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会費制結婚式のお子様ランチについて。

レス27
（トピ主 1 ）
😣
笹の葉
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はじめまして。7月に会費制ウェディングをあげる予定です。夫婦のお金のみで行うカジュアルなパーティで、大人数は呼ばない予定で決めた結婚式だったのですが、義父の考えが違うようで悩んでいます。式を決めた段階で会社の人も呼ばず、仲のいい友人と親族のみで小さくカジュアルに行いたいという旨を話し、両家に了承してもらいました。が、招待状を出す直前に、主人の会社の人を呼ばないのはダメだと言ってみたり（私の会社の人は、私が呼びたくないなら呼ばなければいいとのこと）、急に親戚関係すべてをよぶと言い出してみたり（主人も顔も名前も知らない方）、果ては主人も知らない親族のお子さんを呼んで、お子様ランチは私たちが支払うべきと言われ、泣きたくなってしまっています。お子さんが2.3人ならまだいいのですが、どうやら10人以上はいるようで。。正直お金に余裕はなく、安いプランで行える結婚式場に決めて、ギリギリの状態でお金を工面しているのに、なぜ当たり前のようにそんなことが言えるのかと唖然としています。義実家からのお金の援助は一切ありません。結婚祝いなどもありませんでした。快くお子様ランチを出してあげるのが正しいのでしょうか？

トピ内ID：9446068205

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正誤なの？

☁
くものす
この場合は、正しいかどうかなじゃなくて、ご自身たちで友人・親族のみの小さいパーティにすると決めた以上、そこにはまらないことは、たとえ正しかろうとあきらめてもらうしかないんじゃないでしょうか。 問題はお義父さんがどう言ってるかではなく、ご主人がお義父さんにきちんとパーティの設定を説明できてないことと、遠い親戚などは呼ばないと言えてないことのほうだと思います。 親世代には親世代の常識があり、考え方があります。 それをどうやってうまくいなして、自分たちのやり方でやっていくかは、今後の家庭の構築にはとても重要なことです。 ご主人にはそのあたりの意識が欠けていて、自分たちで決めたこともご両親にろくに説明も説得もできてないのではないでしょうか？そういう状態では、今後の結婚生活でも、あらゆることに口を挟まれて、それを拒絶できない生活になってしまいますよ。

トピ内ID：8062302879

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それさー

😑
びすこ
最初からそのように言ってくれてたらまだ、良かったのにね。 招待状出すギリギリになってあーだこーだはないよなー。 お義父さんの見栄でしょうか。 お義父さんいけないけどさー それに関して彼は何にも言えないの？ こういう理由でこう決めたんだからとか言えないの？ それが、問題だと思うよ。 この先も、ずーっとなんだかんだあなたの彼は 守ってくれず親の言いなりですか。 私なら、彼と揉めてしまいそう。

トピ内ID：9711930351

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会費制というのがわかってないのでは？

🙂
あきこ
会費制だから集めた会費の中でできるんだろ？位に思われていませんか？ たぶん親の世代の会費制って、会を主催するために必要な会費として集めているという 感覚だと思うんですよね。 あくまでお食事代程度で、人を集めるほど持ち出しがあるんですってちゃんと話していますか？ 会費制だから、何人呼んだって、逆に多いほうが上がりが出るくらいに思われていると おもうんですが・・・。 そこをちゃんとはなししないとだめなのでは？ そんなに呼べるほどお金がないなら、ないって言わないと・・・。 ない袖は触れないのですから。

