20代後半の女です。育ってきた家庭環境（父が極度のかんしゃく持ちで、毎晩お酒を飲んで暴れていた）から、結婚や父親というものにまったく良いイメージがなく、父親がいなければ命の危険もないし、幸せなのに、なぜ母は離婚しないのだろう？と、小さい頃からずっと思っていました。そんな中でも母は愛情を注いで育ててくれたので、私もそんな風に子育てしてみたいという思いは強くあります。結婚はしたくないけど子供は生みたいという矛盾した思いが苦しいです。父親がいないと子供がかわいそうという意見をよく聞きますが、私は、父親がいない方が幸せな家庭もあると思います。私の考えは歪んでいるのでしょうか。。。

結婚はしたくないけど子供は生みたい | 恋愛・結婚

稼げる人

みかん

2017年05月27日 15:27

私も、全く同じような環境で育ちました。殴る蹴るの暴行を受けた事もあります。中学の時に離婚しました。トピ主さんは自分で稼げる人ですか？お母さんが離婚しなかった理由は、自分一人では稼いで子供を育てられないからだったと思います。未だに「なんで離婚しなかったのか」の理由がわからないなんて、幼稚だと思うけど。子供の将来のあらゆる事に考えが至らないなら、「父親なしでも子供を」なんて考えが浅いと思う。

トピ内ID：2044623017

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井の中の蛙

💋

うたこ

2017年05月27日 15:27

自分の知っている世界が全てではありません。男の人すべてがダメな人間ではありません。子供はあなたの所有物ではありません。生を受けた瞬間から一人の独立した人間であり、長い人生が始まります。それはあなたのものではありません。最初から「お父さんのいない家族」しか与えられないのに子供を産む・・・。それって子供が望んだことですか？生まれた時からリスクを背負っていませんか？私にはあなたがエゴイストとしか思えません。

トピ内ID：9892757261

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それも一つの考え方だと思う！

🙂

年金世代

2017年05月27日 15:27

　結婚しないというのも一つの考え方だと思います。　でも、日本の将来のため、年金財政の健全化のために産める女性は子供だけは産んで欲しいですね。　子供連れで離婚して苦労している女性がたくさんいますが、最初から結婚するつもりが無く一人で子供を育てるつもりなら、事前にそれなりの準備もできると思います。　頑張ってください。

トピ内ID：2158349449

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参考書になりますか

🐤

らららーめん

2017年05月27日 15:27

マンガですが… 「おひとりさま出産」の作者さんがトピ主さんと同じような生育歴で、でも子供は生みたいとのことで、ボーイフレンド？との間に妊娠し出産し認知も希望せずに一人で子育てしてます。体験談のマンガでコミックスも出ているので1度読まれてはいかがですか？

トピ内ID：2947886260

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私の感覚は

おとこまち

2017年05月27日 15:27

子供は愛の結晶であってほしい。愛する人の子が欲しいと望んでほしい。端っから、男を邪険にしないでほしい。

トピ内ID：9597068695

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子供

ルナ

2017年05月27日 15:27

＞父親がいないと子供がかわいそうという意見をよく聞きますが、大多数の意見より、あなたの子供自身がどう思うかです。うちは親が離婚して、父親が居なくなってよかったと思った事もあるけど母親は大変だったと思う。それに、父親の顔も知らない友達も居たけど「父親が居なくて良かった」なんて言ってた事などありませんが。

トピ内ID：4176846991

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そんな

🙂

ささ

2017年05月27日 15:46

そんな、自分の人生の仇討みたいな理由で片親環境に放り込まれる子供の身にもなってみたら？何でうちにはお父さん居ないの？ママが要らないと思ったからよって話でしょ？なんじゃそらと思うと思うわ。

トピ内ID：4280164775

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その人によるかもね

☀

うーん。

2017年05月27日 16:08

あなたの環境ではそうなるでしょうね。古くからの友人も似た様な環境だったので、結婚に夢を持ってないです。まあ、父親がおらずとも構わないとは思いますが、育てるだけの経済力はありますか？あなたが公務員、もしくは大企業で子供の行事で休むのが大丈夫であり、それなりの収入がある、というのであれば良いと思います。あと、家庭環境から父親＝マイナスのイメージがある様ですが、お子様自身がそう思うかどうかはわかりません。友達のお父さんが子煩悩で家庭的だったりすると、父親＝優しくて頼り甲斐があって、となる可能性もあります。いくらあなたが、父親なんてロクなもんじゃないし、いらないの、といっても父親＝良いイメージの子供はそうは思いませんよ？一般的には両親揃った家庭のほうが多いですし。あと、ご両親がなぜ離婚しなかったか、との事ですが、お母様は経済的にはどうだったのですか？正社員で独り立ちできる収入があったのでしょうか？人格的にはともかく、お父様がいたからこそ、お金の面では苦労せずにすんだ、という事はありませんか？歪んでいる、とは思いませんが、もうちょっと視野を広げる必要はあると思います。

