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実母に子供を会わせたくない

レス12
(トピ主 4
😢
nana
子供
今年出産予定です。実母に産まれる子供を会わせたくありません。 私が幼い頃、母親にしつけと称した暴力を受けてきました。私の小さな失敗は許されず、2時間以上の連続往復ビンタ、土下座強要、その上泣きながら土下座した私の頭を踏みつけたりしていました。 他にも、母に突き飛ばされ、背中をぶつけ泣いていると、「大袈裟に泣くな」とそのぶつけてできた痣の上を蹴られたりもしました。7階のベランダから落とされかけた事も。 母は過干渉でもあり、私と友人との交換日記などを勝手に読み漁ったりもされました。 私が自立すると、母の暴力はなくなり、性格も丸くなったものの、私の結婚後も私の家に来ては勝手に我が家の戸棚をチェックしたり、家事の仕方にケチをつけたりと、度合いはマシになりましたが過干渉は健在です。母は今でも小さな事でイライラしたり不機嫌になるで、その顔を見ると昔の暴力的な母が思い出されて精神的に疲れます。 妹に先に子供ができ、今ではすっかり良いおばあちゃんをしているので、孫に暴力をふるう心配はないのですが、出産した後頻繁に家に来ては振り回されそうで憂鬱です。来ないでほしいとはっきり伝えるのは親不孝になりますか?

トピ内ID:8582216745

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うちは引っ越した

もも
うちはそれで黙って引っ越しました 度重なる実母のアポなし訪問と干渉に疲れて オートロックマンションへ引っ越しました 玄関前で騒がれてやむなく開けたことも 引っ越し後 一度も家にいれてません もちろん招待もしません 一応住所変更の案内ハガキは出した (警察や職場 友人に迷惑かけないため) ロビーで騒いだら 遠慮なく警察へ突き出すつもりです 絶対にエントランスのドアを開けないし 居留守をつかってます。 電話は無音着信のみ ショートメッセージはあり (メールは解約した 完全に連絡を切ると 何されるかわからないので 一応携帯番号だけ教えてる)

トピ内ID:7080924382

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親不孝かもしれないけれど

🐱
AC
トピ主さんがそう思うのも不思議ではないですし、言っても良いと思いますよ。 ただ、言って聞く相手なんですか? 気になるのはその点だけです。

トピ内ID:3195266152

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今からでも昔のことを・・

🙂
ワコン
お父さんは健在なんですか?あなたのお母さんは昔、何故そのように極端だったんでしょうかねえ。何か娘のトピ主さんに思い当たることはありますか?そして妹さんにはどうだったんですか? トピ主さんはおとなしくて、お母さんのストレスのはけ口にされたのかしら?今更お母さんに「昔、私に対してこうだったでしょう、ああだったでしょう、私がどれだけ、辛かったか知っているの?」っと言うことは出来ませんか? ただ、今が良けりゃあっと言う言葉もありますし、今は妹さんの孫さんにも良いお祖母ちゃんでいるんですよね。 親もその時ってわからないのかしら・・

トピ内ID:2159262661

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まーったくうちの母と同じ。

041
まかろん
ゴミ箱はあさられ、プライバシーが無く、出産時も(頼りたくない→頼らなかった)ことをなじられ、親戚を巻き込んで私を悪者にしたり… 産後すぐにあることがきっかけで絶縁しました。 7年会ってないです。 間に一度、話し合ってみようと思いましたが、嫌な思いをしただけで、打ち砕かれました。 でも、もう二度と会わない決心ができて良かったです。 たまに夫には電話が来るみたいですが、そのせいで私が揺るぐとまた調子に乗せるので、このまま○ぬまで…知らん顔します。 要らない親も居てます。

トピ内ID:4225826188

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本当に?

041
ねこ
本当にいいおばあちゃんですか? 昔と比べたら相対的にマシになったのではなくて? 私だったら会わせないし会わせる必要もないです。 サラッと書いてますが、あなたのお母さんはまともな母親とは全く違いますよ。 きっと子どもが生まれたらもっと許せなくなるはずです。 自分の我が子に対する愛情を実感するにつけて、実母が理解できないし許せないし、となると思います。

トピ内ID:9865772195

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なんで遠くに住まないの?

