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これって・・・

レス46
（トピ主 1 ）
😠
らららんど
ひと
11月に結婚式をあげることになり、メールで招待状を送るために必要な名前と住所を参加してほしい友人たちに送信しました。
そのうちのひとりが子持ちなんですが式の話が出てる時から参加したいと言っていたのでメールをしましたがそれ以前に子供は参加しない方向で、とこちらから断っておいたのです。
納得してたのにメールで急に不参加でお願いします、とだけきました。
理由は子供を預けられないならということでした。実家で自身の家族と同居、旦那は土日休み、なのにそれを理由に断るってどういうこと！？とイラっとしました、と同時にすごくショックでした
招待状を送ることすらダメなのか、と思いました。
わたしは22歳です。周りの友達もまだ結婚してない子が多いです。旦那は30歳です。
呼ぶ友達もみんな大体同じ歳ですが、メールの時点で断られると思わなかったのでかなりへこんでいます。また、子どもの参加を認めなかったこちらが悪いのでしょうか？既婚者が周りにもいないことから子供がぐずったりしたら白い目で見られるかもしれない、とこちら側なりに気を使ったつもりでした、実家住みだし1日ぐらい見てくれるだろうと思っていたので…

トピ内ID：0092358833

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主さんが正しいです。

041
まかろん
花嫁(花婿)が主役なので要望していいと思います。 私も親戚の子供以外呼びませんでした。 結婚式って「行くか行かないか迷ってた」ってなかなか返事くれなかった子や、半年以上前からの打診なのに「先約があって行けない」等失礼としか思えない返答、他に、自分の時はスピーチ頼んでおいて自分は「できない」とか、人間性出まくります。 もう全部連絡してません(笑)10年前のことですが 子供出来たら遊べないし(笑)

トピ内ID：0125348562

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いやいや。

🙂
はる
貴女のご友人は同い年でしょうか？ でしたら、お子さんは乳児なのではないですか。 もし授乳中でしたら、夫や祖父母では役に立ちませんし、お母さんでないとダメな子も多い時期でしょう。 もう22歳。大人になろうね？

トピ内ID：2344789366

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人それぞれ都合がある

🙂
ねこねこ
招待状を出してから欠席の返信をもらうよりいいと思いますが。 子ども不参加にしたかったのは、とび主さんの自由。 それで欠席と言ったのも友人の自由。 ぶーぶー言わないの。

トピ内ID：1927857812

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赤ちゃん預けてまで参加したくないよ

041
そうだねぇ
赤ちゃん付き友人の披露宴にトピ主は出てご祝儀だしたの？ だったら招待状という名の督促状を出さなくても、一万円ほどお祝いとして返すと思いますよ。 返してこないなら友ヤメすれば。 自分が祝儀渡してないのに欠席メール見ながらも招待状送りつけるつもりなら、それマジでガチの督促状だからね。浅ましいからやめてちょんまげ。

トピ内ID：5783303338

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招待状が来ちゃったら。。。

🐶
さちえ
招待状が届いてからお断りしたら、 ご祝儀を送らないといけないでしょ だから先に断ったんだと思いますよ ＞招待状を送ることすらダメなのか 何のためにそこまでして招待状を送りたかったんですか？ あと、ご友人も預ける先がないと理由を言ってるんだから、 それ以上つっこんでもしょうがないと思うんですけど どうしても招待したいなら、 トピ主が自腹でシッターさんでも雇ったらどうですか？ 子どもの参加を認めなかったことは別に悪い事だとは思いませんよ そういう条件付けて招待する人も沢山いますから

トピ内ID：9401337544

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みんな事情はあるのです

🙂
甘夏
＞実家で自身の家族と同居、旦那は土日休み ＞それなのに預けられない理由で断るなんて！ 気持ちは分からなくもありませんが、それぞれに事情はあるのですよ。 自分の親や家族と同居しているからといって、必ずしも関係が上手く行っているとは限らないし、彼女の夫と親が上手く行っていなければ、夫に子供を見てもらって自分だけ出かけるというのも、気が引けるということもあります。 あるいは、子供のことは単なる名目で、家族が病気だったりとか、経済的に苦しくてお祝いを包むのも厳しいとか、友達でも本当のことは言えない理由だってあるのかも知れません。 いずれにせよ、出席できないのは変えられないことだから、打診の段階でお断りしてくれたのではありませんか。 招待状だって、タダではありませんからね。 それに、申し訳ないけれど人の事情を汲めない、想像することもしないあなたでは、招待状を送って欠席の返事をされても、今のように怒ったり凹んだりすると思いますよ。 みんなにも都合や事情があって、必ずしもあなたが優先されることばかりでないことを認識しておくのは、この先も必要なことですよ。

