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察してほしい自分の心が間違ってますか？

レス42
（トピ主 1 ）
041
しん
ヘルス
トピを開いて頂きありがとうございます。 電話やメールで沢山愚痴を聞いてあげても、その後の報告が一切ない人ってどういう心でしょうか？ 自分のことしか考えない話をしてくる人の心は変わりませんか？ 相談という名の愚痴を受け止める受け皿に少しは力になったのだから、 その問題についてどうなったのか、解決したのかしてないのかの連絡くらい、 聞かせた相手の私へ聞いてもらった以上、気にしてるとは想像しないのでしょうか？ こちらから連絡したら、また同じ繰り返しと思い聞いていません。 普通、報告くらいメールしませんか？ 私なら迷惑をかけたという気持ちが沸き、その結果をお礼文と共に報告します。 自分とは常識が違う人だけど、 それにしてもなんでこういう不義理なことが繰り返し出来るの？と考えてしまいます。 軽く扱われていることが納得できない気持ちなんだと思うと、 自分は愚痴聞き専門で報告する価値はない存在と思えて悔しいです。 皆さんなら、その後その問題はどうなったかの連絡をいつまでも待ちますか？ こういう人と諦め、考えない努力をしますか？ 同じ目にもう合いたくないから、気にしてた報告を知ること自体を諦め、離れますか？ それとも、自ら聞きますか？それはいろんなパターンのリスクを感じ出来ずにいます。 そもそも、そういう友人（？）に、察してほしい自分の心が間違ってますか？ よろしくお願いします。

トピ内ID：8621048584

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いや。。

041
tomo
間違ってるというか、そういう人に期待するのが違うと思うよ。 出来ない人に期待しない。割り切りなさいなって話。 どこにでもいるのよ、そういう人って。ルーズな不義理な人。どこにでも腐るほどいる。 私の友達にもいます。落ち込んだ時だけ連絡してきて、慰めて・・ 「ありがとう～」なんて言っていたのにその後の報告はなし。 久々に「どうなった？」と連絡したら「あ、アレ？もう解決したよ。今ね～新しい彼氏いるの～」って(笑）そういう人ってそういう性格なんですよ。 私も私の周りの子も皆言ってます「いつもそうだよね。あの子・・」って・・ でもね、そういう人はいつもそうだから、察して感じて連絡しては通用しない。 「はいはい、やっぱりね」って感じで割り切るしかないですよ。 そして気になるのならしばらくして自分から「どうなったのよ～」って聞けばいいだけ。 別にそこも躊躇する必要ないです。相手はケロッとしたもんですから。 どこにでもいるから、疎遠にするほどか？と言われたらそうでもない。 「はいはい、いつもの事」と思って割り切れば別に負担もないです。 あ、でも相談に乗る時もほどほどにあまり親身になりすぎると疲れます

トピ内ID：2460587692

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そんな人なんだよ？

🎶
眠眠打破
言いたいだけ 話したいだけ それだけの考えの人に 察してもらうのは無理 話した相手の事なんて覚えてすらいないかも 誰にでも同じように言ってるから 話したっけ？ってなるだけよ

トピ内ID：8368737651

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何も連絡がない方が

🙂
もーる
元気！だと思ってます。私はとくに報告がなくても平気です。 会った時にそういえばー、程度でしか聞きません。 話しが１８０度変わっているときもあって、面白いですよ。 目が白黒にもなる時もありますが、普通に聞きます。 ウツウツとしたものが発散出来てよかったねー、位にしか思ってないからかもしれないです。

トピ内ID：1813372336

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そういう人とはつきあわないことです

🐱
にゃん
相手の気持ちを考えられない人は、直りませんよ。そういうひととおつきあいをしないことです。そんな人でもうまくいく相手がいるんです。でもトピ主とは無理なんですから、察してほしいなんて希望は意味がないです。

トピ内ID：6129615817

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捉え方違いますね

🙂
posuyumi
あなたはどちらかというと愚痴る人を「ああ、この人は自分を愚痴のはけ口と考えてるんだな」。そう、みてるのでしょうか。 私は弱音を話せる関係なんだ、と捉えます。聞いたら寄り添いたい派。 辛いと聞けば、どう？その後。大丈夫になった？といくらかの間隔をはかって聞きます。 ある程度、状況が好転したり元気になるまでは声をかけるほうかな。 悩みを聞いたのにそのあとほっといて、で？その後解決したの？連絡は？とかは思ったことないですねー。 あるいそこまで親しくなく、たまたま話の流れで込み入った事情を聞くことになった場合は。それは私に気持ちの上で頼られてるのではないのは分かるので、聞くだけ。 その後、また話す機会があれば「そういえばこの前の、どう？もう平気？」と聞くし、それで「ああ、大丈夫になった」と言われれば良かったね！と思う。 そのどっちかっていうのは、ふだんの距離感ですね。 でも、後半のたまたま、であってもそのときは気持ちを開いてくれたのだな、と嫌な気持ちにはならないです。

