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物言いのキツイ人

レス38
（トピ主 5 ）
😢
ダッテちゃん
ひと
もともと私は引っ込み思案な方で、とにかく控え目に地味に生活し 同じような地味で静かな人との交流がほとんどです。 最近、ボランティア的な、でも利害が生じることもある活動を始めました。 ここで知り合った方の物言いがキツくて、めげています。 そもそも8割方は女性の集まりで、少なからずモヤモヤすることはありました。 しかし、先日、普段目にしないNo.２的な立場の人（おそらく60代後半から70代前半だと思われます）に初めてお会いした時にいきなり怒鳴られました。 私と同世代の方に質問を受け、それに答えていたところ「下っ端のくせに偉そうに説明するな」と・・・ そういうニュアンスを一度も言われたことがないとは言いません。 でも、言うなら「あなたはまだ経験が浅いのだから、気をつけて」とか 「もう少し上の人に説明を求めたほうが良いですよ」という感じだと思います。 なのに、いきなり前述のことを言われて、正直ちょっと心臓が躍りました。 物言いのキツイ人というのは、その自覚はあるのでしょうか？ それが相手にどのような影響を与えているとか考えないのでしょうか？ 人から注意をされたり、クレームを受けることは？ それから反省したり、改善したりすることはあるのでしょうか？ 私は今まで、割と穏やかに過ごしてきたので、正直どう対処して良いのかわかりません。 子供の頃からNOが言えなくて、人に言われたことは気に病むタイプです。 この活動自体は気に入っていて、是非続けたい反面 いい年して今更怒鳴られたり、叱られたりするのもしんどいです。 賢い対処の仕方をご伝授下さい。

トピ内ID：8173574828

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レスします

🐧
ハンドメイド
言葉の使い方　汚い表現をしたり　相手　人に対して　意見を聞くとき　そっちは？　とかの言い方をする人は　生まれ育った環境が悪いと　私は思います。 自分自身　積極的に　輪の中心になって話すことは皆無なので　聞く方が圧倒的に多いのですが　その代り　聞く　ことで　その人なりがわかります。 アラ還ですので　それなりの経験はあります　でも　主さんが書いておられたような言い方は　低レベルの人の言いぐさです。 最近　住まいの近くで　70代後半から　80代の方（女性）と話す機会がありましたが　その方は　とてもきれいに話しをする方です。 この年齢で　ここまでお元気で声もでるのだから　うらやましいなと。 何も　気に入らない人と言うか　無理してまで　自分が嫌な気分になってまで　する価値と必要はあるのでしょうか？ 或いは　少し　時間をおいて　改めて　と言う方法もあると思います。 物言いのきつい人は　絶対に治りませんよ。 私なら　はいさようなら　そのような集いには　行きません。

トピ内ID：8864418064

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私の知っている物言いのキツイ人も６０歳くらい。

041
匿名
自覚はあるみたいです。 自分で、「私はキツイ人間」と言いますし、親や知り合いからも「キツイ人」言われたと自慢しています。 相手に影響を与えているかは考えていないようです。 反対に相手の困るった表情を見て楽しんでいます。 人から注意されたりクレームは殆どないですね。 そんな人に注意などしたら何されるか分からないですから。 ただ、同じタイプの人とは合わないようで喧嘩になります。 反省したり改善する気持ちは無いと思います。 長年それでまかり通ってきたのですから。 私の場合は兎に角関わらない。 誰かから質問されたら「私も新人に近いので、ボス又は■２に聞いて下さい」かな。 ボスも■２も皆さんから嫌われてると思いますよ。

トピ内ID：4351007739

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おりますね

🙂
ルネッサンス
会社であれ他の組織であれ言い方がきついタイプはおります。無論少数派だし、 普通は加齢とともにものの言い方を学ぶものですが、ごく稀にいい年して きつい人おります。パターンとしては気質的にオブラートにつつんで穏やかに ものを言うことができない者、教養がなく、言葉の使い方を知らない者、その 両方が重なっている者などです。 自覚の有無でいえば無いでしょうね。相手の気持に配慮することもないです。 そういうタイプは、日々の生活を通じて摩擦や軋轢を多々経験するでしょうが、 めげることなく、人から注意をされたり、クレームを受ければますます反発する ケースが多いようです。反省あるいは改善の可能性については年齢にもよりますが、 ６０あるいは７０を過ぎればまずいい方向に変わる可能性はないでしょう。 トピ主さんのように気持の優しい人には対処が難しいでしょうね。 そもそもボランティア活動で、怒鳴られる、は異常です。そういうタイプは適当に あしらうぐらいですが、味方を増やせば苦痛も緩和できるのではないでしょうか。

