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結婚生活で大切なことは何ですか？

レス43
（トピ主 0 ）
🐶
はむ
恋愛
既婚者の方々、もしくは周りから聞いた話でも良いのでお聞きしたいです。
私は２５歳の社会人３年目の女です。
先日、３年付き合っていた彼氏に振られました。
理由は、彼が新卒入社した会社を精神的病気＆体調不良で辞めてしまい現在ニートなこと。
資格試験に向けて猛勉強中ですが手応えがないようです。また、プライドが高いこともあってか、前の会社（大企業）よりも上を行かなければという考えから、資格試験も今更無謀な挑戦をしようとしています。受かっても正社員になるのに時間が掛かるような資格です。
「好きだけど今の俺はダメだ。他を探してくれ。俺はきっと一生独身だ。」と言い放たれました。

私は好きな気持ちもあり、今支えてあげて乗り越えられればいつかは幸せな家庭を築けるのではと淡い夢も抱きつつ、現実を見なければとどこかでずっと自分の気持ちと戦ってきました。
愛があれば乗り越えられる！なんて思ったり、もう彼から別れを告げられたこのタイミングが切り替え時なのかもとも思ってみたり、今人生の岐路に立っています。

そこで皆様に教えていただきたいことがあります。
結婚生活で本当に大切なことってなんでしょうか？
恋は盲目状態になるのではなく、周りの意見も参考にしつつ今置かれている自分の状況を自分自身で冷静に考えていきたいと思い投稿させていただきました。
人生の先輩方、ご意見よろしくお願い申し上げます。

トピ内ID：6674672444

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現実的に

💋
猫と花
お金と忍耐と仕事

トピ内ID：6327814527

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冷静に分析してると思うよ

041
珈琲
一番大切なこと。それは健康。 次に労働意欲。 思いやりと尊敬。 家族観、金銭感覚の一致。 「精神的病気」の時点でよほど惚れてでもいない限り、やめておいたほうがいいと思いました。 私の周囲でも病気による家庭崩壊はちらほら聞きます。 婚前からなんらかの不調があるなら憂慮したほうがいい。 きれいごとなど言ってられません。ものすごく大変ですから。 個人的にはプライドの高さや不相応な挑戦も嫌ですね。 ここで主さんが「一緒に乗り越えよう」などと言えば言質をとられて一生我慢させられることになりそう。 プライドの高さは周囲を疲弊させます。 私なら不健康以上に嫌だわ。 25歳ならもっといい人見つけられるよ。

トピ内ID：1288208867

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お互いが自立していることかなぁ？

🎁
匿名
結婚するなら、個々それぞれひとり立ちすることが大事です。 「ひとりでも楽しいけど、ふたりならもっといいね」って関係が理想です。

トピ内ID：9820735510

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投げ出さないこと、と今は思っています。

041
旅路の途中
アラフォー、バツイチで今は再婚てます。 バツイチ同士の再婚で、私側の理由で子供はいません（自然妊娠が難しく、不妊治療はしない方針です）再婚して八年になります。離婚理由は前夫のギャンブル＆借金癖が主な理由。 よく価値観の違いで…というようなことがありますが、個人的には価値観なんて一緒同士が結婚できているカップリングのほうが珍しいと思います。（ほぼありえないんじゃないかと…笑） 他人同士でしかも異性、価値観なんて合うはずもなく、趣味や趣向が似ている程度のことがあったとしてもほとんどのことが合わないのが当たり前。 それでも、合わないところがあったとしても投げ出さずに二人一緒にいられる道を探そうとできるかどうか、これが一番大切なことだと私は思っています。 再婚相手である今の夫は借金をしたりギャンブルをしたりはありませんが、全く問題がないわけじゃない。もちろん私にもたくさん問題がある。それでも私たちは投げ出さずになんとかしようと思える同志です。 あとは、意見や思ったことは相手に伝えること。言わずに知れると思わずに伝える努力を怠らない。それが信頼関係を作る鍵だと思っています。

