病気の時に旦那がいない

レス24

（トピ主 3 ）

😢

ポンポンズペイン

2017年04月27日 14:28

ひと

３０代前半、幼児が二人いるポンポンズペインと申します。専門職で働いています。夫は、メーカー勤務で深夜帰宅になることも珍しくなくほぼ一人で家事、育児をしています。先日、勤務中に突然の腹痛で緊急入院となってしまいました。
夫の休日に手術だったのでその日は付き添いしてくれましたが、そのあとは夫から一切の面会、連絡がなくタクシーで一人で退院しました。退院後ももちろん飲み会などで深夜帰宅です。
夫は私が元気と思い込んでいるようで、遊園地にいこう、焼き肉に行こうと言います。まだ元気がないと伝えるとこどもを連れて三人で行ってしまいました。
一人でゆっくりしたいだろうし…と言ってくれるのですが、術後の痛みでやっぱり一人で出来ないことも多いのです。
夫は、人当たりも良く穏やかです。こどもにもやさしいのですが、プツンと私の心の糸が切れてしまいました。
夫婦って何なのでしょう。大事にされている実感が全くありません。仕事が大変なのはわかっています。でも、もう夫と一緒にいるのがつらいです。どうやって気持ちを持ち直したらよいでしょうか。病気の時ぐらい私のことを気にかけてほしい、私は甘えているのでしょうか。

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察してチャンではダメ。

🐧

ソレイユ

2017年04月29日 16:35

お辛いようですね。お察しします。でも、旦那さんは察してくれないのです。こうしてほしい、ああしてほしいとか言わないとダメなんですよ。多分旦那さんは旦那さんなりに気を使っているのかもしれませんが貴方にとってはあさっての方向。だから言わないとダメです。違う人間なんですから言わないと伝わりません。

トピ内ID：7598042912

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レスします

🛳

ハロン

2017年04月29日 16:35

普通は言わなくても「腹痛で緊急入院、手術したらそうすぐ遊びに行ったりましてや焼肉になど行けるわけない」とわかりそうなものだが、残念ながら貴女の夫はそうじゃないのでしょう。それなら夫がわかるように夫のレベルに合わせて貴女が具体的にきちんと説明してあげるしかない。夫はどうすべきなのか、貴女はどうして欲しいと思っているのか。夫は貴女が元気じゃないと知った上で「甘ったれるな」「それぐらい出来るはず」と無茶言ってるわけじゃないのでしょう？事実を把握せず「元気と思い込んでいる」だけなんでしょう？それがわかっているのになぜ貴女は「わからせる努力」をしないのか。まずはその努力をしましょうよ。「それぐらいわかるはず」という思い込みがダメなの。まずは貴女のこのトピを見せてもいいと思うよ。夫の方も「なぜ言ってくれなかった？で、僕を悪者にして」とショックを受けると思うよ。

トピ内ID：1277933398

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彼の優しさは

🐱

neko

2017年04月29日 16:35

彼の優しさは「一人でゆっくりしたいだろうし」ではないのですか？自分も身内も入院した事が無ければあれよあれよという間に気が付けば退院していたと言う事もあり得ます。うちの親が入院した時きょうだいに連絡したところ「いのちの別状がなければ土曜日に行きます」と言われました。その日は日曜日で午後２時、きょうだい宅から３０分の距離です。でも一週間後で十分だと思ったようです。退院の時も「私は仕事だから一人でタクシーで帰ってもらって」と。流石に私もブチギレて「分かりました。一字一句違わず親に伝えますがそれで後悔しませんね？」と言って初めて自分が非常識と分かったようです。慌てて親に弁解に来てました。多分旦那様は入院した事がないので分からないのです。自分がしんどい時は放っておいてほしいので放っておくのがベストだと思っておられるのではないでしょうか？ちなみにきょうだいが入院した時は「来なくていい」でした。来てもらうと自分も行かなくてはいけなくなるのでそれなら必要ないんだそうです。きっときょうだいなら旦那様の対応も気にしないと思います。

