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母が自分の父親を介護しています。

レス32
（トピ主 0 ）
🙂
まなみ
話題
まなみです。
母の父親（私にとっては祖父です）の介護が始まりました。
私は地元を離れ一人暮らしですが、母の気が休まればと、一か月に一度
地元に帰り、手伝いをしています。
ただ、母に対する祖父への暴言や、おしりをたたくなどの行動が目につき
不快な思いをします。
認知症も発症し始めた祖父に対し「何言ってるんだ！！」と「いいかげんにしろ！！」と高圧的に返す母。
私は「じいちゃんは忘れてるんだから仕方ないよ」と庇うと、母は余計に
ヒートアップします。
と。言うのも。祖父は母の実の父ではなく、母の母（私にとっては祖母（他界））
の三番目の再婚相手なのです。
昔はひどくいじめられて、家を追い出され外で寝たり、食事を与えられなかったり
と、虐待を受けていました。
祖母も庇ってくれましたが、暴力が酷かったようです。
実の息子も居ますが、我関せずで、母も仕方ないと思っています。
母が言うには「あの時やられたことをやり返している」そうです。
辛いのはわかります。
でも、もう少し母が心穏やかに介護できるよう何かいい案があればと思います。
老人ホームは順番待ちでまだ入れません。

トピ内ID：8934479950

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レスします

🙂
ぷう
実の息子に任せればいいのに。 私なら絶対に絶対に拒否しますよ。 トピ主さんはお母さんを責めないであげて欲しいです。 他の誰も引き受けないのをお母さんが引き受けてるんだから。 ホームに入れるにしても、息子さんは金銭的な負担はするのでしょうか？ お母さん一人が犠牲になってかわいそうです。 お母さんにメリットはあるのでしょうか？

トピ内ID：1885951501

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トピ主が家に戻り介護する

041
nana
優しいトピ主が全面的に介護すれば、祖父は手厚く思いやりに溢れた孫に面倒をみて貰える。 お母様は鬼の様だった継父の世話をせずにすむ。 万事解決です。

トピ内ID：8079620359

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穏やかに・・・・は

🐤
ICHICO
難しいと思いますよ。 介護は毎日の事ですから、実の親子であってもうまく行かないものです。 そうは言っても、やられた事をやり返しているお母様を見るのが忍びないのですよね。 ショートステイの利用やホームヘルパーの依頼はなさっておられるのでしょうか。 ケアマネージャーと相談の上、利用できる介護サービスは最大限に利用しましょう。 せっかく月に一度帰省なさるなら、そのタイミングにあわせておじいさまをショートステイに送り出して、トピ主様はお母様と一緒にお出かけしましょうよ。 たったいっときでも日常から離れて過ごす事は大事だとおもいますよ。

トピ内ID：4563014871

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お母さんの残りの時間がもったいない

🙂
アラま
憎しみのために、お母さんの残りの時間を使うのはもったいないと思いませんか？ 実の子がいるということは、お母さんはその父親とは戸籍上も親子ではないのでは？ 介護する必要ありますか？ 役所に相談してみたら？ 今のままだとお互い不幸ですよ。

トピ内ID：0890336947

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自業自得かな・・・

🐱
minami
トピ主さんの言ってることはわかります。 しかし、ちょっと聖人君子の言い分です。 どうしてもそれが許せないのならトピ主さんが介護すれば 良いのです。 お母様は虐待を受けていたのに 義理の父を引き取っているだけでも すごいことだと思いますよ。 口で罵っている分には、構わないんじゃないんでしょうか。

トピ内ID：9077866865

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何のために帰っているの？

041
空
母親の愚痴を聞かずに逆なでしてどうするの？ 虐待された血の繋がらない父親の介護をしている人に対して 正論を言っても仕方がないですよ。 お母さんはお祖父さんの養子になっているのなら 養子縁組を解消して 実の息子に押し付ければ良いんです。 トピ主さんは辛さがわかっていません。 １月に１回帰っては正論を言っても仕方がないですよ。 トピ主さんが介護して お母さんをたまに泊まりで開放してあげてください。 介護は綺麗事ではありません。