トピ内ID：1971607885

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責任感

🙂
ごましお
恋愛と結婚で違うものと言えば｢責任感｣ですね。 恋愛なら好き嫌いだけで行けます。 正直相手が無収入のニートだろうが借金持ちだろうがギャンブラーだろうがOKです。 しかし結婚となると、自分の感情だけではダメです。 結婚して親族関係が結ばれると言うことは自分はもちろん自分の家族も彼と親族になると言うことです。 また恋愛では相手に愛想が尽きれば別れればすみますが、結婚して子供が出来ていたりすると離婚することで子供に片方の親を(実質的に)無くさせることになります。 結婚で必要なもの、相手への愛情尊敬の念はもちろんですがそれと同等に大切な物は責任感です。 このことを鑑みて彼のことを考えると、結婚相手に相応しくありません。 自分のことを考えるのが精一杯で、結婚出来るラインに立ってすらいないのです。 おそらく、彼が自分で言っているように、プライドに縛られているうちはずっとニートでしょう。 別の人を捜しましょう。

トピ内ID：3677100162

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今支えないほうがいい

🙂
はな
彼は病気でやむを得ず会社を退職したわけですが、資格試験に向けて手ごたえがないにもかかわらず、 プライドだけで頑張っているようです。そんな状況で彼を支えたいし、待っているなどと言われたら、 自分のことだけでなく、トピ主さんに対する責任分まで頑張らなくてはなりません。ものすごくプレッシャーになります。 支えるというのは聞こえはいいですが、相手に責任を負わせることでもあります。 だから、彼は自分のことだけ考えて自由でいれるように、あなたとの関係をリセットしたのだと思います。 ある意味思いやりのある人と思います。 彼は成功するかもしれないし、このまま潰れるかもしれません。 成功して、あなたがまだ独身でいたら、また付き合いを復活させたいと思うかもしれませんし、 まったく新しい人との出会いを求めるかもしれません。 結婚生活で大切なこと。は、相手を思いやること、大切に思うことだと思います。 この人だけは信頼できるという思いを、お互いが持てることかと。 そこが崩れると苦しい関係になります。 トピ主さんと彼はまだ結婚していなかったのですから、彼が大変な時を支えるとか考えなくていいと思います。

トピ内ID：7789498295

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夫婦となるからには、それなりのガンバリが必要。

😀
世話やき
夫婦となって家庭を持つことは、それ相当の生活力を持つことでしょう。 その人が、より上を目指そうとする気持ちも解らなくはないですが、自分に合った器量は自身が 一番わかるでしょう・・で、なければ側の人の意見も参考として聞く耳をもつことですよね。 でも、直感的な判断で何かを成功する人もタマにはみえますが・・。 客観的に冷静な目で判断できて、成し得るであろう先を見る目をもつことができてこそ 一人前の社会人なのではないでしょうか。 仮に共働きで結婚生活を始めたとなれば、家計経済を工夫して、ヨリ安定した生活を二人で話し 合っての生活、愛情を感じる家族としての思い遣りもある相手への気遣い、夫婦なのですから 時には愛情確認できる、しぐさや言葉があって夫婦としての幸せ感があるのです。 忙しくあわただしい生活も協力し合って、毎日の子育て、家族の健康管理も相手のことも 思い遣れる、少しの気持ちの余裕がもてれば、（結婚してよかった）と思えることもあるのでは？

トピ内ID：4676625476

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信頼関係

🙂
みき
結婚して一緒にいる時間が長くなると、いい状態ばかりでなくなるのは当然です。 人間だから、心や身体が弱くなったり、バランスを保てなくて間違ったことをしたり、鬱になったり病気になったり。いろんなことが起きると思います。 どちらかが最悪の状態の時にも、信頼し続けることができるかというのは、かなり重要なことではないでしょうか。 仕事が忙しすぎたり子育てて疲れきったり、それで普通の状態ではなくなっている相手に寄りそいたいと思えるか（ただひたすら待たなければいけない場合もあるし） 相手も自分がもしそうなった時に、信頼して受け止めてくれる人か。 若い時は比較的、一緒にいて楽しくて幸せかばかりに目が行きがちですが、 悪い状態の時ほどその人の真実が見えてくるものです。それを越えられるかどうかで、結婚生活がうまくいくかどうかが別れてくるでしょう。 二人で一緒に乗り越えるというそんな感じじゃなくて、ひたすら一人で凌ぐような時間も多いです。離婚に至る人は、自分の夫の為にそこまで出来ないと判断して別れていくので、 逆にそれでも信頼して一緒に生きていきたいと思える相手なのか見極めるのは大事だと思います。