トピ内ID：3171961225

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初めから父のいない幸せな家庭を目指す人は居ない

🙂

マフィン

2017年05月27日 16:08

父親もいる幸せな家庭を目指していたけれど、上手く行かなかったのなら、仕方ないですが初めから父親のいない家庭を目指すって・・・子供に理解されると思いますか？マトモな男を探すのなら、理解されると思いますけど。トピ主さんに女の子が生まれたとしてその子が、うちもパパがいなくて幸せだったし、私も子供だけ居れば良いよね！って言われたら自分の人生が肯定されたわ～♪って喜べる感じなんですか？子供は家庭環境の影響は大きく受けますよトピ主さんも受けちゃってますけど・・・出来たら、トピ主さんで修正して欲しいなぁちなみに、男の子が生まれても、父親は要らない！って言い切れる感じなんでしょうか。それとね、病気も障害もなく生まれてくるとは限らないんですよ。トピ主さんが仕事を辞めて、子供といてあげたい状況になる事だってあります。トピ主さん自身が出産の時だって、大変な事になる時もあるしね。父親のない子を産んでも、実家のバックアップは受けられるんですか？

トピ内ID：9078415668

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問題は金です

♨

コボちゃん

2017年05月27日 16:08

育児は金です。あなたがお一人で妊娠出産育児を行う数年間あなたの貯金だけで全て自立できるなら父親はいらないでしょう。一人で産みたいなら金を貯めましょうね。

トピ内ID：6974333761

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矛盾はしていない

🐱

ねこ

2017年05月27日 16:08

結婚してなければこどもを産んではいけない訳ではないです。私も同様の考えを一時期持ってましたし、矛盾した考えとは思いません。精子バンクを使って子どもを授かる人もいますしね。ただ、父親が最初からいなくて子どもが幸せだとは思えないです。いるけど、色々あるからいない方が良かったのに　と後で思う場合はあると思いますが。

トピ内ID：5275795756

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問題のある夫と結婚するからよ

なんでかな

2017年05月27日 16:08

父親がいない家庭を可哀想だと言うのは一般的にある話だけど、世の中の男性がみんな悪い父親になるわけでもないから。最初から父親を排除した形と、上手くいかなくてシングルになったのでは、全く違うのではないかな？少なくとも、赤ちゃんとはいえ、子供にも選択はあるべきなんじゃない。

トピ内ID：8844953780

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気持ち分かります

30代既婚女

2017年05月27日 16:08

私も生まれ育った環境が父親に悩み振り回されてきたので、トピ主さんのきもちはよく分かります。母が子どもたち全員に深く愛情を注いで育てあげてくれたのも同じ。私も、結婚願望や結婚に対する希望が全くありませんでしたが、30歳になった時に子どもは絶対に欲しいと改めて実感。やはり現実的に考えて結婚するのが一番だと思い、今の主人を友人から紹介してもらって結婚しました。他にも何人か紹介してもらいましたが、私はとにかく人柄を重視し、父と正反対の人を探しました。結果、この結婚は大成功だったと思っています。今念願の妊娠中ですが、夫はとにかく私を大切にしてくれます。主人と結婚生活を送る中で、男性に全く期待していなかった私が、「この人の子どもを産みたい」と思えたことも、自分のトラウマを乗り越えられた気がして感謝しています。現実問題、まっとうに子どもを産み育てるなら結婚は必須だと思います。本当に信頼できる人と出会えるよう、一先ず婚活からが、結局一番近道かと思います。

