苦しいです。

レス13

（トピ主 1 ）

😣

なつこ

2017年05月04日 10:07

ひと

わたしは、人を知るにつれてその人のことが嫌いになります。好きになっていくことはめったにありません。初めましての時が一番、先入観の無い無の状態でその人に接する事ができるので人見知りもなく気さくに話すことができ、嫌悪が無い状態で関われます。しかし、関係が続き、いろんな面が見え始め、生活の中で不快な気持ちになったりすることが重なるとどうしてもその人に不快な印象が焼き付いて、顔をみるだけてで条件反射のように不快な気持ちが湧いてしまいます。特に毎日顔を合わせる職場の人に。学生時代は学校のクラスメイトにです。表面的には人間関係を繕って関係を続けていますが、何かの拍子に爆発してしまい、ギクシャクしたり疎遠になってしまう事もありました。その人は悪くありません。自分がおかしいと思います。せっかく育んできた友情を自らぶち壊してしまうのですから。今までを振り返るとだいたい2年目が山場です。
このような性格のため苦しんでおり、結婚に繋がるような恋愛もできません。この性格を修正する術を教えてください。お願いします。

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関係は復活する…

🎂

萩子

2017年05月06日 12:59

人間関係はお互い様です。貴女は人に我慢しないから相手も我慢しないのです。関係を保つ努力が出来ないわけではないのですから、爆発することだけを控えるといいのです。相手に合わせるのに疲れたら少し距離を置くのです。相手も違う誰かとの関係が疲れたら貴女に戻ってきます。男女の関係では貴女のような性格だと主導権を相手に渡してしまうと続きませんね… 性格を修正するのもいいですが、自分にとっても人にとっても飴と鞭の使い分けが必要かもしれません。言い過ぎたり我儘でも、それ以上に捨て難い女性としての魅力と思える確かな何かがあればいいのです。良い人ばかりが幸せになれるとは限りませんよ…

トピ内ID：6618855205

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そういう自分自身はどうなの？

🙂

けろりん

2017年05月06日 12:59

人の嫌な部分がわかると、すぐ切り捨てるみたいだけど、そういう自分は聖人君子？自分にだってダメなところたくさんあるだろうに、自分のことは棚にあげちゃうんだえらいこっちゃ相手の嫌な部分て、実は自分の嫌な部分だったりするだから自分を見ているようで嫌気がさす我も人なり彼も人なり

トピ内ID：3107030830

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・・同じです。

❤

サクラ咲く

2017年05月06日 16:37

ビックリしました。私も全く同じ感じなんです。私もその人と仲良くなればなる程その人の欠点ばかりが目立ってしまい、自分に敵意が向いているのではないかと思う程、嫌な気持ちになってしまい、会わなくなって終了です。。。ママ友なんて全ての人は居なくなりました。。原因は私だと思います、、。出会った時の印象を勝手に自分が印象付けてしまったのかもしれないし、自分自身も理想の自分を作っていたのではないかとも思っています。作っていた自分に疲れてしまった結果、相手の性格に対応出来なくなったのかなぁと。それと同時に、私は気分屋なので、その時々で気分の波が激しかったのかぁとも反省しています。。なつこさんはどうでしょうか？疲れても友人を取るか、自分の感情に素直でいるか。長年付き合ってきた友人とも近年は疎遠になっています。原因は明確です。。結婚後の生活環境に「差」を感じたからです。・・小さいですよね、、。自覚してます。気が付いたら親しい友人を自ら排除していたのだと気付きました。今は「親しい仲にも礼儀あり」自制を常に念頭に置く事なんだと思っています。

