喧嘩のあり方

それはどうかな、と思う時点で冷静に話し合えばいいんです。 別に喧嘩腰になる必要はありませんよね。 ＞言いたいけど言ったらどうなるかなと思うと言えなかったり と言う割には爆発してしまったら、思った時に自分の意見を言うより随分と悪い結果になりますよね。 最初に言えないのは全く意味のない行為です。 普段何も言わない癖に急に爆発して喚く人は面倒ですから、人は離れて行きますよ。 溜め込む前に、自分の考えを冷静に伝えれば済むことだと思います。

いいんだか悪いんだか溜め込まないタイプです。 ＞溜め込まないように、言いたいことを言うようにするにはどうしたらいいでしょう？ ＞言いたいけど言ったらどうなるかなと思うと言えなかったり。 言ったらどうなるか、と毎回思うその思い癖から治していきましょう。 思った事をとっさに上手に言葉にする機会になれていない人は時に暴言となる場合もあるかもしれませんが、職場などではなく家族や彼氏相手なら大概の事は大丈夫なもんですよ。 特に彼氏さんのような人でしたらちゃんとわかってくれると思います。 溜め込まないようにするにはどうしたらいいかは、あなたもわかっているように、言いたい事はその時に言うしかないです。 これは性格ですから治すのって難しいし、変わるのも一朝一夕には無理かと思いますが、少しずつでも頑張ってみて下さい。 でも彼氏さんも、それが彼女の性格なんだからと少し大目にみてあげて欲しいですけどね。

あなたの様な人は自分が可愛いだけなんです。 私の事を理解して！わかって！受け入れて！ そうやって見返りを求める、期待する。 あなたの気持に沿わないとイライラし、挙げ句の果てに爆発。 「甘えてしまい・・・」などと耳（目）にする事が多いですが 「それは甘えではなくてただの我が侭だよね」と思う事が多い。 あなたの場合どうですか？ 溜め込まず、言いたいことを言えば解決する？ 違いますよ。 ＞感情をコントロールする秘訣は無いでしょうか？ 人に期待しないことです。 違う人間なのだからあなたの思う通りにコントロールはできません。 期待ばかりしていると、積もり積もって不満になります。 ご自分の我ばかりではなく、相手も事も尊重してください。 期待通りの反応でなくとも、がっかりしないでください。 「あ、そう思うんだな」と一旦受け止める事。 言いたい事があれば、受け止めた後に言えば良い。

彼に甘えてしまう、受け止めてくれるだろう、これが大間違いです。 親兄弟でさえこじれたら縁切りにもなるのに。 人間関係は気を使うのが当り前、一番に気を使わなければいけないのがパートナーです。 なぜなら一番近くにいるから。 近いから痛いのです。 想像してみて、『ブスだな～』って誰に言われたら一番傷つく？ 先輩に言われるのと彼に言われるの、どっちがイヤ？ 彼が夫になったら同じ家で逃げ場が無くなり彼が消耗します。 ケンカするなら言葉は気を付けて使うことです。 言いたいことを言ってもいいけど、言い方は気をつけなきゃダメです。 まず使ってはいけないワードを決めておくこと。 バカアホなどの攻撃したいだけの言葉は使わない、大声は出さないなどルールを決めることです。 一言加えるなら、『うまく言えないかもしれないけど聞いてくれる？』とか。 わかってもらえない時は爆発するのではなく『ごめん、上手く伝えられてないみたい』『今は上手く言えないから後でもう１回聞いてもらっていい？』というように言葉も時間もワンクッション置く。

言いたいことも言えず、言ってダメになるような二人なら そもそも合わない相手なんですよ。お互いね。 本当に合う相手なら、言いたいこと言っても険悪にならないし嫌いになったりしないよ。 むしろ、言いたいことがあるなら言って下さいって感じ。 それに、前置きの魔法の言葉なんてありませんよ。 男性には感情的に話はせずに、理路整然と筋道立てて話をすることですね。 冷静に。

彼に会えない間は、自分で自分のイライラを分析してください。 彼に分析してもらうんじゃなく。 自分で自覚が持てなければ、制御などできるわけがないですし 的確に表現する事もできないでしょ？ トピ主さんが混乱したまま爆発するから、彼が代わりに分析してるんだと思う。 感情を爆発させるのがいけないんじゃないです。 相手を自分の領域に強引に引きこんだり、 相手の領域に自分が勝手に踏み込んだりするのがいけない。 何かを言う時には、 「私は～」を主語にするのが基本。 「あなたは～」だと、たいてい責めることになるから。 トピ主さんは、自分の事だけを相手に伝わるように語ればいいんです。 自分はどう考えて、どうしたいかを。 それには、自分で自分の事をよく理解する事が必要です。 そして、相手の事は相手に聞く。 彼は、自分の事は自分で整理して表現することができる人でしょ。 そちらは任せて心配ないと思います。

言いたいことってどんな内容ですか。 彼にふられて一生会えなくなっても言いたいことですか。 言いたいこと言えないとか悠長に言ってる場合じゃない、 多分、彼は別れたいと思ってます。 もう無理かも。 彼はあなたのサンドバッグにされて 精神ボロボロ。 あなたは精神的DVを与えてるんです。 自覚してください。

図書館や、書店に行けば、伝えるスキルを学ぶ本は、沢山出てますよ。 幾つかの本を試してもダメだったら、カウンセリングを受けては？ カウンセリングと言っても、大学でやっている安価なものも有ります。 トピ主さんの場合、「私は話す時に感情的になる」という思い込みがあるので、そのスイッチが入ってしまうのですよ。 おそらく、子供の頃に、感情的になったり、泣いた方が、大人達が可哀そうと協力的になってくれたとか、そういう経験があるのでは？ いつまでも、そのような振る舞いを続けていると、恋愛だけじゃなく、友人関係や職場でも、結婚後のママ友関係でも困ると思います。 だから、プロ（臨床心理士）に、話す時の気持ちの作り方や、話の組み立て方を相談してみてはどうかと思いました。 それでなくても、成長過程で、家庭や友人関係で、話し合うスキルを学ぶ女性は少ないです。 女同士は、空気を読み合い、衝突を極端に避けますからね。 そのまま大人になって、社会や家庭で、まず相手が空気を読まない事で我慢し、我慢したんだからと爆発させるやっかいな女になります。不幸を自分で作り出す体質になると言うか。