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夫の性格、ただ悪いのか何なのか…

レス24
（トピ主 0 ）
😨
ななこ
恋愛
初めて投稿します。 結婚して４年になる夫の性格について相談です。 夫の性格が結婚して以降、どんどんと悪くなり、なんども大きな喧嘩を繰り返すたびに離婚が頭をよぎるようになっています。 夫はモラハラ夫の代名詞である外面の良さは一級品で、はたからみたら家庭的でいい夫なのでしょうが、私に対しては真逆です。 仕事で私が疲れている様子をみせたら、さらに疲れさせるように、その日にしなくてもいい用事を押し付けてきたり、私の友達家族との外食などで出かける時に、一緒にいく予定でいたのに、直前になって俺は行かないぞと脅したりなど日常茶飯事です。 その様子に疲れて、こちらが距離をとっていると、さらに高圧的に出たり、逆に下手に出たりとなんとか注目を集めたがります。 この性格の他に、よく大切な物（メガネ、財布、携帯）を出掛け先で無くす、タンスや冷蔵庫にあるものを探し出すことができない、買い物を頼むと同じ商品でもサイズや色が違うものを買ってくることが多く、写真付きで頼まなければならないなど、普通にできるはずのことができないことも目立ちます。 こういった失敗を指摘して、気をつけるように諭すと、お前だって猫の首輪をなくしただろうなどと比べものにならない事例を出して反論してきます。。。 夫自身の家族に対しての態度はよその人に対するものと変わらず、私に対する様子のみおかしいように思います。 結婚前にこういった性格であることに気がつけなかったことにとても後悔しています。

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ご主人の年齢は？

🙂
匿名
40代くらいから男性は更年期に入ります。 男性ホルモンの低下と、さらに仕事のストレスが加わって元気がなくなるのです。詳しくはインターネットでMidlife Crisis と調べてください。 こういうことを考えると男性というのはいかに頼りない存在なのかということがわかります。女性に比べて体力はなく寿命も短いのです。

トピ内ID：3244253812

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貴女が出来過ぎる

041
ジジコマチ
　のかも。 　そして、彼はやや僻みっぽい性格かも。 　貴女だけのペースで家庭を切り回していませんか？ 　彼のペースにも配慮してはいかが？ 　それでも改善しないなら、それは病気かも。

トピ内ID：8324219494

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たぶん

🙂
さくら
ご主人の擁護をするわけではありませんが、トピ主さんにも問題がありそうですよ。おそらく、ご主人とトピ主さんと双方に問題があるのではないかと思います。

トピ内ID：3524634387

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モラハラ夫って

🙂
？
妻からのお使いをいそいそ買いに行ったり、 妻に「諭され」たりするのですか？ 夫の肩を持つわけじゃないですけど、 ただの性格不一致では？

トピ内ID：8240671274

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大変ですねぇ

🙂
フフ
女性って本当に大変ですね。 夫自身も貴方と同じくらい貴方の悪い所が見えてますよ。 既に反論してますよね。 ですが夫の方は貴方のようには悩んでません。 状況が同じなのにも関わらずです。 距離が近くなったら相手の悪い所が見えてきますよ。 結婚前に気付くのは難しいです。 なので後悔するだけ無駄です。 そんなに嫌なら一度距離を置いたらどうですか？ 別居しろとは言いませんが、夫にいちいち干渉するのを止めるのです。

トピ内ID：6370478663

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発達障害は？

🐧
如月
よそでは、最大限気を張っていて、その反動が奥さんには現れるのかしら？

トピ内ID：1992937053

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双方の言い分を聞いてみないと

🙂
ハロン
貴女の見解では貴女自身には問題が無く、夫の「性格が悪い」か「病気」かの二者択一のようだが、夫の言い分も聞いてみないと。 例えば普通は妻の友達家族との外食など気が進まない、しかし断って妻の機嫌が悪くなるのが怖く自分を抑えて無理に同意したものの、直前になってやはりどうしても行く気になれなかったのか、そこまで夫が妥協しているのに貴女が勝手なことを言うので「それなら行かない」となったのか。 「こちらが距離を取る」＝「夫に冷たい、無視」→「注目を集めたがる」＝「夫婦の距離を詰めたくて、そういう妻の態度に腹を立てたり甘えたり」 結婚して以降、どんどん悪くなる理由は、貴女が互いに折り合って新しく関係を築いていこうとする努力をせず「私が正しい」「夫の言動が気に食わなければ無視、冷たくあしらう、腹を立てる」なので、仲が改善されるどころかどんどん悪化していったのかも?とも思います。 一方的に夫が悪い、夫に問題ありと頭から決めつけるような貴女の考え方や態度が、夫をそんな風に追い込んでいるのかも。 貴女の見解では「夫が反省して改めれば済む話」なのかもしれないが。

