40代後輩にお昼を避けられモヤモヤしています

レス59

（トピ主 1 ）

🍴

たかがお昼されどお昼

2017年05月09日 17:53

ひと

会社のお昼を一緒にしていた3歳程下の40代後輩についてです。数年2人でお昼を食べていたのですが、3月からよくすっぽかされ4月から2人で食べなくなりました。後輩には理由をメールで聞きましたが、無視されました。今は共有の友人が多いので6名で一緒にお昼を食べています。私に話しかけてきません。しかも後輩は同じ部で見えるので、笑い声が聞こえてくるとムカつく自分がいて自己嫌悪になります。また仕事上、私に聞かねばならないことは普通に聞いてきます。私も対応していますが・・・後輩は真面目で口数も多くない方で、私がしゃべりがちでした。ただ、席取りなどは私が席を取っておく事が多く、御礼も言われず当たり前のようになっていたので意見を言ったことはありました。（たまには席を取って欲しい等）ただその後も変わらなかったので、それきりです。私は仲良くなりたかったのですが、例えば・お誕生日が同じ月なので、お祝いメールをしても、彼女が私にくれたことはない・私の部署異動の送別会を欠席され、冗談ぽく理由を聞いても笑ってはぐらかすという感じで、私が重たかったのかもな～。会社や人間関係を愚痴った時はお詫びと御礼を言い、明るく前向きな発言で終わるようにしていました。今のお昼6名は皆さん明るく情に深い人たちなので、結果オーライですが私としては毎日彼女が見えて（しかも声が大きいので）気になります。たまに後輩の不幸を願っている自分にびっくりします。打ち消そうと努力してはいますが、どうしたらこのモヤモヤが晴れるのか・・・建設的な今後のアドバイスや逆に後輩のような態度をしたことがある方がいたら聞かせてください。私の至らなさはありますが、このような人を理解できなくて困っています。その辺りご理解いただきご意見いただけたらうれしいです。

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びっくり

🙂

良子

2017年05月11日 16:39

自分が相手に何か嫌な事を連発したのだな悪かったなという視点がないところがびっくり。自分の意に染まない人は不幸になれって思うんですね相手より、自分の反省したほうがいいんじゃない？ >私の至らなさはありますが、このような人を理解できなくて困っています自分が至らなくても年下、後輩は上に気を使うもんだろう？って意識がもう偉そうであり得ない。勘違いな体育会系、ですよね。私が一番嫌いなタイプ。

トピ内ID：6766640983

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よくあることですよ

🐤

ゆな

2017年05月11日 18:11

きっとトピ主様の言動の中で、もう無理だ！と思わせるほどの何かがあったのだろうなと思います。このような人を理解出来ない、と書かれていらっしゃいますが、こういう事って人間関係ではよくあることじゃないでしょうか。自分では仲良くしていたつもりでも、相手は長い間不満やストレスを感じていて、何かのきっかけで避けられてしまうってことは珍しくありません。私自身も、後輩と同じような態度をしたことがあります。相手と段々「合わないな」と感じてきていながら、波風立てないように愛想良くして合わせていたのですが、合わないと感じる言動に我慢が出来なくなって、避けるようになりました。トピ主様の場合は、相手からお誕生日メールが来なかったり、送別会を欠席されたりしていて、以前からあまり好かれてはいなかったような印象を受けます。仲良しと思っていたのはトピ主様のほうだけだったのかもしれないです。

トピ内ID：3573800336

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もう気にしないで下さい

🐧

ホノカ

2017年05月11日 17:32

特にトピ主さんが悪い様には感じませんが、何かが気に入らなかったのでしょうね。＞後輩には理由をメールで聞きましたが、無視されました。気に入らないにしても、無視って酷いですよね。 40代の大人の人が「すっぽかし」とか「無視」とか、そんな子供染みた対応しか出来ないなんて、かなり残念な人だと感じます。＞たまに後輩の不幸を願っている自分にびっくりします。トピ主さんがこんなマイナス感情に捉われる必要はありません。彼女にそんな価値（トピ主さんが平常心でいられなくなる程に気にする価値）は無いと思います。もう、その後輩のことは気にしない方が良いですよ。視界に入っても、声が聞こえても、気にしない気にしない。トピ主さんは、トピ主さんのペースでやっていきましょう。私はトピ主さんを応援します！

