思春期の息子

レス14

（トピ主 1 ）

😭

すみれ

2017年05月29日 20:48

子供

中1の息子とうまくいきません。小さい頃から手がかからない子でしたか、欲望がなく、喜怒哀楽もあまり表現しない子供です。下の娘が闊達で本当に可愛らしいです。息子は張り合って、娘に負けたくないと意地悪をして泣かせます。もう少し小さい頃は僕のこと好き？一番好き？とよく聞いていました。私も娘がいないときはいつも一番好きと答えていました。いじらしく不憫に思っていますし、できるだけ息子を優先して、愛情を持って接するも、時々冷たい目で生意気なことを言われると激昂してしまいます。子供らしさに欠けています。母親である私が原因です。息子との信頼関係が築けていないと実感します。先日も言い合いになり、出て行くようにと言ってしまいました。なぜあんな事を言ってしまったのか本当に後悔しています。息子とやり直したいです。信頼される母親になりたい。どこから始めたらいいのでしょうか。

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必ず落ち着きます

🙂

おつかれかつかれー

2017年05月30日 19:53

思春期はそんなものなので、息子さんはいたって正常にご成長されています。うちの息子も（もう大人）僕には反抗期がなかったとのたまっていますが、十分反抗的だったのは自覚なかったのでしょうね。反抗的になるのは、社会へ巣立つ準備です。親にとって素直な子のままで社会に出て通用しないのではないでしょうか。だって社会には鬼のような人間がいっぱいいるし、親がついててくれないし、自分で判断して道を進まないといけないですもの。親にぶつかるのは、今までの自分の振り返り、親とは、自分とは？という疑問が込められています。かといって、過剰に闘う必要はないですが(笑)、いけないことを一言言ったらそれ以上は相手にしないことです。また、半分まだ子どもですので、誉めることも忘れずに。あとは極端に言えばおはようとお帰りだけの挨拶の関係になっても、高校3年ぐらいになったら落ち着いてくると思います。

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中一の子供に出ていけですって？

🙂

ぺんちゃん

2017年05月30日 19:53

あり得ないでしょう！一体どこに行けと言うのでしょうか？大人は逃げ道があるけれど、子供には逃げ道ないんですよ。普段からそんな感じで接しているのでしょうか？大いに後悔して反省してください。本気でお子さんとの信頼関係を築きたいと思っているのなら先ずは平謝りするしかないんじゃないでしょうか？

トピ内ID：3714088061

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大人の入り口に立っているのかも

🍴

フロンティア

2017年05月30日 19:53

責任のない言葉ですが、親子関係から離れて先輩後輩の関係に移してご覧になってはと思います。親や先生の言葉には、反抗する傾向が強いですが、先輩の言葉には従うのではありませんか。しかし先輩の役割は、従わせるのが目的ではなく、彼のプラスになるように考える事です。現代言葉で言えば、コーチャーの役割でしょうか。

トピ内ID：9452581463

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息子さんに悟られていますね

🙂

鳩ぽっぽ

2017年05月30日 21:28

文章から娘さんの方が可愛くて大事に思っていることが表れてます。息子さんはそれに気付いて僕のこと好き？一番好き？と確認してくる。なんて可哀想な息子さんでしょう。実の親子でも相性が合う合わないがありますが、複数子どもがいてどちらかが一番好きってのがおかしいです。どっちも同じくらい好きだと言いますよ、聞かれても。娘さんと息子さんを分け隔てなく接することから始めてみては？

トピ内ID：8942748672

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まだ間に合うから！！

🙂

カレーライス

2017年05月30日 21:28

アメリカの心理学者が言ってたかな、「大切な親友に接するように接しよう」と。自分の子供でも、その時の感情で冷たくあたったりすることってありますよね。私もあります。そうすると、息子がとても悲しそうな顔をするんです。そこでいい母親でいようとかは思えないんですが、「もし親友がこんなに悲しい顔をしていたら、どうするか」ということは考えることができるんですよね。なぜか。で、悲しい顔を見てすぐに「ごめん。私今、感情的になって、思ってもいないこと言っちゃった。本当はあなたのこと大好きなのに。。。」って言えるようになりました。言葉で言わないと、伝わりません。やり直したいなら、愛してること、大好きなこと、でも自分はまだ未熟だから自分の都合でたまにヒステリーを起こしてしまうこと、それについて申し訳ないと思っていることを、素直に伝えてください。