トピ内ID：7935591352

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血の繋がりが無ければ介護放棄も出来るかと。

🐶
姑
養子縁組でもしているのですか？ それで無ければ介護義務も発生していないと思います。 行政に相談してみたら如何ですか？ 施設入所も早くなると思いますから。 認知症で介護者が居ない場合は要介護3以下でも施設入所優遇されます。 介護虐待はもっともやってはいけない事です。 過去に何があろうとです。 行政に相談してください、主様が。 施設での虐待もですが、家での虐待も増えているようです。 最悪の事態も予想して、相談してください。

トピ内ID：8166426233

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お辛いかもしれませんが、

🙂
いちご
実の親でもないのに介護されている部分は感心するのですが、 介護ではなく、虐待ではないのですか？ お辛いかもしれませんが、事件にならないとも限らないので、通報も視野に入れてください。 ケアマネージャーさんとかに相談されてみたらいかがですか？ お母さんも認知症相手ではストレスも溜まるので、息抜き等配慮してもらえるといいのですが。

トピ内ID：6586339543

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手を出さないなら口も出さない

041
ちわわ
あなたはお母さんに代わって、お祖父さんの介護を全面的に背負えるのですか。 それができないなら口を慎んだ方がいいです。 月に一回帰って手伝いをして、あげくは「不快な思いをする」と書くあなたと、実際に介護を担当しているお母さん。 どちらが実際的にお祖父さんの役にたっていますか。 もし立場が反対ならどうでしょう。 あなたがどなたかの介護を毎日担当し、月に一度手伝いに来る人があなたの態度にあれこれ駄目出しする。 今の時点で一番いいことは、あなたが上から目線でお母さまに意見しない事だと思います。 身内の介護を心穏やかにできる人なんてそうそういません。 経験者は思います。

トピ内ID：3602583002

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レスします

🙂
hipi
かわいそうというのは簡単。 でも、月１回でも介護しに行っている母が優しい人でないはずがありません。 あんまり、目先のことにとらわれないで。 あなたが介護しているわけでもないのだから。

トピ内ID：2081904635

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辛いよね。専門家の力が必要かも。

😢
どうしたら。。。
実の親子でさえ介護となると感情が入り上手く介護出来ない場合もあります。 お母様は父親とは言え赤の他人、其の上虐待されていたとなると、認知症が入り子供のようになった父親を当時の自分に置き換えて虐待してしまっているのですよ。 これはトピ主さんがやめてと言ってもお母様はコントロール出来なくなっているので、専門家を訪ね、お母様の心の傷を取ってあげないと、お母様も一生苦しみますよ。 お母様も何故他人の虐待してきた父親の面倒を仕方ないとは言え看始めたのでしょうか？。 叔父さんと話し、お母様とお祖父様を直ぐにでも離した方が宜しいかと思います。 子供の頃は虐待され、今は自分が老人虐待している負のスパイラルです。 トピ主様もお母様に否定的な言葉より「辛かったよね。」と言ってあげて下さい。

トピ内ID：4678775976

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認知症の介護を一人では無理

🙂
なな
辛いですね。これではあなたの母も祖父もまるで地獄です。お母さんには、子供のころのつらい思い出は何十年たとうと忘れてしまうことはないでしょうから。 ヘルパーさんは来てもらっていないのでしょうか。物理的にお母さんが祖父とかかわる時間を少なくして、少しでもお母さんの負担が少なくなるよう、ほかの兄弟を巻き込まなくてはいけません。 認知症の人の介護はこれからもっと大変になっていきます。 民生委員でも市役所の福祉課でも、相談できそうなところには相談することです。誰かいい知恵を持っているかもしれませんから。

