結婚式の準備中ですが、イライラします！

レス38

（トピ主 2 ）

😠

お茶漬け

2017年05月29日 23:30

ひと

仕事をしながら結婚式の準備中ですが、実家の親にイライラします。こうしてほしいとかそういうことは言わないで居てくれるので、そこは有難いのですが、完全にお客様気分で、自分のことすら自分でしてくれません。進行状況や実家として配慮してほしい事はないか等はマメにしているつもりで、2人の衣装や、ヘアメイク、当日頼むこと等は事前に説明したり、資料も渡してるのですが、その時は話半分で聞いて、後日説明したことや、渡した資料に書いてあること、ネットで調べればすぐわかることを聞いて来ます。（高齢ではないですし、ネットは使えます。）それが何度も続くので、先日は怒って、結婚式では両親も主催者側だと分かってるのか、当事者意識をもってせめて自分のことは自分で把握しておいてほしいと伝えたところ、色々言われても把握しきれないと逆ギレされました。基本的には見返せるように重要なことはラインでやりとりしていて、口頭で補足しています。だから、見返せばいいだけの話なのに、それが面倒で私に聞いてきてるのです。なんでせめて自分たちの負担を軽減しようと思ってくれないんだろうか、自分を便利な道具扱いするなんて！と頭にきています。

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別に当事者じゃないから

ぴんぐ

2017年05月30日 22:25

年を取ればわかりますよ別に当事者じゃないですもん、親御さんにとってもやっぱり招待される側みたいなものですよ自分たちが結婚するわけじゃないから、そんなに真剣に身を入れて聞かない、だから頭に入らない真剣に進めているのはわが娘、わかんなかったら聞けばいっか位の気持ちですどちらかというと、結婚準備に必死になって余裕なくなってるトピ主さんのほうがちょっと熱くなってる気がしますあなたたちの結婚式なのだからあなたたちが主催あなたたちの親が主催ではないですそして親は中年に差し掛かり、面倒なことや新しいことなどは頭に入らないようになってきた（衰えてきた）難しいことは子供に任せればいいや！と思う世代になってきたようするにそういうことどうしても何度も同じことを聞かれたくないなら模造紙にでも大きくマジックで大事なことや決定事項を書いて実家の襖にでも画鋲でとめてきては？

トピ内ID：9407973246

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式（ご披露宴）、挙げるのやめたらどうですか？

フローリスト

2017年05月30日 23:37

ウェディングの仕事に携わっている者です。トピ様、式ってこんな気持ちでのぞむものではありませんよ…。本当に情けないですね…。ご両親がお気の毒です。トピ様、式は挙げなくても“結婚”は出来ますよ。本当はこれからの人生の事を考えると、お式はいろいろな意味を持つものですから挙げられた方が良いと思いますが、花嫁様がこのようなお気持ちでしたら、婚姻届けだけで良いのではないでしょうか？と、これくらいひどいレベルの話です。実際中止は出来ないでしょうから、メンタル面ではなく的確にひとつだけ書かさせて頂くとしたら、トピ様にはキャパオーバーな状態になっているのだと思います。外注出来るものは外注に。トピ様がする事は、ご自分が出来ると思った事の６～７割だけを。あとはプランナーに丸投げです。＞色々言われても把握しきれないとという事は、トピ様指示ですね。＞結婚式では両親も主催者側だと分かってるのかトピ様指示ですので、これはちょっと違いますね。トピ様の思い違いです。もう一度書きます。明らかにキャパオーバーです。

トピ内ID：3968343479

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親はお客様

🙂

ああ

2017年05月30日 23:37

親はほとんど何もしないのが普通では？主催者になっていてもお金出すだけですよ。２人の衣装やヘアメイクとは親のこと？いちいち指示するから何度も聞かれることになる。放っておいても常識的な恰好で来ると思いますが。

