夫視点での産後に義母からのお世話について

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🙂

ペンシル

2017年05月12日 11:43

子供

お世話になります。最近妻が出産した夫でございます。夫婦二人でマンション暮らしです。仕事は自営業かつ家でも出来る業務のため、時間的に余裕があり、産前、とくに出産1か月前はほぼ全ての家事を私がこなしていました。産後もそのようにするつもりでした。出産の立会、また産後２日間は私が病院に寝泊まりし妻に付き添いました。その後、バスで一時間の距離に住んでいる義母（妻の母）が来てくれることになり、私からは「1日ではあれなんで、2晩くらい泊まってもらったら？」と差し向け、妻も「そうしよう」と言っていました。しかしいざ病院泊を交代し、翌日赤ちゃんにあいに行った際、義母が居る状態で妻から「このまま病院に居てもらって、家にも来て色々お世話してもらおうと思う」と言われ、戸惑いましたが義母もいる手前「いいんじゃない」とは言っておきました。しかし私としては私への何の相談もなしに2人で決めた事に強い不快感を覚えました。また義母との同居生活がどの程度続くかまだ確認していませんが（いつ帰るの？とは聞きづらい、、）、私は自宅で仕事をするため滞在中は気を使い、役割分担も話し合っていない状態のため、どうなることかと不安があります。女性の産後の大変さも理解しているつもりですし、義母が家へきて補助頂けることは有り難い事だと思っています。ただ私も積極的に家事や子育てに関わっていこうとしている時に、このような状況になり、正直いらだちと不安感が強いです。まず私としてはこの気持ちを二人には理解してもらい、出来るだけ穏便に同居を開始したいと思いますが、具体的にどのように切り出し、どのように生活していけばよいでしょうか？未経験の状態のため経験者様からのご助言をお願いできればと思います。

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ここは器の大きいところを見せておきましょうや

４０代のジジ

2017年05月15日 11:14

産後の回復期間は６～８週間と言われています。結婚前後と出産前後は女房の希望をできるだけ受入れてあげるのが吉ですよ。ここで女房殿の機嫌を損ねると、一生恨まれるから。恨まれないまでも、いつまでも覚えていて何かのきっかけに「あの時アナタは！（怒）」のネタに使われます。まあ、とりあえずは２週間程は様子を見ましょうよ。様子というのは奥さんの様子です。どれだけ回復するかという視点で見てあげて下さい。それで調子が良さそうならトータル４週間程度で。実家に戻っての出産なら最長８週間は覚悟しているはず。８週間を超えて義母が居座るようなら、毅然とした態度で自分の主張を通したらいい。あなたが十分なフォローが出きるとか出来ないとかは実は関係ないのです。奥さんがあなたに言う我が侭は甘えの範囲内で多少に気遣いが必要。奥さんが実母に言う我が侭は無制限の甘えです。奥さんが今欲しい気を使わない甘えと出産経験者のアドバイス。出産の経験のないあなたじゃ不足なんです。今は将来のあなたのために、奥さんの希望を受入れてあげる時ですよ。

トピ内ID：2240993942

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不安なら里帰り出産で良かったのでは？

🙂

新米パパ

2017年05月15日 12:16

実母の存在は奥さんにとって大きいと思います。トピ主さんがいくら育児を頑張る・・・とは言っても所詮は子育ての素人（奥さんも含めて）です。経験者の存在は有難いはずです。それに実母であれが夫にも言えないような我がままだって言いやすいです。実母とは出産後に最強の存在なんです。居てもらって損はありませんよ。因みに私達の場合、義母には私の提案で一か月ほど我が家に滞在してもらいました（私の実母も近所にいますが、自ら遠慮してくれました）夜泣きも酷く、私達夫婦が苦労する中、義母は平然と寝かしつけ等や食事等の世話をして頂きました。流石ベテラン、本当に有難かったです。一か月程たった頃、私達が「もっと居て下さい」と引き留める中、さっそうと帰っていきました（笑）ただよくよく考えてみると「里帰り出産すればベストだったのかな」とも思います。週末に会いにいけない距離ではなかったので・・。