トピ内ID：0672645616

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結婚生活で一番大切のは

041
楓
物凄く深～～～～～い意味で 『家族揃った食事』これから全てが始まると思いますよ。

トピ内ID：5635527075

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思いやりかなぁ

🐱
クロちゃん
はむ様 別れて将来苦しむのは彼の方でしょう（別れて本当にあなたの大切さに気づくことでしょう）。 私は家庭の事情を話した上で交際を始めました。大学卒業後、遠距離恋愛になり、私の家庭事情が想定していた以上に悪くなったことから別れました。彼女に「こんなはずじゃなかった」という人生を送らせたくなかったからです。彼女は男性の多い職場だったので一か月もすると新しい相手と交際できた模様です。 自分の家族を大切にしている人。あなた自身はもちろん、あなたの家族を大切にしてくれる人と結婚するのがよいと上司から言われたことがあります。そのとおりだと思います。 私自身は何年たっても胸が痛み苦しいです。ただ、彼女が幸せならよかったのだと考えます（一度別れたからこそ、あの時自分の感情に従っていればと心が痛みますが）。 心が弱って寂しいときはつらいことだと思います。こうやって声を出して広く他人の意見や経験を求められるあなたならきっと大丈夫です。２５歳ということなので焦ることはありません。昔見た映画に「寂しさは知恵のはじまり」とか「女は強いのよ」のようなシーンがありました。焦ってはずれを引かないように！

トピ内ID：2365839940

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結婚生活に必要なことはお互いの信頼関係

💤
mai
信頼できない人を支えることは出来ません。 思いやることも、労わることも出来ませんよね。 結婚生活が始まれば・・です。 でも、今の主さんの参考にはならない答えかも知れません。 結婚に必要なことは、お互いに結婚への気持ちのタイミングが合うこと。

トピ内ID：1069023687

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彼とのことですが

🙂
さきこ
トピ主さんは結婚生活に於いてと書いていますが 「○○になったら結婚したいねと話していた」という表現がないので、 「3年付き合って私も25だし、好きなので結婚したいと思っている彼氏」 なのではないかとも思いました。 であれば、片方が良くてももう片方が無理と思った時点でどうにもならないものだと思います。 彼との結婚生活のことは、彼と具体的な結婚話が出ていない限り、考えても仕方ないことではないでしょうか。 それに、彼氏さんは現実的な問題から目を背けたり、逃げたりする面がある気がする。 地に足つけていたら、退職はともかく「前の職場を上回らなければと無謀な資格の勉強するも手応えなし」となるでしょうか。 そういう人と結婚したとして、また何かで躓いたら、また彼は「離婚しよう、今の俺はダメだ」と資格の勉強を始めるんでしょうか？ …と、私はこれが結婚生活に於いて大事なことだと思っています。 地に足つけて穏やかに笑顔で暮らせるかどうか。 前の夫は実はこの逃げ癖があったから別れました。 でもトピ主さんにとっての幸せは何か分からない。まずは自分にとっての幸せは何か考えてみたらどうですか？

トピ内ID：5636615103

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想像を絶する覚悟

🐧
けちゃっぷ
　血の繋がった家族でも時にどうにも持て余す事もあるでしょう。彼にすれば泥沼になる前に突放せる強さと優しさがあるんだと感心もしました。 　もし貴女が彼を支えるというなら、親や兄弟よりも彼を優先出来るかどうかだと思います。

トピ内ID：8416157067

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どちらかが支えるのではなく、支え合うのが夫婦では？

🙂
幸せな50代
>>今支えてあげて乗り越えられればいつかは幸せな家庭を築けるのでは 「いつか」とは、いつ頃になるんでしょうね。 支える期間にもよりますが、 夫婦の一方が支える関係で、うまくいくと思いますか？ トピ主さんが、例えば、 何の見返りなしに尽くせるタイプで、 「恋は盲目」状態のまま生きられる人ならば、 支えてあげる結婚でもそれなりの幸福感があるのかも…？ でも、支えられる立場になってしまう彼は不幸になりそう。 プライドが高い人なら、特に。 結婚生活というか、結婚で一番大事なことは、 ズバリ「運」ですね。 当たりハズレが大ありなのが結婚なので…。 まず、良い縁に恵まれる、という高いハードルをクリアして、 その後は、 二人で、愛情、思いやり、尊敬などを基盤にして、 安らげる家庭を築くことが大切だと思います。 結局、理想通りにはいかないし、簡単なことではありません。 離婚率は３割に迫り、離婚に至らない夫婦でも、 浮気、ギャンブル、DV、モラハラ、経済的不安、家庭内別居、 仮面夫婦などなど存在するわけです。 幸福な夫婦になれるのは、 結局、結婚する人たちの３割くらいかも？ 現実は甘くないです。

