姑さん…勘弁して…

レス28

（トピ主 1 ）

😣

20代一児の母

2017年06月02日 13:02

ひと

出産後毎日姑がアポなしで病院にきていました。産後も里帰りしてた実家に2回ほど訪問してきました。孫が可愛い気持ちもわかります。でも正直辛い…。夫に相談しても聞く耳を持ちません。なんならせっかくきてくれているのにそんな言い方はない。と言われてしまいました。そんなこんなで半年、今では週一で姑がきます。子育てにばりばり口も手もだしてきます。紙おむつを布おむつに変えなさいなどなどちなみに私は産休中なのですが姑はずっと専業主婦で外に出たことがありません。働く辛さをわかってほしいのですが妊娠中に私の職場は工場で立ち仕事が多く本当に辛かったのですが、働いてる方が気が紛れるからいいね。といわれてしまいました。もう言葉もでませんでした。私が実家に帰ると言ったら子どもは私がみとくからあなただけゆっくりしておいでといわれます…。もう限界…。子どもも私より姑に懐いてる気がして悲しくて仕方ないです。このままだと母親としての自信がなくなってしまいそうです。

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週一。。。

🎶

ばんび

2017年06月04日 10:06

週一で来るような人はもはや客ではありませんよね。一切気を使わなければいいのでは？来るなというのは角が立ちますよ。里帰りなんかしちゃったからね、、、お姑さんは、自分も嫁親と同じくらい孫と接する権利があると思ったことでしょう。そのうえ主さんも、きっと聞き分けのいい嫁なんでしょう。そら居心地いいもん、週一で来るよ。私だったら、夫に不満は言わない。夫には仲良くやれてると思わせておいて、姑にはずけずけやりますね。布おむつ？ふんっ（鼻で笑って終わり）仕事してると紛れていいね？まあヒマ過ぎてで周りに迷惑掛けるよりはいいですよね。実家に帰ります。（当然子連れ）お母さん、夫さんが帰るまでいます？じゃ留守番お願いしますね～。ま、それが出来ないから悩んでるんでしょうけど、、、こういう投稿見ると、何も闘わないし自分は綺麗なままで、相手に変わってほしいとか、無理でしょ？と思います。

トピ内ID：0695559531

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聞く耳を持たないご主人が１番酷い

🙂

2017年06月04日 10:06

出産、育児大変お疲れさまです。ご実家にだけ連絡して、お子様と行かれてはいかがでしょうか?聞く耳を持たないご主人に事の重大さを知らしめるには、行動だと思います。お姑さんは、自分が子育てしてきた自負があるのでしょうね。トピ主様がお姑さんに、何を言っても無駄な気がします。トピ主様の心身の健康があってこそ、お子様の健全な育児が出来ると思っています。

トピ内ID：0113096089

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居留守！！！

🙂

さる

2017年06月04日 10:06

辛いですね。切ない。おばあちゃんの訪問は居留守使いましょう。 1か月過ぎてますか？過ぎてたら時々外出するもの気持ちがいいですよ。もちろん電話もメールもスルー。何時間かあけてから。もしくは夜。「気付きませんでした～すみませ～～ん」軽くね。私もそうでした。ピンポンの音が恐怖なのですよね。来る時間帯が分かってたので、その時間にお散歩してました。居る時間にピンポンが鳴ったら息をひそめて、携帯の音消して・・・。夫にも頼みましたけど、母に強く言えないのですよねぇ・・・。頼りない。泣いて訴えましたよ。涙が勝手に出ちゃうぐらい辛かった。訪問回数は少し減りました。どんなに我慢して良い嫁しても、しょせん嫁です。笑悪いことは嫁のせいです。なので頑張って受け入れることはないのですよー！！子供のお母さんはあなたです☆ もっと自信を持って。おばあちゃんは所詮おばあちゃんです。とりあえず今は逃げましょう☆ ※働いたことない人に、働く大変さは分かりません。へぇ～気が紛れなくてかわいそうですね～ぐらいに心で思って！

