私の人生って

レス41

（トピ主 5 ）

😭

シャンデリア

2017年04月09日 10:06

ひと

ある会社に就職し、人生がゆがみはじめた気がします。会社の同僚Aとは交際してましたがうまくいかずお別れしました。その後彼は私と同じ部の同期Bと付き合い出しました。そのBは周りに「シャンデリアが嫉妬で嫌がらせをしてくるの。こわい」と言いふらしていると後になって知りました。私は悪者で可哀想な女だと周りからバカにされ、嫌な思いを沢山しました。その頃ある上司Cからのセクハラが始まりました。誰にも言えず我慢しました。あるとき、体が動かなくなりそのままホテルに連れ込まれました。その後も関係を迫られました。断ると脅されました。またある男性からアプローチを受けました。熱烈です。？？な部分が多くタイプではなかったのですが、あまりの強引さに結局結婚までしました。結婚すればモラハラでした。子供を産めば変わるかと一人男の子を生みましたが現在小学生の子は夫そっくり。よくキレます。学校では勉強や生活面もダメで友達からもからかわれています。姑にもいじめられました。実は私の夫は私の仲が良い先輩D（既婚者）が遊びで付き合ってた男。面倒臭くなったので上手く言って私に押し付けたことが結婚してから分かりました。

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だいたいわかったけれど

🙂

いちごみるく

2017年04月10日 15:18

だいたい理解できました。でも、「あるとき、体が動かなくなりそのままホテルに連れ込まれました」は理解できません。相当なお酒を飲んで泥酔していたの？セクハラを受けている上司と二人きりで泥酔するほどお酒を飲むのも理解できないし、そうでなければ、突然、体が動かなくなったら救急車を呼ぶでしょうに。そのあたりの話がよくわからないとあなたの話の全体が辻褄が合わないような単なる自己責任を他者のせいにしているのではないか、という気がしますよ。

トピ内ID：7770305099

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自分の人生

🙂

ししゃも

2017年04月10日 16:14

うまく行かないことを誰かのせいにしているうちは幸せにはなれません。あなたの今は、あなたが選択して来たことの結果。過去と他人は変えられませんが、自分と未来は変えられます。

トピ内ID：3430440571

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感想

🙂

てんてん

2017年04月10日 16:14

それは辛い人生ですね。本当に周りはひどい人だらけだけど　でも、周りが酷いせいだけでしょうか？　主さん　自分がなさすぎです。逃げる、会社を辞める　引っ越すという手段があったのに　なぜ？自分で自分を守らなかった結果ですよね？　私たちは　愚痴聞いて　同情し　適当な言葉で慰めることはできます。自治体の　相談窓口や専門家への相談をアドバイスすることもできます。でも、肝心のあなたが　悲劇のヒロインに浸るばかりで自分を守ろうとする姿勢や実行する決意がない限りそこ止まりです。ネットではそこから先は何も出来ません。

トピ内ID：6377205726

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自分の人生を大切に

じゅん

2017年04月10日 16:14

自分の人生がうまくいかない時、これが宿命なのかそういう星の下に生まれたのかと、私も思う時はありますね。ただ、人のせいにするのは楽ですが、解決しない所が残念な所ですね。最後は結局自分の人生、自分次第なんですよね。主さんは少し、読んでる限り、大事な所で自分のことを人に委ねすぎてるかなと思いました。そんな風に思われた相手でもあなたが決めて結婚して今に至るのでしょうから、だったらもっと両眼をこじ開けてよく相手を見れば良かった。そう考えたら後悔は尽きないものです。ここから、主さんがこの結婚生活をどうしていくのか、良くも悪くも自分次第でどうにでもなると考えてはどうですか？。悪くするのは簡単だけど、良くすることは大変です。でも、そこを乗り越えてこそ見えてくるものがあると思いますよ。息子さんもいらっしゃるのですから、お母さん頑張ってください！

トピ内ID：0406523310

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全てが受け身なんですか？

☂

fumu

2017年04月10日 16:14

登場人物（主さん夫婦、Ａ、Ｂ、Ｃ、Ｄ）は同じ会社なんですか？だとすると、何て狭い範囲なんでしょうね。セクハラも身体の関係も結婚も、何もかも受け入れちゃったんですね。それも、主さんが選んだ結果ですよね。無理やりも強引も押し付けも、本気で嫌なら逃げる方法はあったかも知れない。過去には戻れないので、今後は流されずに自分で泳ぎましょう。

