現在不妊治療中。義妹の授かり婚が心から祝福できません

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😣

とと子

2017年04月09日 21:19

ひと

初めまして。現在不妊治療をしております、とと子と申します。私は現在20代入籍して1年です。今春に結婚式を予定しています。入籍前に婦人系の疾患が判明し(詳細は省略します)、入籍後すぐに通院をして子作りを開始しましたが、妊娠には至っていません。このことは双方の実家に伝えています。子供と関わる仕事をしており、子供を持つことが長年夢でもあります。なのに授かれないことに不安と悲しみがつもる日々です。妊婦さんを見かけると嫉ましくも思います。そんな最中主人の妹から、妊娠した結婚するとの報告がありました。義実家は(私も)授かり婚否定派でしたので、晴天の霹靂でした。予定日は今夏。私たちの結婚式には大きなお腹で参列するそうです。もちろん喜ばしく、生まれてくるのを楽しみに思っております。ですが正直、今は妊婦さんをましてや授かり婚である人を見たくなく、結婚式に参列してほしくありません。不妊治療をしている自分と、授かり婚をする義妹のことは別問題であることは理解しています。今後、どう未熟な自分の心の整理をつければよいでしょうか。

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妊娠菌をもらうくらいの気持ちで

みんと

2017年04月10日 17:38

私も不妊治療経験者です。お気持ちはわかりますが、どうしようもないこと… 妊娠はうつる、といわれることもありますし、うつしてもらうくらいの気持ちでいるしかないと思います。一日も早く、主さんに赤ちゃんがきてくれますように。まだ20代ですから、希望はあると思います。

トピ内ID：1624963564

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ふーん

🙂

ぴょーん

2017年04月10日 18:52

で、その夏までにあなたが妊娠してたらどうなんですか。義妹さんの状況立ち位置全く変わらないのにあなたの心象はころっと変わるんですかねぇ。急に心から祝福できるようになり妊婦姿も見たくなり結婚式に参列してほしくなるの？その自分の心境の変化の浅ましさについてよーく考えたら、あまりの醜さに今の自分を悔い改めることができるんじゃないですか？私からしたら、自分が妊娠したらころりと変わって「心から祝福できるようになりました」って方がちょっと人間としてどうなのよ、と思うので、そう言う人が結婚したり、ましてや母親になることにもやもや感を感じざるを得ません。このままじゃ母親になっても「私の子はあれが足りない、これが足りないのに、義妹の子はそこらへんが優秀で、顔を見たくありません、姪の幸せと義妹の吉事を心から祝福できません」って言ってますよ。そういう人たちの根っこって年齢とかシチュエーションが変わっても思考は変わらないのかもね。「もちろん喜ばしくも楽しみでも無い、妬ましくて全てが癇に障る」と認めてみてはどうですか。「もちろん喜ばしく楽しみ」の一文以外全く逆のことしか書かれていませんしね。

トピ内ID：3894869443

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いいなあ、と口に出す

🙂

サラサ

2017年04月10日 18:52

祝福できなくても内心どう思っていても、義妹さんや親族の前で、「いいなあ、うらやましいなあ」と声に出してしまうのです。辛いこと苦しいことを、平気なフリして抱えるのは辛いですよ。自分からそれに触れてしまったほうが楽になれたりします。もししつこく詮索されて辛かったら、その辛いという気持ちも口に出してしまう。さらっと、ぼそっと、言ってしまうのがいいと思います。

トピ内ID：3520136574

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笑顔で

🙂

なり

2017年04月10日 22:10

結婚式に義妹さんは出席してほしくないという気持ちを主張するつもりはないんですよね？当然ですが、そんなことを義家や夫に漏らすと今後の関係に水を差しますよ。絶対に言葉にしてはいけません。態度に出してもいけません。義親にとっては義妹さんの妊娠も元々の主義はどうあれお祝い事ですからね。新参者の嫁に娘の祝い事にけちを付けられて、いい顔をする親なんていません。トピ主さんだってせっかくの自分の結婚式に、じゃあ娘に出て欲しくないなら私たちも出ません、なんて義親に言われたら憤慨するでしょう？同じこと何ですよ。お祝い事なのにって点では。嫉妬心は忍耐と笑顔で乗り越えるしかありません。人生で不公平で不条理なことはいくらでもあります。仕方ないことも。悔しさに負けて他者に感情を漏らしたところで解決しないことだって。今後の自分の為と、夫や義家との関係の為、そしていつか生まれる我が子のためにグッと我慢。人に向けた黒い感情は、いずれ自分と我が子に返ってきますよ。

