまった。異性から食事の誘いがあるのも、いつまでかな・・人間には年齢というものがあり、誰にも止められない。どうもあなたね、そうやって考え込むうちに５０歳６０歳になって行く様な気がする。このトピ文は１９歳の悩みであり、百歩譲っても２９歳の苦悩。恋に年齢はない？いや、人生には年齢という限界があるよ。

トピ内ID：3605380435

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待ってくれる人だった

🙂

満腹

2017年03月29日 17:31

私のペースを乱さない。ゆっくり、こちらの気分が乗るまで待ってくれた。その上で、初めて遊びに行った時に思いの外楽しくて、また遊びに行っても良いかな～？と思いました。次に実際に遊びに行くまでには数ヶ月あきました。そろそろ行こうかな～と思うまで、しつこく言わずに待ってくれた。その内にメールをするようになって、そのメールも貰った後も返信するのに早くて翌日、一週間後とかでも『やっと返事が来た！忘れてるのかと思った、笑』みたいな感じ。初めて遊びに行ってから、付き合おうと思うまでに2年。付き合って３年半で結婚。結婚を決めた理由は、何か問題が起きても、この人となら何とか乗り越えられるだろうと思った事と、勝手な私をこれ程迄に受け入れてくれる人とはこの先絶対に出会えないだろうと思ったからです。元々、良いなと思う男性が現れても、グイグイ来られた時点でもう嫌になる。主人とは、現在結婚１０年目。相変わらず、私のペースで生活させて貰ってます。

トピ内ID：5744642086

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せっかく好きになれる男性が出来たのにアプローチしないの?

😨

ハロ

2017年03月29日 17:05

そもそも… 好きになろうと思って付き合うの意味が分からない。好きじゃななきゃ付き合わないし! 私は何だかんだお付き合いした男性は、全部自分からアプローチしてますね。告白された事も何回か有りますが、好きになれそうもないのでお断りしました。何度も言ってくれるからって情に流されて付き合ったって、そりゃテンション上がらないよね? 私も一目惚れとかしないので、好きになるにはそれなりに時間が掛かります。今のパートナーも知り合い→メル友→飲み友を経て、私が彼をイイなと思い告白しましたが、出会いからは1年以上経ってました。その後トントン拍子にお付き合い、1年後にプロポーズされ、5年経ちますが仲良くやっています。 3年かけて好きになった男性に、アプローチしてみては? どうせ無理だからって誘ってくれる男性で手を打つの? 過去それでダメだったのに?

トピ内ID：2061378906

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世界中

スワン

2017年03月29日 19:37

世界中を探しました。これは、好きな人を探す目的ではなく、自分のやりたい仕事をやれる場所を探す課程でです。これじゃない、と思うなら探す、当たり前では？婚活パーティー…これも、まあ怠慢ですよ。自分の足で、目で探す。じっとしてたって、目の前に長年の夢や運命の人が現れる訳ないと思うんだけど。

トピ内ID：0705689675

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います！

ゆん

2017年03月30日 18:53

あまり好きになれないので、好きになった相手に一直線です。好き！好き！と連発して、いつの間にか付き合って、結婚しました。初めて告白しお付き合いした相手です。余りにも私が好き好きと言うので、相手は「ふざけてると思った」そうです。結婚しても好きでどこも嫌いなところがなく、文字通り「全部好き」です。友人も同じような感じで、あるとき彼女いる男性を好きになって、「いつまでも好きです。もし彼女と別れたら連絡ください」とお願いして、いま結婚しています。仲良しです。なのでトピ主様がすぐに引いたので「え？本当に好きなの？？」と思ってしまいました。

