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お嫁さんになんと言えばいいですか

レス15
(トピ主 1
😢
主婦
ひと
息子夫婦と(水廻り別)同居している主婦と申します。
小町の皆様にご相談させて下さい。

息子は小さい頃から身体が弱く、性格は大人しく真面目だけが
取り柄のような子です。
歴代の彼女は、そんな息子の性格を利用するような女の子ばかりでした。
(息子の交際に関して口を出した事はありません)
私と夫は、息子が愛し愛される人と出会って結婚してほしいと
ずっと思っていました。

数年前にSちゃん(嫁)と出会いました。
息子はSちゃんといると本当に優しい表情を見せ、Sちゃんも
息子に優しく接してくれます。
私たちとも程よい距離感で関係は良好です。

結婚後、仕事の激務から息子が体調を崩し、うつ病と診断されました。
休職、退職の流れになり、体調が回復した為 息子は就活を始めました。
息子の前職は専門職なので求人は沢山あるそうです。

前置きが長くなりました。
ご相談したいのは、Sちゃんの仕事の事です。

Sちゃんはパートをしていましたが、体調を崩し去年辞めてから
ずっと家にいます。

息子を見放さず、仕事をしながらうつ病の息子に寄り添い、
支えてくれたSちゃんに感謝しています。
夫と相談して、少しでも息子夫婦の役に立てればと思い
生活費の足しにしてほしいと今年からお金を息子夫婦に渡しています。

息子から聞いた話では、両親(私達)に甘えてる今の状態では
申し訳ない、私も仕事を探すからと話していたそうですが、
体調はまだ快調ではなさそうです。
私たちの前ではいつも笑顔ですが、たまに泣いた後のような顔に
見える時があります。

実家でゆっくりしてきて、、と帰省をすすめ息子から離したこともあります。
Sちゃんのご両親にも謝罪しましたが、息子の病気を理解して下さり
本当にありがたい事です。

息子の為に無理をしようとしているSちゃんに
なんと声をかけたら負担になる事なく聞いて貰えるでしょうか。

トピ内ID:8328137625

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思いやりが出すぎないように

🙂
磯じまん
お嫁さんへの支援としては、ただ見守りなのだと思います。 息子さん夫婦は大人です。 自分たちの問題の多くは自分たちで解決することだし、しなければなりません。 親心はわかりますが、あくまでも待つ、見守るの姿勢の方がいいです。 それは、何らかのアクションが息子さんたちにとって益になるとは限らないからです。 様子を見ながらも、困っていることはあちらから申し出た時に助け船を差し出すのが理想です。 お嫁さんが問題解決のために自分で選んだ方法を支援することが、一番の思いやりだと思います。

トピ内ID:3173541991

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良いお嫁さん

🙂
まあちゃん
お嫁さんは、トビ主さんの息子さんを、 とても、愛してる、だから、自分のことは、二の次で、支えている。そんなお嫁さんを息子さんから、離したらダメだよ。 疲れたときは、夫婦で、休みながら、生活して行けばいいかな、 そして、元気になるまで、見守って、あげてほしい。最近は、簡単に、離婚を、考える人が多い。だから、久しぶりに良いトピを拝見しました。

トピ内ID:8154693429

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ちょっと距離が近すぎ

🐧
ゆりかもめ
ほうっておけませんか?あなたから独立した夫婦なので。 いい義母さんだとは思いますが、 ちょっと構い過ぎです。

トピ内ID:2393721781

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いつまで面倒を看るつもり?

💔
maru1101
病弱で心配なのは解ります。 しかし、主さんのやっている事は過保護だと思います。 社会人となり、結婚もした大の大人に対して、関わり過ぎだと思います。 子供(息子さん)が親の手を借りずに生きて行く術を教えるまでが親(主さん)の務めです。 息子さんの状態が大変で、産んだ責任を感じていろいろしているのかもしれないけれど、 ここはグッと堪えて、息子さんの頑張りを見守っては如何でしょうか。 近くに居るから手も出るんです。 この際、同居も解消し、息子夫婦の奮起を見守られたらどうでしょうか?

トピ内ID:9736936925

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重い....

🙂
レーズンパン
干渉しすぎです。 どちらも一人前の大人だと認めたらどうでしょう。 親の口出しは必要ないんですよ。 向こうから頼ってくるまで、一切関わらないで放置するのが一番です。 トピ主の気持ちだけが空回りしています。

トピ内ID:1281443913

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温かく優しく見守るのが一番

041
mou
トピ主さんからしたら何とかしてあげたい、って気持ちなのでしょうが、お嫁さんからしたら有り難いけど何かと言われたり提案されるのは、それはそれで気を使って重荷かもしれません。 黙って見守り、感謝の気持ちを伝えるだけで十分気持ちは伝わると思います。 そしてお嫁さんの好きなようにするのを黙って優しくあたたかく見守るのが一番だと思いますよ。

トピ内ID:2327374635

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4人でジックリ話す時間はないのですか?

