離婚。義実家が何を考えてるか分からない。

レス26

（トピ主 2 ）

😠

はてな

2017年04月04日 12:56

恋愛

夫が妊娠中から仕事のストレスか私に言葉や態度で当たるようになり、子どもにまで当たり散らすのを責めたら、これ以上責めるなら離婚だ！と離婚することに。
見る目がなかった、仕方ないと思い、必死で働き育てる覚悟です。私も感情的になることがあった部分は反省してます。夫の非常識な振る舞いを見て修復したいとも思いません。ただ、義実家の態度も非常識に思えモヤモヤします。
・夫の浮気や浪費、今回の件含め、初めて困っている、夫が精神的にも不安定だと思う、助けてほしいと言ったのに、私を諌めるばかりで夫の話を聞かない。
・うちも色々あってね～と、話がすり替わり相談にならない
・夫が話をしに行ったら、お前ばかりが悪くないと慰められ、夫が居直り離婚になりました
・私も直接会う機会がありましたが、孫を可愛い～と言って抱っこし、今回の件には触れず短時間で帰されました

男親は、孫への責任は感じないものですか？父親に当たり散らされた子どもが心配じゃないのでしょうか？100歩譲り私が悪いと思っていても、孫の心配がないのが理解できません。
うちの実家には苦労をかけていて、相手方がのうのうと暮らしているのが許せないです。

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夫婦の問題に親を巻き込むな

😠

ちゅら

2017年04月05日 11:35

夫婦の問題なのになんで親を巻き込むのですか。親は関係ないでしょう。それに例えだめな子どもでも義理の子より肩入れしたくなるのは人情ですよ。それはあなたの親でも同じ。なんで相手の親に八つ当たりするかな。

トピ内ID：0588262394

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義理の家族関係ないですよね

🙂

みこ

2017年04月05日 11:56

離婚の原因がご主人のお母様お父様であるならばもちろん関係あると思いますが、夫婦間で勝手に揉めて、奥さんが親権を取って離婚する。孫に会えるわけでもないのに何を期待してるのでしょうか？お金？もし自分の息子が離婚しても私は何も言いませんよ。もちろん孫に対してもね。いい大人なんですから自分たちで解決してほしいです。相談に来られても困りますし、、。相談と言っても自分の悪いことは言わずに相手の悪口ばかりでしょ

トピ内ID：6482254745

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そんなものだと思います

🙂

30代夫

2017年04月05日 11:35

義実家が非常識かどうかはトピ主さんが普段から義実家とどのような付き合いをしてきたかで決まると思います。例えば私の場合、義実家との関係が良好です。それは大抵の人が義実家と一定の距離をとるのに苦心する中、自ら積極的に近い距離でのお付き合いを心がけてきたからです。結果、義両親からの信頼は絶大で妻と喧嘩しようものなら義両親は「お前が悪い」と妻が責められます。トピ主さんはどうです？良好な関係なのにトピ主さんを責めるようならそれは非常識でしょう。そうでないなら味方するわけがないです。そして孫の件ですが、義両親にとって一番大事なのは息子ですよ。孫はその後です。しかも、親権は妻が有利。孫と言っても離婚すれば疎遠か二度と会えない孫です（トピ主さんの様子から後者の可能性が高い）だったらさっさと離婚してもらって、再婚後に新たに孫を・・・という所では？実の娘の子供だったら違ったのでしょうが・・・。

トピ内ID：1274920778

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いまは向こうの実家親も身体が動くから

🎁

あのー

2017年04月05日 11:56

まだ気が付かないだけです。向こうの親も身体が思うように動ける年齢だから、まだ気が付いていないだけです。離婚して正解かもしれませんよ、向こうの親が元気で良かったそう思う日が来ると思いますが。小町見ていると、将来結婚つづけていたらどうなるのか、予想がつきますので。