トピ内ID：7797482327

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恋愛は結婚してからでもできます

❤

あああああ

2017年03月31日 15:48

昔はお見合い結婚が主流でした。交際期間ゼロ日なんて当たり前。だからといって、夫婦間の愛情が全く無かったわけではありません。結婚してからだって、愛情は育てられるんですよ。乱暴なことを言えば「本当に好きな人」とやらと結婚する必要なんてありません。結婚してから、好きになれば良いだけの話です。「本当に好きな人と結婚すれば、添い遂げられる」なんて幻想ですよ。結婚後に相手が豹変する可能性だってありますからね。私の場合は、結婚前よりも良い方向に変わってくれました。お見合い結婚ですが、結婚後の方がラブラブですよ。

トピ内ID：0902470315

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人として器量、度量

💡

フ号

2017年03月31日 16:05

「私は簡単に人を好きになれない」などといわれると、人を好きになって、その相手と良い関係を築いている人が「簡単に人を好きになる＝ｅａｓｙ」で、「自分はそんなに軽く安易な人間ではない」といっているように聞こえる。逆の立場からすれば、「私は簡単に人を好きになれない」すなわち、自己愛が強くて相手の思いを受け止める度量に乏しい、という見方もできるのだけれど。「高潔なる私の純粋な愛」を大切にとっておきたいなら、いまのままでいいのではないの？どんな生き方をしようと、誰とどんな関係を築こうが、人間は根源的な孤独を抱えているものだから。私は薄情だが、恩知らずではない。義理堅い人だといわれることもある。なんの打算も衒いもない心情がこちらの胸に響いたなら、それを受け止め、応えるぐらいの度量は持ち合わせている。でもそれを「簡単に」などといわれる筋合いはないよ。なにごとも自分次第。「そのとき私はどうするのか？」に尽きる。

トピ内ID：2424048948

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レスありがとうございます。

💔

うみ

2017年03月31日 18:02

cxさんレスありがとうございます。確かにあっという間の39歳でしたね・・・。女性には出産という年齢もありますし、期限は本当にあると思います。私の性格的に本当に好きな人でないと飛び込めないところがあります。徐々に徐々にで時間がかかりすぎますよね・・・。好きな人をみつけられる方を本当にうらやましく思います。自分でもどうしたら良いか分からないのが本音のところです。。。

トピ内ID：4208775058

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レスありがとうございます。

💔

うみ

2017年03月31日 21:53

満腹さんレスありがとうございます。待ってくれる人、いるんですね、それもとても長い期間。。。時間をかけてじっくり進む結婚もあるのですね。期間が空いても他に目移りしない旦那さま、素敵ですね。(満腹さんの魅力かもしれませんね。) →元々、良いなと思う男性が現れても、グイグイ来られた時点でもう嫌になる。私もそういうところがあります。なんなんでしょうね、本当に。そんなに選べるほど出会いも無いのに・・・。グイグイ来た人を好きになれたら良いのにと心底思います。好きになれない自分をよくわかりません。それでもうこんな歳ですしね。。。

トピ内ID：4208775058

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頑張らないの？

キキ

2017年04月01日 13:02

簡単に諦め過ぎだと思いますけど… ３９歳ならもう少し上手にアプローチしてもいいと思います。簡単に好きにならないという自覚があるなら、恥ずかしいとか言ってられないと思います。自分の想いを伝えず終わるのは「余り好きじゃない」と見えますね。「私の恋がうまく行かないのは、私があまり人を好きにならないからよ！別にモテないわけじゃないのよ～！」というプライドの高さが邪魔をしてるのかな？

トピ内ID：6451288710

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好きになる

プリン

2017年04月02日 12:06

え、なかなか人を好きになれないとはいえ、トピ主さんは好きな人が居たんですよね。三年も好きだった人が居るのに、急に違う人を好きになるなんて、誰だって無理じゃないですか？まだ好きなんだったら、もっとアタックすればいいのに…。

