姉が勝手です。

レス87

（トピ主 3 ）

🐷

まさみ

2017年05月20日 16:29

話題

30代前半の既婚で子供なしのフルタイムです。同じく既婚2児(中学と高校)ありの姉と、独身の兄が一人ずつ。
そんな中で姉が我儘に見えて仕方ありません。
姉が2人の子供を育てる時、実家に散々世話になっていたのです。
出産の里帰り、保育園の送り迎え、放課後の面倒、外出時に子供を預けたり…と、殆どの場面で実家を頼っていたと思います。

母は元々足腰が弱く最近それが顕著になり、父も最近脳梗塞を起こして体に麻痺があります。その件で兄妹で介護の話をする機会が増えてきました。
今は兄妹交代で実家の食事を作ったり家事をしたりしています。

兄も私も実家に一番世話になった姉が中心でやるべきという考えですが、
姉は姉で兄弟平等にやってほしいと言い張って態度を変えません。
姉曰く、こういう時に弱みにされるのが嫌だから10年以上相場より高い謝礼を払ってきてた。
それに兄やまさみが結婚が遅かったのも子供を持つ持たないも貴方たちの選択なんだから、私が世話になったからと引き合いに出すのはおかしいというのです。

姉は会社員で兄は独身・自営業です。
でもこういう場合は一番世話になった姉が中心にやるべきではないのですか？
姉が今会社員をやっているのは親のお陰なのですから。
どうしても姉の言っていることが納得できません。
両親は施設でもいいと言っていますが入るとしても暫く順番待ちです。

兄妹誰も免許も車も持っていない(必要ない地域)ので病院の送り迎えの為にも姉には免許や車を持ってほしいですし、手続きとか色々やってほしいです。
そこまでいうなら免許代や車代と今まで私が払ってきたお金を貴方たちから返してほしい。それで介護するからというのです。
免許車代と姉の子供二人で6万(/月)×12年分は流石に渡せる額ではないです…。

こんな狡い姉を説得する方法ありませんか？それとも姉のいうことは正しいのでしょうか？

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うーん。。。

🙂

グリフィン

2017年05月22日 20:32

姉の言っていることが全て正しいとは思いませんし、その考え方や言い方はどうなの？と思う部分もあります。でも、姉としては実家の手を借りたことは謝礼を払うことで、都度完結させてきたのですし、今まで、それに対して両親が不満を抱いていた訳でも、世話したのだから長女が介護をしろと言っている訳でもありませんよね。両親と姉のこれまでのことは、双方が納得ずくかつ済んだことなら、いわば部外者であるあなたや兄が姉が一番世話になったことを盾に、姉中心で介護をしろとは言えないと思いますよ。それに、綺麗事かも知れませんが、親の介護や看護って実子なら当たり前にしなければならないことなのではありませんか。大人になってから結婚してから、誰がどれだけ親に世話になったかではなく、三人の子供を一人前にするには、両親は手もお金も時間も掛けて来たはずです。その部分は全く無視して、姉が一番世話になっているから姉がやるべきと、そう言えることなのでしょうか。それでも納得出来ないのなら、私は世話になっていなからと姉ではなく親に言って、何もしなければいいのです。

トピ内ID：8098730579

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お気の毒な親御さん…

🐧

ホノカ

2017年05月22日 20:32

お姉様は、お金を払うことで親から世話を受けていたのですよね？あなたとお兄様は世話にもなっていないけどお金も払っていない。であれば、それでチャラでは？これを数字で表すなら、お姉様は『親の世話になった→マイナス1ポイント』と『お金を払った→プラス1ポイント』で0ポイント。あなたとお兄様は『親の世話になっていない→マイナス0ポイント』と『お金を払っていない→プラス0ポイント』で0ポイント。親に対して、3人とも0ポイントです。残るのは、子として親に生み育てて貰ったことに対する恩返しの気持ちだけよね。これは3人とも平等でしょ？親の世話が嫌なら、兄弟姉妹で押し付け合えば良い。挙句の果てに3人揃って親を見捨てたら良いのでは？思わぬ遺産が出て来たら、今度は3人で奪い合うのかな？親の世話は兄弟姉妹で平等に行いましょう。姉も兄もあなたも、その親に生んでもらい、育ててもらったのでしょう？