トピ内ID：1740761076

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親が施設にいます

🙂
kbugui
有料の老人ホームを探してみてはどうですか。 その方が、お互いのためにいいと思います。

トピ内ID：4588719303

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あきらめるのは早い

🙂
新緑
実の息子に世話をさせるべきです。 状況的にムリだろうと、知らぬ存ぜぬで通るわけがない。 あなたの母と祖父は養子縁組をしているのですか？ 【していない】 他人ですからあなたの母も娘のあなたも関わる法的根拠はありません。 継父の世話を続けたあげく、相続財産があれば何もしなかった実子に行きます。 【している】 無料法律相談で事情を説明し、養子縁組を解消できるか聞いてみては？ 継父の財産は相続できなくなるけど、入所施設の順番待ちをしている位だから祖父自身にお金はないのでしょう。 養子縁組を解消せずに虐待された継父に関わる意味あります？ 憎みながらも継父の世話をしてしまうお母様は、どこかで見捨てられないと思っている。 だからこそ情が絡まない専門家に法的関係性を整理してもらうのです。 これは祖父の死後の事務作業においても重要です。 整理できたら実の息子に繋ぐ。 内容証明でも送ったらどうですかね。 お母様の憎しみを癒す作業はその後にゆっくり一生かけてやればいい。 娘のあなたが協力してあげればいい親孝行になりますよ。

トピ内ID：4631519067

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穏やかに介護は無理でしょ

041
ちらむん
別に祖父に対して高圧的なだけで暴力振るってるんじゃないんでしょ？ 血のつながりも無く虐待すらされていたのに介護されているなんて立派だと思います。 何言ったってそれなりに歴史があるので穏やかに介護は無理でしょう。 しかし、穏やかに暮らすことは可能です。 トピ主が実子にかけあって祖父を押し付けちゃえばいいのです。 対象が居なければ怒る事も出来ません。 そうする気が無いんなら黙っときなはれ。

トピ内ID：3072677561

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あなたが介護を手伝う

🙂
時人
あなたがやればいいと思います。 やっていないから、母親がひどい、祖父がかわいそう、と思うのです。 母に変わって毎日つきっきりでやったら、あなたもいずれ怒鳴るようになりますよ。 でも、仕事（学校）があって引っ越す事が出来ないんです。 って思うでしょう。 本当に自分が介護を手伝おうと決心するなら、 引っ越しでもなんでもして、近場に仕事を探して、もしくは通学時間がかかっても、 少しでも手助けをしようとするはず。 それをしないで、今のままの生活を続けるなら、口出しはしない。 母親の大変さを全く経験せず、理解もせず、介護の仕方が酷いとだけ思って、 祖父を庇って良い子発言だけする偽善者。 本当に助けようと思うなら、どうとでもできます。 資格もないし、転職したって賃金下がって生活できないし、学生だから動けないし、とか言い訳するなら、お母さんの大変さを理解して、励ます。 いつも介護大変だね、手伝えなくてごめんね、としか言えないのでは。

トピ内ID：7052876328

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まず母親の気持ちに寄り添うこと

041
ちゃむ
＞「じいちゃんは忘れてるんだから仕方ないよ」と庇うと それは、火に油を注ぐ行為です。それで「そうね」と納得するなら、とっくにやめています。母親の幼少の頃の心の傷は大きいのです。 母親が誰にも理解されないと孤立してしまうので、母親の気持ちに寄り添った方がいいと思います。 子供を虐待した過去があるなら、安易に庇うと、母親の傷が悪化しますよ。 施設に入れないなら、まずはデイサービスとかショートステイとかを試したりできませんか？　ケアマネさんに相談した方がいいでしょう。認知症は悪化していくので、わりと短い期間に要介護度が上がることもあります。 月１でしか帰らない、虐待されていないトピ様には、母親の気持ちは分からないです。母親の苦しみもしらないで祖父を庇うと、余計に腹が立つだけでしょう。 しんどいなら、実の息子に送りつけてもいいと思います。昔虐待された相手を介護するのは無理だと思います。行政に相談して、もう限界だからって言ったらどうですか。エスカレートすると母親が犯罪者になってしまいますよ。

トピ内ID：5907524501

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介護してるのはお母さんですね

🙂
とりお
虐待や暴言はいいことではありません。しかし、私のなかではギリギリ(ダメだけど通報するほどじゃない)。 そして、誰も介護を好きでしたい訳じゃないなか、やってくれてるんですよね。こどもの頃、自分がもっとひどい虐待されてたのにも関わらず。 虐待はダメだけど、複雑な家庭環境と虐待、嫌々ながら引き受けてくれる介護。 お母さんのこと、責められないです、私は。 あなたもお母さんとおじいさんを見守ってあげてほしいです。これ以上の暴言のエスカレートはしないように。