トピ内ID：2940444335

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多分

🐶

ここ

2017年05月11日 17:32

自分でも言ってるじゃないですか。重いんですよ。貴女が考えていること＝後輩の考えていることじゃないんですよ。職場でしょ。学生じゃないでしょ。ランチ、必ず一緒にする決まりないでしょ。後輩は貴女から去っていったの。去るものは追わず。肝に命じたらいいのでは

トピ内ID：7789270628

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会社は仕事をする所

momo

2017年05月11日 17:11

なんだか小中学生のお悩み相談みたい。いい年して職場で悪口ですか。はた迷惑ですよ。席取り云々のお話、彼女は一緒に食べたくないから席取らなかったんだと思います。せっかくの昼休みに、あなたがツバを飛ばしながら人の悪口言うのを聞かされるんじゃ、たまりませんよ。後輩の方も堪忍袋の緒が切れたんでしょうね。いいですか？そこは仕事をする所であって、仲良しこよしのお友達ごっこを繰り広げる場所ではありません。

トピ内ID：2040374104

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後輩の立場でした

みなづき

2017年05月11日 17:00

いろいろ、お疲れさまです。女同士で尚上下関係の場合、余計にややこしいですよね。私はその後輩さんの立場だった経験があります。たぶん、お察しのようにあなたは重たかったし、好かれてもなかったということですかね。好きな先輩ならそんなことしない。最初から好かれてもなかったけどいきがかり上、先輩だしつきあってくれていたのだと思います。あなたが性格悪いとかじゃなく、彼女とはそもそも合っていなかっただけですね。近くで気を遣う距離なのにあなたに悪く思われることを厭わず疎遠にしたのだから、限界だったのだと思いますよ。私が疎遠にした先輩も、いつも自分の話ばかり聞かせて、つまらないし、私はいつも受け身でしんどかった。自分には落ち度なく私を恨んでいたようでしたが、疎遠にされる理由はかならずあります。私も離れて清々しかったですから。嫌なこと書いてごめんなさい。でもそんな場合もあるということを謙虚に反省されたら同じ事は起こらないと思います。

トピ内ID：8738506709

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何が原因？

かつお

2017年05月11日 18:11

参考になるか分からないですが私の場合です先輩に、一方的におしゃべりして、一方的に決めつけたり自分勝手にお茶にお昼に誘ったり、仕事後も「誘ったら来るのが当然」と思っている人がいました付き合うのに大変に苦労し、その先輩の愚痴ばっかりを聞くのも嫌になりこちらの話は全くできず、時間と労力の無駄だし、何より酷くストレスが溜まりましただけど、本人は全くそのことに気が付いておらず「どうして避けるの？」という発言を繰り返すばかりで、自分を顧みることができない人でした離れるのに相当の労力と、トラブル、所謂八つ当たりもありました「私のいう事聞いて当然」という性格なので、友達という本質が分かっておらず陰では皆の嫌われ者でしたトピ主さんが、どのような態度だったのか分からないし、その後輩の性格も分かりませんが自分勝手に盛り上がって、愚痴ばっかりだったり、自分の話ばっかりする人と誰も友達になりたいなんて思いませんよそっとしておいてあげたらどうですか？トピ主さんには他に友人がいるんでしょ？