トピ内ID：2224836938

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鈍いタイプ。説教しないと伝わらない。

🐤

ペンギン

2017年04月29日 18:34

トピ主の思いは甘えではないです。当然です。うちの旦那に似てますが、人の心情とか顔色に鈍感なタイプではないですか？女の先輩なんか、私が妊娠中、顔色悪いのを見抜いて休ませてくれたりする敏感な人でしたが、旦那は全然わからないタイプ。それこそ痙攣して白目をむいて倒れるとか、明らかにヤバイのを見ないとわからないタイプです。小町で具合が悪いですと訴えるのではなく、夫に具体的に術後の痛みで体は動かず、本当にしんどい。看病してくれないと困る。あなたが思ってるより、遥かに具合が悪い。具体的に伝えてください。飲み会も断って、私が元気になったというまで、できるだけ早く帰宅してほしいと。早死にしそうだと伝えてください。それでもわからない、改めないなら鈍感ではなく薄情者(多分違うと思うけど)ですので、今後のことを考えていきましょう…。

トピ内ID：5855288113

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鈍い人もいる

🙂

のra

2017年04月29日 18:34

うーん、でも鈍い人もいますので、自分の気持ちはちゃんと伝えないとダメだと思いますよ。一応旦那さんとしては＞一人でゆっくりしたいだろうし… という気遣いは見せているのです、見当違いだとしても。痛くて痛くてホント大変ー！くらい言われてようやく「術後ってそんなに大変なんだ…」と気づくものかもしれません。鈍い人はね。

トピ内ID：7480851384

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わかってないだけじゃないかな

🛳

sorako

2017年04月29日 18:34

自分が手術や入院経験者ならまだしも、ご主人そういう経験がまだ無いのでは？想像力が無い、鈍感なんだと思います。手術して悪いところを治したらもう大丈夫！って思ってるんでしょうね。逆にわたしなら　楽しみにしますよ。夫が入院手術したら　同じようにして差し上げます♪ 文句を言って来たらチャーンス。【あの時あなたは　そうだったよね？】って。そこで謝ってくれたら面倒みてやるか、って感じかな。男性って自分のことには大袈裟に騒ぎますから（発熱くらいで大騒ぎ）もし入院とか手術になったら・・・たのしみではないですか。（まあ　そんなことは無いに越したことはありませんが）

トピ内ID：0700754121

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まあ言わないとな

ケンケン

2017年04月29日 18:34

洗濯物取りに来いついでにあれ持ってきてくれとか、退院時の荷物運びに来い、時間が合わないなら夜中でもいいから来て持って行っておいてくれとか、言わないとわかんないっすよ。言ってないでしょ。

トピ内ID：9899163410

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トピ主さんのお名前が…

🐱

さば吉

2017年04月29日 18:34

うーん、素晴らしい！こんなセンスのいいトピ主さんご主人に上手いとこ気持ちを伝えてみてはいかがでしょう？具体的にこうしてと言わないと、男は解りませんからね。

トピ内ID：2051455096

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言わなきゃわからない

🙂

ぷう

2017年04月29日 18:34

のが男性です。私は普段弱音を吐かないのですが辛くて「風邪を引いた」と言ったら一応心配してくれましたが、翌日「どう？」と聞かれた私が「大丈夫」と答えたら山登りに行こうと言い出しました。私は風邪を引いたら1ヶ月は体調が戻らないと前から言ってあったのに、、、大丈夫というのは、夫に辛いと訴えるほどでは無いから心配しなくていいという意味であって、翌日元気満々になる訳無いのに。という事で、私は辛い時はどの様にどの位辛いか言葉にして伝えるようにしていますよ。今は体調悪いから、これが出来ないから手伝ってと。言えばちゃんと手伝ってくれますよ。そういう事を積み重ねて、相手の思いやり方を知っていくんじゃないですか？トピ主さんも気持ちをちゃんと言ってはどうですか？