トピ内ID：3322376871

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トピ主様が介護を引き受ける

💰
かおる
＞老人ホームは順番待ちでまだ入れません。 ＞母に対する祖父への暴言や、おしりをたたくなどの行動が目につき不快な思いをします。 ＞もう少し母が心穏やかに介護できるよう何かいい案があればと思います。 心優しくお母様よりも若いトピ主様なら心穏やかに介護できるでしょう。若い力で頑張ってくださいね。

トピ内ID：7193309210

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役所へ相談

🐴
せな
お母様はその継父の養子になっているのですか？養子縁組をしていないのなら介護義務はありません。他人なのですから。 そしてお母様のやっていることは虐待です。母様を犯罪者にしたくないなら役所に相談して然るべき義務のある人、もしくは行政が面倒を見るべきです。

トピ内ID：8488173321

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ケアマネに相談

041
羅刹
お祖父様は自業自得ですね。 罵られて殴られて、苦しめばいいと思うし、正直どんな目にあっても同情する気もおきません。 ただお母様が可哀想すぎます。 そんな人の介護をしなくてはならないなんて、本当に居た堪れないです。 暴言や暴力などさせたくないですね。 だって継父と接することで、子供の頃も辛い記憶渡り返し思い出しているから、そんなに心が荒んでいるんですよ。 お祖父様を庇うより、お母様に寄り添ってあげることはできませんか？ お母様には味方が誰一人いないのですから。 聞いてて楽しい話じゃないけど、よく話を聞いてあげてください。 介護のことはプロに相談して、事務的に必要最低限のことをするだけと割り切れるように、気持ちを鎮められるといいですね。

トピ内ID：1729404060

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それは。。

😢
あや
お気持ちはわかりますが、トピ主さんのその態度では、むしろ帰省はお母様にとってストレスでは？ トピ主さんが全面的に介護を担うか、せめて帰省の時にはお祖父様をショートステイに預けてお母様の愚痴を聞いてあげましょうよ。

トピ内ID：8843745002

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自治体へ相談して

🙂
うさこ
お母さまにとって、その状況での介護は無理だと思います。 実家のある場所の役所に、トピ主さんが見たまま、感じたままを相談してみてください。 恥でも何でもないですから、ありのままを相談してください。 深刻な虐待をしてしまってからでは、手遅れになってしまいます。 とりあえず、役所に電話してみてください。

トピ内ID：4793604904

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うーん

🙂
ダリア
愛憎って、難しいんですよ。 介護をかってでたなら、復讐したいから なのかな？と、疑問はありますね。 嫌いだけど、好き。好きだけど、憎い。 ただ、介護って、本当に大変なんですよ。 私は実親の介護しましたが、 父親の介護が辛すぎて、本当に死ね。 もう消えろ。と泣きながらいいました。 でも、親だからわかるんですよ。 私が本心でいってんじゃなくて辛すぎて あたったり、泣いたり、苦しんで 叫んでるのを。 最期の時に、手を取ってあやまりました。 甘やかすと大変だったし、優しくできない 性格だから、酷いことしたって。 声はだせなくなってましたが、 お互いにわかっていたと感じました。 お母さんも辛いんじゃないかな。 この野郎！という部分と死なせない。 って気持ち、また、どうしていいのか わからない状況なのかもしれない。 あなたが正常なのだから、 お母さんの負担が軽くなるよう ケアマネさんがいるなら相談し、 いないなら、介護認定をお母さんに お祖父さんに受けてもらえるよう 働きかけては。 大変な介護はしてみないと多分 理解されない。介護は見てる人には わからない気持ちがあるはずですよ。