トピ内ID：1008073345

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何だか悲しい

🙂

妹

2017年05月22日 21:01

親の立場にだったら介護を姉妹でおしつけあうなんて悲しすぎます。私は妹で子どものいないトピ主さんと同じ立場ですが姉が結婚後に両親の世話になったからと姉だけ介護を多く負担するのはおかしな話だと思います。子どもの世話はご両親も可愛い孫ですから世話してやっただけではないのでは。私は親に産み育てて貰ったのは姉妹同じですからなるべく平等に親のお世話をして姉妹で助けあいたいと思いますよ。

トピ内ID：9303487072

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え、無理でしょ

もももも

2017年05月22日 21:22

流石にお金は払えませんて、なんでそんな時だけ逃げてんの？世話になった姉がするべきなら、兄弟で支払うべきお金も平等でしょ。流石に払えませんじゃなくて払いなよ。笑。その上でお姉さんがやれば平等でしょ。お金は払えないってほうがよっぽど狡いわ。

トピ内ID：9207768544

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無茶言うなあ

メンタコ

2017年05月22日 21:22

そりゃそこまで勝手な要求するなら、姉が払ったお金全部返してイーブンにしてからだよ。何にしても1人には押しつけられないよそれ。介護ってのは身内全員の総力戦だ。

トピ内ID：6223991665

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一点気になる所が。

🐴

秘みツッパリ。

2017年05月22日 22:49

＞こういう時に弱みにされるのが嫌だから10年以上＞相場より高い謝礼を払ってきてた。これ、お姉さんがご両親に対して、ですよね？だったら平等でいいと思います。お姉さんに1票。確かにお世話になってるけど対価を払ってる訳ですから。それがなければトピ主さんに1票ですけどね。トピを読んだ印象ではトピ主さんが両親のお世話を面倒がってるように思えます。

トピ内ID：2702477077

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それは、、

🙂

momo

2017年05月22日 23:03

お姉さんに一理あると思います。お世話になったとはいえ、相応の謝礼を払っていたのであればそれは今、介護分担の引き合いに出すべきではないでしょう。お姉さんが子育てのお世話になった分は金銭で対価を払ったのですからその話はそこで終わっています。チャラです。介護のことはまた別できょうだい平等になされるべきと思いますよ。こんなことを言って介護をお姉さんにやらせようというトピ主さんの方が狡いと思うのですが、、、びっくりポチはトピ主さんに対するびっくりだと思います。

トピ内ID：5736712118

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有料だったのなら文句は言えない

🐤

匿名っこ

2017年05月22日 23:35

お姉さん、きちんと対価を払っていたのですから、それを理由にお姉さんに介護を押し付けるのはおかしいでしょう。お姉さんの言ってることが理解できないのは、トピ主さんが何とか介護を逃れたいから理解できない、したくないと思っているだけです。それにご両親的には、孫を見せてくれたお姉さまに一番感謝しているかもしれません。どちらにしても、介護をお姉さんに一方的に押し付けることはできませんよ。平等に割振るしかないですよ。

トピ内ID：0480522566

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酷い話ですね

とおりすがり

2017年05月22日 23:35

生まれてから育って自立するまで全員世話になってるじゃないですかそれだけで全員親の面倒見て当然の理由なのにそこから更に差を持ち出しての押し付けですか？私には体のいい都合を持ち出して嫌なことを押し付けているだけにしか見えません兄弟姉妹全員平等に親の面倒を見なさい肉体的に関われないなら費用をちゃんと出しなさい兄弟姉妹の介護はタダではありません！