トピ内ID：1747513017

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愛だけでは食っていけない

💡
トライ
タイトルのとおりです。 結婚相手は、両目を見開いて選んでください。 少しでも駄目だと思ったらその勘を信じてください。 姿カタチに騙されてはいけない。 人間的に自分が尊敬できる人。 とっさの時に自分を守ってくれる人。 愛を与えたらそれと同等のものを返してくれる人。 を選ぶように。 特に男性でも女性でもそうですが、 自分はもらうだけもらって相手に返さない人は もうそれだけでアウトです。 運転中の暴言や舌打ちも危険。 彼はあなたから見てどうですか？ 一生を棒に振ることのないように。

トピ内ID：1651723157

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基本は経済

🙂
おじさん
結婚生活で一番大切なことは相性です。 お互いに空気のように相手の存在に気を遣わないこと、ごく自然に接することが 出来ること。ただしその前提は経済面の安定です。 いくら相性がよくても明日の生活を心配せざるを得ないような状況ならお互いに大変です。 夫婦仲も基本はおカネ、裕福なら仲良くできます。 トピ主さんが頑張れば場合によっては一生彼を支えることも不可能ではないでしょうが、 長く続けるのは相当大変です。 彼、いい男だとは思いますが、具体的な人生設計がなければ難しいと思います。

トピ内ID：7579229588

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共に生活していくことです

041
あやな
育った家庭が違う、違うづくしの赤の他人同士が、共に暮らしていくこと。とっても大変なことです。 兄弟の二人暮らしでもうまくいかない事が多々あります。 一つはお金に関すること。生活に不可欠なお金がないでは、生活は荒れて喧嘩ばかりになります 二つは生活習慣。 食べ方やもの言いが気にいらない、家事は誰がどれだけ負担等。 そんなところでつまづいてたら、話にならないってほど難しいですよ。 結婚してわかる癖などもあります。 共に暮らしていける相手かどうかです。

トピ内ID：8694391782

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色々あるけどね。

🙂
薔薇子
信頼と誠実と勤勉。 勤勉であれば金はついてくるし、 お互い信頼があって、誠実であれば、思いやりができるし、 誠実であればお金もついてくる。 今のあなたが20歳なら、彼を信じて待って・・・ともいえるけど、 25なら、子どもが欲しいならギリギリです。 一昔前なら二人ぐらい産んでいてもおかしくないぐらい。 社会的な結婚適齢期と生物学的なそれが一致していないのが、現代日本なんです。 彼はある意味誠実ですね。 女性の生殖タイムリミット分かって、 自分ではダメだと言っているのですから。 まあ、人生長いです。 一度他の人と結婚して子供産んで、 子供が巣立ってから、まだご縁があれば、 二回目の結婚をしてもいいのでは？ 人生100年時代。 結婚は必ずしも「同じ相手と一回だけ」と決めつけなくてもいいのでは？ 50代ぐらいで死んでいた時代なら一度で賄えるけど、1人生100年時代になったので、 二度の人生を生きると思えばいいのでは？ 特に女性は長生きだから。

トピ内ID：8985054280

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結婚生活で大切なこと

🙂
もうじき3児の母
結婚11年の主婦です。私が長年の結婚生活で感じたことは、思いやりとだんなさんをたてることです。プライドが高い彼ということなので今は何を言ってもどんな行動をとっても無駄のような気がします。もしなにか行動するなら彼の気持ちが少し落ち着いてからのほうがいいと思います。トピ主さんは今は本当に辛いと思います。頑張って乗り越えてください。応援しています。

トピ内ID：5883951368

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正解はないと思う

🙂
マダオ
結婚って、いろんな要素が複雑に絡み合ってくる、人生の一大イベントです。 お互いに好きでしょうがない、という気持ちが一番大事だと思うけど、愛だけじゃ食べていけないしね。 そして本人同士だけじゃなくてお互いの家族関係も絡んできます。 例えば宗教とかね。 自分の場合、婚約者がいたけど、宗教の違いが原因で破棄になりました。 今では同じ宗教の人と結婚してますが、これで正解だったのかどうか、いまだに答えは出ません。 とりあえずトラブルはありませんが。 理想としてはどんな逆境でも二人の愛で乗り越えていこう、なのでしょうが、今時そんな恋愛ドラマのような考えを持ったカップルはいないのかな。 ちなみに70代の母は、戦後の悲惨さの残る状況で、とにかく定職についてしっかりした人、という理由だけで父と結婚したそうです。 昔は皆そうだったんでしょう、、。