トピ内ID：3927214410

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ボタンの掛け違い

041
ヨセミテ
人の気持ちを察することができる人なら、そもそも愚痴の吐き捨てなんて行為はしません。 私なら「あなたって結果報告も何もしない人だから、ヤダ」といって愚痴電話やメールは秒殺します。

トピ内ID：1831311395

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間違ってます

041
おばさん
何事であろうと察してほしいという気持ちは、間違ってます

トピ内ID：7742953939

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どうして関わっているの？

🐧
サブプライム
今後一切かかわらない、ただそれだけです。

トピ内ID：7645366202

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よくある話

⚡
親友とは便利な言葉
こちらの都合お構い無しで相談をしてくる人ほど問題解決したら何の連絡も報告もして来ないケース、多いですよ。 そういう人にとって友人は愚痴を吐くためのただのゴミ箱。 トピ主もその友人をゴミ箱と見立て愚痴を吐きまくっているのならフェアだけど、そうでないなら離れるべき。 どれだけ愚痴を聞いてあげて、どれだけ親身になっても結果無駄に終わりますよ。

トピ内ID：6397720574

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間違ってはいないがストレスがたまるならベストじゃない

❤
あんこ
｢聞いてくださいよ～｣という相手からの悩み相談なら不義理だとチョッピリ思う。 ｢どうしたの?｣というこちらからのアクションなら相手ははいちいち報告する義務はない。自分のアドバイスが望むものではなかったかもしれないし。 同僚程度ならその後なんて気にならない。…か、もしくは｢その後どーよ?｣とこちらから聞く。 不義理な人はそもそも友人になんてしない。だから私の友人はみんな義理堅い。 悩み相談好きな私としてはむしろ相談してくれてありがとうって感じ。その後の詮索はしません。野暮でしょ。

トピ内ID：5735040814

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それ、本当に「友人」なんだろうか？

🙂
おっっっさん
> そもそも、そういう友人（？）に、察してほしい自分の心が間違ってますか？ ええ、間違っています。 1そもそも、そういう事を繰り返す相手は既に「友人」ではない。 2察してほしい、というのは誤りです。無理ですよ、ちゃんと言わなきゃ。 という、二重の意味で間違っていると思います。 絶縁でいいんじゃないでしょうか。そういう人は。

トピ内ID：0948816933

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実母がそんな感じです

🙂
プチシュー
散々話を聞いて、遠方なので連絡がないと解決したのか分からないし でもだんだん、連絡が来ないのは良い知らせと思えるようにはなりましたが 友人だとチョットね・・・でも、ママ友でもいるタイプですよ 私の親しい人ではないですが、ママ友のママ友は、そんな感じで、大目に見てるみたい。 この４月、そのタイプのママ友は引っ越して遠方になり 引っ越しが大変、子供たちが慣れなくて、ＰＴＡが・・・と、スゴイ勢いでＬＩＮＥが来ていたのですが きっと落ち着いたら連絡来なくなるよね～と言っていたら 先日「連絡、来なくなったよ～(笑)落ち着いたんだろうね」と笑ってました。 相手に付き合いたい魅力があったり、子供同士の付き合いがあるので無下に出来ない場合は 流してあげたり、するんでしょうけど そうじゃない場合は、だんだん、真面目に相談を聞いてあげる気もなくなるし 疎遠になって行く場合も多いんじゃありませんか？ 本気で付き合って行きたいなら、１度、言ってみても良いとは思いますけどね 「話聞いても良いけど、解決しても報告もないよね？私、ずーーっと心配してるんだけど」ってね。

トピ内ID：0630633776

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言うか諦めるか

041
藤
愚痴ではないですが、私のママ友にも 質問メールをしてきて、それに対し真摯に回答しても お礼メールすら送ってこない人が一人います。 簡単な質問→回答、で終わり…というのならまあまだいいかなと思うけど いろいろ調べたりして労力を使った場合や私が教えたことに対してその後どうなったか 気になることに関しても返信なしなのでやはりモヤモヤしますよ。 どうしても後日談が気になる場合は「その後どうなった？」と私は連絡します。 愚痴の場合は、愚痴ってスッキリしたい…というだけの話だと思うので 後日、報告が必要かどうかはちょっとわからないけど でもやはり「自分がしてあげた労力に対して相手からの感謝の気持ちが見えない」 というのはなかなかにストレスが溜まることだと思います。 報告がなくても「いつも愚痴聞いてくれてありがとう」という気持ちが伝われば トピ主さんもモヤモヤしないのでは？ 相手はトピ主さんが「後日報告、お礼を必要としてる」とは思ってないのでしょう。 なので「後日どうなったか教えてね」って伝えるか 「そういう人だ」と割り切るかしかないと思う。私は割り切ってます。

トピ内ID：0060896240

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その後?