トピ内ID：7156539877

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会費制ウエディングを挙げたものです

☀
ぴよぴよ
ご結婚おめでとうございます。 約10年前の話ですが、プランナーさんに聞いた際お子様ランチはお客様からは会費をいただかず招待した側が負担する場合が多いとの事でした。 なので私達が負担しましたが…お子様ランチが必要なお子さんは1人だったんですよね。 しかも子供の親は、昔よく遊んだ私の従兄。 トピ主さんのように人数が多くて殆ど知らないお子さん達だったとしたら、正直お金に余裕があったとしてもちょっとひっかかったかもしれません。 お子さん達の年齢がわかりませんが、小学校高学年以上は大人と同じ食事にして会費をいただくようにしても、まだ多いのかな。 新郎もお子様ランチ全員分の負担がきついのであれば、新郎からお父様に、予算の関係で招待客を減らすか、減らせないならお子様ランチも会費を頂く。 それでも会費を頂けないと言われたら、ないものはないのでお父様が払ってくれないと招待できないと言ってもらうしかないと思います。 新郎の親族の話なので、交渉は新郎に頑張ってもらいましょう。 ただ、新郎が自分の貯金で支払う事にした場合はそれについて不満を言わない方がいいです。 素敵な結婚式になりますように。

トピ内ID：1540183131

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彼の意見は？

041
kei
結婚式って現実問題二人だけで決められるものではないですよね。 多少なりとも親の意見を取り入れなければならないことは、よくあることです。 やはり家と家の結びつきだし、親せき関係などで子供世代には分からない 義理などもありますし。 なのですべてが自分たちの思い通りには行きません。そこは覚悟した方が良いです。 さて、その義父のゴリ押しに対して彼の反応は？ 何も言わないのだとしたらちょっと問題ですね。 義父は家族の独裁者的な存在で逆らえない…とか？ だとしたら、結局は義父の言うままに物事が進んでしまいそうですね。 義父があれこれ言ってきても彼がシャットアウトできるなら問題ないんです。 でもお父さんの言いなりの彼、だと…結婚後もその調子なんでしょうね。 会費制の場合、お子様ランチは自腹切らされますよね。 お子様ランチ、一食２千円くらい？10人程度でまあかかって３万くらいでしょうか。 金額的にはそう大きな額じゃないですが…でもギリギリでやってるならイタイですね。 …とにかく、彼。彼がどう思ってるのか。 父親に反論できるのか出来ないのか。よくよく話し合って。

トピ内ID：3544503300

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夫側の対応はすべて夫にまかせる

041
えー
結婚式で夫側のことに新婦側がクビをつっこむのはだめ。 自分たちの決めた式なんだからあとは夫が義父と話し合うべきでしょ。パパに頭上がらないとか？先が思いやられるな。 っていうかもうこれ、結婚じたい、やめたほうがいいんじゃないかな それは嫌なら、友人だけ呼ぶプランにしてそこにお互いの親を呼ぶかたちとか。義父来ないと思いますけど。 お子様ランチの件は子供招待禁止ってことにすればいい。お子様ランチメニューを出すじたいはホテル会場なら案外普通ですよ

トピ内ID：0899391308

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そうやって言いなりにならないこと

🙂
匿名
でも、会費制ならあなた方の負担が少なくなるはずでしょう。 お子様ランチの会費は別にすればいいのではないでしょうか。 なんだか結婚式の披露宴のトピが多いですね。 ご自分たちの予算がなくてご祝儀でやるとか、あまりにも貧しすぎますよ。 本来ならば会費もご祝儀もなく、ご自分たちでできる範囲でやるべきことだと私は思っていますので。

トピ内ID：3711932666

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強気に

041
飛び熊
「金を出さないなら、口も出させない」を貫きましょう。 私の時には、両方の親の援助を一切断わって結婚式・披露宴をしましたから、問題は発生しませんでしたがただひとつ、本当ならブッフェパーティーにしようと計画していたのですが義父から、「うちの親戚達は田舎者なので、着席にして欲しい」と言われてそうしました。あとは全ての挨拶無し、余興無し、花束贈呈無し、花嫁の手紙無し、父親挨拶無しのシンプルな式でしたが、出席者からは大好評の式でした。

トピ内ID：5131772266

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義父の暴走？

♨
かぴ
旦那さんになる彼は何処？ 二人で決めて了承してもらった事に、あとから口出しをしてくる自分の父親を抑えることは出来ないんですか？ このままだと結婚した後も義父の思い通りの生活が待っていそうです。