トピ内ID：5385949837

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離婚でいいでしょ

🐴

鹿煎餅

2017年04月05日 11:56

多くの場合が親というのは自分の子しか擁護しないので相談する相手ではないです。まあそもそも子の不始末に責任を持つ親の子が不始末する事もないでしょうが。モラハラはともかく浮気はダメです。離婚して正解ですよ。離婚も早い方がいいです。引きづるほど年齢が行くので人生の再スタートのチャンスも減ります。離婚を決めたら感情的になって相手の話には乗らないことです。淡々と進め自分の権利を主張するだけです。

トピ内ID：6232376555

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考え方がおかしいね

💍

コンシェルジュ

2017年04月05日 11:56

夫婦の離婚は夫婦の問題であって、親には責任がありません。また、孫とどのように関わっていくかについても親の自由です。＞うちの実家には苦労をかけていて、相手方がのうのうと暮らしているのが許せないです。トピ主さんの両親に迷惑をかけているとしても、受け入れた両親の問題です。前夫と義両親が平穏に暮らすのが許せないのなら、どうするつもりですか？すべて離婚時に取り決めればよかったという話だと思います。

トピ内ID：2865377053

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養育費は公正証書にして！！

にじり

2017年04月05日 11:56

弁護士を入れて、浮気や浪費の慰謝料…取れる貯金はあるかな？有責があちらにある証拠を残さないと、非常識な人は後でトピ主さんのせいにします。必ず養育費は公正証書にして。必ず。

トピ内ID：6289052530

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浮気離婚なら慰謝料を

🙂

ゆーゆー

2017年04月05日 11:56

相手はおそらく慰謝料請求をはぐらかしているのでしょう。弁護士付けて対抗すればよしで、慰謝料の話し合いに応じないなら法的対抗できっちりす清算すればいいのでは。

トピ内ID：3487784488

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レスします

🐤

ローヴィ

2017年04月05日 12:41

多分、人によると思いますが、うちも似た感じですよ。息子さえ良ければいい。そんな人たちです。そして嫁は憎い。まぁ、うちはトピ主さんとこまで修羅場にはなってないので、義両親に相談することはないんですが、残念ながら、むこうのもっと私が色々我慢して、私の実家をもっと使いなさい！という発言をむこうからされまして…。そのほかにも色々あったからですが、私は絶縁しました。でも、案外多いんじゃないかな？と思ってます。

トピ内ID：5924597742

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やっぱり息子が一番だと思う

ご

2017年04月05日 12:41

孫なんてどうでもいいんだと思いますよ。私の夫両親は、息子が大大大好き。特に姑にいたっては、私に嫉妬むき出しにするほど息子命で、はたから見ても気持ち悪いです。私も妊娠中、嫉妬に狂った姑に命の危険を感じるほど嫌がらせされ、夫の完全に姑の味方でしたので、何度も何度も離婚を考えました。夫両親は、孫なんてどうでもいい。息子さえそばにいればなんでもいいと思っているのではないかと思います。私の夫両親はそうです。なので、夫両親には期待するだけ無駄ですよ

トピ内ID：6434219715

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夫婦のことは夫婦で

🙂

品子

2017年04月05日 12:41

貴方方夫婦間のことですから、うちの実家とか義実家なんて関係ないのではないですか? そんなことより離婚後の生き方について考えた方がいい。

トピ内ID：9709699653

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意味のない思いと恨み。

🙂

hanako

2017年04月05日 14:07

トピ主さんが今、とても大変な思いで頑張っていらっしゃることはよくわかります。お子さんを抱え、必死なんですよね。でも客観的に見たら、非常に「意味のない思いと恨み」ですよ。トピ主さんが今、お子さんのことを必死で考え、思っているように、義実家も自分の子（元夫）のことで精いっぱいなんですよ。孫のことは何とも思わないのか？！とのことですが、世の中には自分の子にすら養育費を払わない親だってたくさんいるじゃないですか。「子や孫のことを思いやるかどうかは、その人の人間性＋それまでの関係性による」ということです。トピ主さんがお子さんを思うように義実家に孫を思え！というのは無理なこと。いくら血がつながっていたって、自分の子（元夫）をないがしろにする（と義実家は思うでしょう）嫁とその血も引いている孫・・・そんなもんかも知れません。最後に・・・「うちの実家に苦労かけて」それはトピ主さんのせいですよ。どんな相手でも、選んだのはあなた。無理やり結婚離婚させられたわけじゃなし、義実家のせいではありません。