トピ内ID：2228267731

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どちらにしても…

041
みわこ
そんな人と今後も一緒にいたいですか？治ったら（止めたら）とか思っていますか？

トピ内ID：5915193961

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レスします

🐱
寅年の女
婚姻生活難しくないですか？ あなたに、夫に対しての愛情があるかないかだけの問題だと思います。 もしもはや枯渇しているというのであれば別々の道を選択する時期なのでは？

トピ内ID：2234585722

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病気のような気もしますが

🐧
カップの取っ手
うちの主人と若干似ています。 その嫌がらせのような所　忘れる　買い物はそういう性格？なので　ほとんど　頼みませんが　家の中で出した物は　そのまま　元の所に戻すことができない　忘れている？ 以前は　何かのコンプレックスから　そうやって　自分をとりあえず大きく見せようと　嫌がらせや　パワハラをしていたと思いますが　性格でもあり　一種の発達障害かなと思います。 ただ　恐らく　病院に連れて行っても（恐らく　行かないだろうが）検査をしても　異常なしになるだろうと思います。 その辺は　要領がよさそうなので。 どこまで　耐えられるか　ですね。 うちは　30代40代前半　気に入らない事があると　夜中　3時4時まで　話し合い　でしたよ。 しょうがないから話につきあいましたが　今なら　追い出しますがね。 性格がしつこい　妙にこだわる所があったり　育った環境が　あまり　豊かでなかったり　それによるコンプレックスもあるかもしれませんね。 最悪の事を考えて　自立できることを考慮に。

トピ内ID：8130835585

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面白い旦那さんですね。

😀
みやん
仕事で帰ってきたら…のくだりは、 私だったら、そんなのやる必要なし。と言うし、あなたがやりたいなら自分でやってね。 友達との外食も、あっそ、私だけで行くからいいよ。何かお土産買ってこよーか。 忘れ物、落とし物がが多いのも、ありゃありゃ、又やったのー？（笑） 失くして、大丈夫なん？大変だねー。どうすんのー？と、心配したふりの他人事です。 なので、私から旦那が失敗をして、指摘する事はないかな。 後、買い物を頼んで、希望のものが買ってこれないのも、ウチではあるあるです。 これじゃないんだよねー。と言うと、旦那はちゃんとコレって指定してよ。です。 私はそんなの面倒なんで、まっいっかー。 言い争いにもなりません。 よしんば高圧的に出られたら、はあ？どうしたらあなたは納得すんの？ 性格が合わないのかもしれませんね。

トピ内ID：3388038402

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そうですね

041
あらんどっと
細かに記録をとりましょうか。 レコーダーも使いましょう。 モラハラと一生を過ごしますか。

トピ内ID：1509422883

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困りましたね

🐶
エリー
ななこさんこんにちは。 自分なら立ち止まってこの先の準備を始めます。 前半の部分、疲れていると余計相手に無理をさせ、こき使うところは私の父親と同じです。思いやりがなく、いかなる状況でも夫である自分を最優先してくれなければ気が済まない人でした。妻の病気や用事は考慮できません。 後半の大切な物を失くす、普通にできることができない、ということは特 にありませんでしたが、自分の落ち度を指摘されると自分も悪いが相手も悪いだろうと反省せず、逆ギレしました。なぜ自分が責められるのか？相手だって悪いだろうにと、そこ止まりでおとならしさがないです。 トピ主さん、大変でしょうがここは冷静に問題点を整理して、相手の精神的なものが悪化するようだったら離れることをおすすめします。年齢とともにまたピンチの時をきっかけに悪化します。 実家の母親は、最後まで離れず世話することで支配されてました。問題が続出して身内が介入しましたが結局のところ解決しませんでした。 トピ主さんの場合、いずれにせよひとりで悩まないほうがいいです。

トピ内ID：6755761284

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気付けないのは当然です。

🙂
とろりん
今だって外面は良いのでしょう。 だから分からなかったのです。 性格もあるけどちょっと病的な部分が大きい 様にあります。 精神的な事だから良くなる事は無いと思います。 お子さんが居ないのなら、早めに分かれた方が いいでしょう。