トピ内ID：4221110017

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それは同情します

😝

サイ

2017年06月04日 13:05

私も産後半年です。ひえー、週一ですか、月１でも相当我慢しています。お辛いですね。今もアポなし訪問ですか、信じられない。赤ちゃんはお母さんが一番好きに決まってます。色々言われると自信喪失してしまいますが、一生懸命育児しているんですから大丈夫ですよ。お姑さんは孫かわいさで何かしら言いたいんです。気にしない事が一番ですね。もう右から左に受け流す～。お嫁さんの気持ちは特に理解しないのがお姑さんかと。仕事してても、（自分の方が）大変だったけど、立派に家事育児もしたって話されちゃいますよ、、、。夫さんが上手く立ち回ってくれないなんて、ストレスでこのままでは近いうちに、もう金輪際姑に会わない！ってなりそうですね。そうなっても良いのか、もう一度夫さんに相談してください。誰と家族なのか、よーく考えて欲しいですよね。改善しなければ会わないように外出するか、居留守するしか。私は育休あけたら、急な病気等でお姑さんに頼る時もあるかもしれないと思って我慢しています。いや、それでも全く頼りたくはないんですけどね。

トピ内ID：8395845014

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お姑さんは希望を言ってるだけ

🙂

マフィン

2017年06月04日 13:05

採用するかどうかを決めるのはトピ主さんなんです＞子どもは私がみとくからあなただけゆっくりしておいでといわれます…。と言われても「あり得ませんよ～。お母さんって、子供置いて実家に帰ってたんですか？」とか言えば良い今も週1で来るの？トピ主さんが断ればいいのに・・・夫が言わないなら、じゃ私が言って、角が立っても良いって事だよね？と御主人には念を押して、当てにならない夫は放って置いて、笑顔でバンバンお姑さんに言っちゃえばいいんだよお姑さんは我慢してるなんて思ってないから、好きなこと言っても、上手く行ってると思ってるよ勘違いさせてる状態「今時、布おむつはないですよ」と大笑い「お金あったら仕事しなくて良いんですけどね～○○さんのお給料、上がりませんかね？」とか言ってしまった方が良いんです。そして「赤ちゃん産まれてから、お義母さん、毎週じゃないですか？そろそろ月１位にしてもらえませんか？」って言ってみたら？怒って来なくなったら好都合だし「じゃ、次は来月末位でお願いしますね♪」って

トピ内ID：5534478639

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赦せない

沙穂

2017年06月04日 16:06

うっとうしい姑ですね。その気持ち、旦那さんに話してみましたか？距離をおきたいと話してみてはどうかと思います。

トピ内ID：6016634929

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引っ越し

かん

2017年06月04日 16:06

姑さんが簡単に来れない場所に引っ越せないのですか。

トピ内ID：4974131327

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医療関係の誰でもいいから相談して

😢

ひかり

2017年06月04日 16:06

保健師さんでも、小児科医でも、行政福祉の母親相談でも、今のトピ主さんの心の状況を知ってもらってください。旦那さんは、ダメ夫です。頼りになりません。妻の心身の健康より母親を優先するような人です。今一番大切なのは、トピ主さんが育児を楽しむことです。そのために、ダメ夫に意見を言ってもらう人を探してください。私があなたの母親なら、旦那さんを叱ります。きっと良い方向に向かうと思います。思いつめないで。

トピ内ID：2138355826

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いいお嫁さんにならなくてもいいんだよ

🎁

よっしー

2017年06月04日 17:07

自分のなかに気持ちをため込んで、身体的にも、精神的にもお辛かったですね。アドバイスは３つ。 1ご主人改革「こういうときに、旦那さんが気持ちを受けとめてくれるひとになってないと人生一緒にやっていくうちに、奥さんの愛情は冷めてしまいますよ。」ご主人にはひとにそういわれた、といって自分が生活しやすいように変えていってください。 2自分改革自分さえ我慢すればいい、をやめてみては。自分で環境をかえていかないと、死ぬまでこのままが続きますよ。一回しかない人生、笑って生きていけるよう強くなりましょう。わがままを通すのではなく、意志を言葉にすることから始めてみて。 3姑改革立場をわきまえる、ということを理解してもらう。近頃の姑さんは賢く、嫁に嫌われない術をお互い注意しあったりしてますよ。、「私たちの関係は今だけでなく、20年後、30年後続いていくので、いい関係でいられるようお互い努力していきましょう。ちょっといまのままでは、私もきついみたい」と、にっこり笑ってみてください。こどもの成長に伴って、お母さんは頑張らないといけないこと、たくさんでてきます。これは、最初の一山かも。