トピ内ID：8490458589

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正しいですよ。

😑

あらさーちゃん

2017年05月23日 11:48

だって両親には対価を払って居たんですから。姉が正しいです。

トピ内ID：3308239433

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主さんにびっくりです。

🐤

klimkin

2017年05月23日 11:48

お姉さんが結婚して、そのまま仕事を続け、キャリアウーマンの娘の為に、お孫さんのその面倒を看る。それは親として当然の応援です。主さんとお兄さんにお子さんが出来ても、ご両親は同じように応援したでしょう。ただ、主さんとお兄さんはお子さんがいらっしゃらない。それは、不公平と言う話じゃないです。ましてやお姉さんは、子供の面倒を看て貰ったら、お金を渡していた。なら、それは、ご両親にとって“好意”ではなく、“仕事”。ますますドローです。お姉さんの運転を求めるなら、普通のタクシー代にプラスαをつけて、お金を渡す事です。ご両親の介護も、孫の面倒は関係なく、兄弟で負担をするのが当然。

トピ内ID：5997454480

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え？

kiki

2017年05月23日 11:48

>子供二人で6万(/月)×12年分世話になったって、謝礼払ってるんだから、そのお礼は済んでるでしょうに。トピ主の思考回路が理解不能すぎるんですが？

トピ内ID：7601004123

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兄妹助け合い

😨

ミント

2017年05月23日 11:48

お姉様が子供を見てもらっていた事と、親の介護は関係ありません。可愛い孫の為と、ご両親も幸せだったでしょう。確かに、あまりにも預けっぱなしはどうかと思う面はありますが。ご自分の親ですよね？兄妹で代る代る看てあげるのが当たり前ではないですか？できないときは、お願いしあって、助け合っていくものではないのですか？

トピ内ID：9172733879

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あなたがセコい。姉に落ち度はない。

🙂

んー

2017年05月23日 11:48

子供を見てもらうために月々6万、12年間も支払っていたのなら、姉は狡くはない。子どもの面倒を見させてたことで、姉を中心に介護する理由にはならない。免許がないことを言い訳に、姉を中心に介護を…とまだ主張するのなら、主さんも今から教習所に通えば宜しい。姉は、『お前らが面倒みろ』と言っているのではない、『三人で平等に』と言っているだけ。セコくもなければ、狡い訳でもない。逆に、こんな不特定多数が読んでいるところで『姉が狡いんです！』と騒いでいるあなたの方が余程セコくて狡い人間に見える。兄とあなたでそれぞれ姉に月々6万ずつ×６年を支払い、介護の為の車維持費とガソリン代くらいは出すか、姉の主張する『三人で平等に介護していく』か、どちらかを選んで頑張って。 (…姉について一つ言うとしたら、教習所代(免許代)を出せと言うのは間違いかな。自分の為の資格であって、介護の為だけではないから、教習所代まで請求するのは間違い。請求できるのは、ガソリンと維持費の一部のみ。) 因みに私なら、三人で平等をチョイスするよ。

トピ内ID：5759986219

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謝礼、払ってたんだ

🙂

匿名希望

2017年05月23日 11:48

その月に6万のお金は、どこに行ったの？親が使っているのなら、チャラだよね親は、そのお金を目当てにバイトしてたのと同じ手を付けてないのなら、そのお金でヘルパーと契約すればいい

トピ内ID：2918705491

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とりあえず、お金を姉上に

チューリップ

2017年05月23日 11:48

払うのが先かな、トピ主さんは口先だけの印象です。月に6万円も払った姉上にトピ主さんが求めすぎかな、まずトピ主さんがお金を出しなさい。

トピ内ID：7572075141

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お姉さんに１票

通りすがり

2017年05月23日 11:48

実家のお世話になったといっても、相応の対価を12年間もの間、支払っているわけですし、兄弟で平等に親の面倒をみるべきだと思います。しかも、免許を取れとか車を買えとか、トピ主とお兄さんの方がよっぽど勝手なことを言ってると思いますよ。