トピ内ID：7503252328

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どっちもどっち

😝
メロンパン
貴女の考えも少し非常識だし、義父の言い分も厚かましいよね。 親戚呼びたいのは親だから子供の結婚式に沢山呼びたくなる気持ちは判るよ。だから普通はお祝い金とべつに結婚式費用で最低300万位はだしてくれるものじゃないでしょうかね 貴女の身内だけでという気持ちはわからなくも無いけど、家と家の結婚式だからしっかり話し合うしかないね！費用面も相談して。 子連れで結婚式にくる親族、中々厄介だね！

トピ内ID：6703616248

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結婚式場のお子様ランチって

🙂
すいか
私はホテルで披露宴を行いましたが、お子様ランチの値段は3,000円だったと思います。 10人でも3万円ですよね？もっと高いですか？ なんというか、そのくらい快く出してあげたらいいのに、って思います。 その親からは会費もらうんですよね？ うちは披露宴の間、退屈になるだろうからと思って別に子供達にプレゼントも用意しましたけど。 ケチるとこ、そこですか？

トピ内ID：4864978586

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口を出すなら金を出せ

☁
kumo
って話です。 その大勢の親戚にもう招待状は発送したのですか？ お義父さんの口出しは無視していいと思うけど、本心は昔ながらの大人数の結婚披露宴がやりたいんでしょうね。結婚式か葬式くらいしか親戚が一同に介する機会はないし、ちょっと寂しいのかもしれませんね。 「お金がないので呼べません」とご主人に断ってもらいましょう。 最初が肝心ですよ。

トピ内ID：5348754084

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会費徴収

🙂
うさ
招待状に 大人（○歳以上）○○円 子供（○歳以下）○○円 と記載すればよいです。

トピ内ID：6661048694

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彼に言って貰う

💡
ぱふぱふ
ここは婚約者の出番です。 そこまでの人数を呼ぶのなら自分の実家の負担でと、言えるかな？ 父親に言えなければ最初から頭が上がらない烙印を押すだけのこと。

トピ内ID：9849454473

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参加者は主催者が決めるもの

😉
団塊世代末っ子三男坊
結婚披露宴の事ですね。 来ていただく人選は主催者の権限です。 主催者はトピ主さんと夫さんですね。 枠組みを決めたら安易に妥協・変更しない事です。 まず、夫さんの考えはどうなのですか。 義父（夫父）さんの介入を断固拒否してください。 それは夫さんのする事です。 節目節目で干渉によって考えを翻していては、新生活もその後もグダグダになってしまいますよ。

トピ内ID：0184062383

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彼は親の言いなりなんですか？

🐧
ちぇり～
彼は自分の父親に何も言えないのですか？ 「1度決めた事にあれこれ言うな！」と彼に言ってもらえば良いんですよ。 または「口を出すなら金も出せ！」と言ってもらいましょう。 親の言いなりの彼なら考え直した方が良いかもしれませんよ。 これからの人生の方が長いのですから。

トピ内ID：9229671807

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新郎は何してるの？

🐱
stella☆
全て新郎側の話なので、彼がその費用を持てばいい話。 持てないなら、彼が自分の親父と話つければいいだけ。

トピ内ID：2565152123

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会計別にしたらいい

🙂
miyabi
新郎関係の出費は新郎が支払えばいいのよ。 うちはそうしました。 なので夫が誰を招待するのかとか　知りませんでしたよ。 聞いたところで　私は私の招待客の分しか支払いませんから。 挙式披露宴終了までは　義実家という感覚はなかったです。 あちらはあちら　こちらはこちら。 まったくタッチしてません。 支払いもそれぞれが呼んだ人数で計算しましたから。 新郎方面のことは　新郎に任せたら？