トピ内ID：5340184396

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関わりたくないのかな？

フジ

2017年05月11日 17:32

何か決定的なことがあったというよりは、徐々に関わり合いたくなくなってきた… という感じでしょうか。トピ主さんの性格のある部分が許せなくて（たとえば、おしゃべりが鬱陶しいとか先輩面するとか、何か後輩の気に障ること）徐々にフェードアウトし、４月というキリのいいところでもう付き合うのをやめることにした、という感じでは。または、そもそも義理でお付き合いしていた、のかな？トピにあげられた例を見る限り、後輩がトピ主さんに好意を持ってるようには思えないのですが…もともとは仲が良かったのですか？なまじ、仲が良かったのに…なんて思ってしまうからイライラしてしまうのでは。そもそも好かれてなかったんだ、私と関わりたくなかったのねって思った方が気が楽になりませんか？６人もいればわざわざその後輩と話さなきゃならないことはないでしょうから無視、といえばちょっと言い方が悪いので「無関心」になってはいかがでしょうか。彼女に興味を持たない。あちらもトピ主さんと個人的にかかわる気はないのだろうからそんな人のことで悩むのは時間がもったいないです。

トピ内ID：9620087587

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割り切りが肝心

🙂

渋柿

2017年05月11日 18:43

会社は自分の労働で対価をもらう所。仲良しクラブでは有りません。どんな会社でも色々な人が居ます。全ての人と仲良くするのは理想であって、現実は無理ですよ。その女性との付き合いは仕事だけと割り切りが肝心です。

トピ内ID：4140514043

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これは厳しいわ

✨

エリッサ

2017年05月11日 18:43

会社はお友達を作るところではないもの。トピ主様の対応が非常に悪いと思う。そりゃ仕事の話をするのは当たり前でしょ。普通に聞いてきて、普通に対応するのは当たり前のこと。それをどうこう思うほうが悪い。後輩にメールって仕事中？もしそうなら、私でも無視する。思いの通り越してモラルなさすぎだもの。お昼の席取り、頼まれたわけではないんだよね？お昼をたまたま一緒にしていただけで、絶対に二人で食べようねって意気投合したわけでもない。あなたがぬれ落ち葉のように重いのは、このトピからでも良くわかる。仲良くなりたいといわれても、トピ主様みたいな勘違いでぐいぐい押してく人は対処に困るよ。職場の同僚とお友達は違うもの。特に、会社や人間関係を愚痴る人は、無理。それ、陰口だしー。それ同じ会社だよね？聞かせるだけでも相手にとって負担だよ。お詫びとお礼を言えばいいってものじゃないと思うよ。聞かせた段階で前向きもへったくれもないしね。私にしたらトピ主様のほうが無理だわ。理解したくも無いわ。後輩は後輩、友人ではないよ。もう少し空気読んだほうがいいと思うよ。

トピ内ID：3730716500

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しんどいです

😠

ごまちゃん

2017年05月11日 19:34

あなたが。トピック良く読んでみたらいいと思います。後輩はあなたの我の強さに嫌気が差したんでしょうね。よくしゃべるのも一方的だったのではないですか？もう完全に嫌われてるのに、後輩に執着しても仕方ないですよ。仕事は仕事として接してくれてるんだから、あなたも割りきって付き合ったらどうですか？後輩の不幸を願った所で、何にも得する事はないです。理解も何も後輩の態度を見たら分かるはず。目を覚まして下さい。

トピ内ID：1536426024

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たかが昼飯なんです

🙂

ギラギラ中年

2017年05月11日 20:04

いいですか？お昼って　休憩時間なんです後輩の自由です私も経験ありますが、同じ人と　常に一緒に2人でお昼て結構　心身的に拘束される感ありますよ今のように　大人数で　何気にそのとき　タイミングがあった人がテーブルに集っていたくらいの気軽さが一番いいと思います。

トピ内ID：6622172787

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重いです

☂

ぞうさん

2017年05月11日 20:33

貴女は普通でも後輩には重かったのでしょう社交辞令としてランチとかメールとか付き合ってくれた？部署が変わって直接的な関わりがなくなったので肩の荷が降りたそんな事でしょうそれをきずかずにお友だちとして観ている主さんのほうがおかしいです大人に成りましょうね

トピ内ID：2217164047

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去るものは追わず

🐶

とんこつラーメン

2017年05月12日 10:55

主さんが粘着質なんだと思いますよ。他人なんですから、ポリシーも思考回路も違うんです。表面的なところは理解しあう必要がありますが、本音や深層心理を探ることはタブーですよ。主さんはべったり付き合いたいタイプで、後輩さんはそれが苦手だったのかもしれません。その人なりの距離感てあるんです。自分の思い通りのリアクションが無いからって、笑い声がムカつくとか、後輩の不幸を願うとか、おかしいですよ。自分本位の考えは控えたほうがいいと思います。