トピ内ID：7424291937

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多様化の時代

🐤

おかき

2017年05月27日 16:38

辛い過去を考えれば、そのように考えてもおかしくないと思います。ただ、「～でなければならない」ということはないので柔軟になった方がいいですよ。「父親がいなくてもいい」は「父親はいない方がいい」とは違いますから。親の人生は親の人生。お母さんが辛い結婚をしたからといって、自分も同じになるとは限りません。むしろ、親を反面教師にして幸せな家庭を築いている人も世の中にはたくさんいます。なぜ主さまがその一人じゃダメなの？親を超えて幸せな家庭を築く未来もある。まだ若いのだから、人生決めつけなくてもいいと思います。未来を作るのは自分です。愛する人に愛される未来があってもいい。お母さんが不幸だったなら、なおさらその子供はお母さんの分も幸せにならないと。大丈夫。幸せになってもいいんですよ？

トピ内ID：8106704652

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父親がいなくても子は育つと思いますが…

😑

メロン

2017年05月27日 16:54

一人親だとかわいそうとか言われますよね。私もうるさくていないと平和？いると邪魔な存在な時もあるなら、いないほうがいいと思ってはいます。でも、世間の目もきになるし、自分に生活能力がないので我慢して結婚生活続けています。私も最初は結婚しなくても子供がいればいいと思ってました。でも、現実問題、子供を育てるとなると産むまでや産んだ後も生活費がかかります。だから、住む場所も必要だし、蓄えがあり、稼げる能力？仕事があり、育児を手助けしてくれる人を確保でき、世間の目など荒波を乗り越えられる人だけがシングルマザーになれる資格があるのじゃないかなという考えになりました。自分には無理でした。子育てって思ったより簡単じゃないんですよ…。責任がついてまわりますし、嫌でも逃げられないんですよ…別に痛い思いして自分で産まなくても養子でも子供は育てられますよ。子育てをして思うのは子育ての苦労の成果はすぐわかりません、子供好きでも夜泣きで寝不足、いつもかんしゃく起こされるとイラっとする場合も。どんな困難も乗り越えられる強い信念があるのならシングルマザーいいと思います！

トピ内ID：4700714951

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私がトピ主さんの子供なら迷惑です

😨

匿名

2017年05月27日 16:38

世間並であることが一番大切な価値観の国で、そういう事をするのはやめてください。離婚するのは仕方ないですから、諦めますけど、世の中には良い父親だっているのですから、その可能性に賭けてください。自分の体験がすべてではないですよ。

トピ内ID：9191086916

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私は父なき子を産みました

🙂

徳美

2017年05月27日 16:38

28歳銀行員で、昨年定年退職した父と3人で住んでいます。母は5年前に交通事故で亡くなりました。私は母より優しい父が好きでしたので、父とずっと一緒に生活とたくて結婚を諦め、一昨年人工授精で昨年無事男の子を産みました。当初父は反対しましたが私の意志が固いと思い納得してくれました。現在父に家事をお任せてしていますがまんざらでもなさそうです。今が楽しくて幸せです。

トピ内ID：5631325543

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そういう人多いですよ

🙂

エイム

2017年05月27日 16:38

トピ主さんと同年代ですが、同じ考えの女友達とても多いですよ結婚にあこがれはないけど子供は欲しいとか恋愛はしたいけど結婚はしたくない、でも子供は欲しいとか結婚も恋愛も全く興味はないけど、母性はあるので子供欲しい、とかとにかく女として生まれた以上、子供欲しいとか…。

トピ内ID：4525875559

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うーん

🙂

はなこ

2017年05月27日 16:38

私は両親健在で育ったので、父親がいない家庭を知りません。ただ、自分が育った環境というのは知らないうちに自分の価値観に影響してます。近所の目、学校、将来的にその子が就職するときに、やはり同じ価値観の方ばかりではないです。非難したり陰口を言う方もいると思います。止むを得ずならまだしも、はじめから父親はいなくても良いと思うのは、少し浅いかなと思いました。

トピ内ID：7243035139

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普通が理想

🙂

ふわふわ

2017年05月27日 16:38

両親はそろっていた方が良いです。しかし問題がある親ならば、一概にはいえないかな？私は中学生までひとり親で育ち、小さい頃は父親が欲しかったし、鍵っ子でさみしかったです。今結婚して、小さな娘には優しいお父さんとずっと一緒にいてくれるお母さん(私)がいて、幸せだなぁ～私もこんな環境が良かったなって思う瞬間があります。非嫡出児は何かと、その子自身も大変だと思うので素敵な方と結婚して、子育てが理想的だと思います。