トピ内ID：4525697563

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どうだろう。

🙂

腹痛は大丈夫？

2017年04月29日 18:34

私は逆に手のかかる幼児二人も居るなら、その子供達を連れて遊園地や焼肉やらに連れ出してくれる夫に感謝です。命に関わる大手術で無かったらそんなものかなあと思いますが、もう一緒にいるのが辛い程とは離婚を考えているんですか？差し支えなかったら、やっぱり一人で出来ない事とは何ですか？トイレも行けないとか言うなら一人にさせるご主人もひどいですが。想像ですが、今まで家事育児を一人でやってきたことの寂しさが、手術入院がキッカケで気持ちが爆発したのではないのですか？。退院して辛くてもまた独りで家事育児だものね。子供さんもまだまだ手が掛かることでしょう。もう少し立てば育児も大分楽になると思います。違ってたらごめんなさいね。ご主人も家族の為に夜遅くまで働いているとは思いますが、いつも旦那さんに気持ちを伝えてますか？。黙っていても通じるなんて事はエスパーでない限り無理です。特に男性ははっきり言わないと分かってくれない事が多いです。お身体大切に。

トピ内ID：2145180439

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わかるが・・・

🐱

ぷ～にゃーパン

2017年04月30日 12:00

トピ主さんに同情したい気持ちもありますでもね、トピ主さん。病の痛み、苦しみは本人しかわからない事なんですよね。だから言葉にしないと相手には伝わらない。察してちゃんになってたら一向に伝わりませんよ。男って（人にもよりますが）痛みがわからないから、退院した＝元気になった、病が治ったと思い込み、退院後どれだけ体力が落ちたのか？まだ痛みが残っているのが全くわからない人もいますよ。トピ主さんの言いたい事、「仕事忙しいかもしれないが、今はまだ完全に体が回復してないから、しばらくは家庭のこと私のことを気にしてほしいし、手伝ってほしいし」これ言えませんか？言わないと本当に伝わりませんよ。言っても伝わらない人は伝わりませんがね。

トピ内ID：1136961943

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これから学ぶこと

🙂

あさぎ

2017年04月30日 12:00

核家族が増え、高齢者がいない家で育つ子供が、深刻な病気や死、それらへの対応を知らないまま大人になることが多くなりました。自分自身が深刻な病気になるか、家族の看病をするのが主に自分、という状況を経験しないと、病人の立場になって相手の気持ちを考えることは難しいかも。ご主人に、今回何がつらかったか、今度このようなことがあった時にはどうして欲しいのか、どう動くか、どういう言葉をかけるのがいいか、かんでふくめるように説明し、話し合ってみることをおすすめします。言わなくても分かる人も、説明されたら分かる人も、何を経験しても何を言われても分からない人もいるでしょうが、実数としては「説明されたら分かる人」が多いのではないでしょうか。

トピ内ID：9112727125

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言わないとダメ

🙂

匿名

2017年04月30日 16:08

うちの夫も、30時間に難産の私に付き添わず（とうとうブチ切れた看護師さんに電話をもらって、ようやく来た）、生まれて5分で「じゃあ、いてもしょうがないから帰るわ」と言って帰りました。一事が万事、そんな人です。世間的には優しく、気持ちの大きな仕事のできる人で通っています。私がしんどいときのごはんも、この小町でもよく聞きますが、自分のものだけ買ってきて、私には買ってきません。 1人でゆっくりしたいだろうし・・というのは、自分がしないことへのいいわけですよ。うちの夫もそうです。上記のごはんなんかも「私のはないんだ」と言うと「食べられないと思って」とか言ってきますが、実際は、買うときに私のことは頭にないと思います。そういう夫には、はっきり言うしかありません。自分はとても痛い。しんどい。ここにいて、色々してほしいこともある。子供の面倒は家で見てほしい。私のものも含めて、ごはんの用意を家でしてほしい。ってね。人の痛みや悲しみに鈍感なんですよ。