トピ内ID：7951299419

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うーん

🙂

のぞみ

2017年04月10日 16:14

色々あるかもしれませんが前向きにね。

トピ内ID：1338791450

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お気の毒ですが

🐱

ヘムレン

2017年04月10日 16:14

ご自分の人生の選択権、ＮＯを言う権利はあなたにもあります。断れなくて、ずるずると今の地点に辿り着かれたのではないかと思います。これからでも、自分の気持ちに正直に「ＮＯ」を言ってみてはいかがでしょうか。何かが変わるかもしれません。

トピ内ID：5446929321

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なんでだろうね

🙂

鳩ぽっぽ

2017年04月10日 16:14

たしかに色々と苦労されましたね。何故そんなに嫌な出来事を引き寄せてしまったんでしょうね？隙があったのかな。

トピ内ID：7204708698

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トピ主です

😢

シャンデリアトピ主

2017年04月10日 16:14

続きです。 AとBは、その後、結婚し、とても幸せに暮らしています。未練も何もない私ですが、結婚するまで二人は、話に私を登場させては、愛を確かめ合ってたそうです。のちに聞きました。ちなみに、二人のつきあいと私とAとの別れはまったく関係ないんですが。年賀状も無視しているのですが、来ます。どうにか私と繋がっていたいようです。上司Cは今、出世してるそうです。実は財界人とパイプがあって他にもセクハラをしていたそうですが、お咎めなし。私がセクハラに遭っていた頃、会社を辞める選択肢もあったのがしれませんが、庶民の両親が入社を手放しに喜んでくれた会社でした。悲しませたくなかったのです。実は、今でも時々その頃の悪夢を見てうなされます。先輩Dも幸せに毎年ハワイ旅行に行って、セレブな生活をしています。人づてに「シャンデリアの夫が鬱陶しかったし、変だし、押し付けてやった」と笑ってたそうです。それで熱烈なアプローチだった意味が分かりました。全て受け身で生きて来た自分が悪いと反省し、今はモラハラの夫を育て直して、家族関係だけでもいい方向に持っていく努力をしています。

トピ内ID：6472263662

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でも、あなたが選んで来たことです

🙂

えみる

2017年04月10日 16:14

嫌な思い、辛い目にたくさん遭ってきたことは、お気の毒だとは思います。でも、結局は全て、あなた自身がそれを選んでしまった、自分で自分の置かれている環境を変えようとはしなかったことが全てだったと思いますよ。会社で嫌な思いをしていたのなら、転職するという方法もあったはずですし、それだけで少なくとも環境は変えられたはずです。また、余りの強引さに結婚したといっても、婚姻届を勝手に出されたのではありませんよね。？？な部分がある、タイプではないと思ったのなら、人を入れてでも別れる方法だってあったのです。結局、あなた自身に自分の明確な意思もなく、決断力や行動力もなかったから、環境に流されるままに生きて来てしまったように、結局は自分でそれを選んで生きて来てしまったとしか思えません。何をしたいのか、何を相談したいのか分からないトピですが、今のまま生きて行くにしても、この先の人生を変えるにしても、これまでのことは自分が選んできた人生であり、選んだということに関しては誰の責任でもないということを、まずしっかりと認識しなければならないと思います。

トピ内ID：7083587075

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流されています

🙂

クーちゃんのママ

2017年04月10日 16:14

主様のトピを読んでまず感じた事は主様の意思が全く感じられないことです男次第でどんどん染まるタイプだと思います昔の自分を思い出しました彼の思惑どおりに事が進んでいますまず自分を持ちましょう自分がどう生きたいのかそれを考えてください都合の良い女はやめましょう

トピ内ID：1402202728

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選択したのは誰？

😨

おばはん

2017年04月10日 16:14

きっかけは何であれ、選択したのは「あなた」です。流れるままに生きているのも、あなたの選択です。何でも人のせいにしているから、満たされないのです。選択肢の中には嫌な事も面倒な事も大変な事もあるけれど、それらを選ばず「楽な方に逃げた」のはあなた自身です。嫌々子育てされたら、子供だってひねくれます。で、結局どうしたいの？