🙂
マフィン
まずは、物理的に離れて置けば、来るという心配がなくなると思うのですが なんで、コレそうな場所に住むんですか? これだけの経緯があるなら、普通、遠くに住むと思う。

トピ内ID:3371506586

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疎遠にしてはいかがですか

🙂
J
ご主人に詳細を伝え、転居先を絶対に知られないように引越しされては?産まれてくるお子さまを大事に思うなら、余計なストレスは排除した方がいいです。実母の協力があっても、子育ては思いのほかストレスが溜まります。

トピ内ID:4057100526

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私も毒親持ち

🙂
エリ
今は幸せです。なので、毒親のことを思い出さないかと思えば、まるで逆。 例えば子供が食事をこぼしたとき。 ”あー私はこういう時ぶん殴られて、泣いたらお皿で殴られたなー”なんて思い出してしまうんです。 そして、子供には自分がされて嫌だったからこそ、そんなことは絶対に絶対にできません。 主さん、私たちみたいな人間は自分で幸せになりましょう。 そのためには、障害物を排除する必要があります。 毒親と絶縁しましょう。 親不孝?毒親にとっての一番の不幸は子供が幸せであることです。 それでも、一般の親不孝にこだわりますか?

トピ内ID:4661918028

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トピ主です

🙂
nana トピ主
ももさん、ACさん、ワコンさん、 早速アドバイスありがとうございます! このトピ作成後、実は母に今までされて嫌だったこと、今されて嫌なこと、その上で暫く会いたくないことを伝えました。 母は「気持ちはわかりました。ごめんなさい。昔暴力したことは反省してる。でもしてしまった事を悔やんで落ち込んでも仕方ないので、私はポジティブに生きることにします。」と言っていました。 なんだか呆れてしまいました。 過去の細かい事に関しては、あまり覚えておらず、不機嫌そうに「いや、覚えてないけど」といった感じで、謝罪はあったものの、本当に反省しているのかわかりません。 ワコンさんのご質問の、母の幼少期の妹に対しての態度ですが、私への暴力と変わらず妹も暴力を受けて育ちました。小学校低学年の頃に、妹が母に思いっきり叩かれ、歯が抜けた事件があり(乳歯)、私は姉なのに母を止めることが出来なかったことに、今思い出しても胸が痛みます。 母の怒りの原因は、私たちがお茶をこぼした、5分寝坊した、食器洗いのお手伝い中にグラスを割ってしまった、などです。 母の反省や変化は期待せず、このまま距離を取ろうと思います。

トピ内ID:8582216745

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トピ主です

🙂
nana トピ主
まかろんさん レスありがとうございます! ゴミ箱あさられる…本当に嫌ですよね! 私は思春期の頃に何度かお風呂をのぞかれたりもしていました。今考えても気持ちが悪いです。 何故娘に頼りにされていないのか、とは考えないのでしょうね。唯一の母を頼りにしない娘側に問題があると脳内変換されてしまうのでしょうか。 母と物理的に距離を保つことで平穏な人生を送れるのですが、母からくる「元気にしてる?」などの連絡に罪悪感で心が揺らぎます。 でも会えば干渉され否定され、毎回「あぁ、会わなきゃ良かった」と思います。 私もまかろんさんのように強い意志を持って、疎遠にしたいです。

トピ内ID:8582216745

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トピ主です

🙂
nana トピ主
ねこさん マフィンさん Jさん レスとアドバイスありがとうございます! ねこさんの「本当にいいおばあちゃん?」でハッとしました。確かに今はいいおばあちゃん(に見える)でも、もう少し孫が大きくなって自我が芽生え始め、おばあちゃんの(私の母)の言う事を聞かなくなったら、急に態度を変える可能性もありますよね…。いつ本性を出すかは誰にもわかりません…。 自分の子を守るためにも疎遠にしたいと思います。 母も私も近いわけではありませんが同じ都内に住んでおります。主人の勤務先も都内なので他県への引越しは難しそうですが、先にももさんの経験談や、マフィンさん、Jさんからのアドバイスでも頂いたように、引越しして移転先を知らせないのは物理的距離ができて精神的に平和でいられますね。そちらも視野に入れてみたいと思います。 ここまでの皆さんのご意見を頂いて、疎遠にしてもいいんだ、縁を切ってもいいんだ、ととても救われた気持ちです。ありがとうございます!

トピ内ID:8582216745

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トピ主です

🙂
nana トピ主
エリさん レスありがとうございます! 子供を育てれば、親の苦労や有り難みが分かると言われますが、私達のように毒親に育てられた人間は、自分で子供を育てれば余計に「なんでこんな小さい子供にあんなに暴力をふるったんだろう」とか「私はやっぱり愛されていなかったんだ」など悲しくなったり憎む思いが出てきますよね。 エリさんは、今幸せを感じながら、心では葛藤の日々なのだろうと共感いたします。 自分の幸せは自分でつかむため、勇気を出してこのまま疎遠、出来れば縁切り出来るようにわたしも頑張ります。

トピ内ID:8582216745

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