トピ内ID：5115581158

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思春期真っ只中の中１の子に子供らしさを求める親…

🐤

もきゅもきゅ

2017年05月31日 11:34

そんな親がいるってことにビックリです。思春期って反抗期で第二次性徴期ですよ。もう子供じゃなくなる時期。女の子の初潮のようにわかりやすい変化は無くても、男の子だって精通がある。近代では法的には子供でも、体や精神はもう完全には子供じゃない。＞時々冷たい目で生意気なことを言われると激昂してしまいます中1がたかが「冷たい目で生意気なこと」を言うくらいで激昂する大人の方がどうかと思います。＞信頼される母親になりたい。どこから始めたらいいのでしょうか息子さんのことを＞欲望がなく、喜怒哀楽もあまり表現しないと持って回った表現でdisってるくせに、彼がいざ感情を表すと「冷淡」だの「生意気」だのと思うのをやめましょう。ダブルスタンダードもいいところです。後、娘さんに対する＞闊達で本当に可愛らしいですという表現でも感じるんですが、お子さん達に幼児のような可愛らしさを求めてませんか？無茶ですよ、そんなの。それとは別に妹を泣かせる程虐めた時は父親と共にガッツリ怒って下さい。不憫とか関係ないです。小学生女子にとって中学生の兄のそれは恐怖の暴力です。

トピ内ID：3016756731

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激昂しても仕方ないのに

🐧

akira

2017年05月31日 11:34

冷たい目や生意気な態度が反抗期の特徴なのではないでしょうか。「はいはい。反抗期反抗期。。」と呪文のように唱えて、まず激昂を抑えましょう。どんな時でも「出て行け」は禁句ですよね。本当に出て行っちゃったらどうします？反抗期男子とは、会話が成り立たないです。こちらが聞いたことは「覚えてない」「忘れた」としか返ってきませんから。声も低いから返事が聞き取れず、聞き返すと機嫌が悪くなる。腹立ちますよね。でも、息子からの話はちゃんと聞くようにしたかな。下の子がいない時に、たまに二人でランチに行き、好きなものを食べさせたりすることもありました。うちの場合は、空腹を満たせばそこまで機嫌も悪くないし。。まずは、主さんの怒りっぽいところを抑えることから始めましょうか。相手は反抗期ですから。。

トピ内ID：4688661372

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昔の私のよう

😉

はな

2017年05月31日 11:34

私の母も弟ばかり贔屓するので、私の事好き？私は本当にこのお家の子？なんていつも言っていました。感情を隠し、親の機嫌とり。息子さん、自分が嫌いなんじゃないですか？親も人間ですから贔屓も仕方ない部分はありますが、子にはもっと何の罪もないのです。結局は、自分の気持ちを優先していませんか？我が子が傷つかない様に最大限配慮する責任が親にはあるんですよ。愛情があるなら、意識してしっかり伝えないと、家族であっても伝わらないと思う。日常には愛情伝える場面が沢山溢れているじゃないですか。いちいち口に出してあげてください。でも、中学生男子では反抗期もあってなかなか素直に入らないかも。更に贔屓を感じていたなら幼少期の記憶が邪魔をするでしょうねえ。だけどそれでも愛情を伝え続けるしかありませんよ。これって親の一番大切な役割ですよ？気を付けて欲しいですが、信頼がない状況で親も気にしていて思春期入ると甘やかし過ぎになりがちです。でも、それはやはり本人の為になりません。愛情を持ってきちんと真剣にお子さんと向き合う。もう、これしかありませんから。今からでも頑張って下さい。

トピ内ID：9221618016

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御主人は居ますか？

マージョラム

2017年05月31日 11:34

子供との関係って難しいですよね親も人間だからね～＞もう少し小さい頃は僕のこと好き？一番好き？トピ主さんの愛情が不足しているのかどうかは分かりませんが上手く伝わっていなかったのでしょう＞喜怒哀楽もあまり表現しない子供です表現できなかっただけだと思いますよ。結構厳しく躾されませんでしたか？トピ主さん、反省があるのならどうしたら良いのかまでをご自分なりに考えてみませんか？息子さんのことが分かるのは、小町の読者ではなく貴女です。御主人に間に入ってもらえないのかなぁ？思春期の男の子の子育て、父親の出番だと思うのです。子育ての悩み相談で不思議なのが、父親不在子育ては夫婦でするものだと思うのですが・・・でも、シングルだったならごめんなさいね