トピ内ID：3402954164

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ダンナさんの実家はどうですか？

🙂

月子

2017年04月30日 18:28

男の人は、察して動く、と言うのが下手だと思います。特に男兄弟で育った場合とか、母親も息子だから、と自分でなんでもさっさとしちゃうし、息子に自分が具合の悪いときに世話を頼んだり、と言うのもなかなかないです。人を世話したり、心配したりしないで育つと、そういう配慮が出来ない大人により育つようですよ。奥さんを大事にしてないと言うより、どこか母親のように、自分が世話をしてやらなきゃという思いにならないみたいですよ。病院に来てくれない不満や、自分がこうつらいんだ、というのを旦那さんにSOSはされましたか？そういうのを言葉で伝え合わないと、夫婦も育たないと思います。

トピ内ID：8259766806

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何が不満なのかよくわからない

フレンチドレッシング

2017年05月01日 12:58

気にかけてくれてるから、子供を2人連れて外出してくれてるんでしょう。痛み堪えて子供の世話させる夫と違って、感謝こそすれ、何を文句言ってるんですか？仕事が大変なのに、子供の世話までしてくれるんですか？いい旦那さんですね。うらやましい。

トピ内ID：0436105090

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何にも言わないの？

変なの

2017年05月01日 15:56

一人で我慢しちゃうタイプの人って、何にも言わないことが多いですよね。言えばいいのに。「手術後に一人で帰るなんて無理。迎えに来て。」「術後で体調が悪いから、飲み会はやめて。仕事が終わったらすぐに帰ってきてね。」「切った後が痛いし、体調も悪いから、出かけないで。」元気だと思い込んでるのは、トピ主さんは体調が悪いって言ってないからでしょ。コミュニケーション不足ですよ。普段から何も言わず、私が一人で仕事も家事も子育てもやってるのに！ってイライラしてるのでは？弱音を吐かないことが良いこととでも思ってるんでしょうかね？そんなの、周りの人は全然わかりませんよ。わからないのに、助けてくれないなんてひどい！って一人でいじけるのやめませんか？甘えてますね。言わなくてもわかってくれるだろう、って思ってるところが。

トピ内ID：2384511500

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皆さんありがとうございます。

😢

ポンポンズペイントピ主

2017年05月01日 16:04

まとめてのお礼になりますが、ありがとうございます。皆さんのレスを読んで、今までの寂しさが爆発したんだと自覚しました。お会いしたこともない方に気持ちを理解していただいて泣けました。腹痛を我慢していたので腹膜炎？になりかけていたようで高熱で弱りました。退院後は寝たり起きたりという感じです。食欲もなく傷口がなかなかくっつかずに、消毒のためにまだ通院しています。実母は他界しており、実家も新幹線の距離で父も現役で仕事をしているので夫だけが頼りです。多忙な夫と十分に話しできないことでますます拗れてしまったのだと思います。夫には傷口を見せて痛い痛いと訴えていたのですが、栄養をつけてほしいから焼き肉、こどもがべったりだから離してあげたいから遊園地と夫なりに考えていると分かりました。話している途中で泣いてしまったのですが(半年に一回くらいこんな話し合いをしています) 私が泣くと焦るようでしばらくはごみ出しなどしてくれますがいつの間にか私が全部する毎日に戻っています。話し合いの度に私が具体的に要望を伝えるやり方に疲れてしまったと正直につたえました。続きます。