トピ内ID：8879714510

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私もそうでした

🙂

ほしいか

2017年05月27日 17:31

男嫌いではないですが、男性というものに「やっかいをかける」「めんどうくさい」「あてにならない」という感覚しか持てません。やはり、アルコール依存症であった父親の影響なのだと思います。私は一度結婚し、2人目の子どもができてしばらくして別居し 10年後に離婚し、それから一人です。別に計画的ではないですが、結婚生活に未練はまったくなかったです。子どもはかわいいです。子どもが生みたくて結婚したのだと思います。夫のいない一人の子育てで幸せでした。依存しないので、逆に元夫ともいい関係ですよ。だから、子どもたちもそれなりに楽しかったのじゃないかなと思います。けんかして悪口言い合っている夫婦よりずっとましだと思っています。あなたのような人は、たくさんいますよ。歪んでなんかいません。世間体や常識にこだわらなくていいので自分なりの幸せな方向を目指して生きましょうよ。

トピ内ID：0233085066

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カウンセリングを受けることも考えては？

疲労困憊

2017年05月27日 16:54

20代後半ならば、社会人ですよね。色んな大人と関わっていますよね？ご友人から家庭環境について聞かされたことはありませんか？ニュースも見ませんか？社会経験を積めば、虐待するのはなにも父親だけではないとご存じなはずです。父親から愛されたお子さんなんて数多いらっしゃいます。逆に母親から精神的虐待を受けた方もいらっしゃいます。「歪んでいますか？」とお尋ねですが、まあそうですね。ご自分の経験だけが全てだと思っているのは、そういう事です。ご自分の家庭環境から受けた仕打ちで今も苦しんでいらっしゃるなら、まずは貴女自身がそこから立ち直ることを優先させてください。トピ主さんの心が健康でないと、子育てのように精神的負担がかかることを乗り越えられるとは思えません。

トピ内ID：4259722972

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歪んでいます

BRT

2017年05月27日 16:54

＞父親がいないと子供がかわいそうという意見をよく聞きますが、＞私は、父親がいない方が幸せな家庭もあると思います。＞私の考えは歪んでいるのでしょうか。。。そういう考え方もあり得るけど、あまり一般的ではないと思います。そして、どうしてそういう「あまり一般的ではない」考えになるかというと、「歪んでいる」と言わざるを得ないと思います。生育環境からそういうイメージができてしまったことは分かりますが、「父親がいない方が幸せ」かどうかは父親次第ですよね。あなたがまともな父親候補を見つけて結婚すればいい訳で、今から「いない方が幸せ」な男を父親にする前提がおかしい。カウンセリングなどを受けてみてはいかがですか。

トピ内ID：1009325108

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いい人と巡り合えるといいですね…。

匿名

2017年05月27日 16:54

私も崩壊家庭の出身です。家族のあたたかさを強調する番組が放送される度に「違う！家族ってこんなものじゃない！こんな偽善番組放送するな！」と思っていました。姉は諦めきれずに「こんなお父さんだったら良かった、あんなお父さんだったら良かった」とよく言ってましたけど、私はそもそも諦めて「父＝嫌な物」「父＝何もしてくれなくていいから何もしないで」という気持ちでした。父を苦手だった為か、男性一般が苦手で、夫以外の人とは交際した事がありません。父親がいない方が幸せな家庭ってあるでしょうね。トピ主さんの家庭もそうですよね？私は娘や私をかわいがってくれる優しい人とたまたま出会いました。トピ主さんのお母さんのように、どんな環境でも自分の力で立派に子供を育て上げた人もいますが、大半の人にとって1人で育てるのは大変な事です。1人でお金を稼いで、疲れて帰ってきても子供に八つ当たりする事もなく、1人で家事をして優しく一緒にいられず寂しい思いをしてた間のフォローもする。それってなかなかできません。子供がぐずった時なんか「どうしたんだろうね？」なんて話せる相方がいるだけでほっとできるんです。タイトルに戻ります…。

トピ内ID：8599077542

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歪んでいると言うより

🐶

琴実

2017年05月27日 17:31

短絡的ですね。＞私は、父親がいない方が幸せな家庭もあると思います。そういう家庭があるのは事実と思います。反対に母親がいない方が幸せな家庭もありますけど。＞父親がいなければ命の危険もないし、幸せなのに、なぜ母は離婚しないのだろう？鵜呑みにするなら、離婚せず（逃げ出さずに）子供を危険にさらし続けた無責任な母親ですね。＞そんな中でも母は愛情を注いで育ててくれたので、水を差すようで申し訳ありませんが、父親という強烈な個性、憎悪の対象がいたから生まれた幻想では？仮に母親が父親と離婚して2人で暮らした場合、貴方が母親に対して同様の愛情、尊敬を抱いていたか疑問です。あくまでトピを拝見した範囲ですが、私が母親ならそんな危険な環境に娘を置くことはできませんから。＞結婚はしたくないけど子供は生みたいという今の短絡思考のままなら止めましょう。子供が可哀相です。