トピ内ID：2678602438

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イライラしないでね

041
匿名希望
＞メールの時点で断られると思わなかったのでかなりへこんでいます 出席すると言っていながら式直前にドタキャンするよりいま断ってくれるほうが礼儀正しいと思います。 深く考えすぎなくていいです。 トピ主さんが子供を呼ばなかったのが悪くはありません。 私を祝いに来てくれないなんてひどい！みたいな気持ちが感じられますが、結婚式はあっという間のお祭りです。心を落ち着けて旦那さんとの結婚生活を過ごすことのほうが大事です。イライラしてると家庭がピリピリして旦那さんがかわいそうですよ。

トピ内ID：4029738672

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事情があるのかも

😨
あに
1日くらいみてくれると思っていても、色々な事情があるのかもしれませんよ。 妊娠初期でまだ周囲に公表できる時期じゃないとか、ご家族に介護や入院の方がいてお世話をしないといけないとか、色々あるでしょう。 友人でも言えないこともあります。

トピ内ID：0050240762

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断る方にも、それなりに理由がある

041
日向
よく言われることですが、結婚式は、招いた相手の時間とお金を拘束するんです。 欠席と返信されても、大人なんだから受け入れましょうよ。 来て下さる方々に感謝して、佳き日を迎えて下さい。

トピ内ID：5326417748

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re

🐧
ソレイユ
貴方の価値観のものさしで世界が回っているわけではありませんよ。 もうウエディングハイですか？冷静になって下さい。 本当に子供を預けられないのかもしれないし 他に家庭の事情があってだけど角が立つので敢えて子供って言ってるのかもしれない。 自分の親と同居だからと言って当たり前に子供の面倒見てくれるとは限りません。 肉親だから良好な関係を築けている人だけの世の中ではないのです。 その親御さんの体調が悪かったら見られませんし、結婚の話なのに体調が悪いとか言い難いでしょう。 色々理由はあると思いますよ～。 最初は参加したいと言って今断っているんですから。 本当に理由が子供であって貴方がどうしてもその人に参加してほしいなら託児所手配してあげればどうですか？ 若しくは子供同伴OKにするか。 招待状そのものだってタダじゃないでしょう？送料だってかかるでしょう？ はじめから出席しないってわかっている人に送ってどうするんですか？ 送り損でしょう。 事情は色々ある事を考えてあげましょう。 どうしても許せないなら貴方が関係を切るしかないです。

トピ内ID：1145563732

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無理せずに

🙂
はなこ
子供ダメって言ったから行けない、これでいいのでは？ 無理に誘わずにね、あなたの披露宴なんだからあなたのしたいようにして欲しいと思う。 だめもとで、二次会のお誘いをしてみたら。お子さんokにしておけばいいのでは？

トピ内ID：9371170810

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え？

🐱
もね
＞なのにそれを理由に断るってどういうこと！？とイラっとしました、と同時にすごくショックでした いざとなると、離れられない母親は多いです。 どういうこともなにも、預けられないのです。 イラっとしたとかショックだとか…。 ＞招待状を送ることすらダメなのか、と思いました 送ってどうするの？ 基本的に、打診してオッケーもらった人に送るものでは？ ＞メールの時点で断られると思わなかったのでかなりへこんでいます。 ちょっと意味がわからないです。 ＞既婚者が周りにもいないことから子供がぐずったりしたら白い目で見られるかもしれない、とこちら側なりに気を使ったつもりでした、 はい、だから欠席するんです。 ＞実家住みだし1日ぐらい見てくれるだろうと思っていたので… 一日「ぐらい」と、あなたが言ってはいけません。

トピ内ID：3951083361

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仕方がないこと。誰のせいでもないこと。

🙂
パンジー
22才、まだ若いですね。いろいろ考えて気を遣ったことは分かりますがひとりよがりな感じです。同居してて、夫が土日休みだから最初は行けると言われたんですよ。それでもどうしても都合がつかなくなった。それをなんで？なんで？としつこく聞くのはみっともないです。仕方のないことだから。 子供の出席不可をみんなのためとするのか、自分の結婚式を滞りなく進めるためと考えるか。まだ回りは独身で子供もその人だけですか？