♨
房総族
＞そもそも、そういう友人（？）に、察してほしい自分の心が間違ってますか？ そもそも、愚痴のその後をそこまで知りたいって思うの? 察するも何もそんな希望があるとは思っていないのでは? 友人はなにを愚痴ったかも覚えていないんじゃないの? 迷惑をかけたとも思っていないんじゃないかと。 トピ主さんの考え方が珍しい方だと思うよ。珍しい人の気持ちを察してって方が無理です。 教えてほしいなら聞かないと。

トピ内ID：5365347300

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私の場合

🙂
カップケーキ
私の場合ですが、報告がなければ「どうしてるかな～？」って多少は気になりますが。ストレスになるほどではないです。 報告がないってことは、うまくやっているって事なのね、って思います。 冷たい人間なのかも知れません。 トピ主さんが間違っているとは思いませんよ。 お友達は、愚痴を聞いてくれて感謝していると思います。

トピ内ID：9126940401

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上司じゃないんだから

041
ひよこ
報告の必要はあるとは私は思えませんね。 愚痴は愚痴。ちょっと聞いてよ、と私もよく相談という名の愚痴を聞かされる立場ですけど、8割がた聞いてほしいだけだと思ってます。下手なアドバイスも無駄骨だし、あーそうなんだ、大変だったねって聞いてもらえるだけで毒が抜けるならそれでいいと思ってます。 何かアドバイスを求められた場合だったら、その後あなたのアドバイスの結果こうなったよ！みたいな報告をもらったらうれしいけど、基本的に相談や愚痴を結果が出るまでいちいち気にしてるトピ主さんのほうが珍しいのではと思います。

トピ内ID：1073608272

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相手の気持ち

💍
コンシェルジュ
真剣にアドバイスを求めて相談しているわけではないと思います。 愚痴を聞いてもらって満足しているだけかもしれません。 そのような人の話はまともに聞かず、「あなたはどうしたいの？」と逆質問で対応すればいいのです。

トピ内ID：0343657025

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愚痴のゴミ箱扱いされてるの、気づいてるでしょ？

🙂
だりまゆ
向こうは、とにかく吐き出したいの。 で、人を選んで吐き出すの。 この場合の「人を選ぶ」っていうのはいい意味じゃないですよ。 愚痴を吐き出して貴重な時間を奪っちゃいけないって気を遣う相手にはいかないの。 「こいつなら大丈夫だろう」って相手にだけ吐き出すの。 そういう手合いは必ずといっていいくらい言いますね「他の人にはこんなこと言えなくって・・。」って。 それはね、「あなたは頼れる人ですよ」って気持ちじゃなく 「他の人にこんなことを聞いてもらうのは申し訳ないから」って気持ちです。 モヤモヤするなら、聞かないこと。 それでも聞いてしまってモヤモヤするなら「こんなどうでもいい愚痴を聞いてあげて しょうもない話に時間を使ってあげて、なんて私は良い人なんでしょう」と 「優しい私」を楽しむ時間にしましょう。

トピ内ID：9667067422

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確かに、そういう人っていますね

041
曜子
トピ主さんは、そういう人を「そういう人」とは思えず「ありえない人」と思ってしまうんでしょうね。 「ありえない」と思いながら相手を認めることは自分を否定する事になってしまう。 トピ主さんの心の中で、二つが共存する事は許されないから、どちらかを排除しようと衝突が起こってる…そんな感じ？ ＞自分は愚痴聞き専門で報告する価値はない存在と思えて悔しいです。 そんな思考におちいる原因も、トピ主さんが相手の事を「ありえない事をするひとだ」と思ってるからだと思いますよ。 「この人はありえない事をする！！なぜ！？わからない！！」となり、ありもしない理由を探し回って、「私の存在に価値がないの！？」となるんでは？ 報告されない事に理由なんてないです。 理由があるとすれば、相手にこちらと同じような発想や習慣がないからですよね。ありえないことじゃない。自覚もないでしょうし、わざと　でも　あえて　でもない。

トピ内ID：5666051951

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報告がない?