トピ内ID：8282454901

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レスします

🙂
いなちゃん
トピ主さんは、幸せな子ども時代を送ったのですね・・・だから、「子どもの頃の恨みは絶対に忘れられない」お母様の心の闇を理解できないのだと思います。 トピ主さん、どうしてもお母様の言動が気に入らないのなら、もう、「地元に帰ってお手伝い」は、しない方が良いですよ。 お母様にとっては、トピ主さんが義祖父さんを庇う言葉すら腹立たしいことでしょう。 介護をする人の中には、「昔の仕打ちへの仕返しの機会」として、敢えて介護をしている人も少なくない。 お母様も、おそらくそうです。だからこそ、実の息子が介護しなくても、それを問題と思っていない。 一番ひどい人間は、もう亡くなっている祖母（お母様の実母）さんかもしれません。 本当に全力でお母様をかばっていたら、外で寝るとか食事抜きとか、あったはずがない。 自分が再婚しなければ生きていけなかったから、我が子を犠牲にしたのです。 そんな祖母に育てられながら、我が子であるトピ主さんを虐待しなかったお母様は、立派です。 義祖父さんのことには、口を出しなさんな。

トピ内ID：4832370328

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あのね

🎶
ばんび
月一で見る認知症の祖父と、毎日見る認知症の祖父は、全然違いますよ。 あなたに、「不快」という言葉を使う権利はありません。 私の祖父も認知症がややあり、実家の母と妹がケアマネさんに助けてもらいながら介護をしていました。 私は近居ですが子供が小さいため、母と妹は私にあまり頼ってくれませんでしたが、二人にも仕事があり休養が必要なので、私もできるだけ手伝いました。 これを毎日。 と思ったら、母たちの大変さに目眩がしました。 祖父はものすごい頑固でワガママでしたので、私はとにかく母と妹の愚痴を、時間の許す限り聞きました。 祖父は母が子供の頃とても横暴だったそうで、そういうことも、介護が辛くなると思いだすようでした。 それも全て、聞きました。 まず、お母様の行動を「不快」などと切り捨てないで、お母様の愚痴を出来るだけ聞いてあげてはいかがですか。 月一の訪問以外何も出来ないなら、愚痴は電話でも聞けるんですから。

トピ内ID：3345105641

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これから

🙂
吹雪
これからお母さんのような人、いっぱい出てくるよ 介護なんてしたくないけど、施設に入れなくて、仕方なく世話する人。 すでに公立の施設は、数百人待ちの状態。 私設は高いからね、お金がないと入れないし。 嫌で仕方ないけど、悪態つきながらでも、世話しなきゃならない でもね、それは本当に苦しいこと。 悪態つくのをやめさせてはだめ。それでなんとか心のバランスを保っているんだから。 そして、お母さん1人っきりに押し付けてると危険 お母さんが介護から解放されるように、定期的に介護を代わってやる必要があります。 手伝うじゃないの、お母さんを休ませてあげて、気晴らしに外出できるようにしてあげたほうがいいよ 悪態ついて、一番悲しいのは実はお母さん自身なのよ 本気で助けてあげないと、大変なことになる可能性もあること、忘れずに

トピ内ID：2157615418

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帰省中はあなたが介護する

041
アコ
自分を虐待した男を介護するなんて それだけでも頭が下がりますよ。 お母様、ほんと女神のような人ですね。 トピ主さん、帰省中はお母様に代わって お祖父様の介護をされてはどうですか？ その間、お母様には買い物や映画や旅行にでも 出掛けてリフレッシュしてもらいましょう。 お母様もずいぶんと気持ちに余裕が生まれると思いますよ。

トピ内ID：3124145423

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帰らない

🙂
はな
見たくないなら帰らない そんなお母さんをあなたは 「お母さん、辛かったね」って だきしめてあげたら？ お母さんは、理解者がいるだけで救われるかも

トピ内ID：3223601549

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そんなの当然

😒
かば
あなたは、家の外で寝た事が一度でもありますか？ 親から叩かれて顔が腫れあがった事は？ 子どもの時、お腹がすいて寝られなかったことは？ 自分に対してそれをした人を許せますか？ 復讐なんて、人間の当然の自然な感情です、太古の昔から人間が当たり前のように繰り返してきたことです。 まだ、側にいて飢え死にさせないだけましだと思います。 イエスキリストや聖母じゃないんだから無理です。 あなたも毎日のように親から叩かれて育ったら、そんなことは言わないと思いますが、そんなに可哀そうだと思うなら、あなたが引き取って介護すればいいんです。 本当に可哀そうなのは、虐待されて育ったお母さんですよ。

トピ内ID：3210897611

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