トピ内ID：9688170551

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いますねー

🙂
ぷりん
ちょうど私も数日前、そういう人に出会って 心がざわざわしました。 私はどなられたわけではないですが。 ある会合があって、その時に...。 終わったあと友人が「言い方キツイかったよね、あの人」と 言ってました。 キツイはキツイけど、ただ言い方がキツイだけじゃないぞ！ なんだろうこの嫌悪感！と思って考えてみたら 人を見下してる人でした。 見下してるから、そんな言葉のチョイスになるし 自分の考えや、感覚が絶対で他の事は認めたくない..みたいな 人でした。 年もトピ主さんの関わった人と同じ年代。62才女性です。 こちらが気を回して言葉を発しても、たぶん伝わらないだろうから もう一切、気づかいはせず、同じ事を他の人にしたら不義理になるかも！と 思うような事も、その人には気にせずやっていこうと 思いました。 自分の都合のいいようにやっていこうと。 だって、気を使って遠慮しても、伝わりませんし。 そう思うとつきあいが楽になりました。 トピ主さんも、その人のせいで何かを諦めるんじゃなくて 存在ごと無視されたら、いいと思いますよ。 気にするだけ損です。

トピ内ID：4928301489

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う～ん

041
黒旋風
失礼な女性だなぁ…とスルーが出来ないって事ですよね？ もしくは「そんな言い方はないんじゃないですか？」と反発もできない。 私はどちらかと言えばトピ主さんタイプの人間ではありますが 今回のような場合でスルーできなかったり、その場で言い返せなかったりした後に グダグダ言う人も少しイラっときます。ごめん。 言ってしまえば、そういうキツい言い方をする人はそれで人生通して来たのだろうし 又、それで自分の思った通りになる事も多かったから直さなかったのでしょう。 勿論、人から注意されて聞くようなタマでも無いでしょうけどね（苦笑） 個人的にはトピ主さんに同情しますが もう少しスルーできるスキルを身に着けるか、強くなるべき…かなと思います。

トピ内ID：8920664702

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対処法はない

041
帰宅部長
私の感覚ですが、６０代以上の方は男女問わず 物の言い方がキツイと思います。 キツイというか、ぶっきらぼうな感じです。 どうしてそうなったかというと、やはり今と全然違う時代で 育ったことと、同じような者同士、狭い世界で生きてきた からだと思います。 そうすると、注意する人がいないし、自覚する機会もないです。 トピ主さんと同じで、自分と同じような人としか接してこなかった わけです。 賢い対処法はないです。 日本語が通じていればそれでよい、の感覚で会話してください。 あとは慣れです。

トピ内ID：6567517184

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レスします

🙂
わんてん
無自覚の人もいるのかも知れませんが、大半は、それで相手を恐怖に陥らせて、自分のコントロール下に置こうと意図してやっています。そういう関係しか作れないのです。 まともに対等に議論して、納得付くで物事を進められない、愚かで惨めな人がそういう手法を取ります。 言葉のテロリストてす。 怒鳴らないとコミュニケーションも出来ない、哀れな人ですから、哀れんであげれは良いのです。 「可哀想に愚かだから大声あげるしかないんだ」という目で見ておけばよい。真に受ける必要はありませんよ。

トピ内ID：1349644445

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おだてる

😝
瑠奈
そういうハッキリ言うタイプの人います。 私も嫌いです。あえて深入りはしません。 自分が中心にいたくてとてもプライドが高いと 思うので、とりあえず下手に出て、経験不足で ご迷惑かけると思いますが、色々教えて下さい とでも言ってその場は持ち上げ、腹の中は、 あっかんべーしても、どこかひとつ褒めましょう。ちょっとは機嫌が治ったら、無理に合わせる必要も無いので、つかず離れずの姿勢で 居たらどうですか。付き合うことがストレスになったら、何にもならないので。 私なら、徐々に、距離を置きます。

トピ内ID：6032362046

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まずは言われた事を改善

🙂
パンダフルーツ
嫌な気持ちになる体験でしたね。 何も、怒鳴る事は無いのにね。 とりあえず、ですが、利害も生じる場との事なので、やはり、態度や言葉遣いなどは相手が誰であれ丁寧にしておいて間違いは無いと思いますので、そこは改めてみてはいかがでしょう。第三者から見て、或いは説明を受けた相手にとって少しでも嫌な気持ちにさせない言い方を身につけちゃいましょう。 ナンバー2が怒鳴る隙も与えない事です。 半年後、案外ナンバー2が信頼するお気に入りは貴女になるかもしれませんよ。 そうなりゃ、こっちのもん。信頼関係がある上でなので、「ナンバー2さん、怒鳴ったら新人さんが萎縮しちゃいますよ～(笑」 など、その頃には言いたい放題でしょう(笑 恨んでる場合じゃない。頑張って！