トピ内ID：0995854719

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レスありがとうございます。

💔

うみ

2017年04月02日 13:01

cxさんレスありがとうございます。本当にあっという間の39歳だったと思います。そしていろいろな期限、年齢の期限というのも否めないと思います。女性には出産という期限もありますし。人を好きになることに人より時間がかかってしまうというか・・・。本当にこのままずるずるといってしまう自分がいると思うと怖いですね。自分でもどうにかしたいとあがいているのが現状です。早くこの状況を打破したいですね。そうやって迷いに迷って３９歳になってしまった。異性から食事の誘いがあるのも、いつまでかな・・人間には年齢というものがあり、誰にも止められない。どうもあなたね、そうやって考え込むうちに５０歳６０歳になって行く様な気がする。このトピ文は１９歳の悩みであり、百歩譲っても２９歳の苦悩。恋に年齢はない？いや、人生には年齢という限界があるよ。

トピ内ID：4208775058

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ため息ですね。

雲

2017年04月02日 17:35

>彼のまじめさや仕事への責任感、人へのやさしさ、すべてが好きでした。多分妄想だと思います。理想ガッチガチで思い込みが激しいタイプなのかなと思いました。私の周りですぐに相手を好きになる女性がいますが、相手にされないまま今も彼氏がいません。１年で１０人くらいに告白しています。要は「簡単に好きになれるかどうか」ではなく「好きな人に相手にされるかどうか」では？頑張ってください。

トピ内ID：1776594210

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恋愛に対する理想

🐱

neko

2017年04月02日 20:06

似たようなタイプですが、夫との出会いとその後の流れは「縁」としか言えないようなものでした。今にして思えば、恋愛に対して過剰な理想を抱いていたことと、フ号さんのかかれた内容が的を得てると思いました（耳が痛いですが）。他人に対する寛容さに欠け、プライドが高かったのだと思います。私の場合。うみさんの自然に好きになられた方、うみさんを信頼していると思います。彼が自分をどう思っているかはひとまず置いて、彼が今の辛い状況を乗り切るまで、友人として側にいて、息抜きに付き合うとか、適当な距離を取りつついざという時は手を差し伸べられるよう、見守ってあげたらどうでしょうか。

トピ内ID：8807154372

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「私は特別！」

瑠奈

2017年04月02日 23:06

>私の性格的に本当に好きな人でないと飛び込めないところがあります。え？そうじゃない人のほうが少ないでしょう。周りの人が、妥協して結婚してると思ってるんですか？「私は特別だから独身なの！」と思われているようですがそうではないです。 >好きな人をみつけられる方を本当にうらやましく思います。 >私がその方たちの良い点、好きになるポイントをみつけることが下手なのだと思います。「よーし。好きな人を見つけるぞ！」「相手の好きになれるポイントを探すぞ！」と意気込んで婚活して出会いを求めたりするほうが少数派です。日常生活で、普通にしてて、好きな相手と結ばれる女性のほうが多いんですよ。「婚活！」と声高に言ってる女性のほうが目立ってますが。おそらくトピ主様はそんなに「人」のことが好きじゃなく、「独りでいること」が自然で心地よいのだと思います。だからこそ好きになった相手に「手伝えることはない」と断られたのかもしれません。良い出会いがあるといいですね。

トピ内ID：3867452685

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その時がくる

🙂

パラパライ

2017年04月03日 12:27

その方が好きなら、しばらく待ってみては？今は本当に誰も信じられないと思います。責任感が強い方なら、独身の女性に迷惑をかけられないと思うでしょう。私もあまり人を好きにならずに40代になりました。ある日いいなと思う男性に出会いましたが、私に好意は感じられなくて、とてもガッカリしましたが、それから2年くらいして急展開しました。ご縁があれば、その時はくると思います。