トピ内ID：9623900829

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迷わず専門家に相談します

041
未来のために
モラハラ以上かと。 何が原因か、今後の見通し、理由や手立てを知らないまま暮らせませんよね。 こういう人にいきなり離婚を言い出すと厄介だと思います。 きちんと周囲や医師などの堀を固めてからですよ。

トピ内ID：1890904276

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決断の時

🙂
ポジ子
どんどん悪くなる一方でしたら、今後良くなっていく可能性は低いのでは？ 使い分けが出来るのですから、意図的なのではないでしょうか？ 性格が悪いにしても精神的な疾患に起因するものだとしても、 これからの人生を一緒に歩んでいけそうですか？ お子さんがいらっしゃらないのなら、離婚をお勧めします。 ご自身の精神が参ってしまう前に決断なさってはいかがでしょうか。

トピ内ID：2378593376

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同じような人がいます。

🐱
かあさん
大変ですね。お察しします。 私の父親と似ています。外面は良いため、他所の家庭の方にはなかなか分かって貰えず、昔から母はいつも悶々としていました。 残念ですが多分直りません。 もう、何十年も続いています。私は娘ですから、実家に帰った時に違うでしょ！と言えば静かになりますが、妻である母に対しては、絶対に態度を変えません。母も仕事をしていたので、30年も前から、離婚した方が絶対楽だよと言ってきましたが共依存というのですかね。今も文句言いながら一緒にくらしてますが。 子供の立場としては、勘弁してほしかったです。 まあ、旦那も冷蔵庫の物を見つけられない、財布無くす、お風呂の時にズボンから下着・くつ下まで一緒に脱いで団子になったまま、など20年も言ってますが全く改善しませんので、一概にはいえませんが…。

トピ内ID：9392975006

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性格が悪いというより

🐧
ラティーナ
トピ主さんとの相性が悪いだけではないでしょうか。 私には、トピ主さんの行動が理解出来ません。以下のような自衛は出来ませんか？ ●その日にしなくてもいい用事を押し付ける：「今日は疲れたから明日やるね」 ●直前になって俺は行かないぞと脅す：「じゃあ私ひとりで出かけるね」 ●大切な物を出掛け先で無くす：ほうっておけば？ ●タンスや冷蔵庫にあるものを探し出すことができない：同上。 ●買い物を頼むと間違う：そもそも買い物を頼まない。 なんだか、トピ主さんがだんなさんとの距離感をうまく図れていないところに問題があるように感じます。

トピ内ID：5714611050

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もしかして病気?

🙂
経験豊富
　タイトルの通り、もしかして旦那は精神的な病気なのでは? 　気分がコロコロ変わるだけならまだしも、買い物などがちゃんとできないというのは何か異常な感じがします。　 　一度、医者に診せた方がいいのではないでしょうか?

トピ内ID：2750999830

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間違いは、指摘しても諭す必要はないと思うよ。

🙂
kiki
あなた以外の人には問題ないなら 原因はあなたにもあるんじゃないでしょうか。 ＞失敗を指摘して、気をつけるように諭す 相手が子供や、職場の部下ならわかるけど、旦那さんにでしょ？ 奥さんから言われて、ムカムカしない人いるかな…。 バカにしやがって。 そういう思いが旦那さんにあればその行動にも合点がいく。 友達に、買い物を頼んで違う物を買ってこられたら 失敗を指摘して気を付けるように諭しますか？ 私が友達なら、指摘はしても気を付けるようには諭さないでしょ？ タンスや冷蔵庫も管理しているのはあなたでしょ？ 自分は置き場を把握しているのでわかりますけど 違うお台所に行けば、わからないもんじゃありませんか？ うちの主人も良く目の前の物が探し出せませんよ。 結婚して、物の言い方に遠慮が無くなってきていることが あるんじゃないでしょうか。 失敗をやたら指摘して説教する人の話を 素直に聞けますか？ 些細なことに『有難う』と言われれば、 旦那さんの態度も変わっていくような気がします。 今、偉そうな上司が家にいる気分なんじゃないでしょうか。