トピ内ID：0708411103

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レスします

🙂

匿名

2017年04月10日 23:30

ただただご主人がかわいそうなだけです妻が不妊で落ち込むことにですこれから奥さんの落ち込みにどれだけ付き合わされるんだろうと想像すると溜息しかでません妹の妊娠も妻の手前手放しで祝福はできないしこれからあなたが不妊だと知ってる人があなたにどれだけ気配りを強いられるのだろう自分の今ある幸せを見失わないでほしいですご主人や周りの人を大切にしてくださいまだ見ぬ子供ではなくまずは今いる周りの人達を精一杯大事にしてみてはどうですか？

トピ内ID：1290148186

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レスします

🙂

パキラ

2017年04月11日 09:59

世の中で、貴方がコントロール出来る事は、貴方の事だけです。もう、ご結婚されるくらい大人ならば、自分の感情は自分でコントロールしてください。妊婦さんに結婚式に来て欲しくないなら、結婚式やめれば、不妊で辛いから、他人は私に気を使うべきだ、って考えはやめた方がいいよ。

トピ内ID：5425309451

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ツッコミどころ

🐴

uma

2017年04月11日 09:59

＞私は現在20代入籍して1年です＞今春に結婚式を予定しています＞入籍前に婦人系の疾患が判明し(詳細は省略します)、入籍後すぐに通院をして子作りを開始しましたが、妊娠には至っていませんこれって、下手すると妊娠して大きなお腹を結婚式でお披露目することになってた、ってことですよねあんまりいばって＞そんな最中主人の妹から、妊娠した結婚するとの報告がありました＞義実家は(私も)授かり婚否定派でしたので、晴天の霹靂でした＞予定日は今夏＞私たちの結婚式には大きなお腹で参列するそうですと義妹さんを非難めいた言い方をしない方がよくありませんか？まだ20代、ご主人は不妊治療に協力的で周囲の理解もあり、治療も始めて1年と短いのに、ここまで思いつめる方が身体に毒ですよ

トピ内ID：1764830871

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あなたも大差はない

空

2017年04月11日 10:55

入籍して１年後に結婚式をするのと、授かり婚って、どちらも古い考えの私にとって、順番が違うと感じてしまいます。人が祝ってくれる気持ちに感謝できないと将来後悔すると思います。

トピ内ID：9263098372

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レスします。

一番星

2017年04月11日 09:59

現時点で授かり婚（出来婚の間違いでは？）の義妹さんが羨ましいかも知れませんが長いスパンで考えると何とも言えませんよ。私の身近な出来婚夫婦の半分は離婚していますので（半数は幸せな結婚生活を続けていますが）。一番の原因は男が父親としての覚悟をしていない状態で妊娠することが原因ではないかと私は密かに推測しています。何故なら離婚の大半が出来婚夫の妊娠中の浮気だからです。なかには男が二股中なのに妊娠結婚し赤ちゃんが生まれたら即離婚した夫婦も居ます。ここは心を大きく持って義妹さんの妊娠を喜び貴女達の結婚式にもまた義妹さんの結婚式にもお互い気持ちよく招待し合いましょう。その方が貴女のためにもなると思いますよ。

トピ内ID：9225718484

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おそろしい

🙂

romi

2017年04月11日 10:55

子供と関わる仕事をされている方の発言としては、あまりにも情けないとは思いませんか。授かり婚で生まれたお子さんにも偏見を持っていそうで、恐ろしく感じました。そもそもよそ様の人生をコントロールすることなどできないはず。義実家の皆さんも、せっかくの孫の誕生なのに、とと子さんに気を使わなくてはいけないなんて、お気の毒です。