トピ内ID：7969413736

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ふ～～ん

aki

2017年04月03日 12:52

＞すべてが好きでした。もう過去形にするの？やっと好きになった人なんだからもう少し頑張れば？好きな割に簡単に諦めますよね。相手を選ぶ体質なんだから、やっと好きになった人ならもう少し時間かけて落とせば？＞「ない」と言われましたたったこれだけであなたの片思いは終了？最近離婚したばかりなら、今の時点で恋愛する気なんてないし。簡単に、恋人同士でもない人に「じゃ。子供の事手伝ってよ」なんて言う人もいないでしょう。誰でも「気持ちだけで・・」って言って遠慮するのは当然では？恋人同士なら何かお願いする事はあるかもしれないけど・・本当に好きなら「ない」って言われただけで私は諦めませんね(笑）それはそれ、恋心はまた別。彼の生活にはまだ入り込めなくて当然ですから。ちなみに恋愛モードになるのにも時間はかかると思うけども。会える状態なら、友達として？でも会いながら密かに狙いますわ(笑）でも当然、彼だけに絞らず、誘ってくれた男性とも会います。その歳なら大恋愛は期待しなくても、人生のパートナーとして一緒に暮らしたら楽しいだろうな～って人を探すことにシフトチェンジしてもいいのでは？

トピ内ID：7382341728

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うーーーん？

🙂

そうですね・・

2017年04月03日 16:23

トピ主さん自身は、恋愛してみたいんですか？今までおつきあいした方とは、どこまで深くおつきあいなさったことがあるのでしょう？体の接触などはありましたか？？トピ主さんの場合、体が特に異性を欲していないまま歳を取られたのですよね。２０代、３０代もそんなに淡泊だったのでしたら、心だけでなく、体も異性を必要としていない方なのでしょう。３９歳ですと・・もう妊娠は難しいので、ずっとこのまま変わらないかもしれませんね。恋愛は、してもしなくても生きていけますし、もう子供を持つことも難しいと思いますので、両想いになっても結婚する必要もないですし、人生にそれほど影響させないことも可能だと思います。焦らず、怖がらず、無理もなさらなくていいと思いますよ。好きになることに時間がかかっても、気持ちを伝えることに時間をかける必要はないと思います。でも、トピ主さんは気持ちを伝える気もないんですよね。つまり・・恋愛する気があまりないのでは？それもトピ主さんの個性と認め、無理する必要はないと思いますよ。

トピ内ID：8250659789

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自信

🙂

十和子

2017年04月03日 19:08

>相手に期待をもたせて終わってしまうのも申し訳なく思います。トピ主さんて、自分にすごい自信があるんですね、羨ましいです。私は「相手が自分にがっかりするんじゃないか？」っていう不安があります。例え、相手から誘ってきたにしても。そう、可能性は五分五分なんですよ。世の中って、自分の思っている通りには行かない事が多いです。すぐに人を好きになれない人が世の中には少ないと思っているなら尚の事、人って簡単に人を誘うから、やっぱりやめとこ、みたいな人も多いかもね。そこには何も感じません？自分を好きになってくれた人は、ずっと自分を好きでいてくれるという、トピ主さんの考えが矛盾してると思います。

トピ内ID：2447336623

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レスありがとうございます。

💔

うみ

2017年04月04日 12:33

ハロさんレスありがとうございます。＞好きじゃななきゃ付き合わないし! 選べた立場ではないですが私もそう思っていました。でも付き合ってから好きになる可能性もあるかなと。自分からアプローチ、私も見習いたいです。＞ 3年かけて好きになった男性に、アプローチしてみては? ただ転勤で遠くに行き、子供がおり(4人とも彼が引取り)、その上離婚間近のため、今とてもたいへんな状況です。そのため思いを伝えることはできないでいます。転勤のため会うことがなくなって、接点をみつけるのもとても難しくなりました。それでもタイミングをみながら、せっかく好きになった人ですもの、自分なりに努力してみようと思います。

トピ内ID：4208775058

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レスありがとうございます。

💔

うみ

2017年04月04日 12:33

スワンさんレスありがとうございます。＞これじゃない、と思うなら探す、当たり前では？＞自分の足で、目で探す。そうですね。まず、動いてみること。家にいるよりは何かしらのアクションをおこしながら私なりに動いてみようと思います。