トピ内ID：4379106126

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仕方がないよ

041
ココナツ
友達→子供と一緒に出たい あなた→子供の参加は不可 だから出席は出来ない。 それをあなたが「○○すれば預けられるしそうして欲しい」 とゴネても仕方ない事。もちろん預けられる場合もあるでしょうが 友達にも色々事情もあることでしょうし。 それをひとつひとつ全てあなたに説明せよ、とまで言いますか？ 出でもらえないのは残念ですか割り切りましょうよ。 招待状を送りたいって何故？ 出られないと伝えているのに、もらっても困りますよ。

トピ内ID：2287099512

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子持ちにしかわからない。

🙂
いちご
子供がいるって、色々大変なんですよ。 お友達にも事情があるのでしょう。 結婚式前に子供に何かあってに急にドタキャンもできないしし、それを想定した可能性もあります。 簡単にあずけられるとか推測しないで欲しい。 ただ、思うのは、無理をしてでも、参加したいとはおもわなかったのでしょう。

トピ内ID：3405632746

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筋の通らないことを言ってますが、自覚ありますか？

🙂
40代男性
> 子供は参加しない方向で、とこちらから断っておいた これは貴方の側の一方的な事情ですね。 > 納得してたのにメールで急に不参加でお願いします、とだけきました。 > 理由は子供を預けれない 別に何もおかしなことは言ってませんが。 「貴方の示したルールに沿えないので参加できません」と言ってるだけです。 > 実家で自身の家族と同居、旦那は土日休み、なのにそれを理由に断るって > どういうこと！？とイラっとしました、と同時にすごくショックでした これは踏み込みすぎていますね。 相手がどういう事情かとか、誰々に預ければ大丈夫でしょ、というのは 貴方の勝手な思い込みですよね。しかも他家に対してそんな口出しを する権利など貴方にはありません。それを理解しましょう。 > 招待状を送ることすらダメなのか 招待状を送る以前に断られてるだけの話であって、同様の機能を果たす やり取りはメールで行われています。事実上「招待状を送る」のと同じ ことを貴方は既に行っている。それが認識できていないのかな？ いずれにしても貴方はちょっと思い込みが激しすぎるし、他家の事情に 介入の意図がありすぎる。失礼ですよ。

トピ内ID：8387006629

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なんだそれ

🐷
春日
その理由？理屈？でいくと、子どもが預けられなそうな友人は最初から出席出来ない人として分類されるのか。 結婚式って半日は拘束でしょ。 ママじゃないとダメな月齢だったり、両親が長時間見る事が出来ない用事や事情があったり、急な発熱や体調不良で大変だった経験からドタキャンの可能性がゼロではないなど色々あるのよ。 子どもが手のかかる時期に自分の親と自分の夫に気を使いながら長時間子どもの面倒頼んで数万円が飛んで行く。参加は大変だと思います。

トピ内ID：1228720421

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自分勝手

🙂
うずら
自分の都合ばっかりですね。そんな運よく、子供はホイホイ預けられるものじゃありません。実家と折が合わないとか、子供が人見知りすぎとか、想像力が働かないんですか？お友達だって、参加したかったでしょう。好きで断っているわけじゃないし、心苦しいと思います。 あなたみたいに人の立場になってものを考えられない人には、親になって欲しくありません。それに、1人ぐらい来れなくたっていいじゃないですか。友達、他にいないんですか？

トピ内ID：6719102335

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あのさ、子供何歳なのさ？

😑
ぴかりんちゅ
2歳未満なら両親だろうが、旦那だろうが預けないよ。 授乳があるうちは無理。 自己中だと友達無くしますよ。 だいたい招待状より先に断るのが普通ですよ。 あなたの手間も省けるし。 そう言うの、ウエディングハイって言うんです。