トピ内ID：3302470616

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人からカモにされる人

🙂

はなこ

2017年04月10日 17:16

世の中には、トピ主さんのように弱弱しくて、嫌なことをはっきりと嫌と言えない人がいます。また強引な人に弱く、逆らえない人がいます。こういう人は、言いなりになっているのだから大事にされるかというと、その逆で、相手のストレスのはけ口にされたり、いじめの対象としてカモにされたりします。そして気が付くと、自分は悪いことをしてないはずなのに、さっぱり幸せになっていないのです。トピ主さんは、今までの自分の置かれてきた状況を振り返って、どう感じますか？どうして自分は、人に流され、言いなりになってしまうのか？と思いませんか？自分というものがイマイチあるような無いような感じがしませんか？では、この先幸せになるためにどうしたらいいのか。そのモラハラ夫と縁を切ったとして、子供を抱えて一人で生きてゆく力はありますか？それとも、モラハラで馬鹿にされながらも、その夫にしがみついて生きてゆきますか？モラハラ夫をかえるのは難しいと思います。

トピ内ID：9964326315

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あなたの意志はどこへいった？

🐱

えりか

2017年04月10日 17:16

子供で手段が選べないならまだしも社会人になってからのことですよね。そんな程度の低い会社辞めてしまえばいいし、結婚も相手だけの意志ではできないはず。あなたも悪いよ。

トピ内ID：8196629740

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要するに

紫の薔薇の人

2017年04月10日 17:16

意に沿わない相手の強引さを渋々受け入れる人生、ってことですか？受け入れたものの納得がいかなくて、今後は嘆き愚痴る人生ってことですか？酷い仕打ちをする相手も悪いけど、結局ハッキリ拒絶できないのはトピ主自身。嫌な思いをする度に相手への非難や愚痴に逃げていても、何も状況は変わりません。まずは反発や拒絶できない自分の弱さに向き合い、認めて反省する。そして嫌な相手なら離れる、離れるために必要なことを一つ一つ準備する。そこからじゃないですか。今後も受け入れるのか受け入れないのか、決めるのはトピ主自身です。

トピ内ID：7670509960

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流されすぎ

そらまめ

2017年04月10日 20:05

同僚Ａさん、上司Ｃさんとのことは、トピ主さんに非はないと思いますが、現夫との結婚を選択したのはトピ主さんでしょう。タイプじゃないのにあまりの強引さに結婚までしてしまうなんて、それこそ「？？」です。全力で逃げ切る人のほうが多いのでは？あとＣさんのこと。確かに卑怯なのはＣさんのほうですが、脅しをかけられたのなら、証拠を残しておけばよかったですね。メールでも電話でも。当時独身ならば、脅しに屈する理由はそうないと思うのですが。

トピ内ID：2823199878

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ちゃんとNOと言おう

🙂

えんぴつnz

2017年04月10日 22:10

１、身に覚えのない嫌がらせをされた時に、きちんと上司に報告するべきだった２、セクハラ上司に迫られても脅されても、報告すべきだった３、タイプではなかったのなら、結婚するべきではなかったし、子供を作ることも拒否すべきだった４、先輩から押し付けられたとしても、決意したのは自分でしょう、人のせいではないすべて、嫌なことは嫌、と言えたら、避けられることだったと思うのですが、あなたはなぜそれを言わなかったんですか？自分の人生を正したいなら、嫌なものは嫌ということを学習してください。あなたがどこの会社に入ろうが、どこの社会に属しようが、悪い人はどこにもいて、そういうことには巻き込まれる可能性があります。そのとき、流されないように、強くなってください。人にどう思われようが、嫌なものは嫌、と言えるようになってください。

トピ内ID：1829908862

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ごめんなさい

🐷

Tom

2017年04月10日 23:30

厳しい事を言います。全て人のせいにしていますね。トピ主さんの意思は？最終的にはご自分で判断されてのことでしょ？何でも人のせいにする考え方を変えない限り同じことの繰り返しですよ。

トピ内ID：7815266442

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お子さんの成長を考えて…

☂

マイマイツムリ

2017年04月10日 23:30

トピの前半だけでも四面楚歌、味方もいない、まともな判断も出来ないような人しかいない会社なのがよくわかります。Bの妄言を信じる人しかおらず、味方もいなかったんですよね？現在はお辞めになっていると思いますが、会社辞めたら同僚なんて赤の他人です。それより大事なことはお子さんですね。お友達からのからかいは辛いと思います。実際、学習面、生活面でも課題があるとのこと。担任の先生、またスクールカウンセラーなどには相談されていますか。父親から引き離す、トピ主様もモラハラ夫から離れる必要があると思います。お子さんの養育については周囲に流されずに戦わないといけません。そのためには味方が必要です。家庭環境を整えてお子さんが落ち着いて学習できるように立ち働けるのは主様以外にいません。人生、まだこれからですし、主様の人生もお子さんの人生もかかっています。独りで戦わず、行政や学校など周囲に相談して、味方を増やしてください。