トピ内ID：0710897952

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続き。

❤

サクラ咲く

2017年05月06日 16:37

ごめんなさい。なつこさんは恋愛にも悩んでいるんですよね。私はこんな性格でも結婚して子ども有りなんです。正直、、結婚前、恋愛も長続きしませんでした。なので、恋愛感情よりもその人の性格重視で結婚しました。（結婚したのは３０半ばでした）ただね、これは何とも言えないです。。恋愛は自由で良いと思う。お幾つか分かりませんが、お若いのなら自分勝手な恋愛を沢山した方が良いと思う。他人を通じて自分を知る事も多いので。結婚となるとどうだろなぁ。私は恋愛感情よりも相手の性格や生活状況を取りました。属に言う『ラブよりライク』でしょうか。それと尊敬。自分には無いものを持っている。恋愛や結婚は自分を変えてくれるきっかけにはなりますが、結婚して子どもを産んだ私でも、今更気付かされるのは、「変えるのは自分自身だけ」だと痛感しています。でもね、人生長いんだし、今気が付いたのなら、きっとまだまだ成長出来ますよ。自分を変えられますよ！

トピ内ID：0710897952

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最初から悪意を持ってればいいのでは？

🙂

フィヨルド

2017年05月06日 16:37

最初からこの人は嫌なヤツだ、意地悪に違いない、裏表がありそう、とか嫌なことばかり考えて接してみては？トピ主さんは他人に期待しすぎなんですよ。どうせ皆んなろくでもない人ばかり、と最初から思って付き合えばそれ以下になって爆発なんてなくなるでしょう。

トピ内ID：0623125020

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一尺には一尺の影

🐱

からちゃん

2017年05月06日 16:37

村瀬明道という尼さんが「一尺には一尺の影、五寸には五寸の影」という言葉を使って、人間には全て裏表がある、ものすごく魅力のある人にはそれだけものすごく嫌な部分があるはず、そこを理解して人とはつきあう事、と言っていました。まさにそれですよね。人間、誰でもそうなんですって。なので嫌なところがあるのは当たり前、嫌なところのない人なんていないと割り切れば、今度は良いところだけを見てつきあえませんか？トピ主さんは純粋なのかもしれません。「良いところだけを見て嫌なところは目をつぶる」事が打算的でできないと思い込んでいるのかも。でもみんな多かれ少なかれそうやって人付き合いしていると思う。少しずつ、頑張ってみて下さい。

トピ内ID：5583849162

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育った環境が

ジジコマチ

2017年05月06日 16:37

　影響していると思いますよ。　貴方の家庭は、両親が真面目で教育熱心だったのでは? 　また、曲がった事が嫌いな御両親ではなかったですか？　そいう環境で育って、社会に出て行くと、ズボラな人やズルい人が結構多くて驚き、嫌悪感を覚えるのは当然です。　しかし、嫌悪感を抱き内に籠って仕舞うのでは、生存競争に負けるという事になりますから、貴方の価値観を大切にしつつ、当面衝突は出来るだけ避けるようにしましょう。（勿論、違法・不法な事ならキチンと指摘し同調せず、場合によっては司法に訴える事も必要です。）　多くの場合、解決を急がず、周りの人達を観察し、彼等がそうなった背景についてもデータを集めてみましょう。そうすると意外にも彼等にも同情すべき成育史が在る事に気付き、ある程度は許せるような気持ちが生まれるかも知れません。それを繰り返し、年齢を重ねるにつれ、貴方は、より大きく成長した人になるでしょう。

トピ内ID：4516236841

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自分を好きになるってのは？

パプリカ

2017年05月06日 16:37

自分は自分しか愛せない。自分を大切に思うと他人も大切に思えます。で、どのようにして自分を愛するか。脳の違う所を使う。例えば運動してない人はする。絵を描く。「何でも良いのです。」この言葉、私は大嫌いですがあなどれません。とりあえずチャレンジして合う趣味を見つける。グズグズ言っている人はいつまでも自分も他人も愛せないと思います。