トピ内ID：0987553222

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逆に考えてみてほしい

🙂
通りすがった
まずは結婚おめでとうございます。 おめでたい話なのに友達から断られたのがショックだったようですが、最初から参加できないことがわかっているなら、招待状を貰う前からお断りするのはあることです。 ＞既婚者が周りにもいないことから子供がぐずったりしたら白い目で見られるかもしれない、とこちら側なりに気を使ったつもりでした トピ主さんはお子さんがいないので、勝手にこう判断せず友達に「子供の参加はどうする？」って聞いてあげれば良かったと思う。 それこそ気遣いなのではないでしょうか？ 逆にですよ。 トピ主さん２２歳。周りの友達も未婚の方が多い。 そうなったらお友達が結婚する時、トピ主さんが今回のお友達と同じ立場になっている可能性高くないですか？ その時に、せっかくの友達の結婚式。 参加を楽しみにしていたのに、先に先方から「子供は参加しない方向で」って言われたら、どんな気持ちになるでしょう。 預けて参加するつもりだったとしても、先にそう言われたら、あまりいい気持ちはしなくないですか？

トピ内ID：8382361804

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意味不明・・・

😑
あなたにビックリ！
＞実家で自身の家族と同居、旦那は土日休み、 ＞なのにそれを理由に断るってどういうこと！？ 例えば、子供が赤ちゃんで 授乳が必要だったら 私なら不参加です。 変われる人はいませんから。 日頃、母乳のみの赤ちゃんは ミルクを嫌がるほうが多いと思います。 わが子を飢えさせてまで 友達の結婚式に参加しようとは思いません。 ＞招待状を送ることすらダメなのか なに？ 不参加だと分かってる人にも 招待状を送りたかったってコトですか？ 送りたければ送ればいいのでは？ 断りの返信ハガキが届くだけですが・・・。 ＞メールの時点で断られると思わなかったのでかなりへこんでいます。 行けないと分かったら なるべく早い時点で断るのが礼儀ですし あちらなりにトピ主さんの都合を考えてのことだと思います。 ＞こちら側なりに気を使ったつもり そう、あくまでも『こちらなりに』です。 自分の気持ちだけを押し付けて 怒るのはワガママな『花嫁様』のすることです。

トピ内ID：3054958619

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まあまあ

😣
むさちゃん
ショックなのはわかるけどそこまでイラっとする事もないでしょう。 若い新婦さんに多いですが、結婚式は来ていただくもの、祝っていただくもの。 来るよね？祝うでしょ？というものではないです。 そのお友達の「元々参加すると言っていたのにいきなり不参加の連絡、更にその理由」というのが腑に落ちないのもわかりますが、招待状を送る前に言ってきたのはその手間をかける前に言ったほうがいいと判断したからじゃない？　確かにメール一本でって失礼だけど彼女自身も罪悪感があってそんなふうになってしまったのかも。 そして理由も本当は何かどうしようもない事情があるとかね。よそのご家族の事なんて他人にはわからないですよ、外からみただけじゃ。 子供を不参加にした事は全く悪くありません。むしろ式場によっては常識かも。 なのでトピ主さんに非は全然ない事は確実。 ただそこまでイライラする事でもない、ショックだし悲しい、残念という範囲に留めておいたら。お祝い事なんだから。

トピ内ID：7998616334

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トピ主が悪い

🐱
ワンキックマン
お子さんを預ける先なんていくらでもあるだろうと自分本位で決めつけるトピ主が間違っています。 世の中には、仕事はできても育児が全くできない夫、預けたら何をされるかわからない祖父母、不安で子供のそばを離れられない母親という者が存在します。 そのお友達がどれに該当するかはわからないけど、トピ主は結婚披露宴に来て頂く立場だということを忘れてはいけません。 トピ主は、その子持ちの方の結婚披露宴には参列したんですか？ していないなら、あなたの結婚式に招待するのは間違っているし、相手が是非参列したいと言っていても、参列する環境を整えなければ来れるはずがありません。 それを整えるのはトピ主の仕事。 それを相手に求めてはいけませんよ。

トピ内ID：9472164884

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卒乳してないのでは？

041
人それぞれ
母乳育児をしていると、授乳から２～３時間経つと乳房がパンパンに張ってきて、母乳が漏れ出てきたりします。 漏れてきた母乳を吸収するパッドもありますが、それでも吸収しきれないくらいあふれ出ることもありますし、第一張った乳房が痛いです。 そういうわけで母乳育児をしていると何時間も赤ちゃんと離れていられないのです。 赤ちゃんに飲んでもらわないとあふれた母乳で困ったことになるので。 お友達は母乳育児の真っ最中なのではないですか？