トピ内ID：1119555103

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歪んでいる

🐷

人生未知数

2017年05月27日 17:31

としたら、子供の時の体験が、今でもまったく同様に起こると制限しているところでしょうか？

トピ内ID：2667317579

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最近多いの？こういう女性。

大学生の母

2017年05月27日 17:31

この日本では「初めから父親がいない子」は好奇の目で見られます。あなたは自分の選択で産むからいいけど、子供は違う。あなたに何かあった時、子供は誰が育てるの？＞父親がいないと子供がかわいそうという意見をよく聞きますが、私は、父親がいない方が幸せな家庭もあると思います。離婚と選択的シングルの違いをよく考える事です。歪んでいるというか、考えが幼い。子供を持つという事を軽く考えすぎです。

トピ内ID：3334607420

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否定はしないけど

🙂

ワンワン

2017年05月27日 17:31

自営業をしていて思うのはこの国の様々な制度は男性会社員の大黒柱がいて妻（こっちは会社員でも専業主婦でも可）がいて未成年の子供がいる。という家庭が前提に作られているのです。それ以外の家庭は知ったこっちゃないと言われている気がするのです。だから、未婚のシングルマザーより結婚後シングルマザーになった人のほうが優遇されている部分があったり自営業者より会社員のほうが当然のように社会福祉が充実している部分があります。違いに不満を言うとすぐ「自己責任」と言われる部分も正直不満だと思うところがあるのです。が、それでも自営業を選んだのは確かに自分です。ところが未婚の母を選んだ貴方は自己責任でもそのことで生まれた子供は貴方のところに産まれたのは自己責任じゃない。ロクでもない父親ならいないほうがマシは事実ですが未婚の母はこの日本ではまだごく少数派でそのことによるマイナス面を子供が受け止められるかが一番の問題点です。認知しない約束でも遺伝上の父親は子から養育費を請求されれば断れませんのでそこも問題です。それでも私も夫より子が欲しかったなぁと思います。

トピ内ID：0860607560

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きっと大丈夫

🙂

ダイス

2017年05月27日 17:47

そこまできちんと考えがまとまっているあなたならきっと大丈夫ですよ。私の友人にも同じような家庭環境で育った人がいます。子供は欲しいけど母親を見ていて幸せな結婚生活という物が想像できないから多分結婚はしないと言ってました。しかし、まあ正直そういうDV気質の男の方が特殊なのです。大半は穏やかな家庭で育った穏やかな男性が多いんですよ。学校のクラスを見てもそうでしょう? 癇癪持ちの男子もいたでしょうけど、ぽやんとしていた男子の方が多かったのでは? その子も言わば普通の穏やかな男性と出会ったのですが、基本が自分の父親なので男性に期待する穏やかさがかなりレベル低いんです。なので男性の方もプレッシャーをかけられず上手くいきましたよ。あなたにもそんな感じの穏やかな男性が現れると良いですね。あまり期待しすぎるのもあれですけど、きっと可能性は低くないですよ。

トピ内ID：3111812055

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過剰防衛

💤

じじ

2017年05月27日 20:02

もちろん、あなたの父親のような人ならいない方が幸せです。トピ主さんの考え方は歪んでいるというより、人生で身につけた自分を守る立派な力だと思います。でも、最初から父親がいらないと決めるのは、過剰防衛ですね。もし、結婚した相手があなたの父親と同じタイプだとわかったら、そのとき初めて「いらない」と判断すればいいんだと思います。お母さんはそれができずに夫にしがみついて、あなたの心に傷を負わせたと思います。でも、あなたなら、確実に賢明にその決断ができるんですから、最初から恐れる必要はないんじゃないでしょうか。あなたはそんな父親しか知らないから信じられないかもしれませんが、世の中にはまともな男性がたくさんいて、母親とはまったく違う役割と愛し方で、子供に良い影響をあたえるものです。あなたと一緒に子供を愛してくれる男性はいますよ。

トピ内ID：2782215106

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結婚はしたくないけど子供は生みたい

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