トピ内ID：6192602561

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トピ主も40代ですか？

まかろん

2017年05月12日 10:55

執拗さにめんどくさくなっただけ違うかな？仕事で来ているんだから、もういい年だし割り切り、女子高生(中生？)のノリをやめたらいかがでしょうか…なんてトピ主が大人になるしかないかな。

トピ内ID：1838656061

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私も距離を置きました

８月でサヨナラ

2017年05月12日 10:55

職場の、特に人間関係の愚痴を言う人は信用できません。私も後輩ですが、トピ主さんと似た人がいます。案の定、私の悪口を言っている所を何度も聞いてしまったので、仕事以外は関わるのを止めました。まあ、彼女だけでなく人の悪口でコミュニケーションを図る会社でコストダウンを毎日のように聞かされて職場もピリピリしていますし、昇給も望めないので契約終了で転職をします。貴女の至らないところは明るく前向きな発言で終わっても職場や人間関係の愚痴は社内で言われても困ります。仕事と関係のない人に愚痴るか（これも一定の人でなく、色々な人に少数の愚痴を言う程度）、他のストレス解消法を見つけてください。ただ、これはトピからの推測で、主さんの知らない後輩さんの理由があるかもしれません。

トピ内ID：2886885327

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何かをした

🐤

再婚婚活や～めた

2017年05月12日 10:55

トピ主さんが嫌われるような何かをしたとしか考えられません。行動なのか言動なのかわかりませんが、とにかく関わりたくない意思がはっきり読み取れます。どうしても関係を修復したいのなら、頭を下げて理由をきくしかないですね。「最近避けられてるみたいだけど、きっと私が何か気に障るようなこと言ってしまったんだよね？前みたいに仲良くしたいと思ってるので、理由を教えて欲しい。私が悪かったならきちんと謝りたい。」それでも教えてくれないようならお互いのために疎遠になるのがいいと思います。

トピ内ID：4358049953

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会社はお友達を作る所ではありません

受け入れて

2017年05月12日 12:24

会社はお友達を作る所ではありません。また、昼休憩の過ごし方は会社の関与する所ではありません。おそらくトピ主と距離を置きたくなったんでしょう。今まで我慢していたけれど、部署が変わるなら無理して付き合いたくないという判断です。それにしても内容が幼稚。お誕生日メールをくれなかった（仕事と全く関係ない個人情報ですから）。送別会を欠席された（就業時間外の飲み会に参加義務はありません。）仕事に集中して下さい。

トピ内ID：5175476655

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執着し過ぎ

🐱

はなこ

2017年05月12日 13:01

中学生かと思いました。場所取り強要などトピ主さんが思っている通り重かったんでしょうね。私も職場でこんな面倒な先輩がいたら極力距離をおきますよ。仕事はきちんとしなきゃいけませんから業務上必要な話はしますが、休憩時間などは関わりたくありません。トピ主さんはその後輩に執着し過ぎです。たぶん、服従させたいんですよね。そうならないから面白くない。自分はたくさん仲間がいてこんなに楽しい昼休みを過ごしているのに、そんな私を断って気にする事もなく楽しそうに笑ってる後輩が許せない！って感じですかね。職場は仕事をする場ですから業務に集中して下さい。