トピ内ID：0621356877

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妬んでも何にもならない

🙂

りんご

2017年04月11日 10:55

妬んだところで妊娠できるわけじゃないし、ストレス溜めるだけ。自分のためにならないんだよ。まだ若いんだし、焦りなさんな。あと、不妊治療中の人って、やたらできちゃった婚を否定するけど、でき婚の唯一最大のメリットは、お互い不妊じゃないってわかった状態で結婚できることだと思うんだよね。皮肉だけど。ひとはひと、自分は自分。のんびりとね～

トピ内ID：2232989076

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気持ちはわかりますが

😢

マンゴーパイン

2017年04月11日 10:55

入籍から結婚式まで一年もかけたのが不思議です。デキ婚否定派とのことですが、入籍から結婚式の間に授かっていたら、列席者からしたらデキ婚に見えるかも。。義妹さんが事情をご存知かわかりませんが、一般的には結婚式のあとから妊娠を考えるので、さすがに主さんの気持ちを推し量ることは難しいかも。でも、私も原因不明の不妊で２年ほどできず、あとから結婚した妹に先を越されたことは正直ショックでした。義妹は最近お見合い結婚しましたが、「私は早く妊娠したいわ」なんて当てつけと思ってしまうようなことを言ってきます。でも、周りは私の気持ちなんて考えないし、当てつけのつもりで大きいお腹してるわけじゃないんですよね。自分のことと周りのことは、切り離して考えないと自分が辛いです。どうか結婚式だけでも楽しまれて、治療がうまくいってお子様を授かりますように。お祈りしてます。

トピ内ID：9949209015

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いや・・。

😍

ono

2017年04月11日 11:23

＞ですが正直、今は妊婦さんをましてや授かり婚である人を見たくなく、結婚式に参列してほしくありません。気持は分かるけど受け入れるしかないんだから、ウジウジするのはなし。仕方なくないですか？貴方の結婚式にあなたの友達が「私は独身なので結婚してる人の姿なんてみたくありません！」って言って独身者が皆欠席したらどう思うの？自分はそうやってかわいそうなヒロインになるけど、あなたの結婚にショックを受ける独身者の気持ちは？いやだから欠席していいですか～？そういうのって子供だけの問題じゃないんですよ。結婚したんだから大人になりましょう。嫌だ・無理だで避けられない事だってあるんです。それが友だちなら「来ないで」と言えますが（その代り嫌われて絶縁されますが）義妹なら切っても切れませんから。義妹を我儘な理由で切ったらあなたが義実家から切られますから（笑）どうしようもないですよ。無難にやり過ごす事くらい覚えましょう。それが嫌なら結婚式自体を無くせばいいんですよ。

トピ内ID：5587589648

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わかります。わかりますよ。

🐤

くまこ

2017年04月11日 11:23

不妊治療してると、どうしても妊婦さん見るのは辛いですよね。私も１０年間不妊治療したのでわかります。しかも授かり婚。「こっちは苦労してるのに計画性もなく簡単に出来てムカつく。」気持ちわかります！誰がなんと言おうと私には分かります！口には出さないんですからこれぐらい思っても良いですよね。で、問題は心の持ちようですが、トピ主さんはまだ若い。詳細を書かれてないのでどこまでの不妊治療をされているのかわかりませんが、治療をすれば妊娠の可能性があるから治療されてるんですよね？まだたったの一年じゃないですか。一年って異常のない夫婦でもできない人いますよ。まだまだ時間はある。焦らないでじっくり治療してください。まだ若いし、夫婦の時間を楽しむのも良いと思います。今しかありませんよ。逆に授かり婚の方たちは夫婦２人の時間がほとんどないのです。私なら嫌ですね。子供がいたらできないことを旦那さんと楽しんで下さい。姪か甥か産まれたらかわいいですよ。可愛がってあげてたらトピ主さんのところにもきっとかわいい赤ちゃんが来てくれるはずです。

トピ内ID：5502031704

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私も

☁

匿名希望

2017年04月11日 11:23

不妊治療していたことがあるから主さんの気持ちはわかるところもあるんだけど、自分の妊娠と人の妊娠は切り離して考えないと、精神的にもたないですよ。妊娠は競争ではないし、主さんの状況を見て周りの人が妊娠や出産を決めることもありません。ただでさえストレスがたまる不妊治療です。人のことを気にしてる場合じゃないですよ。強くなってくださいね。