トピ内ID：7443823357

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続き。

🙂

hanako

2017年04月05日 15:59

＞義実家が何を考えているのかわからないわかる必要がありません。＞男親は、孫への責任は感じないものですか？孫より、まずは自分の子でしょう。トピ主さんも、夫より自分の子が優先だったでしょう？＞100歩譲り私が悪いと思っていても、孫の心配がないのが理解できません。理解する必要もないことです。どんな子でも、親は子に「何か理由があったのではないか」と思い、かばうものです。きっとトピ主さんのお子さんに何かあっても、そうなのではないですか？感情的になる嫁を見て、「ああ、こういう嫁だから仕方がない部分があったんじゃないか」と思わせてしまったのかもしれません。なぁなぁに済ませる人間性もあったのでしょう。・・・そんなこと、考えても仕方のないことですよ。さっぱり忘れて、前を向きましょう。私も離婚したんですよ（笑）相手の不貞で。でも、かばう魏実家に「なんで？！」とは思わなかったな～。そういうものだと思うからね。『自分の子はかわいい』それだけのこと。

トピ内ID：7443823357

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嫁の貴方が嫌いなのでは？

🙂

ビターチョコ

2017年04月05日 13:01

おそらく、離婚に賛成とは言わないが、嫁を引き留めるほどには感じてないのでしょ今までの付き合い方で、義両親の反応は違いますよ私の弟の元妻も、結婚している時は、疎遠で携帯番号すら教えてこなかったのに弟が離婚したいと言い出したら電話してきて「コレが携帯番号です」とか弟と話して欲しいとか言ってきて・・・今さら感、満載でした。私は嫌いではなかったですが、こんなに付き合ってないのに説得とか、無理なんだけど・・・と思いました。

トピ内ID：3888374625

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親だからね

mimi

2017年04月05日 14:25

男親に限ってのことではないですね。世間ではよく聞く話です。誰だって他人の嫁（婿）より我が子が可愛い、そういうことです。むしろその状態で夫の親にすがりつくほうが不思議です。実子である息子を庇うに決まってるじゃない（笑）もう離婚をしたんですよね？だったらお子さんの為にも「たられば」は捨てて前を見たほうがいいと思います。

トピ内ID：8210052138

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もう、いいじゃん。終わったこと

🙂

匿名希望

2017年04月05日 15:59

離婚すると決めたのなら、もういいんじゃないですか？今更、夫親を批判したって何にもなりません

トピ内ID：4051376766

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そんなものだと思います。

🙂

通りすがり

2017年04月05日 16:59

大人である男女が恋愛結婚した。親の立場なら「あなたたち、好きで結婚したのでしょう?」そんな感じだと思います。主さんが直接会う機会とは? これまで、義両親とは会ったことがなかったのでしょうか。結婚当初から同居し妊婦姿のお嫁さんを近くで見てきたとか出産前から出産後も頻繁にお嫁さんとお孫さんに会っていたというわけではないのでしたら反応としてはそんなものだと思います。お腹を痛めて産んだ娘がお腹を痛めて産んだ孫であれば久しぶりに会った孫でも特別な感情はあるのでしょうけど。浮気や浪費またDVでの離婚でしたら慰謝料と養育費を請求できるでしょう? 義両親に請求するものでもないですし主さんが弁護士に依頼して取れるものは取って離婚すればいいのです。もし、苦労せずのうのうと主さんも暮らしたいのでしたらお子さんを相手に引き取ってもらえばいいのです。実際、離婚で一番揉めるのは子供のことだそうです。双方が引き取りを拒む夫婦が多いそうですよ。これが現実なんです。いつでも、犠牲になるのは子供なんですよ。