トピ内ID：0820889600

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いや…何かおかしい気がしますが。

おじさん

2017年05月30日 23:37

ご両親ってご自身の結婚や招待側として参列したことすらない人？両親が自分たちの身支度すらできないと言うなら問題だろうが… それ以外って事前に親を頼るとしたら親戚筋への内々の連絡などで招待状を送る前に予め日程を開けてもらっておくことを頼む程度じゃないですか？あとは前日泊などがあればその対応ぐらいのもの。それ以外の挙式や披露宴などは自分たちがプランナーと話し合っておくだけ。それとも全て手作りというかホテルとか式場とかを全く使わないことを選択したの？それを選択したなら親に頼らずに自分たちで苦労しなよって話ですよね。自分の感覚としては、会社などのイベントなどで社長や役員に参列してもらうようなもの。事前の準備などは実務を担う社員が行って、直前にきちんと伝えるようなもの。ま、費用などの援助をしてもらうならそういった側面の話はするのが筋だろうが、実の親に負担を軽減してもらおうなんて１ミリも思いませんが。

トピ内ID：2852814407

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やってほしいなら

🐱

ぷ～にゃーパン

2017年05月31日 11:34

トピ主さん、結婚式は親がやってくれと言われてやるのでしょうか？それとも、トピ主さん達がやりたくてやるの？親が、だったら親は乗り気でやってくれると思うが、後派のトピ主さん達がだったら、親はお客さんになるのは仕方ない事かと。やってくれるだろうの気持ちでは誰も何もしませんよ。理解しているのはトピ主さん一人ですから。やってほしいことをお願いする形にした方がいいよ。まず資料があるなら、紙に箇条書きでやってほしいことを書きますそして資料にも印します　箇条書きした紙には詳しくは「Ｐ〇ページ」という感じに書けばわかりやすいですよね。申し訳ないが、これだけお願いしますとお伺いをする。それが人を動かす事だと思うよ。仕事上でも、そうでしょ？ポーンと紙渡されて何も説明もなく、ただ赤い線だらけ、なんなんだかわからない。それでやれと言われても、やれるわけないでしょ？そして怒られても、何言っているの？状態になりますよ。

トピ内ID：1986348814

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やってほしいなら　つづき

🐱

ぷ～にゃーパン

2017年05月31日 11:34

イライラしてたら、すべて悪い方向になってしまいます。最悪は結婚式やめろ、結婚やめろ、別れろになりかねないですよ。なのでイライラしたときは休む時、一旦休んで、落ち着いてから始めましょ。

トピ内ID：1986348814

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招待状の差出名はどちらでしょうか？

火熊

2017年05月31日 11:34

もし当人同士なら、両親も招待客で、お祝いを持って親族席に座るだけです。招待状が両家父親の名前なら、披露宴は両家の家族で話しあい、進められます。要は親の援助を受けるか受けないかで、色々と変わります。

トピ内ID：0372783008

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結婚式って親を招待するものでは？

😑

ハルリン

2017年05月31日 11:34

私も、ずいぶん昔に結婚式を挙げましたが、新郎新婦で相談しながら結婚式を計画するものではないでしょうか？私の場合は、何度も式場に通いながら、当日に向けて計画を立てたものです。衣装選びには母に付き添ってもらいましたが、後は主人と相談しながら、全て決めました。資金を援助してもらう関係で、資金の相談はしましたが(笑。後は、当日お願いすることを箇条書きして親に渡し、お願いしました。親に相談するのはいいけど、細かいことまで、お願いするのはどうかなあ。結婚式って親がするものじゃないでしょ。

トピ内ID：2497528362

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まぁまぁ落ち着いて。

🐤

はっちん

2017年05月31日 11:34

まずは、ご結婚おめでとうございます。トピを立てたときは、相当頭に血がのぼっていたことと推察します。少し時間がたって落ち着かれましたか？お仕事と準備の両立大変ですね、お疲れ様です。さて、感情的になっていただけかと思いますが、＞「結婚式では両親も主催者側だとわかっているのか」＞「なんでせめて自分たちの負担を軽減しようと思ってくれないんだろうか」＞「自分を便利な道具扱いするなんて」は、言い過ぎ（考えすぎ）です。確かに、他の来賓者（会社関係や友人など）からすれば、ご両親は主催者側ですが、あくまで主役であり、リードしていくのは新郎新婦であるべきです。そして、それをご両親はわかっているから、口出ししないでいてくれるのですよね？そこは有難いんですよね？であれば、自分の説明がわかりにくかったかなと謙虚になさるのがいいと思います。現に「色々言われても把握しきれない」と言われたのであれば、「〇日までにこれを決めて」それが終わったら「△までにはこれを」と順番に1つずつ説明してあげてはいかがですか？せっかくの結婚式なんですから、イライラせずに、楽しんで準備して下さいね！