トピ内ID：1189115959

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それはね

🙂
みつまめ
よく「愛があればどんな事でも乗り越えられる」 なんて言いますが、 現実問題それだけでは生活できません。 お互いの信頼と、隠し事のない、 なんでも話し合える関係ですね。 そして一番大事な事はお金です。 どんなに愛があっても信頼があっても お金がないと生活もすさんでしまい、 常にお金の事が頭にあって 先行きの不安が押し寄せてしまって ゆとりのある生活ができませんから。 ニートをしながら資格を取ろうとしてる彼ですが、 とても不安定で先が見えない気がしますよ。

トピ内ID：6620215616

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相手への思やり

🐱
minon
私が弟が結婚相手について悩んでいるときに言った言葉ですが 「自分が病気になって体調もすこぶる悪くて会社も首になったとする。もうどん底状態を想像してみろ。そんなときにでもこいつのために何でもしてなんとか這い上がらなきゃいけない！って思える相手と結婚しろ」って。 ひいてみればこの彼、自分の「前の会社での失敗で辞めたことを見返してやる！」という気持ちのほうがあなたより大切なわけです。支えるとか支えないとかそういう問題じゃない。あなたを手放しても構わないんですよ彼は。挫折を知られているからこそそばにいられて成功しない自分をみられるのがいやなのかもね、とも思う。 私が夫にされたプロポーズ。ちょうど赤字借金まみれで倒産寸前の家業をついだ時だったんですが「おまえのためならどんな嫌な奴にでも頭下げるし地面這いずって誰に馬鹿にされても仕事もらって金稼ぐ努力する。だからそばにいてほしい。おまえのためなら頑張れるから」って。毎日夜中まで油まみれの作業着で一生懸命働いてくれました。 結婚て、相手のために何ができるか、相手をどれだけ思いやれるかかなって思う幸せいっぱいな１７年目です。

トピ内ID：3064996967

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相手への思いやりと我慢、そして尊敬

🙂
再婚男
　バツイチで再婚したオッサンです。 　最初の結婚の破綻原因の詳細は省きますが、私は前の失敗からの反省として、相手への思いやりを持つことと多少の我慢をすることを心掛けています。 　もう一つは、お互いに相手の能力を尊重していることが２度目の結婚生活が上手くいっている理由だと思います。 　私は妻より一回り以上年上で俗にエリートと言われるような職業ですが、妻も三大士業でお互い全く違う専門分野なので、かえって相手の能力を認めて尊重し合っていることが夫婦円満の秘訣のような気がしています。 　彼が資格を取得するまで支えて就職もできれば結婚生活も上手くいくでしょうが、もし、うまく資格取得ができなければ彼はおそらく自暴自棄になって、結婚も上手くいかないと思います。 　トピ主も書いておられるようにまさに「人生の岐路」ですね。 　ハッキリ言って、彼を支えていくのはやや勝算の低い「賭け」だと思います。 　「賭け」である以上１００パーセント負けると決まっているわけではないので少ない確率に賭けるか、それとも賭けに参加せず安全な道を選ぶのかはトピ主の決断次第ですね。 　

トピ内ID：9480980228

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結婚生活より先に考えることがたくさんある

041
ひよこ
挑戦する前から俺はダメだ、なんてあきらめの言葉を吐く男、頼りになる？ 精神的な病気はきちんと治したのでしょうか。治ってもいないうちから無謀な資格試験の勉強をはじめ、もし試験に落ちたらまた精神的にダメージくらうのでは？ 無事受かったとして、安定した給料をもらえるくらいになるまで時間がかかる。その間にまた精神的に不安定になる可能性だってある。 結婚して子供も生まれてから、やっぱり違う道に行きたい、なんてまた会社をやめて違う資格にチャレンジしはじめるかもしれない。 上記のことがあってもあなたは支え続けられるのでしょうか。