トピ内ID：2798563935

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布おむつの件は…

まかろん

2017年06月04日 17:07

置いときますから、1週間まとめて洗ってくれますか～？と聞きましょう(笑) 1週間に一度来るなら、それなりに手伝いやってくれるんですよね？一番の犯人は、ご主人。大喧嘩して実家に帰ってしまわれては？初めのルール決めって大事です。私は、病院には来てもらいましたが、育児には一切口も手も出してもらいませんでした。両方文句は出ましたが、二人目の時もあきらめてもらいました。(二人目の時は、あきらめも早かったです) 子育てには周囲からのストレスが一番敵です。産む前からそれは懸念してたので、夫から厳しく(私も若干)言って聞かせましたが、まだまだ間に合います。

トピ内ID：9844534378

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デリカシーのない姑＆夫

🐱

とらきち

2017年06月04日 17:07

私は本当に辛い。あなたが分かってくれないのも悲しい。このままでは、私はあなたを嫌いになってしまうしお姑さんのことも嫌いになってしまう。あなたは私にそうなって欲しいの？ここまで言っても分かって貰えないのなら子供を連れて実家に帰ります。そう言って、お子さんを連れて本当にご実家に帰りましょう。

トピ内ID：9199253475

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私もそんな時期がありましたが

🙂

ひよっこ

2017年06月04日 17:07

子供がお姑さんを母代わりに思うことはありません。私も取られてしまうと思ったことはありましたが、今となっては、何でもっと甘えて、任せなかったんだろう？と思います。 2人目、3人目になると、1人だと厳しく、誰かに助けてもらえると本当に楽です。あまり自分の子供！と肩意地張らずに、うまく利用する方法を考えたらいいと思いますよ。週一で来るのも、気を遣わず、実母が来るような気軽さで気持ちで迎えてはいかがでしょうか？チクチク嫌味を言うようであれば、こちらも負けずにチクっと言ってやりましょう。それくらい言っても大丈夫だと思います。布おむつ？私は洗えないので、お母さんが家で洗ってきてくれるなら使いますけど？どこに売ってるのか知らないので、買ってきてもらってもいいですかぁ？なんてね。

トピ内ID：6031028355

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鬱陶しい姑ですね

🐤

トマト

2017年06月04日 17:07

あなたの旦那さん、頼りないみたいなんで、直接あなたが言ってはいかがでしょうか？こちらも初めての育児で毎日つかれているので困ること、少しは配慮してほしいなど。それでも来るなら、居留守を使う。はっきり断るべきです。でないと、あなたが倒れちゃいますよ。

トピ内ID：0543055614

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いい嫁キャンペーンをやめましょう

ひつじ

2017年06月05日 10:07

どか～～んと旦那さんに言ってもダメなのかな？悪口じゃなくて、気が休まらない事もし逆の立場ならどう？って感じで男の人は言わなきゃわからないので赤ちゃんとは離れちゃだめですよ。昔と今は違うんですよ～とお姑さんに言いましょう。頑張れ！！

トピ内ID：2042527406

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夫さんに、ガツンと言ってもらう

🐧

絹子

2017年06月05日 12:25

どんなことがあっても、子供は、お母さんが一番です。どんなに子育てが得意という若いおばあさんであっても、本能で、母がいいに決まってます。負けないでね。お姑さんは、自分の楽しみのために、無謀な孫可愛がりをしようとしている。私にも、孫がいるので、可愛い気持ちはわかるけど、それは我慢して、息子さんがいいお父さんになるようにすべきです。自信なくさないでくださいね。

トピ内ID：4767678103

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自分をしっかり持って！

🙂

なおちゃん

2017年06月05日 12:25

大変そうですね。お察しします。でも負けないで！まず旦那さんがあまり味方になってくれないようですし、とにかく自分をしっかり持って行動しましょう。初めが肝心。自分の口から直接面と向かってはっきりと意見しましょう。そして念を入れてくどいように確認します。もしご実家に行くようなことがあっても決して前もって教えない。実家に押しかけてきおても実感を味方につけお母様とうまくあしらって早々にお引き取り願うようにしてしまいましょう。空気が全く読めない人を相手に常識は通用しません。これからどんどんエスカレートする一方です。自分をしっかり持って、周りを固めないとね！けっしてあちらをすべてからシャットアウトせよと言っているわけではないのですが、ご自分の許容できる範囲でお付き合いをしたらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8223877398