トピ内ID：5113634335

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わからないけど…

陽子

2017年05月07日 17:31

トピ主さん、親との関係はどんな感じでしたか？例えば、親が子供に対して不寛容で完璧を求める感じだったとかトピ主さんの周囲の環境がおおらかさのないものだったのでは？

トピ内ID：6480418757

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適当ぐらいがいい。。

😣

バジル

2017年05月07日 18:40

こんにちは！それは、誰でもですよ、だから、よほど気があって親しい人以外は深入りしないでいるのです。トピ主は、人から見て、たいした人でもないのに相手に求めすぎちゃう人だと思います。要は自己中なんです。相手も、同じように貴方を見て、嫌なのに、嫌でも、付き合いしてるのですよ。相手にも、貴方は、自分でわからない欠点が、相手も気づいてると思います。それって、自分勝手だと思いませんか？どの人も、嫌な面あります。完璧な神様みたいな人は、まず、いません。心無い言葉などに、傷ついて来ました。だけど、その度に、切っていたら、誰も友達いなくなるのでよほどの毒を持った人は、さよならしましたが、なので半分、つきあい、半分、いい加減、適当。に、つきあってます。人と深入りしないって、そういう事が、あるからなんですよトピ主は、自分勝手で、自己中な人。職場の人なんて、仕事なんだから、適当に割り切ってればいいのであって嫌になるのは、あたりまえですよ。真剣に向き合い過ぎだとも思います。

トピ内ID：6960234353

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他人に期待しすぎ

🐤

フィリフョンカ

2017年05月07日 18:40

出会った時が1番いい、というのは最初が満点でどんどん減点していくわけですね。いわゆる減点方式。じゃ逆にしてみたら？最初から相手に何も期待しない。人間の形をしただけのクリーチャーと認識して、意思疎通や交流はできたら偶然と思う。挨拶とかおしゃべりなんて何かの間違い。相手が自分の名前を覚えてさん付けで呼んだりしたら未知との遭遇レベルの奇跡。トピ主さんは相手に高望みしすぎ。相手が自分の期待と違うことするとどんどん幻滅してキライになる、そんなの幼稚すぎ。「渡る世間は鬼ばかり」、そう思って毎日過ごしていればちょっとしたいい事や親切に「ウソ！信じられない！奇跡！」って感動できますよ。相手に期待しないこと。理想や願望を相手に投影してもムダ、と肝に銘ずること。相手に期待する前に我がことを省みよ。トピ主さんはそんなに立派なの？誰からも好かれて「素晴らしい！あなたは期待通りの理想の人だ！」と言われるような人なの？人は皆、欠点だらけですよ。それでも何とかやっていくの。あとね、トピ主さんはユーモアのセンスを磨く必要あるね。深刻にならずに、自分のことも相手のことも少し突き放して笑いに変えてごらん。

トピ内ID：0774264087

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同じです

🙂

ごはん

2017年05月08日 12:56

私も人が好きになられずに40歳までひとりで生きていました。 40歳で今の主人と知り合ったのですが、主人は変わっていて、私がどんなに嫌いになろうとも近くにいたいと言ってくれる人でした。触れられなくてもいい、同じ家に住めなくてもいい、ずっと好きでいさせて下さいって言うような人でした。変わった人で、君は好きなことをしていい、君が幸せそうにしているのを見ていることが僕の幸せだと。なので結婚しました。 10年経ちますが、主人は変わりません。私のために働いてくれ、日常生活でも好きにさせてくれます。浮気の心配も全くないです。ちなみに私は気が弱く、主人以外に強く出れるような人はいません。主人と出会わなかったら結婚できなかったでしょう。あなたと相性のよい人と出会えれば、あなたが変わる必要はないんじゃないかな。自分を変えるのは難しいですよ。

トピ内ID：4284327064

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トピ主です。

🙂

なつこトピ主

2017年05月09日 12:57

ありがとうございました。みなさんからの、ご意見、どれも思いあたる節があります。自分の気付けなかった部分を気付かせていただきました。

トピ内ID：1826986195

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