トピ内ID：1046633461

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毎月6万！？

🙂

あお

2017年05月23日 11:48

お姉様は、毎月6万もご両親に払っていたのですかっ!? 保育料レベルですよね！だとしたら、お世話になった対価はしっかり払ってるので、トピ主・お姉様・お兄様、全員イーブンです。お姉様は、ご両親に全然「お世話」になってないです。介護はキッチリ3等分でしょうね。どうしてもお姉様にお願いしたかったら、お姉様が仰る通り、今まで払った分、トピ主とお兄様で払ってください。そうしたら、お姉様が「お世話になったから」介護を引き受けてくれると思いますよ。

トピ内ID：4558699811

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お姉さんの話は筋が通っていると思います。

🐤

ayh5

2017年05月23日 11:48

お姉さんは、面倒を見てくれた両親に謝礼を渡してないなら、自分が見るのは当然、謝礼分を返してくれるなら自分が見る、そうでないなら兄妹で分担で。私はすごく納得出来ますが、主さんは納得出来ないのですね。主さんの言い分は、「両親に一番世話になったから」だけど、「相場以上の謝礼」は都合よく無視している、という感じです。だから客観性を欠いた思考になってしまうのではないでしょうか。お姉さんの言い分はずるいものではなく、矛盾していないので、説得は無理だと思います。主さんは、介護したくない、お金も払いたくない、になってしまっていますが、ご存知ですか？

トピ内ID：7728979894

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お姉さんの言う事にも一理あると思います

🙂

mari

2017年05月23日 11:48

さんざん世話になったのにね～と思いながら読んでいましたがちゃんとそれなりのお金は出してたんですね。それに、まったくやらないと言ってるわけじゃない兄弟平等にって言うなら、仕方ないんじゃないですか。

トピ内ID：0691457405

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説得って

🐶

ぼんみ

2017年05月23日 11:48

＞・・・高い謝礼・・・子供を持つ持たないも貴方たちの選択もっともな言い分です。＞姉の子供二人で6万(/月)×12年分まず、これを払った上で３人で均等に分担しましょう。後は、免許代を払えば介護するというのだから、押し付けるなら、とてもお得だと思うのですが・・・一人３００万払えば、葬式だけ行けば良いんですよ。カネは一切出さない、孫の喜びも与えない、介護は押し付けたい、では、将来天国に行っても親に合わせる顔は無いですね。

トピ内ID：7432946116

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六万円も渡していらしたんてすよね。

🐤

うん？

2017年05月23日 11:48

あの、確認ですが。あなたとお兄さんは、ご実家にお金入れている、もしくはいれていたことあるのですか？お姉さん、お若いうちに産んで毎月六万円もご実家に渡してきたんてすよね。普通に考えて十分渡してきたかと思います。世の中には親は子どもを助けてくれて当然と思っている人もいますから。それで、介護したくないというのではなく、３分の１の負担はすると言ってるのですから、普通にお姉さん良い人ではないでしょうか……。

トピ内ID：9721602594

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お母様がかわいそう。

🙂

いちご

2017年05月23日 11:48

はぁ、、介護のなすり合いですか。介護は子供みんなに平等ですよ。納得できない部分も消化するしかありません。お姉様は子育てで、お世話になって、謝礼を払っているなら、押し付けるのはおかしいと思うし。あなたとお兄さんには、お子さんが居ないのなら、子育てお世話になる場面もなかったと言う事ですよね。おねさんに押し付けるなら、、提示された金額を払いましょう。お金も払わずに、押し付けるあなたがおかしいと思います。

トピ内ID：5571751173

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お姉さんが正しい。

🙂

よる

2017年05月23日 12:16

ご両親に、きちんと世話になった対価を支払っていた（しかも高額）のであれば、一方的に世話になったとは言えませんよね。逆に、ご両親はお姉さんが渡すお金で助かっていた可能性の方が大きいと思いますよ。孫との触れ合いも経験させ、随分親孝行してきたと思います。あなたと違って。介護は兄姉妹平等でやるべきです。そもそも、あなたはご両親に対して何かしてあげたことがあるのですか？そして誰も免許を取ろうとしないのなら、なぜ「私が取ろう」という気にならないのですか？