トピ内ID：0736702755

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金出さないなら口出すな！

😡
歌う犬
それが世の常ではないですか？ 私なら全て拒否して結婚後は絶縁にするか、婚約破棄しますね。 自分勝手にも程がある。 結婚するのは息子さんと主様。結婚するのはあんたじゃない！と言ってやりたいです。

トピ内ID：7285560137

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何が正しいとかそういう問題ではなく

🙂
ぺんちゃん
ご主人は何と言っているのでしょうか？ ご主人との気持ちのすり合わせの方が大事じゃないですか？ 時々ご主人の意見が何も書かれていないトピを見ますが 一番肝心な部分だと思うのですが如何でしょうか？

トピ内ID：0556562087

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ん？

041
無い袖は振れない
それなら、義父に「じゃあ、お金出してください」って言えばいいのでは？ それで出してくれないのなら「じゃあ、無理ですね」でいいんじゃないですか 悩む必要ないと思いますけど

トピ内ID：5917954544

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いやいやながらも、ランチを出すべきかって、

041
ゆきうさぎ
夫の会社関係の人を呼んだり、 親族を呼ぶことになったの？ 最初の両家に了承はどこへ行った？ 強く言えば、意見が通るから 義父が増長してるんじゃないの？ 夫とよく話し合って～。 泣いてる場合じゃないわよ～。

トピ内ID：2447245880

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問題はそこですか？

☂
のんの
ご主人になる方も知らないような親族のお子さんに お子様ランチを出すかどうか、 問題はそこですか？ 子供がいなかったら、予定外の人を招待してもいいの？ 違うでしょ。 トピ主さんと、ご主人になる方が招待したい人だけ、 ご招待なされば良いのです。 まさか、ご主人になる方のお父様が 勝手に招待状を出したりはなさらないでしょう？

トピ内ID：8125171401

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大変ですね

☀
がんばって
お父様の見栄の代償は お父様自身にご負担いただいてはいかがですか？ もちろん婚約者さんからそうお話してもらう事！ それができるかどうかは今後にもつながるので 全力で対応された方がいいと思います。

トピ内ID：2444567883

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笹の葉です。ありがとうございました

041
笹の葉 トピ主
ご意見ありがとうございます。皆さんの意見をいただいて、親世代なりの考えや、式を挙げる私たちももっとお金に余裕を持つべきだったなーと色々考える機会がもてました。 結果、主人がお義父さんに話をしてくれ、子供の食事はお義父さんが持ってくれることになりました。招待状発送準備に入ってからも人数追加の話などはされますが（笑）、あまり新郎側のことには首を突っ込まないことにしました。 ありがとうございました。

トピ内ID：9446068205

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ワンマンな義父？

🐱
タラッタ
かなり昔ですが、私も会費制の披露宴(会費制の地域)をしました。 ワンマンな義父がいて夫はいいなり(しかも遠方で不在がち)、あれもこれも注文をつけられ、式場から引き出物から式次、挨拶をお願いする人まで全部決定or口を出されました。 私も若かったから何も言えず、挨拶をお願いする人が全部義父側で提案された時、さすがに私の両親も黙っておらず抗議して事なきを得ました。 招待した人は360人強でした。 同時期に結婚した先輩も削りに削って500人近く。(会場が限界でした) バスのチャーター数台(その中の飲食代も主催者自己負担)も当たり前です。 お子様ランチは負担しましたよ。 自分の時はお子様ランチ分はお祝いに色をつけましたが、そうでない人も多いです。 一人三千円としてもプラス3万円も負担がきついなら挙式自体大丈夫なのかと思います。 体験者から言うと、この先も育児を含めずっと口を出され続けます。 夫となる人が対応できないなら自分が強くなるしかないです。

トピ内ID：8287752178

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これは始まりに過ぎない。

041
らら
お金が～と言うのは結果論でしかありません。 もっと大事なことは、 「ここで義実家の要望を受け入れることで、今後の在り方が変わる」 良かれ悪かれ。。。 それをよく考えて「夫婦」で考えてくださいね。

トピ内ID：0135481195

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