トピ内ID：9886963189

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いや・・

tomo

2017年05月12日 14:38

＞・お誕生日が同じ月なので、お祝いメールをしても、彼女が私にくれたことはない・私の部署異動の送別会を欠席され、冗談ぽく理由を聞いても笑ってはぐらかすという感じで、もうこの時点で温度差ありますよね、結局昔からあなたは彼女と仲よくなりたかったけど、あちらは大してそんなにあなたの事を想っていなかったって感じです＞たまには席を取って欲しい等）ただその後も変わらなかったので、それきりです。結局これも「そうまでしてあなたと食べなくても良いんだけど」って感じでしょう。＞今は共有の友人が多いので6名で一緒にお昼を食べていますじゃ、いいじゃないですか。あなたがそこに入るのなら、彼女だってそこに入ってもいいんだから。話しかけてこないとかイライラするとか言っても仕方ないじゃないですか。そんなに嫌ならあなたがその６人の食事会から抜ければ良いんですよ。そうしたら彼女に関わらなくて済むでしょう。彼女の事を見なくて済みますよ。あなたが抜ければね。でもどうせそれは嫌なんだよね。だったら彼女もあなたもその６人の中に入ってるんだから仕方ないですよ。

トピ内ID：7881158226

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６人と同じ距離感が良いんじゃないの？

🙂

ワッフル

2017年05月12日 14:38

Ａさんを特別近くに感じ過ぎ６人の人と同じにして欲しいってことなんじゃないの？他の人に、送別会を欠席して理由を聞いたり、他の人と２人でランチを食べたりしないんでしょ？その特別枠が嫌なんじゃないかな？距離感を間違えたんだと思います。彼女は他の人と同じ距離が良いんですよ。だって、他の人からも仕事の質問されたら、普通に答えるでしょ？そのうち、慣れますよ。

トピ内ID：8782853114

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重い

🙂

りっつ

2017年05月12日 15:01

あなたのペースが彼女のペースじゃなかったけど無理して付き合っていたのでしょう。自分のペースだと楽しめるひとで、合わせるのは好きじゃない。自由人。女性の格好をした男性だと思えば理解できるかも…？主さんは女女してるんですよ。強調性重視。愛情深い良い先輩だと思いますよ。固執しないで遠くから優しくしてあげましょう。

トピ内ID：0994492293

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おしゃべりな人はきつい

🙂

みき

2017年05月12日 15:31

おしゃべりな人と一緒にいる時間って苦痛ですよ。うちの姑は、精神病を患っているため、おしゃべりが尋常ではありません。私はどちらかに分ければ、聞き役のほうですが、かなりストレスがたまりました。こんなことをストレスに感じる自分に驚いたほどです。ストレスの原因に気づくと余計にストレスになります。後輩にとって、あなたは他人。逃げられるので逃げただけです。経験しなければわからない苦痛だと思います。簡単に言えば、後輩にとってあなたは、生理的に受け付けない相手だったということです。あなたは気の合う同僚を見つければよいかと思います。

トピ内ID：4053155430

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我慢の限界を越えた

🙂

ぴゃー

2017年05月12日 15:31

会社の話ですよね？中には仲良くなる人たちもいるだろうけど、基本的に会社には仕事をしに行くもので、友達を作りにいくわけではありません。彼女のほうははっきりそういう気持ちを態度で示していたと思います。「あなたとは仕事だけのつきあいであり、個人的に親しくなるつもりはない」と。トピ主さんにまったく通じてないながらも、数年間は適当に流していたけど、トピ主さんから「友達なのにひどいじゃないの」と追い詰めるような言動があり、「いいえ。ただの仕事関係です。友達のつもりはありません」と言動で返しているのだと思います。友達と思い込んでいるトピ主さんが気づかなかっただけで、彼女のほうも今までに色々自己主張していたんじゃないかなあ？いくら言っても通じないから距離を置く行動に出ただけでしょう。ただの雑談や世間話だけならいいけど、重い愚痴とか相手への干渉とか、ちょっとトピ主さんが「普通の職場仲間」より負担だったんだろうと思いますよ。友達と思うのをやめて、ただの職場の人と思えばいいと思います。

トピ内ID：6097052539

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その人とは合わなかった

🙂

happy meal

2017年05月12日 17:30

そう思うしかないんじゃないんですか？私が思うに・・・ですがきっと後輩さんは色々思う事があってトピ主さんから離れたかったんでしょう。トピ主さんはたぶん色んな意味で鈍感力のある方なのかなと思います。なので後輩さんがさりげなく「それはやめて」アピールをしても気付かなかったのかと。わかってくれなければ離れるしかないじゃないですか。はっきりと言わないのも「言ってもわかってくれないだろう」と諦めているのでしょうね。揉めるよりさっさと逃げたい方なのかもしれません。と、色々考えてみましたがいずれにせよ後輩とは合わなかった、ただそれだけです。