トピ内ID：8992534417

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理解を求める手間は無駄、実際の行動の決定だけに絞る

うーん

2017年05月15日 12:16

産後は余裕が無いので、トピ主さんの気持ちを説明したり理解してもらう手間は省きましょう。今後どうするか、実際の行動の決定だけに絞りましょう。具体的には、「いつ帰るの？」ではなく「いつまでの滞在か」で聞き、予定を決めましょう。トピ主さんが長いと思ったら、短くならないか交渉しましょう。トピ主さんが子育て・家事に積極的なのは良い事ですが＞未経験の状態のためつまりは手探り状態なのですから、状況に応じて話し合うしかありません。＞具体的にどのように切り出し、どのように生活していけばよいでしょうか？トピ主さんの言葉で話せばいいのでは？『安心確実な説得方法』なんてありません。実際に向き合って、失敗も経験しながら、次の対応策を考える、こういう姿勢で無いと、子育てに積極的でも、思う通りにならない事の山積みに嫌になりますよ。子育ては忍耐が要るのです、この程度でいらだちや不安を訴えるようでは、正直心配ですね。

トピ内ID：2629846208

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それって

🙂

主婦

2017年05月15日 14:21

奥様、母に手伝ってもらいたいというより、母に孫との時間を与えてあげたいのではないですか？奥様の真意はわかりませんが、とりあえず、勝手に決めてしまったことについてだけ、今後は、そのようなことが無いように話しておいたほうがいいと思います。自宅（夫と妻子だけ）と実家（親と自分）の区別がついていない奥様だと、後々苦労します。自宅に誰かを泊まらせるなら、夫婦間で相談は必須です。義母が嫌いなわけでも、来てほしくないわけでもない、ただ、相談が無かったのは無視されたようでつらい、僕がキミに相談無く、僕の母を家に長期滞在させたら、キミだってイヤだろ？僕も相談するし、キミも今後はそうして欲しい。それと僕も育児にかかわりたいから、義母に手伝ってもらえるのはありがたいけど、僕にできることも残しておいて欲しい。って感じでどうですか。奥様の性格次第ではこじれるかもしれませんが、今、言っておかないといけないことだと思います。

トピ内ID：4364187700

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とりあえずは

😉

癒しの風がほしい

2017年05月15日 17:10

奥さん産後一ヶ月　は無理できない体　なので家事分担は　義母さんと相談したい　と奥さんに言ったら? 義母さんも自分の家の事があるから、一ヶ月居れるか分からないので確認してみましょう。奥さんもトピ主さんも初めての赤ちゃん　だから分からない事多々あるでしょ? 色々教えてもらって、二人で苦労して赤ちゃん育てていきましょう。それでも、在宅の仕事がやりづらい　のなら　奥さんに里帰りしてもらっては?

トピ内ID：7046518927

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泊り付き添いが必要なんて、何をするの？

aaaaaa

2017年05月15日 19:30

びっくりしました。初めて聞きました、妻の出産後に家族が産院に泊まって付き添う、、、、。産後の肥立ちが凄く悪い人もいますが、まだそれも分からない産前から泊りの付き添いを決めていたんですよね。どうして泊りの付き添いが必要なのでしょうか？付き添って何をするのですか？

トピ内ID：4637103077

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どうして産後の付き添いで

☂

ゆきの

2017年05月15日 17:10

病院泊まり込みが必要だったのでしょう？周りを見ても、産後、異常が無ければ、日中面会時間内に来て貰って、赤ちゃんの世話をしてもらったりしてるだけです。2～3日位です。退院後は実家に里帰りするか、しない場合は、夫婦で協力して乗り切ってます。もちろん母親がお手伝いに来られる場合もあると思いますが、義理の関係の方が強いストレスを感じるのが普通で、鬱になったという話もありました。あなたの場合も、義母さんに食事にでも出てもらって、奥さんと話し合い、「先日はお母さんもおられたので、ハッキリ言えなかったが、自分の立場としては正直マンションでの同居はキツイ。里帰りしてくれても良いが、自分としては夫婦で乗りきれると思っていた。友人知人達からも、そのように聞いている。自分の母も産後手伝いに来ようか？と言っていたが、君がきっとキツイと思って、すぐに夫婦で大丈夫だから、と言って断ってある。マンションは仕事の場でもあるので、そこで君のお母さんに気を遣ってやっていけるとは思えない。どうしてもなら退院後1週間だけとか、期限を決めて欲しい」と言ったら良いと思いますね。