トピ内ID：7271239419

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続きです

😢

ポンポンズペイントピ主

2017年05月01日 16:04

夫とは、大学の頃からのつきあいで、その頃は海外留学のためにバイトの掛け持ちもしていました。夫は私のバイタリティを信じすぎた、大学の時のイメージのままでいたと言っていました。アラサーになれば体力は衰えるということまで説明しなければいけないのですね。帰宅の遅い夫に遠慮していたところもあるので、病気の時には気遣う言葉がほしい、頼りにしたいのに家にいなくて心細いと手紙にして渡しました。(話し合いしても忘れられるので) 夫は離婚届が入ってると思い慌てて、すぐには仕事のペースを変えることができない、そんなにしんどいなら義母に手伝いにきてもらう、と言われています。あと、家事代行サービスをしばらく依頼することになりました。結局のところ夫は何もしてくれないのでは…と思ってしまったのですが、以前に比べると私のしんどさを理解してくれたように思います。私も夫の気持ちや優しさを分かっていないところがあったので、その点は反省しました。夫が、義両親に電話ごしに仕事を言い訳にするな！嫁さんに甘えるな！と叱られているのが聞こえていて、ちょっとスッキリしました(笑) 皆さんありがとうございました。

トピ内ID：7271239419

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独りで抱え込まないで。

🙂

２度目です。

2017年05月02日 18:20

追加レス読みました。トピ主さんのご主人に限らず、男性って殆どこんな感じです。言わなきゃ分からない。でも言えばそれなりにやってくれる。そしてまた元通り。でもトピ主さんのご主人はそれなりに気を使ってくれる優しい男性ではないですか。トピ主さんも辛い時は独りで抱え込まず、今回の様な場合はご主人の言う通り、お姑さんに甘えましょうよ。確かにお姑さんとなると気は使いますが、電話口の様子から貴女の味方なのが分かります。お姑さんも孫に会えるとなると喜んで手伝いに来そうです。言葉は悪いですが「立ってるものは親でも使え」って諺あるでしょ。それから話してる途中で涙してはいけません。こういう涙は最後の最後の手段です。確かに辛いと涙も零れそうになりますが、涙を見せると相手を混乱させます。又はまた涙かよと慣れて相手にされなくなります。私も、若い頃は夫との話し合いで涙も浮かべた事もあったかもしれませんが今はその涙は一滴も出なくなりました。夫が影で泣いてるかもしれませんが。ふふ。仕事をされての家事育児大変でしょう。まして今は術後。皆に甘えましょうよ。

トピ内ID：2145180439

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レスします

🐱

ぷ～にゃーパン

2017年05月02日 18:20

傷口、大丈夫でしょうか？くっつきにくいと治療に時間がかかるのですよね。傷口が開くので、なるべく動かないでと病院で言われなかったのでしょうか？だから日常の作業は簡単なのしか出来ないと思うが。私も手術しましたが、担当医師が、傷がちゃんと閉じるか毎日見に来てました。担当医師の受け持ち患者でやはり傷口が閉じずに、長いこと入院している患者さんがいて、その方は重症で、傷口が開いてしまうたびに輸血状態でした。トピ主さんは通院という事で、まだ軽い方かもしれないが、傷がつきにくいというのはあまりよくない事です。菌が入りやすいということですからね。だからあまり動いてはいけないはずなんです。旦那さんに十分にわかってもらわないとね。私も退院後、すぐ疲れやすくなっていることを家族に知ってもらうに、何度も説明しましたよ。長時間は歩けないと何度も説明してました。トピ主さん甘えられることは甘えましょうね。傷が閉じるまで、十分体を休めないとねご自愛ください。

トピ内ID：1136961943

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夫も困惑

🛳

ハロン

2017年05月03日 11:29

貴女の夫に合せたコミュニケーションの取り方を工夫すべきではと思います。今回改めて「焼肉」やら「子ども遊園地」の夫の意図がわかったらしいけど、そんなのトピ立てる前に「食べられる状況じゃないのにどうしてそういうこと言うの？」などとコミュニケーション図ればその時に判明したことではと思うのですが。不満を溜めに溜めて半年に一度の「話し合い」で泣き出す妻。「話し合う」なら泣いたらダメだよ。夫も困惑だと思う。そして実際のところがよく伝わって無いから「直後のゴミ出し」で後は元通りになるのでは。妻がよく理解できず、夫はオロオロしているのでは。非難されているように感じてレスにご不満かもしれませんが、要は貴女が悪いと言ってるわけじゃないんですよ、貴女の望み通りに理解し行動してくれる男性も世の中にはいるかもしれないけど、貴女の夫はそうじゃないんだから貴女もそれに応じて対策しなくちゃということです。よく出来た義父母でよかったですね。義父母も百％息子が悪いと思っているわけではないが、貴女方の夫婦仲を考え敢えてそう言ってくれてるんです。