トピ内ID：4208775058

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レスありがとうございます。

💔

うみ

2017年04月04日 12:33

あああああさん＞昔はお見合い結婚が主流でした。＞結婚してからだって、愛情は育てられるんですよ。＞「本当に好きな人と結婚すれば、添い遂げられる」なんて幻想ですよ。＞結婚後に相手が豹変する可能性だってありますからね。＞お見合い結婚ですが、結婚後の方がラブラブですよ。お見合い結婚し結婚後のほうがラブラブというのは素敵ですね。私の祖母もお見合いで今でも亡くなった祖父と結婚したいと言っていたのを思い出しました。そんな恋の仕方もあるのですね。今、好きだからという気持ちも必要ですが作りあげる気持ちというのも大事ですね!

トピ内ID：4208775058

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レスありがとうございます。

💔

うみ

2017年04月04日 12:33

フ号さまレスありがとうございます。＞「私は簡単に人を好きになれない」などといわれると、＞人を好きになって、その相手と良い関係を築いている人が「簡単に人を好きになる＝ｅａｓｙ」で、「自分はそんなに軽く安易な人間ではない」といっているように聞こえる。＞逆の立場からすれば、「私は簡単に人を好きになれない」すなわち、自己愛が強くて相手の思いを受け止める度量に乏しい、という見方もできるのだけれど。耳の痛い内容で悲しいですが私のプライドの高さはあるのかもしれません。それが人を受け入れらない度量の無さにつながっているようにも思います。＜胸に響いた打算もない心情を受け止め、応える度量のある人＞に私もなれたら良いのにと思います。また考えていたつもりでしたがもっと相手を思いやれる人になれるように精進しないといけないですね。

トピ内ID：4208775058

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すごいですね

☁

kumo

2017年04月04日 15:37

相手の気持ちがわからないのに、好きになるのに3年、、、時間かかり過ぎな上に不毛ですよね。自分の気持ちの持って行き場にお困りでしょう。別にたいして好きでもない人を無理やり好きになる必要もなし、自分の中に「食事友」のカテゴリーでも作って、もっと人生楽しんだらよろしいかと思いますが。そんなに長い年月をかけて好きになられても、、、私がお相手の男性だったら重くて息苦しいです。怨念めいたものを感じて恐ろしくなるなーちょっと怖いですよ。

トピ内ID：7405920121

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勿体つけても正味はおなじ

💡

フ号

2017年04月04日 19:40

＞相手の方は最近離婚をし、お子さんを自分が引き取ることになりました。トピ主さんが３年かけて好きになった人は、既婚者だったわけだよね。彼が離婚をしていなければ、貴女はどうするつもりでしたか？＞相手の気持ちが私へは無いのだとも思いますが、正直相手の気持ちが分からないというのが今の現状です。「秘かに男女の仲になっていて、彼が離婚したことにより今度は自分が妻にと期待したものの、彼は私に手伝ってもらうようなことなど「ない」という。」ひとはそのぐらいの事実があって初めて、「これまでの関係はなんだっだの？」という思いを込めて「相手の気持ちが分からない」というのだけれど、トピ主さんの実際のところはどうです？貴女が好きになった人は、離婚したとたんに身近な女性（それも職場の）への好意を顕わにしてくるような男性ですか？離婚に絡む愚痴や泣き言を聞いてもらったぐらいで、相手が自分に気があると思って甘えてくるような人なのですか？トピ主さんは、自身の弱さ、弱さゆえの狡さを隠すために勿体つけた物言いをすることで、他者の想いや、果ては自分が好きになった人まで貶めていることに気づいていますか？

トピ内ID：2424048948

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一生独身でも良いんじゃないですか？

😀

2017年04月04日 19:40

簡単に人を好きになれないのに、本当に好きな人でないと飛び込めないですか？しかも今まで誰とも両想いになってないのなら「一生誰にも飛び込めない」確率が、めっちゃ高いじゃないですか。人間齢を取ると、恋愛にかける情熱も薄くなりますからね～。いっそ恋愛感情が無くても、一緒に居てストレスを感じない相手と結婚できれば穏やかな老後が過ごせそうですが、主さんはそれも嫌なんでしょ？随分と自分をお高く見積もってますね。トピ文からプライドの高さが窺えますまーでも恋愛も結婚も義務じゃないですから、主さんの好きにすればいいんですよ。言い訳の多い人には、それに見合った人生があると思います。誰かを恨むのはお門違い。みんな幸せになりたくて必死でもがいているんですから。