トピ内ID：2750115400

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実の親

🙂

ひよ

2017年05月15日 18:36

出産時、私の実家に帰り、出産後も私の実家でしばらく(1ヶ月)居てから我が家に帰りました。実の親の暖かさが異常にありがたく感じました。当事者であるはずの自分を抜いての決定に腹がたつことだらけだと思います。俺の気持ちも考えて！！俺も頑張ってるんだけど？働いてるのは俺だよ！？と怒りを覚えるかもしれませんが、ここでわだかまりを抱えると、女性側は100%引きずります。私は実際、その後明らかに態度が変わりました。あなたを旦那として優先したり、考慮に入れる余裕は産後半年位まで微塵も無いと思ってください。嫌味とかでは無く、本当にそれ位心や体力にも余裕がなくなるのです。家族の問題だから話し合おうよと言われても、話し合う時間があるならばあなたが赤ちゃん見てて、数分でも一人にして、寝かせて、一人でご飯食べさせて、と言いたいことが噴出するのです。話し合う=余裕があると思ってください。旦那様には通常の思考を持つ余裕があるのです。奥様には全くありません。完全擁護で申し訳ないのですが、今は赤ちゃんとお母さんの必死な一年の幕開けです。一生分の我慢をする気持ちで頑張ってください！おとうさん！！

トピ内ID：1135861217

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レスします。

🙂

はーこ

2017年05月16日 12:01

初産ということで、奥さん自身自分の身体の変化に悩むことがあります。たとえば母乳。当然にでて飲ませられるものではないのですよ。トピ主さんが家事ができることを疑うわけではありませんが、母乳にはおふくろの味の和風料理がよいです。そういうふうに経験的にわかっている人が側にいるのは心強いです。奥さんも何か言えない不安があって、トピ主さんに無断で決めたんだと思います。沐浴や洗濯などおばあちゃんにはしんどい家事もあります。トピ主さんの出番も多いと思いますよ。

トピ内ID：6219471666

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難しいですね…

❤

桃

2017年05月16日 17:33

産後の女性は正常な状態ではありませんから、奥さんに相談したところでまともな話し合いができるか疑問です。のちのち恨みを買わないためにも、できるだけ奥さんの好きなようにやらせてあげて欲しいなと思います。でも夫婦二人で子育てしたいという主さんの思いは尊重されるべきだと考えます。ここは義理母に相談してみてはいかがでしょうか？「早く帰ってくれ」ではなく、「僕も育児に主体的に参加したいのですけど、妻がどう思うか相談したくて…」みたいな感じで、いかがでしょう？まともな親ならば「家庭は夫婦二人で作るもの」とわかっているでしょうから、主さんの味方になってもしかすると奥さんを懐柔してくれるかもしれません。

トピ内ID：1406830912

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新生児は大変

🙂

経産婦

2017年05月18日 13:01

姉の家で最初の子供が生まれたときは、自営業の姉夫婦と母、三人がかりでも大変で、皆ボロボロだったみたいですよ。　８月で、仕事は暇な時期だったにもかかわらず。　夫婦ともに初めての育児なら、わからないことだらけですので、経験者の存在はありがたいはずです。　新生児の育児は２４時間体制ですから、人手は多いほうがいいです。　寝てばかりで楽な子もたまにはいますが、大変な子は本当に大変です。　生まれてみないとわかりませんから、期間は今決めなくてもいいんじゃないですか。　里帰りの場合は、目安は1ヶ月ですね。　1ヶ月検診で順調だったら、お引き取りいただいてもいいとは思います。

トピ内ID：6069268997

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子供っぽい

🙂

はなこ

2017年05月19日 15:43

育児に関しては、実母に勝るものはありません。あなたも子育てに参加したい気持ちはわかります。ここは、教えてもらう姿勢で一緒に楽しんでみては？奥様も、右も左も分からないうちから母親に帰られ、あなたは子育てしたいというやる気だけはあるけど、結局何もできずに放り出すのでは？という状況ではイライラしてしまいそうです。