トピ内ID：4525341255

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構い過ぎじゃないの？

🙂

さき

2017年05月31日 12:31

中1って、反抗期でしょ？幼い頃は娘さんの方を可愛がり（息子さんにはそう映っていたと思います）、大きくなってからベタベタしても、時既に遅しです。特に男子ですから、これからどんどん母親との距離が広がっていきますよ。でも、それは男として正常な成長の証だと思うので、そんなに気にしなくて良いですよ。とにかく、子供扱いせずに、一人の男として見守る事をオススメ致します。父親は居ないのですか？正直、母親の出番は小学生までで、思春期の息子の場合は男親の存在が大切になって来ます。

トピ内ID：3471630680

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息子さんの気持ちが分かる様な・・

😀

Maman

2017年05月31日 17:03

気がします。息子さんは、まだ中学一年生。まだまだお母さんの愛情が一杯欲しい年頃だと思います・・それも赤ちゃんではないからベタベタした愛情では、なくて。そこで、息子さんと二人っきりで、週末などの小旅行に出てみるのは、如何でしょうか？お嬢様は、きっと嫉妬するかもしれないけど、そこはキチンと言い聞かせて・・今がお兄ちゃんにとっては大事な時期なんだよって・・貴女とも、また二人で旅行に行ける時があるからと言って・・。お嬢様には、こういえば、必ず実行する事が必要ですが・・息子さんがもう少し大きくなれば、お嬢様と旅行に出かける事も可能でしょう。息子さんとの信頼と、愛情を取り戻すために、決して、努力は惜しまないで下さい。そして、それが今しかない様に思います。私にも息子と娘がいます。

トピ内ID：2153565531

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＞子供らしさに欠けています

わかめ

2017年06月01日 15:47

高校生の息子がおります。中一の男の子、一般的に考えると普通の反抗期だと思います。ただ、主さんの＞下の娘が闊達で本当に可愛らしいですこの部分が私は一番気になりました。そりゃ、長子と次子だったら、次子の方が得でしょう。上の兄弟をお手本にできるのですから。上のお子さんの辛い気持ちが、本人ではない主さんの文章なのに伝わってきます。まず主さんには、反抗期に関する事を調べて、知識として持って欲しいです。恐らくこれから益々ひどくなっていくと思われます。主さんの「本当に」まで付けるほど可愛がっている娘さんと同じくらい、息子さんは「本当に」反抗してくるでしょう。反抗期は男の子は「あって当然」です。特に母親にはきつく当たってきます。反抗期の仕組みを理解していれば、少しは楽になれると思います。私の息子も、中一の夏休みから反抗期が入りましたが、私は姉から色々聞いて、自分でも調べていたので「そういうもんだ」と対応できました。そりゃ反抗されれば腹が立ちますが、「これは流す」「ここは毅然とする」という風に、私は自分で怒る内容を決めていました。

トピ内ID：7589002375

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やり直します

🐤

すみれトピ主

2017年06月03日 18:41

子供はこうあるべきという理想を押し付けていたように思います。私は母が放任主義だったので、全て自分で責任を持ってやる必要があり、いつも周りを見て自分がおかしくないか、きちんとやれているか心配でした。だからこそ、余計に手をかけ、口を出してしまうのかもしれません。どなたかのご意見で勉強したと書いていたので、反抗期の心や脳の発達など、読んでみました。自分だけのことではないんだと思い至り、冷静に受け入れられるようにしたいです。人格否定は金輪際しません。息子の言動を否定せず、受け入れることから始めてみます。息子と小旅行もやってみます。2人の時間を増やす努力をします。今回心から反省しました。皆さん、お忙しいところ叱咤激励ありがとうございました。

トピ内ID：2876755075

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きっと大丈夫

😉

はな

2017年06月06日 18:44

2度目です。先日は自身の体験からキツイレスをしましたが、私の母はこの様に反省する人でも無く、いくらはっきり伝えても私の事を知ろうともしてくれませんでした。なので、しっかり受け止め、愛情を示し、時には反省し、時には誤ると言った気持ちをきちんと伝えることが出来るのであれば、トピ主様も息子さんもきっと救われるのではと感じました。ただ、幼少期の心の傷は深いです。簡単には解決しません。が、トピ主さんは私の母とは違うとも思いました。応援しています。愛情が伝わりますように。

トピ内ID：9221618016

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