トピ内ID：9459587019

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何が怖いんだろう？？

🙂

そうですね・・

2017年04月05日 09:48

＞女性には出産という期限もありますし。人を好きになることに人より時間がかかってしまうというか・・・。本当にこのままずるずるといってしまう自分がいると思うと怖いですね。？何が怖いんですか？出産はもう・・諦めた方がいいのでは？今好きな人は諦めるんでしょう？それで、好きな人をこれから見つけて、結婚して、出産・・？トピ主さん、それは何歳のときに実現できると思ってらっしゃるんですか？トピ主さんの場合、「好きになるのに時間がかかる」、しかもちょっと気のないこと言われただけで「好きになっても飛び込めない」んでしょう？別に今のままでもいいんじゃないですか？片思いしている状態もお好きなんでしょう？トピ主さんは、ひとりでも寂しくはないし、好きになってもあまり積極的になれないんでしょう？無理しなくてもいいと思いますよ。恋愛したから、男性とつきあったから幸せとは限らない訳ですし。無理して好きでもない男性と付き合う必要もないですし。そのままでいいんじゃないですか。ひとりでいることの何が怖いんでしょうか。トピ主さんの場合、傷つくことの方が怖いのでは？？

トピ内ID：9134274742

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え？

☀

さんさん

2017年04月07日 10:59

>本当にこのままずるずるといってしまう自分がいると思うと怖いですね。このまま来た結果が今なのでは？２５歳くらいの女性なら「怖い」のは分かるんですが、３９歳ならもう怖いものなしですよ。３９歳の女性に飛び込まれても困っちゃいますから、「お茶のみ友達募集！」くらいの気持ちのほうが良いかと思います。

トピ内ID：7345794954

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悩む暇はない！

😨

朱欒

2017年04月08日 22:47

主さん、もう何十年も悩んできましたよね。これから先もダラダラウジウジ悩み続けるの？明るいレスもあるのに、実際行動に移してますか？？私も簡単には人を好きになれない性質です。友人知人はたくさんいるけど、恋愛となると理想と現実のギャップだったりタイミングが難しい。軽くお付き合いしたことはあるけれど、本気で好きな人ができたと思ったのは28歳の時。普通に暮らしてたら、自分は好きな人と出会いにくいと気付きました。婚活と普通の恋愛を行ったり来たり。最終的に38歳の時に紹介で出会った夫と即結婚しました。それまでに出会った数は100人程。自分にとって最適な人を見付け出した！という安堵の気持ちです。主さんが想いを寄せていた人。好きでいるのは構わないけど、他にも目を向けた方がいいよ。正直、バツ有子持ちと張り合うだけの許容量や経験値が主さんになさそう。食事に行った方とは楽しめましたか？ 3年かけて恋心を育てた人と比べちゃダメだよ。スタートは0から、お互いの良いところを探して増やしていくもの。幸せな生活は感謝と思いやり。愛情を交換できる相手を見つけましょ。

トピ内ID：1966770456

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自分にしか興味ない

miki

2017年04月09日 13:06

「自分が本当に心から好きになれるかどうか」しか興味ないんですね。「心から好きになれるかどうかを試すために付き合ってみた」とか「出会いがないと好きな人も現れない」とか。もう「好きな人探し」はやめても良いと思います。 >相手を思いやれる人になれるように精進しないといけないですね。 >今、好きだからという気持ちも必要ですが作りあげる気持ちというのも大事ですね! >グイグイ来た人を好きになれたら良いのにと心底思います。本当に心から思ってますか？

トピ内ID：8470476022

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