トピ内ID：9586816848

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なし崩しにならない事だけを注意すればいい

ＤＨＭＯ

2017年05月20日 17:31

うちも里帰り出産じゃなくて、義母に来てもらいました。あなた自身、自分が赤ちゃんに関連する全てのことが未経験と認識されていますよね？私もそうでした。奥さんも出産は経験しているけど、子育ては未経験。しかも、絶対失敗しちゃいけない中で、未経験のお母さんとお父さんが子育てを開始するのです。不安にならないのですか？あなたは自分達だけでやれるという自信の源はどこから来るのですが？そういうのを無責任な自信。根拠の無い自信というのです。そりゃあね。誰からも支援を受けられないで子育てしなきゃいけない人も現実問題としてありますよ。だから自分もというのは筋違いなんじゃないかな。夫婦だけの子育てをきっと心細かったろう。不安だったろうと思い、自分の女房には有り難いことに元気な親がいる。だったら不安を解消してあげようとは思わないのかな？なにも自分の責任を義母に押し付けろと言っているのではありません。子育ての経験者としての実務のアドバイザー。妻の不安を解消するカウンセラー。この両方をタダで雇えるんだから、こんな有り難い話はないだろ？

トピ内ID：3220571018

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『週休二日』にする、とか。

麦茶

2017年05月23日 10:49

奥様にとっては一番頼りになるお母様でも、トピ主さんにとっては気を使う義理の母ですもんね。せっかく二人で頑張ろうと思っていたのに、義理のお母さんとの同居生活が始まるなんて気が重いだろうな、と思います。ここは一応お義母さんを立てて、来ていただけるのは心強い。でもお義母さんの家をほったらかしにさせるのも申し訳ないので、月曜日から金曜日までお願いして、土日はお家に帰って休んでいただこうと思う。その間僕が〇〇さん（奥様）のサポートをしようと思います。お義母さん、いろいろ教えて下さいね。・・・というような提案をしたらどうですか？トピ主さんも奥様と赤ちゃんと家族水入らずの時間が持てますし、お義母さんや奥様の気持ちも汲んであげられるのでは？

トピ内ID：8902937234

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聞いてみる　妻と妻親にも

🙂

ママ２年目

2017年05月23日 16:01

妻にそれとなく言ってみればいいのですうちの母にもたまには泊りに来てもらうのもアリなんじゃない？と妻の母も夫の母にもみんなに可愛がってもらいたいからとこれで夫の気持ちを忖度(笑)出来る妻ならいい人を奥さんにしたねって思えますそれでダメなら冷静に滞在期間を聞きましょう妻の親の度量も分かりますよ

トピ内ID：5317642116

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おめでとうございます。

🙂

なっちゃん1114

2017年05月25日 21:04

まずは奥さまのご出産おめでとうございます。そして、積極的に育児家事に取り組んで行こうとされるトピ主様の姿勢、大変素晴らしいと思います。率直な感想です。相談なしに母娘で決められたら、確かに面白くないと思います。ただ、あなたと義母様の決定的な違いは育児経験の有無です。初産と推察しますが、何気ない一つ一つが不安な時期です。やはり経験者のお母さんにあれこれ気軽に聞いたり相談出来るのは大きいと思います。そこはいくらあなたが協力的でも埋められない差でしょうかね。ただあなたは自宅が仕事場も兼ねているということですから、かなりストレスは溜まると思います。奥様は帰宅後の生活に漠然とした不安も大きいと思いますから、実際に夫婦でやっていく自信をつけるのがまず大事かと。もう大丈夫という自信を早く奥様に持ってもらえるよう、義母様がいてもあなたが積極的に頑張っていってください。そしたら後は仕事という大義名分を使い、早めに義母様に帰ってもらう算段をつけましょう。経験上いろいろな手続きなど、外回り的な仕事もあるので、その間義母様がいてくれたら助かることもありますよ。頑張ってください。

トピ内ID：8755706548

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1ヶ月は我慢。それが優しさ

ぐー太郎

2017年05月26日 18:17

１ヶ月過ぎても義母が帰る様子がなかったら、奥さんにこういいましょう。お母さんも大変だろうから、そろそろウチのお袋と交代してもらうから。もう大分落ち着いたみたいだし、家事ならお袋でもＯＫだろうからさ。奥さんが拒否したらしたで良いのです。今度はお義母さんにいいましょう。妻がもう手伝いはいらないって言ってます。お義母さんも大変だし、お義父さんも大変でしょうからお袋と替わって貰おうと思ったんですけどね。妻がいらないって。うちの方の実家に頼むが遅くなって、結果、何もできないくて申し訳有りませんでした。お詫びと言っては些少ですが・・・そう言いながら2～3万縁包んで渡しましょう。すごーーーーっく遠回しに帰れと宣言することです。でも大真面目に１ヶ月は本当にシンドイみたいだから、そこは思うことがあっても飲み込む度量が必要ですよ。

トピ内ID：4196730274

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