トピ内ID：0795210261

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いいこと教えましょう

😭
伝説のチキチキ
私も自治会の役員をしていたので分かりますよ。言いたいことを言いたいように言ってくる高齢者がいます。傷つくことないんですよ。何か質問された時に「私はこの会にまだ長く馴染んでいないので、経験のあるベテランを紹介します」って説明して、その方をご紹介して差し上げるのです。 「私はまだ経験が浅くて全てに答えきれないので、教えて頂けませんか」ってそのベテランさんに頼るのです。こういうハッキリした方っていうのは、味方にしてしまえば楽なんですよ。 面倒なことが起きた時は矢面に立ってくれますし、かばってくれたりするんです。そして頼ってあげるといいんです。 引っ込み思案、物静かな方っていますよね。そして同じ空気感の人と一緒にいると波風がたたずに気楽ですよね。でも地域活動とか、PTAって自分の好みの雰囲気の人ばかりじゃないし、合わせないといけない部分もあります。 そして自分より年上の人が元気でありがたい、頼っていこうと思いましょう。そして年上の方々は肉体労働がしんどかったりするので、そっちを手伝っていけばいいんじゃないですか。頼るといいんですよ。

トピ内ID：1340211023

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いろんな人いますからね～気にしない

🐱
ふぎこ
私がパートで仕事始めた所に同じような人がいます 私は新米だったので質問しながらするしかないんですけど たまたまその５０代後半女性に聞いたら、パート初日だったんですけど…怒鳴られました 物を何処に置いたらいいのか、段取りはどうすればいいのか　聞いて当たり前ですよね… 数日はこちらも訳解らず怒鳴られ続け…最終的に状況を上司に相談したら、ある程度理解してました… 職場では１人浮いた存在で…今は接触せずに平和です（嫌われてる自分が存在が危うくなるんじゃないかと新しいパートに危機感を感じてるらしい） 言ってる本人は相手がどう思うかなどの理解は皆無ですよ(そんなこと考えれる脳力があればもっと上手に言ってます） とにかく言葉遣いが乱暴です、まるで任侠映画のセリフみたいに品が無くて…成育環境なのか疾患が原因なのか・・・ こういうような方は世の中に数パーセント存在してるとのこと…気にしない対処法を身に付けるしかないです 他者に気遣いができる人間ばかりじゃないから・・ね

トピ内ID：9026418901

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私の周りにも何人かいます

☂
匿名
＞物言いのきつい人はその自覚はあるのでしょうか。　 ないと思います。 私の周りのきつい人達は自分がきつい言い方をしているのは棚に上げて　誰かから同じように言われたらとても気にします。 あなたはいつも言ってるじゃん！って思います。 キツイ物言いのA子は　もっとキツイB子に言われ　B子はもっとキツイC子に言われ… すぐに適当な言葉で返せない私は　避けるしかないなあと諦めてます。 年と共に段々物言いがきつくなってきた親友とは　ゆっくりとフェードアウトしています。 でも不思議なのはA子→B子→C子の頂点のC子が　私と気が合ったりするんですよね（笑）

トピ内ID：9902582884

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二つのこと

041
こぼれ花
一つ目 その人は、 良く言えばハッキリしている、悪く言えばキツイ人が多いです ご近所でも、職場でも、趣味のサークルでも 個人の性格というより世代の特徴と捉えています、私は 二つ目 それで私も、落ち込む事が多かったのですが スッキリする言葉に出会ったんです 「悪口は毒蛇と思え、受け取るな」という言葉、知ってましたか？ 今回のような怒鳴り声、悪口、愚痴などのネガティヴ要素は 私にとって全て毒蛇なので、受け取り拒否します "反論"や"言い返す"とか無理だから、 嫌なモノは受け取らない、と心に思うことで 最近は少し楽です アドバイスにならなくて、ごめんなさいね 気持ち良く、活動が続けられるといいですね

トピ内ID：3827591292

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あなたに同感

♨
ローマ
酷い言い方されて、落ち込みますよね～ その方何か、いつも不満なのではないでしょうか あなたの様に、いつも穏やかに、生きる大賛成 きつい言い方して、いい事、なんもないです。