トピ内ID：4541441296

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息子ももうすぐ式、披露宴だけれど・・・

マージョラム

2017年05月31日 11:34

親は何もしていないんですけれど、それってまずいの？特に資料ももらっても居ないしヘアメイクって誰の？親御さんのじゃないよね？親が主催者というのなら、会場選びや日程決めの時から、深く関わってもらったら良かったのではないでしょうか？何度も聞いてくるのは、親御さんだって、初めての経験なんじゃないですか？花嫁の親という立場は。失礼の無いよう、恥をかかせないようにと言うことでもないのかなぁ？親にして欲しい事って、なんですか？教えてください親は、どんな気遣いをしたら良いのでしょう？＞自分を便利な道具扱いするなんて？？貴女は、親をどういう風に扱っていますか？

トピ内ID：0397548148

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誰の結婚式？

ハナ

2017年05月31日 11:34

他でもない、貴方と貴方の婚約者二人の結婚式です。ご両親は、当事者ではないでしょ？ご両親が把握しなければいけないことって、そんなにある？貴方が何でもかんでもご両親にぶん投げすぎか、貴方の要領が悪いのでは？結婚式は、ご両親に今まで育てていただいた感謝を示す場でもあると思います。お客様の一部として考えた方が良いのでは？遅れましたが、ご結婚おめでとうございます。結婚式は、まず第一の正念場だと思います。貴方と婚約者が二人で力を合わせて乗り越えるのです。

トピ内ID：8932556942

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まあまあ

🍴

うどんやさん

2017年05月31日 12:31

ご両親、たぶんですが、覚え切れないのでは？自分たちのころとやり方も変わっているし、細々としたことをいろいろ言われてもおそらく覚えていられないのじゃないかなと。トピ主さんがしっかりやっているからご両親は、のんびりしていてもいいじゃないですか。私も、挙式のときは親は置物状態でしたよ。文句言われたり、口を出してこないだけマシマシ。

トピ内ID：2561565563

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当事者意識は、自己決定により発生します

四季

2017年05月31日 12:31

トピを見る限り、結婚式の内容を決めているのはトピ主さんと彼で、親御さんはただ報告を受けているだけと読めます。それでは、当事者意識が生じなくて当然です。当事者意識というのは、自らが判断を迫られる中で生ずるものですから。つまり、親に当事者意識を持ってもらうということは、結婚式に親の口出しを許すことです。余計な口出しされるくらいなら、お客様気分でいてもらった方がいいですね、私は。

トピ内ID：5746662481

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本当に心配なだけだよ

❤

空色

2017年05月31日 12:31

そう思わない？人生に一度（多分）しかない結婚式。私自身は完璧主義なので、全て自分で探して式場、プロデュース会社、ヘアメイク等々、自分で全部探して決めましたが、結果、、、ものすごく大変で、当日もソワソワ。本当に疲れ果てましたよ。式が終わった後、母がボソっと「貴女が倒れなくて良かったわよ。。本当にどうなるかと思った」と。母も心配だったそうです。でも、何も言わなかった母、今は感謝の気持ちで一杯です。だからね、心配なんですよ。母親は特にね。資料を渡しているそうですが、時系列にかいてありますか？きっと想像以上に心配なんです。親は。「相手の親や親戚に失礼があったらどうしよう」なんて余計な事をきっと考えちゃうんですよ。今、トピ主さんのやるべき事は、お母さまを安心させるためにも、当日までにやるべき事一式、当日のお母さま（ご親戚）の行動一式を時系列に書いて渡せば、安心します。そして、紙に書いてない事以外の心配は一切不要だし、楽しみにしててね！って言ってみては？「そこに書いてある通りだから。それ以外の事は、なんにも考えなくていいから、大丈夫！」って。要は、紙ベースで何度も見て確認したいのです。