トピ内ID：5179666506

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まだ１年でしょ

もも

2017年04月11日 12:28

まだ20代でしかも治療を始めてたった１年。これからすぐに妊娠できればいいけれど、先は長いかもしれないのだから、今からそんな状態じゃ、トピ主さん、もちませんよ。病気がどんなものかわからないけれど、できる人にはできるし、高度治療してもできない人はできない。これはもう本当に神だけが知っている領域の話なんです。すぐに子供ができなくたっていいじゃない。 20代なんだし、もっと気持ちに余裕を持ってみたら？病気がわかって慌てて入籍、不妊治療をしているのかもしれませんが、目がつり上がってイライラしてご主人にあたったりしていませんか。新婚時代の楽しいひと時は大事だよ？せめて１年ぐらい、子作りは忘れて、ご主人とふたり、お互い向き合って生活してみては？そういう時間はきっと、トピ主さんの体にも良い影響を与えると思うよ。結婚数十年、42歳まで子供ができなかったおばちゃんより。

トピ内ID：9560037806

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しかたなし

🙂

はなこ

2017年04月11日 13:02

今後、親戚づきあいをしないと決めたのなら、来て欲しくないと言えばいいとおもいます。しかし、そうも言ってられないでしょう。大きなお腹できたっていいじゃないですか。親戚の中には陰口を言う人もいるでしょう。そのこは、そういう事にも耐えるつもりでくると思います。お互いにお祝いごとなので穏やかに言った方が賢明です。

トピ内ID：0893642606

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二人だけの挙式にするとか

❤

専業主婦よ

2017年04月11日 16:11

妊婦を見たくないなら、生まれてからの式にするとか二人だけの挙式にするしかないです。親せきの揃う結婚式で、実の妹が参列しないなんてありえませんから。入籍して一年たっているのに、まだ式を挙げていないのはトピ主さん夫婦の問題ですから、妹さんの妊娠と結婚式がかぶっても、仕方ないですし、あなたに遠慮する義務もありませんから。お気持ちはわかりますが、無理を通せば道理が引っ込むのでは？冷静になって、常識的に考えてみてください。

トピ内ID：5274608178

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こんなケースが。

🐧

如月

2017年04月11日 16:11

不妊治療を耐え、人の出産祝いはちゃんとして、赤ちゃんにも会い、可愛がって、親戚づきあいも、近所付き合いも、友達付き合いもこなしてたA。結婚5年目で、治療の末、待望の妊娠出産。周りからは、よかったよかったと、祝福の嵐。お祝いは方々から集まり、必要なベビーグッズも、贈られたり、一時的なものは、借りたりもらったりして、楽々賄っていました。一方、不妊治療をしているから、と、身内の妊娠祝いにも不参加、報告が入ると明らかに不機嫌、お祝いも出さず、出してもベビー服一枚など、友達とも縁を切り、義実家にも一切顔を出さず。やはり、3年ほどして、待望の妊娠出産。もう周りには、妊娠ハイで、ベビーグッズは何がいいか、聞いたり、親戚のお古のどんどん打診、子育てはこうするべき、と熱く語りだしたBさん。自分はあげてないのに、「出産祝いがない、ひどい」など、平気で言うようになり、なんだかなぁ・・と。情けは人の為ならず、というのを、ちょっと引用は違う気がするけど、思ったことがありますよ。あなたはどちらを選びますか？？

トピ内ID：6984269708

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う～ん

😢

みー

2017年04月11日 16:11

お気持ち痛いほどお察しします。が、参列してほしくないと言うのはあなたが非常識な人間だと思われるだけです。辛いですが、仕方ないと割り切るしかありません。私は36歳から６年間不妊治療をしましたが妊娠できず、お金が底をつき年齢も高くなったので治療を諦めました。義妹は結婚してすぐ42歳で出産しました。正直、高齢なのに即妊娠できることに妬みました。祝福の気持ちも薄らぎました。授かり婚でなくても後から結婚する義妹が先に妊娠されると同じように受け入れられなかったのではないですか？気持ちを抑えて頑張りましょう。