🙂
政子
いや、その人にとっては貴方に報告していると言う気はなく、単に愚痴を 一方的に話しているだけなのです。 そういう人いますよ。 それを貴方のわうに報告して来ないなんて不満をもっている人もいるのですね。

トピ内ID：3868743064

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愚痴は言いたいだけ

041
ナツ
愚痴ってあなたに解決して欲しい訳ではありません。 聞いて欲しいだけです。 そして、大抵話しているうちに結論も出ています。 なので報告なんて無いものだと思います。 相談も大抵そんなものです。

トピ内ID：4083573370

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期待はしない方が・・・

🙂
カステラ
私も愚痴聞き役の経験ありますが、 「察して欲しい」はおそらく無理かと思われます。 そういう方は、とにかく愚痴を聞いてもらってすっきり するのが目的です。解決策を求めて相談するのではない場合が多いです。 トピ主さんとしては、 1報告してもらうのを諦め、ひたすら聞き役に徹する 2「相談に乗るのは良いけど、どうなったか教えて欲しい」と伝える のどちらかしかありません。 ただし、愚痴を聞き続けるのは、マイナスの気をずっと浴びているようなものなので、 自分自身がすごく消耗します。私は体に変調をきたしました。 なので、あまりにしんどいと思ったら離れるのも一つの手だと思いますよ。

トピ内ID：8598882942

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愚痴って

041
ふゆ
言ってどうなるわけでもないけど自分の中に留めておくのも苦しい、 気持ちを分かって欲しいみたいな時に出るもの。 だから、言えばちょっとすっきりする。 報告なんてあってもなくてもかまいません。 気になれば、聞くこともありますが。 でも年がら年中、努力もしないで愚痴ばっかりの人はこちらからは連絡しません。 新たな愚痴を聞かされるだけですから。 報告も聞きたくないです。

トピ内ID：7210634387

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愚痴ですよね？

041
mimi
私は愚痴を言うのも聞くのも好きではないですが… でも愚痴ってその場で言っておしまいのものではないですか？ どうなったかの報告は相手の気持ち次第だと思うので、私はなくても気になりません。 というか、そこまで引きずるようなこともないですね。 あくまでその場の話題、愚痴だと思っているので。

トピ内ID：2595811103

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いや、だから、そもそも、

🐴
戯け者
そんな愚痴を聞き始めたら「私はサンドバッグだ」って思うしかないです。 誰もサンドバッグの気持ちなんか知ろうとしないでしょ。 叩かれるだけ叩かれてそれで役に立ったと思えなきゃ愚痴の聞き役なんかやっちゃダメですよ。 とは言えその人の出処進退に関わるような事ならば、こちらから「そう言えばあの件どうなった？」って聞きますよ。 教えてもらえずにモヤモヤするよりは多少お節介と思われる方がマシですから。

トピ内ID：9666202313

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ふふっ

🙂
りっつ
解決したのね。 良かったね。 ですよ…！ 感情移入しすぎると生きるのが辛くなっちゃう。私もです。 気を遣い過ぎておせっかいでもあります。ひとに多くを求めたり。

トピ内ID：6775766730

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感想です。

041
kumix
相談や愚痴をする人は、他の人にもしているからいちいち報告してられない。 迷惑をかけた事が申し訳なさ過ぎて自分から話を振りづらい。 忙しくてうっかりしてた。 など、報告しない理由はいくつも思い浮かびます。 別に、あなたを軽く見てるとか、価値が低いとかではないと思うな。 私だったら、そもそもその愚痴に付き合う理由は、相手の気持ちがそれで軽くなったらいいなとか、友情が深まればいいな、ということで結果を期待するものではないから、その後がどうなったかはほとんど興味がありません。 身も蓋もないことですが、ここに投稿するくらい興味があるなら、自分から尋ねてみたらいいのに～☆

トピ内ID：3733638422

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相談してるつもりはないんじゃないの？

🙂
KANA
単にトピ主さんは 愚痴の話を聞いてくれる人ってだけじゃないの？ 私も恋愛の話から家庭の話を 愚痴られますが 報告なんて受けたこともないし 結果を聞いたこともないですよ。 もっと軽い気持ちで話を聞いたほうがいいですよ。

トピ内ID：1243374008

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察する事は誰にもできません。

🐤
特産
気になる内容だったら、聞くけど、そうでもなかったらそっとしておきます。愚痴と悩み事の相談は種類が違うと思います。深刻でも何でもないような愚痴だったら、忘れてる事が多いです。だってずっと友人の愚痴を考えている暇なんてないです。そりゃあ、深刻な悩み事だったら後日会ったり、日が経ってからメールでききます。

トピ内ID：2157366754

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ほっときなはれ

🙂
おばさん５５歳
はい。間違っています。 そういう人なのですから。 下手に結果報告なんて聞いたら また何かあった時に 延々愚痴られるよ。 結果なんて、主さんの人生に 関係ないんだから、 放っておくほうが無難。

トピ内ID：3587067870

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