トピ内ID：4111401696

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嫌な話

🐴

匿名

2017年04月05日 16:59

だって義理親とあなたは他人ですよ。息子が可愛いに決まっているでしょ。何を言っても無駄と思わないのかしら。あなたは何を望むの？

トピ内ID：0384376751

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あはは　簡単に離婚するからですよ

🐶

老いの身

2017年04月05日 17:32

今の嫁は何かあれば　即離婚　我慢が足りません。生活考えたら　我慢もできます。嫁が産んだ子　嫁と仲良かったら孫が気になりますが嫌いな嫁なら　なんともないです。日々忘れていきますわ。

トピ内ID：4345903965

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結局大切なのは息子、なのです

☂

ゆき

2017年04月05日 18:36

友人の息子さんも結婚してお子さん2人でした。友人もそれは孫を可愛がり、パート勤めのお嫁さんが大変だから、と言って夏休みずっと預かって世話をしていました。折々にはデパートで可愛い服を買って送り、みんなとてもあんなには出来ないと思うほどでした。でも性格の不一致で離婚になり、お嫁さんが子供を連れて出ていきました。養育費も最初は払っていたようですが、転職とか面会の時に何か手違いがあったようで、「もう払わない」と言って払わなくなったようです。数年経って息子さんは再婚し、又子供が2人生まれました。今度はもうその子達を溺愛しています。誰かがちょっと前の孫達のことを聞いたら「あの子達は、うちと縁がなかったのよ」と言ったそうです。彼女なりに苦しんでその結論になったのだとは思うのですが、せめて息子さんが養育費だけでも払い続けてあげて欲しかった、と思うのですが、そうすれば再婚はなかったかもしれません。淋しいですが、義両親も結局大事なのは自分達、息子なのでしょう。息子から離れていくなら、いくら可愛がっていた孫でももう関係ない、と思ってるのでしょう。

トピ内ID：3170541769

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貴女がしてきたことがものをいう

☁

あめふり

2017年04月06日 10:31

義理親と夫にどのように接してきましたか。今までの総決算なのですよ。嫌いな嫁の産んだ子供など、可愛いわけ有りません。心配でもないし、早く御実家に帰ればよいと思われているのでは、息子の言う事は100パーセント信じます。そうです、皆息子が一番なのです。貴女も子供が一番ですよね。

トピ内ID：2440653722

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親は関係ない

☁

菜の花

2017年04月06日 11:30

あなたの実家が苦労かけられて大変で、旦那さんの実家が知らん顔って、普通よくあります。離婚はあなた方夫婦の問題で、どちらの実家も関係ないです。ただあなたの実家は小さな子供を引き取ったあなたが心配で世話をして下さるのでしょう。でも旦那さんの実家は離婚したらもう嫁だろうと孫だろうと関係ない、っていうのが殆どです。よっぽどこれまで仲良く付き合ってきた嫁姑なら違うかも知れないけど、そうだったらそもそも離婚ってならないのでは？嫁姑が仲良くしてる家とそうじゃない家は全く違います。そうじゃない家はちょっとしたことからすぐに離婚になる例をいっぱい見てきました。嫁姑どっちも良くないかもしれないけど、双方にちょっとした事は折れて、何とか円満に続けなければ・・という賢さと覚悟がないのです。あなたの場合は旦那さんに問題があって離婚になったのですから又違いますが、どちらかの親が何かしてくれるのが当然と思わないことです。特に旦那の実家は何もしてくれません。息子とうまくやっていれば嫁ですが、やれなかった嫁はもう関係ないのです。きっと血の繋がった孫のことも同じだと思っていますよ。