トピ内ID：1277933398

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うちもです。

🙂

bonbons

2017年05月04日 15:39

　私の夫も同じような感じです。今はもう諦めました。何かあっても独り暮らしの時と同じと思い、急病や怪我、持病の症状が急変した時などは自分でタクシーや救急車で病院に向かう判断をしなければと考えています。実際、下腹部を15cm切った開腹手術の後、夫が家に全然いないし、夜は飲み歩いているので、退院後すぐに家事、育児にてんてこ舞い（復職はまだしていませんでしたが）していたら、下腹部に激痛が起こり、再度入院になってしまいました。子供達はお隣の奥さんがみてくれました。夫は全く反省せず、「自分が家にいてもいなくても、どうせ同じことが起こった」と言い捨てました。　そんな夫は医師です。病院では患者に寄り添う優しき医師だと同僚の先生方から聞きましたが、そんなのもうどうでもいいです。子供が高熱を出して、薬を飲ませても熱が全然下がらず焦って夫にメールした時も（帰り道にいるはずの時間でした）、午前様で帰ってくるまで返信なしでした。子供は私が夜間救急に連れて行ってことなきを得ましたけれど...。　自分の給料と夫が出す生活費があるので、まだ苦労は少ないシングルマザーの気分でやっています。

トピ内ID：6256638956

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説明でなくてお願いする

🐶

茜

2017年05月04日 19:18

体がキツいから協力して、では何をしていいかわからないけどこれやって、あれやって、これしておいて。といちいち説明して考えさせるのはやめてやって欲しい事をそのまま言う事にトピ主さんが慣れなくちゃね♪ 分からない人は何が分からないのかすら分からない出来る人は出来ない理由が分からないんですよ～これは派遣で倉庫で働いてると思う事なんですが初めて来た人に指導する人はベテランだともう自分は全てが分かっていて分からないが分からなくなっていて分からない人は何が分からないのかすら分からないから質問も出来ずいざ仕事が始まると不思議な所で間違えてるけどなんでそんな事が分からないの？となる。数ヶ所で仕事してくると何となく分かる事もあるけど倉庫が初めての人には知らない事ばかり。家事や女性の体調を気遣う事もそういう事なんだろうと思いますよ～旦那さんに察してもらうではなくて具体的にお願いする、トピ主さんもそこに慣れると楽になりますよ～何でも出来る人って人に頼むの下手ですからね～頼んじゃえ頼んじゃえ♪

トピ内ID：1307263880

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レスありがとうございます。

😢

ポンポンズペイントピ主

2017年05月08日 10:36

傷口が良くならず、連休中は入院になってしまいました。皆さんのレスを読んで、自分に少し冷静になりました。レスで頂いたように、夫にあわせたコミュニケーションをとるようにしていきたいとおもいます。自分の気持ちをうまく伝えることができず、涙ながらになるのは頑張って改めたいと思います。義両親は、母が他界している私を気遣ってくれて、本当の母がいたらこんなふうにしてくれたのかなぁと感じるくらいです。夫と結婚したからこそ、義両親にも会えたことを忘れてました。夫は、ネガティブな言葉が実現するのが嫌で、口数も少ないです。退院日は「行けると思う」という夫を信じて段取りしましたが来てくれず、連絡すると間に合わないと言われてしまいました。実現できる事だけを言ってほしいと伝えると連絡がなくなってしまうのです。夫なりに悩んだり気遣ってくれてることに感謝の気持ちが薄くなっていたと思います。夫婦間のスレ違いを愚痴るところもなく、もやもやしていましたが、助けてもらってることに感謝しないとダメですね。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：7271239419

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