トピ内ID：3101828065

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主催者ではない。

😡

ちゅら

2017年05月31日 12:31

主催者側なだけで主催者ではないの、ご両親は。あなた方の結婚なのに、なんで親が主体的に動かなければならないの？あなたは親御さんにお願いする立場であり、偉そうに指図する立場ではないのよ。

トピ内ID：4719543161

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ふーん。

🙂

さら

2017年05月31日 12:31

そんなにイライラするのなら、結婚式に呼ばなければ良いのでは？あなた達の為に、わざわざ来てくれるんでしょ？お客様じゃないの？？いつまでも親離れ出来ないままではいけませんよ。もう別世帯になるんだから。

トピ内ID：9516914614

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がんばって

🎶

おこの

2017年05月31日 14:59

ご両親は何をしなくてはいけないのですか？資料がいる程難しいことなのですか？忙しいけどご両親の動きやすいように用意してあとは来てもらうだけというのではだめなんですか？私の時はそうでした。ヘアメイクはだれのヘアメイクですか？。ご両親のやらなければいけない事の詳細が分からないのでアドバイスしようがないです。式前でイライラするのはわかりますが、笑顔で頑張りましょうね。

トピ内ID：6368946802

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イライラしないでね

匿名希望

2017年05月31日 14:27

困ったご両親ですね。ストレスがたまると思うけどそのイライラを周りに（特にご主人に）ぶつけないようにね。いまあなたは幸せなんですからニコニコして過ごしてくださいね。そのほうがご主人の愛情も長く続くことでしょう。

トピ内ID：4041343763

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ある意味客でしょう

🐱

ワンキックマン

2017年05月31日 15:34

親ということで、親族で最も新婦に近い存在ではあるけど、それは外部の招待客から見てであって、招待客の一人であることに変わりはありません。結婚式も結婚披露宴も新郎新婦が自力で行う儀式です。協力はするけど、義務ではない。親から巣立とうという人間が、馬鹿なこと言ってたら駄目ですよ。トピ主さんは、少し落ち着いて大人として品格ある言動を為された方がよろしいのでは？

トピ内ID：5557134976

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頑張ってね

🙂

屁理屈親父

2017年05月31日 15:34

まぁ、声掛けぐらいしか私にはできませんがお二人の初めての共同作業のフィナーレがケーキ入刀だと私は思っております披露宴での言葉って其処に行きつくまでの苦労が見えなくって残念ですよね色々あるでしょうが乗り切って頑張ってください又愚痴りたかったら旦那様になる人に言えなければここでいくらでも出してください私にはこれぐらいしか言えません

トピ内ID：6208491401

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勘違いしてるよ。

😨

昔の花嫁

2017年05月31日 17:21

主催はあなた方夫婦であって、両親は関係ありません。ご両親の結婚式ではないでしょ？あなた方の結婚式でしょ？両親もお客様だよ。自分の事は自分でしてなんて、どの口が言うの？『私は働いているの！』なら、通用しないよ。私も何年も前の働きながら結婚式の準備をした花嫁だったけど、両親に『自分の事は自分で！』などと言ったことはない。両親の衣装も、当日のヘアメイクも、全て私の方で用意したよ。衣装合わせの予約も、連れ出しも、全て。当日の受付やお手伝いに来てくれた友人に渡す心付けも、自力で用意して、渡す人、タイミング、何度も二人で確認したよ。また主人は何もわかっていなかったので、義母の分の着付けやヘアメイクの予約も私がしたよ。全ての花嫁がそうすべきな訳ではないけど、わからない、できないと嘆く母親に対して、『何でできないの！』と怒り狂っている花嫁が、残念でならない。『お母さんなんだから、やってくれて当たり前！』なんてないんだよ。これから、新しい家庭を築くのに、まだお嬢様気分でどうする？これからは、あなたが新しい一家の奥さんになり、いずれはお母さんになるんだよ、頑張れ！