トピ内ID：3170541769

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トピ主です

😑

はてなトピ主

2017年04月06日 15:22

老いの身さんまで読みました。レス有難うございます。嫌いな嫁の子か～なるほど。自分の息子が嫁と子どもを泣かしても、そんなもん、なんですね。薄情なもんだなぁ。義実家との関係は遠方でもあり、当たり障りなくでした。1人で孫を連れて伺ったことも何度か。ただ、結婚当初、義母の湿った感じの嫉妬に引きました。夫も今やマザコン全開で母さんはお前と違って女性らしい、お前は女じゃない…とか言ってました。母さんがダメなら離婚すればいいじゃない、と言ったから結婚したんだ、とも。たまたま今日読んだ「毎日かあさん」に、中毒者の家族会にて「原因を考えない。犯人探しをしない」というアドバイスがあったと書いてあり、なーるほどと思いました。私がモヤモヤするのは、夫がなんで非常識な人間になり、私たちがこんな思いをしないといけないのか、責任をそちらに求めたいのだと思います。もう離婚決定ですし、自業自得な面もあり。縁も切れると思って頑張って育てます。私たちが幸せになることが、復讐（なんの？）ですかね。

トピ内ID：7192289900

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レスします

☀

さくら

2017年04月06日 17:26

離婚に至る経緯は当然、夫婦共に原因も有るし、責任も有るのは確かだからその批判はしない。でも、何んで彼親にその心配をするのが当たり前と考えるの？結婚する時はどうだったの？彼親に頼み込まれたという事でもあるの？多分、二人の合意のみだったんでしょ？　なら夫婦の不始末で離婚となるのなら仕方ないのではないのですか？お互いの親の態度に温度差があるのが許せないって事だよね。もしかしたら、本音は離婚を思い留まるよう彼に説得して欲しかったのですか？それならそうと素直にお願いするのが効果的だと思うわよ。親が嫁を庇う時もあるけどそこまでの信頼関係が構築されてあったからこそだよ。基本、親は我が子の方が可愛いからね。孫は孫、男親は自分の思い通りには出来ない事を彼親さんは知っているのよ。憂いてはいますよ。でもね貴女！彼親の孫愛より大事な事忘れてない？お子様は父親の居ない生活となるのよ。貴女の親ごさんはその心配をしてるの。シンママになる我が娘が不憫なんだよ。孫の事だけではないのよ。勢いで離婚しても、未来は明るいかどうか、お子様の顔をも一度よ～くご覧よ。

トピ内ID：3017408089

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そんなもんだよ

🙂

匿名

2017年04月07日 11:40

あなたも子供がいるなら親の気持ちはわかるでしょう？浮気しようがどうしようがわが子は悪くない相手がそうさた相手のせい。これが親の思考ですよ。孫よりわが子です。だってわが子は自分と夫の遺伝子孫は憎い嫁の遺伝子が入ってる愛着なんかないですよ

トピ内ID：3517428238

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トピ主です

🐤

はてなトピ主

2017年04月08日 14:59

レスありがとうございます。全て読みました。義実家は関係ないですね。孫への気持ちも、そんなもんかと腑に落ちました。詳しくは避けますが、夫の非常識な部分は、生育歴に関係しているような気がするんです。義母は少なくとも気づいていたのに、本人に注意や努力を促しもせずきたツケを私が払わされている気がして。唯一、義理の姉だけが、結婚してすぐ心配の声をかけてくれたのですが、その時はまだ夫は良い人の仮面をかぶっていて、何のこと？という感じでした。それで、こんなことになっても夫をかばっている義両親、俺悪くないと思っている夫へのモヤモヤが止まらず。親は子が可愛い…確かにその通りですが。たぶん小さい頃から問題があっても、あらあら仕方ないわねぇでスルーし、何かあっても相手が悪いという夫の言葉を間に受けてきた感じです。そんな人と縁を持って子をもうけた事に今や嫌気が差しますが、子は可愛くもあり、何の責任もありません。夫と性格そっくりの息子ですが、なんとか社会に出してやり、幸せを感じ、感謝の気持ちを持ち、人様に迷惑をかけないように育てたいと思います。

トピ内ID：7192289900

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