トピ内ID：9004562887

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お金、思いやり、価値観

🐤
鯨
30代、既婚、子持ち女性です。 私が結婚で大切と思うのは、経済力、思いやりなどの性格面の一致、価値観の一致です。 私は正社員で働いてて、産休も育休もとりやすく、恵まれた環境ですが、それでも妊娠を機に体調がぐっと悪くなり、入院もしました。それぐらい妊娠、出産はデリケートで、働きながら産んで育てては難しいと実感しました。 いざとなったら専業主婦ができる経済力は必要です。 安易に共働きでの人生設計は危険です。そういう意味では別れて正解です。 他はやはり性格。穏やかで協調性あるマイルド、おおらかな人がお勧めです。几帳面でマイルールを押し付ける人とかは、その人に合わせないといけないのでしんどいです。お互いがそうならいいですが。 その他、経済的な価値観も一致してるのがいいです。ギャンブルはしない、趣味に異様にお金をかけるのをよしとしないとか、自分の価値観に合う人が安心です。 あとは食べ物の好みかなぁ。好き嫌い多い人も面倒くさく感じます。 これだけはダメ！ていうのを自分の中で考えるのがいいかもです。

トピ内ID：9998809185

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お金は大切

⛄
まりる
でも、お金が全てではないので、彼を支えたいというトピ主の気持ちは、結婚生活に必要だと思います。 ただし、これって(結婚生活が)長続きしないですよね。 愛は、結婚に必要不可欠な要素だけど、長く一緒にいるうちに、どんどん変質します。 結婚すると良い所も悪い所も目に付くし、生活になると余計に嫌な事が気になります。 新品の機械も長く使い続けると、摩耗して壊れていきますが、潤滑油を挿せば、スムーズに動きます。 ある程度のお金は喧嘩の数を減らし、お互いの関係を良くする潤滑油のようなもの。 結婚を考えるならお互いが喧嘩せずに済む程度の経済的な余裕が、結婚生活を楽しく長続きさせます。 勿論、喧嘩の無い円満な家庭は結婚当初と同じ円満家族を生みます。 トピ主が若ければ、彼と別れて正解だと思うので、次を早く見つけて、貴女の求める幸せをつかんでください。 トピ主が30歳以上であれば、10年後、あの別れを後悔し続けるかも知れないので、何とも言えません。

トピ内ID：3175368674

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お金は大事

🐶
くま
結婚１５年目です。 １０代の子供が２人います。 習い事や塾など人並みにやるだけで、すごくお金がかかります。 お金があるかどうか、結婚にはとても重要な要素だと思います。

トピ内ID：1951689736

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皆様ありがとうございます

🙂
はむ
こんなに沢山のレスがいただけると思っていませんでした。一文一文しっかり読ませて頂きました。 ちなみに彼の病気は自律神経失調症、不眠症で会社を休職後辞めました。今も偏頭痛は毎日続いています。 健康だった頃の学生時代の彼を知っている分余計に情も湧き、いつか立ち直るのではという希望を持ってしまっている部分があったと思います。 私の両親にも相談しましたが、◯◯君が良い子なのは知ってるんだけどキツイ言い方だけど社会はそんなに甘くない。勉強もいいけど最低３年は働いてみたらよかったのに逃げたと思ってしまうかな…と言われました。社会をよく知る大人の冷静な意見だと思い、このようにレスをくださる皆様のご意見同様に受け止めています。 何名かの方が仰っているように、彼が突き放してくれたことに感謝したいと思います。今でも好きですし会いたくなりふと涙が出ますが、いつか彼が後悔するくらい私自身女を磨き、お互いが支えあっていけるような相手に出会えるよう行動していきます。

トピ内ID：9711558867

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うーん

041
まばたき
忍耐と思いやりかなぁ。 どんなに大好きで結婚しても、結局は赤の他人なんですよね。 育ってきた環境も価値観も違う二人が一緒に生活するって、やっぱりお互いそれなりに努力しないと難しいです。 だから、本当に心から好きで自分よりも大切に思える人と結婚しないとやっていけないと個人的には思います。

トピ内ID：8449899410

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彼から別れを告げられたのがチャンス

🎶
主婦
とびさんが、彼の精神的な病気で悩んで自分から離れていくより 彼から別れを告げられたのが、チャンスです。 今なら、とびさんは平凡な幸せをつかむことができます。 結婚は、思った以上にお金がかかります。 男女平等なので、女性が働いて男性が家事をしてもいいという方も いるかもしれません。 今は、共働きで子育てをする時代になっています。 彼は、とても優しい人だと思いますが結婚には向いていないのです。

トピ内ID：5746732966

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