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辛いですね…

🙂

ねこ

2017年06月05日 12:25

旦那さんの理解が無いのが一番辛いですね…。このままでは産後鬱にもなり兼ねない深刻な状況だと思います。トピ主さんの実家に頼れるなら、お子さん連れて今すぐ帰ると良いです。トピ主さんのために、お子さんのためにも。実家に帰るのに旦那さんや姑の許可は必要有りません。助けて貰うのでは無く、人は理解してくれる人が居るなら頑張れます。本当なら旦那さんが理解してくれる人であって貰いたい、それが家族ですが旦那さんはそうなならないタイプ。旦那さん自身も事の重要さを理解した方が良いです。それには時間もかかります。自分の価値観を実家依存から、自ら築く家庭に向けるのですから。それでも自ら築く家庭に配慮が足りないなら、結局この先長続きしないです。信頼関係が無いのですから…。まずはトピ主さん、自分を責めないで、自分の心と子供を守りましょう。心が落ち着くと、考えも纏まります。

トピ内ID：8867673281

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スルー

🐶

花木綿

2017年06月05日 12:25

なんといわれようと、しばらく子供連れて実家に甘えなさい。もし実家が味方であれば、育休ぎりぎりまでいたっていいんじゃないですか。

トピ内ID：7537177399

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このトピをご主人に

❤

ゆきゆき

2017年06月05日 17:16

そのうちお子さんが動くようになったり、遊んで遊んで攻撃のお年頃になると、お姑さんに預けたくなるんですがね、今は嫌ですよね～。自分でゆっくり子どもと過ごしたい。ご主人には、言い返せない上司が週一で家に来ると思ったらあなたはどう思う？お義母さんは私にとって上司みたいなものなのよ。と言ってみます？わかってもらえないようなら、ちょっと家出しちゃいましょう。

トピ内ID：5725645614

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夫しっかり

😉

なっちゃん1114

2017年06月05日 17:54

夫にここのレスを見せてあげなさい。それから姑は出禁でよろしい。

トピ内ID：2673102713

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私も居留守でした

なつかしい

2017年06月06日 11:30

長男が生まれたときのことを思い出しました。私も居留守で乗り切りました。ピンポン・電話の音は最小に、携帯は常にマナーモード、突然の来襲時には、長男を抱えたまま、じっと息をひそめていました。義母からの電話もメールも知らん顔。夫に「電話で話すヒマもないの？」と言われて、ブチ切れました。「ないよ！そんな隙があったら、体を休めたいよ！」って。里帰りもせず、出産時のやつれぶりを目の当たりにしてたから、さすがに夫も黙りました。そんな対応をしてたら、来襲もメール攻撃もなくなりました。長男は、もうすぐ６歳です。６年間、義両親との直接的なやりとり(電話やメール)は一切ありません。それほど嫌な体験でした。主様のお気持ち、わかります。

トピ内ID：4394786762

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これをきっかけに強くなれる場合もある

☀

ファイト

2017年06月06日 21:33

私も子供が産まれるまでは良い嫁してました。子供が産まれ、子供まで巻き添えに出来ないと自覚して、強い嫁に変わっていきました。やんわりと、尚且つしっかりと、反論は伝えましょう。貴女の子育て方法をきちんと伝えていいのです。姑から見たら、子育て初心者の嫁に手出し口出ししたくてウズウズしてるのでしょうが、それに流されていたら＞このままだと母親としての自信がなくなってしまいそうになるのは自然の結果。未熟でも失敗しても、貴女の力で頑張って乗り越える事に意義があるのです。ご主人には、子供はまず２人の子である事を自覚してもらいましょう。姑さんのすべての意見に反論ではなく、良い案は取り入れていいと思います。その為にも、貴女に向かない提案ならば、キッパリ断る姿勢も大事です。まずは一歩を勇気を持って発して下さい。そこからは臨機応変の試行錯誤になるでしょう。

トピ内ID：3241184001

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お客様扱いしない

✨

ちー

2017年06月06日 23:30

もしかしたら私の母みたいに「手間隙をかけるのが愛」なんて言ってきますか？布おむつに挑戦するから縫って下さい！お母さん(姑)の浴衣で作るんですよね！って言ってみれば？さらに姑の来る日は本当に布にして洗って貰う。もちろん離乳食も作らせる。瓶詰めやフードプロセッサーではなく、すり鉢で。「手間隙をかけるのが愛ですよね」なんて言いつつ汚れ物を渡せる鬼嫁になればもう来なくなるかもよ(笑)