🙂
ワッフル
4人で、家でも外でも良いですが、食事しながらジックリ話す時間はないのですか? 無理しないで欲しい事、息子が仕事が出来ない時も一緒にいてくれて感謝していること あまり、はれ物に触るようにしないで、話せるときがあると良いと思います。

トピ内ID:9733052120

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踏み込み過ぎないで

041
あるぱか
とても良いお姑さんだと思います。 でも夫婦の事は夫婦で取り組ませてあげてくださいね。 どうやってサポートしても若夫婦は今辛い状況なのです。 どうにかしてあげたい親心はわかりますが、出過ぎてはいけません。 解決案や、改善案らしきものがあったとしても、それを押し付けられるのは違うと思います。一歩下がって良き隣人くらいのスタンスで居てあげてください。 苦労している、駄目になるかもしれないという状況を横で見ているのは辛いと思いますが、夫婦二人で力を合わせて乗り越えていくのを我慢して見守ってあげてください。「助けて」と具体的に言われてから手出ししてあげてください。 あなたが良い人で、あれこれしてあげるのも良し悪しです。 人によってはそれで却って追い詰められてしまう事もあるのです。 難しいかもしれませんが、息子さん夫婦の問題以外にできるだけ時間を使うようになさって、時を過ごされるのがよいのではないでしょうか。

トピ内ID:4603723904

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黙っている

🙂
コンワ
あなたは親として援助して上げているんですし、下手にそれ以上何も言ったりしない方がいいと思います。 言えば返って嫌みになります。無理しないで黙っていること、即ち見守ることです。。

トピ内ID:3891358337

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お嫁さんは同居をよろこんでる?

🙂
にしきりょう
援助してもらって心苦しく思っているはずだから、援助じゃなくて、息子を支えてくれたあなたへのお礼です。もらってくれるだけでありがたい~かな? でも、親切にされると、余計に辛いかも。 口を出さずに金を出す!かな?

トピ内ID:9972292616

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優しいお嫁さん

🐱
もふもふ
そして、優しいお姑さんですね。 息子さんご夫婦の事は、お2人に任せて トピ主さんは、お嫁さんの心の拠り所になれるよう 黙って見守ってあげて下さい。 何かするのが得策ではないこともあるんです。 何も言わず、気持ちに寄り添えることが嬉しく思う事もあるはずです。 きっとお嫁さんも、そんなお姑さんの気持ちも分かってくださっていると思うので、今のままの距離感を大事にして差し上げて下さい。

トピ内ID:2712624638

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息子さんが再就職すれば元気になる

041
もずく
>息子の為に無理をしようとしているSちゃん 息子さんも、妻の様子に心を痛めているとは思いますけど。 トピ主さんは、早く息子さんが再就職を応援するしかないと思いますよ。 息子さんが原因なんですから、他の誰かに何を言われても・して貰っても、根本的解決にはなりませんからね。 (メンタル系の家族を支える側が、ダウンするのも良く聞く話) トピ主さんは優しい方だと思いますが、過保護気味、もっと言えば、干渉気味になっているのではないですか? もし「息子が無職でも、嫁は笑顔でいなさいよ」と思っているなら、支配欲になってしまうし。 心配するなら息子さんの方です。真面目で優しいなら、余計に再燃が有り得ます。認知行動療法など、再燃防止の為にも受けさせるべきですよ。 母親として、息子さんの再燃なんて考えたくないでしょうけれど、私は再燃を経験しています。再燃時に「外からの要因も有るが、私も変わらなくては」と、心理療法を受け、その後は再燃していません。

トピ内ID:9910756765

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だまってニコニコでオッケー

041
嫁側の意見として
嫁側の意見で申し訳ありません 何かを言うほど、追い詰める状況にしている、とは考えられませんか 人生の先はながい、息子夫婦のペースで生きてください。 と心で思っていてくだされば十分な気がしますのに。 またお互いに距離を適度に持っている、とおっしゃるなら それで十分だと感じます。 自分達の立場を変えず、余計なことを何も言わず、見守るって難しいと思います 強いて言うなら「貴方(お嫁さん)のその気持ち(息子とがんばろう、と気負う気持ち)が嬉しい」ということでしょう 彼女に聞く余裕があれば、必ず届くと思います

トピ内ID:4179193020

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私だったら

🙂
ひよ
結婚して5年ほどの主婦です。 義実家とは別居ですが、休みの度に帰り、とてもよくしていただいています。 嫁の立場になった時、義母さんにいってもらえるとなんて嬉しいのだろうと思うことがあります。それは、褒めてもらうことです。 何歳になっても人間は褒められるととても嬉しいのです。 ましてや、身近に自分を見てくれている義母さんが直接、目の前で自分に本音から褒めてくれてありがとうと言ってくれたら、どんなにか嬉しいでしょう。 今このトピに書かれたお母様の素直な思いを是非伝えて、そして、お嫁さんを心から褒めてあげてください。 それだけできっと、張り詰めていたお嫁さんの心がほっと、解けると思います。

トピ内ID:5280262802

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皆様、ありがとうございます

😢
主婦 トピ主
お礼をお伝えするのが遅くなり、大変申し訳ありません。 息子夫婦に干渉しないように気を付けてきた つもりでしたが、既にダメな行動だったんですね。 Sちゃんには ・息子が至らないこと(謝罪) ・息子を支えてくれて感謝していること を何度も伝えてきました。 Sちゃんは 「私は大丈夫です、ご心配をお掛けしてすみません」 と笑顔で答えてくれていました。 ですが、皆様のレスを読んで無理に言わせてしまって いたかもしれないと気付きました。 Sちゃんを余計に追い詰めていたのだと猛省しております。 お恥ずかしいです。 息子が(前職で)激務になり時間が不規則になる前までは、 息子夫婦と私と夫の4人で一緒に食事をする日もありました。 今は別々です。 同居は息子夫婦からの提案でした。 私と夫は同居に固執してはいないので、もし息子夫婦から 別居の話が出た場合は受け入れるつもりです。 息子夫婦のことを黙って見守る。 頼られた時は全力で息子夫婦の力になる。 息子夫婦の負担にならないように距離を保ち、 今後は干渉し過ぎないように気を付けたいと思います。 ご助言をいただき、心から感謝しております。

トピ内ID:8328137625

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