トピ内ID：9911179695

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やだやだ

🐱

お局発見

2017年05月12日 20:22

席なんてとりたくなきゃ取らなくても誰も困らないですよ。いい年して誕生日なんて祝わなきゃマイナス点なんて幼稚な事やめましょうよ。送別会の日に、ほかに大事な用事があったかもしれないのに想像しないんですね。トピ主さんみたいに幼稚な女性、本当に嫌。一緒にご飯なんて時間の無駄なこと絶対に嫌。私でも嫌です。

トピ内ID：7413172507

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友人たちに後輩のことを愚痴ろう。

🐤

トール

2017年05月12日 20:22

・後輩は真面目で口数も多くない方で、私がしゃべりがち・会社や人間関係で愚痴ったときはお詫びとお礼　＋明るく前向きな発言で終わるようにしていた・私が重たかったのかも（自覚アリ）・席取りは自分がすることが多い（１００％ではない）　→たまには取って欲しいと意見する　（何の席取りでしょうか）数年は一緒に昼食をとっていたとのこと。上記の中で避けられる理由になりそうなのは「会社や人間関係の愚痴」ですが頻度やどの程度の内容だったのでしょう。また、後輩以外に愚痴らないんですか？トピ主はお詫びとお礼と最後は前向き発言で愚痴って気分転換できてスッキリ気分がいいかもしれませんが聞かされた方はその後が大変。その後輩は感情のゴミ捨て場ではないので「近づかない」ことで回避しているのかも。共通の友人が多いとのことなのでその友人たちに後輩のことを愚痴ればいいのでは。そしてお詫びとお礼、最後に前向き発言で締めくくり。多分、後輩との関係修復するよりもスッキリしますよ。それは件の後輩相手で証明済。

トピ内ID：5091076290

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あなたと仲良くなりたくないだけ

🙂

こいこい

2017年05月13日 00:26

会社に不満はないけれど、先輩が距離近すぎてつらいとでも思っていそう。そこまで徹底してプライベートを無視されたならば、追いかけずに職場の一員だとだけ思ってやり過ごしましょう。さいわい、お昼を食べる相手もいることですし、後輩以外で仲良い人を見つけるといいです。後輩をいびったり無視したりすればあなたの評判が地に落ちます。他の人と仲良くなって、後輩は職場オンリーのつきあいで、さらっと執着をてばなしてください。

トピ内ID：6028335666

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恐らく

🙂

ぽむぽむ

2017年05月13日 00:26

後輩は、あなたがトピ文に書いてるようなことを感じ取ったから距離を置いたのでは。会社は仲良しこよしをする場ではありません。 40代の後輩より年上とのことですので、もう少し大人になりましょう。

トピ内ID：9875855080

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逆にトピ主さんの事が理解できません

曜子

2017年05月13日 10:51

トピ主さんのような人っていますよね。私の血縁にもいるし、職場にもいたなぁ… まさにトピ主さんと同じような反応を見せていました。自分になびかない人の背中をジトーっと睨んだり… その人の笑い声にイライラしたり… トピ主さんの人づきあいの仕方が無自覚に依存的なのだと思いますよ。席取りのくだりからすでに重いですもの。「あなたと私は一緒にお昼を食べたいのよね」と勝手に決めてしまってる感じ。相手にとって自分の存在は大きいはず＆そうあるべきと信じ込んでしまう所。後輩を理解できないと言うけれど重く思われている事は薄々理解してますよね。でも、それが受け入れられない。腑に落ちない。モヤモヤするのはなぜか？トピ主さんが自分自身を正確に理解していないからだと思います。自分を直視する事を避けてるでしょ？目をそむけてるでしょ？自分自身から。それがモヤモヤの原因だと思いますよ。

トピ内ID：5067246566

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