トピ内ID：1679256260

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助産師しています。

🙂

まみ

2017年04月11日 16:51

妊活したからすぐに授かるのが妊娠ではありません。専門的な話になりますが身体は6ヶ月前の生活習慣が今現在です。もしかしたら義妹さんの結婚式にあなたが妊娠しているかもしれませんよ？今の生活を大事になさってください。心より応援しております。冷えは大敵ですよ～！

トピ内ID：5254575722

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できちゃったもん勝ち

🙂

コレット

2017年04月11日 16:51

なんだかんだいってもできちゃったもん勝ちなんですよね、結局。清く正しく、だらしない状態になるよりは…と気を遣ってきたのでしょう。でも、できちゃったもん勝ち。なんです。できたものは、否定できない。なぜなら、子供に罪は無いから。だから、トピ主はつらいと思います。誰もあなたの病気の事や普段の性格なんて気を遣わなくなるから。婦人科系の病気が何かはわかりませんが、ドクターに妊活について話はされませんでしたか？病気によっては癒着などができて妊娠しにくくなりますよ。本当にすぐ子供が欲しいなら仕事など辞めて不妊治療する方が後悔がありませんよ。まだ20代ですから、不妊治療すれば望みはあるかもしれません。どんどん老化します。そこまで子供が欲しいなら、今のうちから積極的に動くべきだと思います。

トピ内ID：9113149387

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ご主人と豊かな人生歩む覚悟ありますか？

🐤

Etupirka

2017年04月11日 16:51

＞大きなお腹で参列するそうです。大きなお腹、ね。妊婦さんを卑下する言葉使いね。主さん、不妊治療って、体外受精？婦人系の疾患が見つかり不安な気持ちわかりますが、入籍して一年、２０代、体外受精をするまで至っていないなら、そんな義妹を妬む事ないと思いますが。なんか、世の中の不幸を全部背負ったような感じになっていますが。主さん、ご主人の事には一切触れず。主さんの中にはご主人の存在って、無いのと同じ。子供が出来る事が、主さんにとっては全てで、ご主人の人格や夫婦生活(Ｈじゃなくて)はどうでも良いと言わんばかり。主さんにとっては子供は、まるでペットやアクセサリーを手に入れるのと同じような意識。人は人。他所は他所。もしお子さんが授からなかったら、ご主人と二人の人生を豊かに歩んで行けますか？二人の絆が大切であって、お子さんの有無は夫婦関係には関係ありません。これだけ存在無視されて、ご主人気の毒。

トピ内ID：1827615804

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すごく分かります

😣

ハナ

2017年04月11日 16:51

昨年身近な親類に相次いで子供が生まれました。結婚していて子供が居ないのは私だけになりました。私の正直な気持ちは、・長兄が先に子宝に恵まれて良かった。(義姉へのプレッシャーが大きかったため)《安堵》・でも何で今なの？《涙》・今まで寄り付かなかったのに頻繁に義実家(私の実家)へ顔出して、ゲンキンだなぁ。《卑屈》・私は孫を抱かせてあげられないから、お願いします。有難いなあ《淋》・また皆んなで集まるのかぁ(正月や彼岸等)。欠席の理由ないかしら？《苦痛》矛盾しているし、ドロドロしていて醜いとも思うし、こんなにブラックな自分がいた事に驚いてもいます。未だ予告なしに会うと心が乱れるし、抱き上げると自分の子だったらと涙が出そうになります。誰にも言えないけど本心です。皆んなの気遣いが逆に勘に触る事もあります。でも、皆んなの前では「次は私！」とか「あやかりたいからお腹触らせて」とおちゃらけました。上手に笑えていたかは分かりません。不安定なのは自覚しています。まだ式には時間があります。心が押し潰されない様にじっくり自分と向き合って下さい。お互い早くママになれると良いですね。