トピ内ID：1598576719

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結婚しようという大人なんだから・・・

🙂
にゃやん
ご結婚おめでとうございます。 自分にも都合があるなら、相手にも都合がある、ということ、 分かりませんか？ 実親と同居、夫も土・日休みイコール子ども見てもらえる、って 図式は、トピ主さんの考えでしかない。 自分の親や、夫にだって、「都合」というものがあるんです。 しかも、小さい子は成長途中なので、人見知りが始まったり、 ママじゃなきゃダメだったり、急に変わるものです。 家庭を持っているので、もしかしたら、言えない経済的な都合もあるかもしれない。 なにせ、相手は「一人で勝手にできる」環境ではないんですよ？ 子ども不参加で、とはっきり最初に伝えたことは、良いことだと思います。 でも、それを受け入れて当然、預ける人がいるでしょ？は、トピ主さんの勝手です。 友達のお祝い事は、一番大切でしょっ、何をおいてもかけつける、は１０代の考えです。 ショックなのは理解できますが、イラっとするのは無しです。

トピ内ID：2242833340

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お願いだから招待しないで

🙂
ゆきくん
子供が小さいと母親じゃないとダメな時期があるんですよ。 授乳中、そうでなくても母親の顔が見えないとご近所に虐待か？と通報されるレベルで泣き叫ぶんです。 狂ったように。もうどうにもならない時期ってあるんです。 子供の生きていくための本能です。 我が子はもう5歳ですがそれでも私にべったりです。 未だに実家でも子供をおいて私だけ出掛けることができません。 すごく言い聞かせても寂しい連れてってを連呼してきます。 父親だと大丈夫な時もありますが、それは5歳になったから、です。 子供がいないあなたに理解はされなくても仕方ないけどそれをガタガタここでショックですぅーって愚痴を披露されたらそれこそ縁を切りますよ。 友達はあなただけではない。 マリッジハイのあなたより数百倍子供の方が大事ですから。 親友なら一日中泣き叫ばれても、ご近所に通報されても親に多大な迷惑かけても預けて行くかもしれない。 唯一無二の親友なら、ね。 でも授乳中なら会場に連れていって別室とってシッターもしくは父親にみてもらい時間になったら授乳しにいく。 わかります？ うんざりなんですよ。 呼ばれる方の立場にもなってよ。

トピ内ID：4805309206

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ぐずった子供を白い目で見るのはトピ主でしょ

💤
牛山サキ
45歳母親です。娘は22歳の大学生です。 申し訳ないけどどこをどう読んでも 「私の花嫁姿を一人でも多くの友人に見せたいのになんで来ないの！？」 としか読めませんよ。 更に書くと 「写真やビデオにぐずる子供の姿や声なんか入ったらタイヘン！主役は私なのに！」 って感じですかね。 別に子連れ参加を認めなくていいんですよ。 実際セレモニーにおける幼い子の扱いは難しく、時に迷惑ですし。 でもね、母親世代として読んで感じた不快感はタイトルのことなんですよ。 こちらは大人だから、子供の本音なんてすぐに見抜きます。 気を使ってあげたんです、なんて建前は要らないよね。 こういう不満を娘が言ってたらきちんと諭すのが母親なんですけどね。 トピ主さんの母親も、トピ主さんみたいな人ですか？

トピ内ID：3978254837

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赤ちゃん何歳かなぁ？

🐤
ピヨピヨママ
もし0歳児で完全母乳だったら母子が数時間でも離れるのかなりむずかしいですよ。 たとえお友達の実家でご両親がいらしてもね。

トピ内ID：1131431506

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なんて視野が狭いんだ…

041
なにかな
それ以前って、どれ以前ですか？式の話が出た時？ トピ主さん、人には事情というものがあるのです。 身内に体調の悪い人がいるのかもしれないし、 ご両親が旅行の予定を立てているのかもしれない。 子供が何か問題を抱えている等、預けられない事情はいくらでもあるんです。 周りが自分に合わせて当然と思っていませんか。 ウエディングハイもほどほどに… 大事なのは結婚式ではなく、結婚後の長い人生なのですから。

トピ内ID：7477306886

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レスします

😨
通りすがり
ご結婚おめでとうございます。 勢いで書き込みをされたのでしょうけど…。 あなたもイラッとしてショックなのでしょうが、彼女もイラッとしてショックでしょうね。 理由はあなたが子供を持った時に初めて分かるかも。 誰が悪い訳でもないので、今回の事は早く忘れて、幸せになって下さい。

トピ内ID：4029413536

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