トピ内ID：3418399447

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違うでしょ！

😨

６月に挙式予定

2017年05月31日 19:34

親だってお客さまのようなもんだよ。結婚式をするのは親が決めたわけではないですよね？ご自身で決めてるんだから、準備や親のフォローは全部トピ主がやらないと！読みましたが、何でそんなにトピ主が怒ってるのかよく分からない。私は現在妊娠中で、６月に挙式予定ですが、そんなにカリカリしてないですし、自分で準備して・親のフォローもしてます。そんなに嫌なら結婚式自体やらなきゃイイか、親呼ばなきゃイイじゃん。私がトピ主の親だったら、参列したくないです。

トピ内ID：6489044707

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つまりトピ主は未成年者なんですね？

🙂

信天翁

2017年06月01日 21:21

未成年で結婚するので保護者である親に自覚を持ってもらいたい？まさか20歳過ぎってことはないですよね。結婚式当事者が２０歳過ぎなのに、親が当事者って仰るので１０代でいらっしゃるのかなあ…と。就職１年目の２２歳と２５歳の結婚式の場合、当事者は新郎新婦。親は当事者じゃないよね。なんだって親が当事者意識を持たなきゃならんの？馬鹿も言うのもほどほどにしないと義家も呆れかえる、実家からも諦められる様な人って烙印押されるよ。結婚式やめる。っていう方法もあるよ。

トピ内ID：9578419466

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昨今の結婚式は

🙂

やさぐれパンダ

2017年06月01日 23:24

新郎新婦名義での開催が確かに増えてきているでしょうね。その場合、両親は当事者ではないという意見も理解できます。しかし、まだまだ新郎新婦の親名義での開催もあるでしょう。招待状の差出人に親の名前が入っているなら、当事者ではない、は通用しません。実際問題、今回のケースはどっちなんですかね？＞基本的には見返せるように重要なことはラインでやりとりしていて、口頭で補足しています。だから、見返せばいいだけの話なのに、それが面倒で私に聞いてきてるのです。だったら、そんなの前に連絡したからライン見返してください、って返せばいいだけです。いちいち文句いいつつ懇切丁寧に対応するから、それでいいんだと親も甘えているだけかと思いますが。

トピ内ID：0778790100

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親ってそんなに何かするっけ？

🙂

ゆう

2017年06月02日 10:12

当日、お客様に挨拶するくらいじゃない？式や披露宴で動くにしてもホテル側がきちんと誘導してくれるし。衣装は自前でホテルで着付けなら「○時にホテルの美容室に衣装持って来て」で済むし。手配は新郎新婦でしますよね？あとはご両親が招待したい人のリストと席次の相談くらいじゃない？新婦が望めば衣装選びにも付き添うでしょうけど。資料が必要なほど？見守るのが親の一番の仕事だと思うのですが。

トピ内ID：4207413980

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親はお客様と思った方がいいですよ

ちゃむ

2017年06月02日 10:12

招待状は親の名前になっている人もいますが、それは形式上のことです。主催は夫婦２人で、親はお客様でいいと思います。受付をやって、ご両親から、ご祝儀を受け取った例もありましたし、親も基本はお客様です。トピ様は何のために結婚式をあげるのですか？　自分のためなのですか？　周囲に、特に親に感謝する場じゃないのですか？　両親に花束贈呈とか、感謝の手紙とか、結婚式では良くありませんか？　親も主催者なら、主催者同士で花束はおかしいでしょう。仕事をしながらの準備で、大変なのは分かります。寝不足ボロボロになった人がほとんどです。親に逆ギレするのは、やめましょうよ。把握できないなら、説明してあげればいいと思います。トピ様の結婚式のことなのに、自分で見返せ、ＬＩＮＥを見ろ、道具扱いするなって、酷いですよ。４０代になると老眼入ってきて、ＬＩＮＥを見返すのはしんどいです。せめてプリントアウトして送るくらいはしましょうよ。冷たいですよ。「当事者意識」なんて普通の親はないです。せめて～してほしいと、親を見下しながら高い要求出すのはやめましょう。高圧的すぎてケンカになるだけです。