トピ内ID：0968118368

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自分の人生でしょ？

５０代

2017年04月11日 09:59

全然、共感できません。お気の毒とは思いますが、嫌な思いをしながら転職しないのもセクハラを我慢するのも。おまけにホテルに連れ込まれるってありえません。セクハラを我慢しているから、喜んでると思われたのでは？セクハラをするような男は、そういう自分勝手な発想をしますから。結婚にしてもそう。結局は自分が選んだのでしょう？自分の人生なんだから、他人に流されてちゃダメだと思いますよ。姑にだって夫にだってやり返すことも出来ると思うし、離婚だってできるんですから。

トピ内ID：5414846375

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自分がないのですか？

🙂

ライオンキング

2017年04月11日 10:55

トピ主は、自分が無いような印象です。恋愛モードの会社にお勤めのようですが、社内恋愛のリスク、分かっていないのですか？急に体が動かないとか変な人と結婚とか、ちょっと普通じゃない気がします。トピ主の人生はともかく、最大の犠牲者は、夫の性格矯正のために産まれた子供では？トピ主夫婦の元で、真っ当に育つとは思えません。人生の転機は何度もありましたよね？付き合う相手を間違えた。誤解を解く努力を怠った。セクハラも相談しなかった。結婚を焦った。離婚せず、子供を産んだ… 全部トピ主自身が選んだ道です。転職しなかったことが致命的かもしれませんが。人生には運もタイミングもあるけど、自分の選択も大きな要素です。立て直したいなら、とりあえず、転職から始めては如何ですか？

トピ内ID：2490945184

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うん・・

😍

ono

2017年04月11日 10:55

いろいろ大変そうですが、人のせいにしすぎですよね。上司の件、ホテルに連れ込まれた？体が動かなくて（笑）？会社から担いでいかれたのかな・・・狭い世界で社内恋愛を繰り返してるも自分だし。好きでもない人に流されて結婚したのは自分だし。先輩に押し付けられた～とか言ってるけど、それは紛れもなくあなたが選んだ男ですよ。人のせいにしてたら楽だよね・・私はそんなつもりはなかったのに・・○○されました。××されました・・・望んでなかったのに・・・無理やり・・意味不明です。あなたの選んだ人生です。

トピ内ID：0328261247

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全てあなたが選んだ道では？

🙂

匿名

2017年04月11日 12:01

嫌と言えず…強引さに負けて…相手のせいで……。全てそうやって生きてきたのですね。いくつかの人生の分岐点。ちょっと意思を強く持てば避けられたことばかりじゃないですか。お子さんが旦那さんに似てるというのは、そういう意思の弱さ、流されやすさみたいなものを敏感に感じ取っているからではないですか？キレれば言うことを聞く、と思われているんじゃないですか？周りのせいにせず、自分で何か打ち込めるものを探して、それに一生懸命になって毎日を過ごしてみたらこれまでと違う世界が開けてくるかもしれませんよ。過去のことはもう終わったことです。お子さんだって、男の子はみんなお母さんが大好きなはずです。お母さんが明るく輝いていれば嬉しいのです。とにかく前へ前へ、自分で道を切り開いていきましょう！

トピ内ID：9232812093

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なんでいつまでもこだわるの？

🙂

ささ

2017年04月11日 15:12

あなたの元彼が同僚と結婚した事にいつまで囚われているの？普通、未練がないのなら思い出しもしない。上司からセクハラとの事ですが、世間から見ればあなたは上司と浮気をしていた。ただそれだけです。別に彼があなたを襲ったわけじゃない。ホテルへ行こうと誘われてついて行ったわけでしょ？彼とは共犯な関係です。それに嫌いな人とは籍なんて入れません。妥協して結婚したのならそれもあなたの選択。さらに、もし彼も同じ会社の人なら、彼は「上司のお手つきの女をつかまされた」と言える。かなりショッキングですよ。あなたは上司と浮気をしていた女。ただそれだけでご主人が哀れです。

トピ内ID：5221766563

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会社のせい？

😨

母２号

2017年04月11日 16:11

社内恋愛って、分かれる時も付き合っている時も面倒じゃないですか？私は社内で恋愛しようとは思わなかったです。その会社に入ったのが原因なのではなく、近場で間に合わせの恋愛をしたことが原因なのでは。今の生活が向上しますように・・・