トピ内ID：1234154764

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妊娠菌をもらいにいきましょう

おばさん

2017年04月11日 16:51

妊娠は身近な人に伝染するといいますよ、、そうポジティブに考えて、妊娠菌をもらいに行きましょうあやからせてねっておめでとうっていいましょうね

トピ内ID：6425864197

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ご自分で答えを書いています

匿名デカ

2017年04月11日 20:05

トピ文に書いてありますよね。『不妊治療をしている自分と、授かり婚をする義妹のことは別問題である』と。それが全てではないですか？トピ主さんと同じような境遇の人はいらっしゃると思います。そして、共感もされるでしょう。けど、それで安心しないでほしいです。確かに人は大なり小なり、羨ましい妬ましいといった感情を持つこともあるでしょう。でも、子を授かるということは早い者勝ちでも努力すれば必ず叶うものでもなく、正真正銘の授かりものなのです。羨んでも妬んでも焦っても喜んでも祝福しても、結果は変わりません。それなら、安らかな気持ちでいてほしいです。トピ主さんのところに赤ちゃんが来てくれること、私も願っています。

トピ内ID：3351895674

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そんなに嫌ですか？

🐶

ミイ

2017年04月11日 18:41

そんなに嫌に思いますか？わたしは、結婚も遅く、自分よりも若い妊婦さんなんて当たり前の環境なのですが、主さんのようには思い詰めませんでした。他人は他人と思って。とにかく結婚式が上手くいき、楽しく過ごせる事を目標に過ごされたらいかがですか？そもそも、夏に結婚式するなら、終わってからの方がいいと思います。ツワリとか大変ですから。

トピ内ID：9486883099

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ご主人を大切に

とくめい

2017年04月11日 23:36

妊婦さんを妬ましく思うのは人間だからしかたないことだと同情申し上げます。私は、先に妊娠出産した友人や、子持ちの人々を見ては落ち込んでいたせいで元主人を悲しませ傷つけ、ついには別れを言い渡されました（新婚さんにこんな話してごめんなさいね）もう元主人と会うこともない、子供をもつこともない寂しい人生を送ることになるでしょう。子供がほしい気持ち「だけ」が先行しすぎて落ち込んだオーラを出してると、肝心のご主人の心が離れて、新しい家族を迎えるどころかご主人という家族まで失います。心の整理は、「義妹＝大切なご主人にとって大切な妹」と単純に考えて、「結婚式とはご主人と自分の大切な人に感謝を伝えるための場だ」ということに立ち返ってください。あなたは結婚式を自分のための会だ、自分の気に入らないものは拒否できると勘違いしてます。ご主人と別れたいのでなければ義妹への妬みを顔に出さないで迎えてください。

トピ内ID：4479589131

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結婚式を予定しているのに子作りですか？？？

スミレ

2017年04月12日 10:55

私も出来婚否定派ですが、結婚式を予定しているのに不妊治療に励むのもどうなの？治療がうまくいっていたら、結婚式に支障が出るかもしれないのに。そうしたら招待している方たちにも迷惑かかるけど、そういうことは考えなかったの？私の兄弟も、入籍が決まってから子作り開始、その半年後に入籍、2か月後に披露宴をしましたが、話を聞いたときに思わず「式披露宴をやりたいならそれまでは妊娠しないようにしなよ」とお説教してしまいました(もちろん兄弟だけに)。

トピ内ID：8605959908

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ふうん・・・

🙂

いなちゃん

2017年04月12日 11:55

主さんは、結婚することの責任感も覚悟もなにもなく、ここまで来たんですね。結婚式披露宴は自分のためにするものではありません。（花嫁のためと勘違いしている人は多いですけど）新たな家庭を背負う二人の出発を、社会的にお披露目する場なのです。まあ、今は結婚式を挙げない夫婦も増えましたけどね。結婚式を挙げるなら、それは社会に対しての宣言であり、自分のためのものじゃないことくらい、わきまえて欲しいものです。義妹に出席して欲しくないなんて、有り得ないです。だったら式そのものをやめたらと思います。義妹の授かり婚（ってかデキ婚）を、心から祝福する必要はありません。ですが、義姉として、儀礼的に祝福する必要はあります。これも、「お付き合い」ですよ。結婚した者に必要な、義実家や親戚とのお付き合いです。

トピ内ID：0016957642

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