トピ内ID：0056668155

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悲しいねぇ

🙂

ダンジョー

2017年05月23日 12:16

介護に直面した泥仕合だけど、これが現実だよねぇ。きれいごと言ってられない。でも、この状況を一番悲しんでるのは、ご両親だよね。面倒な親を押し付け合うかのような子供同士の争いなんて見たくないし、老いた自分達がその原因かと思うと、やるせないだろうねぇ。それはそれとして、一方的に姉が狡いとか、面倒を見なきゃならん状況とは思えません。姉は確かに子供の世話をしてもらったけど、その代わりに謝礼を払ってるから、親に対して一方的に借りが残ってる訳じゃない。で、あなたの方は、親に対して子供の世話といった恩はないけど、「世話になった」というなら、あなた自身が親に育ててもらったこともそうじゃないの？姉が会社員になれたのが親のおかげというなら、あなたが結婚も出来て、フルタイムで働ける立派な大人になれたのも、親のおかげでは？少なくとも姉だけが免許を取れとか、介護のための費用や時間を沢山負担しなきゃならんとは思えなかったよ。だから、姉の言い分に一票かな。兄姉と平等に介護の分担を決めるべき。逆に聞きたいが、このトピを書いたあなた自身が読み返してみた時に、姉が一方的に貸しがある印象になる？

トピ内ID：6913353052

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お姉様が正しい

🙂

あさぎ

2017年05月23日 12:16

お姉さんが子供の世話にお金を払われていたのなら、ご両親以外の人に頼む選択肢もあったわけです。その場合、もう少し安かったかもしれませんし、高くついても、その差額分だけで介護一切、免許費用から車を買うところまで全部引き受けるべきであると主張なさることがどうしてできるのか、分かりかねます。ご両親の負担で、免許を取り車を買う、あるいは子守のお金を返す、順番待ちをしなくていい施設に入る等の選択肢がまったくない、ということは、経済的に豊かではないでしょう。ご両親の方も、子供の世話の対価という形で金銭を受け取ることができたことは、負担だけでなく、利益でもあったでしょう。その対価があったおかげで、ご兄妹からの仕送りをしなくてすんだという可能性もあります。子供をもたずに世話になっていないという理由で、両親の介護を3分の１負担することさえ不当だと感じるのは、トピ主様の認識過程のどこかに過誤があると思われます。

トピ内ID：0956834804

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後半まで謝礼の話が出てこないあたりが

♨

デビルくん

2017年05月23日 12:16

あなたの狡さを如実に表している，と言われても仕方のない書き方ですね。相場云々は別として，3人で平等に，と言うのがまっとうな考えだと思いますが？

トピ内ID：6997851092

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勝手じゃないし

ヘイホー

2017年05月23日 13:01

実家に世話になった分、お金で返してる人のどこが「勝手」？お金を出してない人達より多く実家のために働けって、そっちの方がよっぽど勝手ないい分でしょうが。姉対貴女＆兄の多数決で自分達が勝ってると思ってたら、それは大きな間違い。

トピ内ID：6344881956

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姉が正しい

🙂

ＫＭ

2017年05月23日 13:01

客観的に見てお姉さんの言い分はスジが通ってます。今迄の謝礼の額も充分だと思います。何より介護を拒否してるのではなく３人で均等という主張は正論です。

トピ内ID：2289245918

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あなたが勝手です

🛳

まり

2017年05月23日 13:01

お姉さんのいう事が正論だと思います。お姉さんはお世話になった分、それ以上の謝礼も払っているのでしたら、あなた方が文句を言う筋合いはないでしょうね。お姉さんにより負担を、というのなら、支払った分、分担してほしいという言い分ももっともだと思います。それができないのなら、平等で、というのも正当な言い分ですね。

トピ内ID：1732829405

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