トピ内ID：6503086871

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なんだかんだ言っても

🎶

もみじこ

2017年04月11日 16:33

結局は自分で選んだ道です。周りがどうとかそう選択させられたと言ったところで誰にもどうしようもないですね。周りのせいにしないで自分で何とかするよう努力しては？

トピ内ID：9329510703

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色々ぐちゃぐちゃな話を一つの話にしている

🙂

とまと

2017年04月11日 16:51

一つひとつ違う話のように見えます。一番気の毒なのは、上司のセクハラです。「体が動かなくなって」の意味がわかないものの、本当なら犯罪です。上司に怒りを覚えます。一番わけがわからないのは、お子さんです。あなたの人生が最低だったとしても、子供は別の人間で、毎日学校に通っていて自分の世界がある。要するに、夫が嫌いで、夫に似ている（と思い込んでいる）子供が嫌いなのですね。これが母親？と反感をもちます。 Bですが、あなたに「Bがこう言っている」と言ってきた人がいた、つまり社内にBは変だと疑っていた人がいたのでしょう。身の潔白を主張すれば、味方ができたかもしれなかったのに。 Dが遊び相手を厄介払いしたかったから、未来の夫があなたに猛烈アプローチって意味不明です。結婚後も二人の関係は続いていたという意味ですか。違うなら私にはDが夫にふられたように見えますが。悔しいのならD夫には「妻は不倫している」と、上司Cの周りには匿名の告発上を出す。Dは周りにいいふらし、上司Cの犠牲者はあなただけじゃないのだから、あなただとばれませんよ。私なら復讐します。あなたにはそんな気概はないかもしれませんが。

トピ内ID：7092825435

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過去にこだわり過ぎ

🙂

ばるちゃん

2017年04月11日 23:36

まあ全ては、昔の話しです。何時までも過去ばかり見ても、幸せになれません。人生は、プラスマイナスです。面白いですよ。いい時ばかりとは限りません。貴女を、貶めた彼らは、人としての品性にかけてます。貴女以外にも被害者います。彼らにも人生のツケが来ます。今の暮らしを大切に。何でもかんでも人のせいにしない。結局は貴女が、選択した事です。責任持って下さい。今一度、幸せて何か考えて下さい。充分幸せと思いますが…貴女は。

トピ内ID：0009720964

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トピ主です

😢

シャンデリアトピ主

2017年04月12日 16:42

私は幼すぎました。頭も悪かったのだと思います。上司はお酒の誘いを断ると次の日いやがらせをしてきました。みんなの前で出身のこと、身内のこと、有る事無い事言われました。ある時から上司と飲んだ帰り体調が悪くなるようになりました。私はお酒は強いのですが。3回目くらいの時、とうとうタクシーの中で意識朦朧となりタクシーの運転手さんに「運転手さん！ホテル行ってホテル！お金は出すから！」といっていた声が聞こえたのを最後に完全に意識がなくなりました。気がついた時にはホテルの中。その日から何度も関係を迫られ断るとまた嫌がらせ。なぜ会社を辞める選択肢がなかったのか分かりません。性交渉の際はずっと気持ち悪さを感じていました。私は常に「耐えなければ、我慢しなければ」と思ってしまいます。どんな嫌な目にあってもヘラヘラ笑って気にしていないふりをして、自分もこんな事どうって事ないと思い込ませる癖があるようです。

トピ内ID：6472263662

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トピ主です

😢

シャンデリアトピ主

2017年04月12日 21:13

今の夫は私と交際中にも例の先輩Dと遊びに行って帰ってこない事もありました。その時も夫に「お前が悪いんだからな」と言われました。何故か自分が悪いんだと思っていました。夫はまた私の昔からの友達に恋愛対象としてアプローチしました。一人や二人ではありません。でもこれで別れたら友達と付き合うんじゃないか、と思って別れられませんでした。友達は夫を相手にしませんでしたがその度に離れていきました。私は人を悪者にしてしまう悪魔なんじゃないかと思います。ここにある登場人物A～Dはみんな世間では「いいヤツ」として友達も多いのです。私がいた会社は世間でも知られている企業です。一般常識を備えた人しか入社できないはずです。だから私が人を悪者にしてしまう何かを持ってるとしか考えられません。

トピ内ID：6472263662

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