トピ内ID：1718361586

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え～～

😍

mino

2017年06月02日 15:43

親が結婚するわけじゃないんだし。あなた達がやって当然でしょ。＞、2人の衣装や、ヘアメイク、当日頼むこと等は事前に説明したり、資料も渡してるのですがってか、当日の衣装やメイクは「こっちで用意してるから」と説明するだけでいいし。あとは近々になって「○時に来て」とか連絡して指示すればいいだけでしょ。他に何の事前説明や資料までいるんですか？資料渡してまで親に何をやってもらうつもり？そんな面倒な事組み込む方が悪くないですか～？親に何やらせるつもりなのよ・・資料が必要なほどお願いする事があるのなら、謙虚になりなよね。あちらだってしなくて良い事やるんだから・・・ネットで調べればすぐわかるって・・当事者意識を持ってって・・いや、当事者じゃないから(笑）あなたがお願いする当事者でしょ。もっと謙虚になれば。親に頼むことと言ったら親戚への連絡くらいでしょ。

トピ内ID：9429795845

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トピ主です

お茶漬けトピ主

2017年06月02日 16:23

皆様のレスをみて、熱くなりすぎていたことに気づきました。ありがとうございます。ただ、親が全く悪くないとはまだ思うことができません。招待客から見たら主催者側であることは確かですし、上司や友人にお酌や挨拶をしたり、流れを把握しておくのは両親が恥をかかないためにも必要なことだと思います。それに、親に自分で自分のことくらい把握して置いてほしいと言ったのは、両親自身の衣装合わせや、ヘアメイクの予定についてです。具体的には集合時間、持参するもの、集合場所などです。事前に連絡してるのに。それくらい普通の友人同士の約束でもお互いに把握するようにしてますよね？把握してなくても、ラインでしたやり取りなどを自分で確認しますよね？それすらもやってくれないんです。もちろん一回や二回ならしょうがないなって思いますが、いつも以上にルーズになってるのは何故？なんで選りに選ってこのクソ忙しいときに？って思ってしまいます。主人の親はこんなことないので余計にイライラするのかもしれません。他の人といるときはここまで感情的になることはほぼ無いので、この結婚式云々ということよりも私と親との関係性の問題なのかもしれません。

トピ内ID：7695232111

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トピ主その2

お茶漬けトピ主

2017年06月02日 15:43

どう言えば伝わるのか考えてたんですが、例えば、気にいるものがなくて親の衣装がなかなか決まらなかった時、何軒かハシゴしたんです。もちろん、どこであれば親用の衣装を借りれるか全部わたしが調べて、どういうプランや衣装があるかを伝え、希望や行ける日の調整をして、それぞれの予約時間や場所などを伝えました。親がせっかくだから気に入ったものを着たいという気持ちはわかりますし、調べたり調整するのは構いません。やって当然と思います。でも連絡事項を伝えた上で、それも確認できるようにラインや紙に書いても、確認するのがめんどくさいという理由で私に何度も聞いて来るんです。なんというか、私の扱いが雑だと感じるんです。私の仕事をわざと増やしてるのか？と思ってしまいます。実際、主人の親よりも断然手間はかかってますし…

トピ内ID：7695232111

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このままじゃ、結婚式が嫌な思い出になっちゃうよ・・・

😑

あなたにビックリ！

2017年06月03日 20:35

結婚式に招く親戚や友人から見れば両親は主催側になるでしょうが、結婚する本人が＞主催者側だと分かってるのかなんて言うのは違いますよ。自分たちの結婚式でしょ？親に嫌な思い出を作るようなこと言うのは間違いです。結婚式は、親への感謝を伝える場でもあります。いい思い出でいっぱいになるように頑張ってください。

トピ内ID：5452032245

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