トピ内ID：2066038911

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どーなんだろう

🐷
ブヒッ
トピだけを読むと嫌な夫だなーと思います。 でも、トピさんの疲れてる様子や距離をとる態度によっては、ご主人にも言い分があるのかなーとも思います。 無くしものに関しては注意散漫なのでしょうね。 買い物に関してもサイズまで確認できないってことはそういうことだし。 案外ご主人も疲労困憊してるのかもしれませんね。 ところでご主人はモラハラなんでしょうか？ トピさんはご主人に買い物をお願いし、間違えたら指摘し諭しています。 妻に言われてする買い物がわかりにくいor知らないものがあるのに、ちょっと間違えると一々指摘されて諭されるのがイラつく。 だから反抗してるだけじゃないですか？ 私も夫も疲れてたり、馴染みのないもの買うときは間違えたりします。 忘れちゃうこともありますが・・・全部指摘して諭すようなことはしないし、されません。 それもある意味モラハラだと思うんですけど・・・。 似た者同士なんじゃないかな？ある意味。

トピ内ID：5956403942

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うちも

041
青
男の人のそういう事例って、前々からけっこう聞きます。 簡単に言うと、妻は俺だけがいじめていい相手という感覚があるのだと思います。 結婚してから出てくる部分なので、結婚前にはなかなかわからないのかも。 うちも、トピさんの所とほぼ同じ。そこまで威圧的ではないくらいかな。 ある男性芸能人が、奥さんがやめてと言ってとても怒っているのに　ちょっかいを出し続けたら、殴られた。「それがまた楽しいんだよね～♪」と語っていました。奥さんの気持ちは考えないんでしょうかね？ うちの子供が１２，３歳の時に、「あんなの、大人じゃないじゃん」と、父親のことを冷たく分析してました。「いじめはダメだってお父さんに言われても　ハァ？だよね。お母さんにやってんじゃん」とも。 そんな現状ですが、と２度ほど伝え、８年かかって軽減しました。 もう一人の子供が夫によく似た言動をとるようになり、夫は子供のご機嫌取りをしている自分に気づいてない。 タンスや冷蔵庫にあるものを探し出すことができないのは、脳の構造の男女差で。 私は子供がいて無職だからそのままいたけど、いなかったら別居はしたかも。

トピ内ID：2367737398

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それで別れました。

🙂
momo
同じです。 前夫も、「とにかく自分の感覚が正しい」、「自分が家庭の主だから妻は夫の気分をよくして当然」という人でした。 家庭のことでも、２人で考えた時に私の提案が良いと、そのことが納得できず、「妻の提案に従う」ことが許せない。なので、夫はイライラするが結果は物事がスムーズに進む、その現実が気持ち的に消化できずに妻に当たる、という悪循環でした。これまで自分の考えを提案するような人と付き合ってこなかったのだな、二人で「協力」して家庭を築くことが無理な人なんだな、と解りました。 子供がいたので我慢していましたが、 子供と夫とで出かけたとき等にも子供を支配しようとする言動が現れたので、 結局無理な人なんだと解り、別れました。 夫は、案の定、離婚後に、離婚された事実が飲み込めずに鬱になっていました。 離婚時にも、自己流の意見を突き立てて大変でした。 そういう人（夫）には、もうこの段階（年齢）で言っても解らないです。 再教育してあげる根気と愛情があるなら付き合ってあげればいいけど、 子供一人育てるより大変です。 そんな義理はないと思うなら、とっとと離婚です。

トピ内ID：6473088270

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う～ん

🙂
oara
疲れた時に限って用事を押し付ける・・あなたが疲れてるのなんて知らない。感じてない。わざとじゃなくて普通に頼んでるつもり。たまたまあなたは疲れてる時なだけ。 これを捻くれた見方すると「私が疲れてる時に限ってわざとやってくる嫌がらせ」となってしまいますよね。 そもそもあなたの友達と一緒に外食しても旦那は楽しくない。旦那はそんな感じで嫌な気配を見せていたのにあなたがごり押ししていたのでは？アチラから見ればあなたが感じてない。脅すんじゃなくて「俺は嫌だからな」の意思表示、嫌な旦那を無理やり連れて行こうする妻がおかしいって話になれば、あなたの方が問題です 物を無くすのはしょうがない。注意力がない 冷蔵庫の物を探せない、商品を買ってこれないって、男に求めすぎじゃないですか？ 家の中の物など妻が仕切っていてどこに何があるか分からないって男性多いでしょう。 うちのも「どこ？」って聞いてきますよ。 買い物も、妻の頼まれた買い物なんて「なんでこんなものを買ってくるの？」と言いたくなるほど失敗も多いのはどこにでもある話では？ あなたのその厳しさから行くと、旦那の話も聞いてみないと判断出来ない感じあります

トピ内ID：4964317202

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