トピ内ID：5327047160

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義母さんよりご主人が問題

日向

2017年06月06日 23:30

確かに義母さんは無遠慮で無配慮です。これは明らか。でも、その実母を抑えられない、どうして抑えなければならないのか分からないご主人が一番ダメです。孫フィーバーの義母さんに、今は何を言っても無駄でしょう。ご主人がトピ主さんの気持ちを理解して行動してくれなければ、今後も同じような事が続きます。ご主人としっかり話し合いましょう。冷静に丁寧に。このトピを見せてもいいと思います。ご主人が変わらなければ、現況は改善しないと思います。

トピ内ID：5744495813

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堪忍袋

🙂

雨傘

2017年06月06日 23:30

新米ママさん、よく我慢してますね。私なら堪忍袋の緒が切れていそう。姑として目をまあるくして読ませてもらいました。毎日病院あり得ない。実家に2度もあり得ない。布おむつ無視しましょう。それより精神的に参ってきたからここに投稿されたわけでしょう。この問題殆どがご主人を通して解決すべきなのに。週１訪問もありましたね。息子に置き換えてみたら、さぞかし説教されるだろうなあ。という前にどれもしません。そりゃ、出産祝いにはお嫁さんの状態がいいところで行きましたよ。近居なのでベビーシッターを頼まれれば行ったり、来てもらったりしましたよ。確かに布おむつの件は理解出来ない事もないのですが、口にはしませんね。それに布おむつの洗濯が間に合わなくて、アイロンかけまでしたことありました。昔は紙おむつは高かったので予備の為でした。布おむつにおむつカバーをしているより紙おむつの方がスッキリして快適そうです。資源の無駄を言うなら水だって只ではなく水不足の心配もあります。私なら実家に行く。でも、そこまで押しかけられそう。お子さんはあなたのお子さんです。自信を持って。

トピ内ID：2687374913

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強くなります！！

😭

20代一児の母トピ主

2017年06月10日 12:34

みなさんの全て読ませて頂きました。早速夫には言わずに実家に帰ってやりました。姑からの電話メール攻撃も無視してやりました。やっと夫が向き合ってくれるようになりました。みなさんからのレス全て読ませました。夫は自分達が普通だと思っていたみたい…。姑には角が立たないように私が倒れて大変で今実家に帰ってるから家には来ないでほしいと伝えたみたいです。これから週一で姑さんに会わないでいいと思うと！！！もちろん月一程度では合わせようと思っています。でも…今まで頑張ってきたから3ヶ月ぐらいは嫁業さぼってもいいかなぁ～～と思っています。ここに書き込んでよかったです！！みなさんの意見が聞けて本当によかったです！救われました、ありがとうございます！！

トピ内ID：8878554405

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義母さんは自分の話をしたいだけ。

🐤

こはる

2017年06月10日 15:16

義母さんはあなたの育児を批判すると言うより、自分の育児がいかに大変だったか聞いて欲しいだけ。私の時はあーだったこーだったって語りたいだけで、あなたの子は呼び水でしかありません。あなたなんて目にも入らない他人です、正直。あなたはボランティアになった気持ちで、1. そうなんですか、2.大変だったんですね、3.今とは違いますね、4.お母さん偉いー！これを繰り返していたらいいのです。たーまーに、 5.世の中変わりましたね。 6.今はそんな事誰もやってませんよ～。 7.嫌だお母さんったら(笑) って軽く刺してあげてもいいかな。錦織選手のドロップショットみたいにね。ちゃんと相手を引き付けてから反対側にかるーく落とすのがコツです。

トピ内ID：5327047160

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あぁ孫フィーバーねぇ…

💢

悪魔な天使

2017年06月12日 16:55

孫フィーバーの姑って… 結局は、姑さん自分自身を構ってもらいたいんですよ。多趣味だったり、お友達が沢山いたり、やる事が沢山ある姑は、孫に執着なんてしませんもんね。姑さんって…夫である舅との関係は如何ですか？舅が姑を構ってくれないと、自然と息子や孫に目が行きますからね。機会があったら舅に「お義母さんをもっと構ってあげてくださいね～」とでも言ってやってくださいな。負けないで！トピ主さん！

トピ内ID：4504379606

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