トピ内ID：0473356502

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自分の社会性のなさ

😢
ダッテちゃん トピ主
追加です。 「さまざまなモヤモヤ」の一つです。 事務所の電話が鳴ったのですが、私にはどうしていいかわからず とりあえず、近くに誰かいないか探し回りました。 電話に気づいてAさんが駆けつけたのと同時に切れました。 「電話にはすぐ対応してください！」ときつめに言われました。 「どのように対応すればわからなかったので」と言うと 「すぐに出て担当が近くにいないことを告げる方が優先」と。 次の機会に、近くにいた私が電話に出ると 別の方に「他に人がいるのになぜ、あなたが出るのか」と なので「相手をお待たせしてはいけないと思って」と答えると 「あなたでは話がわからないのだから、別の人に回すことになる。その手間を取らせる方が相手にとっては迷惑」と。 でも、電話の内容は私でも対応できるものでした。 それでも「下っ端」の私が先輩を差し置いて電話に出るのは良くないそうです。 私は自分から掛けることはほぼ０に近いくらい電話嫌いです。 電話に出ないですむならその方がずっと楽です（涙） 私は社会に出ないで結婚したので、こういうやり取りが「当たり前」なのか、わかりません。 自分に社会性がないのだとは思います。

トピ内ID：8173574828

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感じ方に差がいっぱい。

🙂
匿名
学生時代、友人とふたりで年配の方の意見を聞く機会がありました。 わたしは、とてもいいアドバイスが聞けて良かったなと思っていたら、友人は 「すっごく叱られちゃったね。怖かった」と言ってました。 わたしは仰天して、おんなじ言葉を聞いてもこんなに受け止め方が違うんだと 思いました。 本人はきつい言い方をするかもという自覚はあっても、主さんを恐怖に落とすまでの 言い方をしている自覚は無いと思います。 それと、本当に「下っ端のくせに・・・」という言葉を使ったのですか？ 主さんは言葉を誇張して感じてしまうタイプということは無いですか？ たぶん言っている本人は「あなたはまだ経験が浅いのだから、気をつけて」くらいの 気持ちで言っていると思います。 もしも、とても穏やかなで「あっら～、下っ端はえらそうに説明しちゃだめよ～ ウフフ」と言われるのと、ドスの利いた声で「経験が浅いのだから気を付けなさい」と 言われるのとどっちがいいですか。結局どちらも一緒では？ きつい言葉を言ってよい、というわけじゃないけれど、感受性が強すぎるのも しんどいですよ。 相手を変えるより自分を顧みてなんとかしのぎましょう。

トピ内ID：2580148902

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「どうして？」

😢
ダッテちゃん トピ主
電話でミスをしました。こんな感じです。 「相手の名前は聞いたの？」 「いえ、お聞きしていません」 「どうして？」 「相手の方が立て続けに話していて、口を挟む余地がありませんでした」 「そう言う問題じゃないでしょ！」 私は驚いて黙りました。 頭の中では「どうして」と聞かれたから、その理由を説明していたのに・・・と でも、家に帰って「どうして」と言うのは理由を聞くためではなく 「すみませんでした」と言う言葉を引き出すためであると気づきました。 もちろん、その場で最後には「申し訳ありませんでした」と謝っています。 ただ、最後ではなく最初に「すみません」を言わなかった自分が悪かったのだと思ってはいますが もう少し「物言い」を優しくしてくれたら・・・と思いました。 そんなこんながあった後のNO.２の方の「下っ端のくせに・・・」発言で この会自体が、こういう体質なのかなと思ったり もしかしたら私が知らないだけで社会というのはこういうものなのだろうか？と・・・ 正直なことを言えば、これが男性だったら「男性は高圧的なものだ」という意識があってここまでモヤモヤしないのかもしれません。

トピ内ID：8173574828

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キツいとハッキリは違う

🙂
あい
あなたの悪いとこを指摘されたのであれば、それはアドバイスです。 罵倒されたわけじゃないんでしょ？？ しかも、やんわり他の人にも「何度も｣指摘されてるんでしょ？？ 私もハッキリとした物言いをしますので、あなたみたいな人には、よく「わたし今、傷ついた！」って顔されますよ。 勝手に傷つく前に、グループでの立ち振る舞いくらい身につけましょうね。

トピ内ID：5968322865

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「すみません、代わりにお答えいただけますか？」

🙂
りんりん
で振ってしまってはどうでしょうね？ 結局「自分を差し置いて何を偉そうに！！」って事なんですよね。 であれば、自分より偉い人が手が空いている場合お任せしちゃうのが一番かもしれませんね。

トピ内ID：6544191088

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物言いのきつい人は、逆の立場になるとショックを受けます

🎂
ミルキー
物言いのきつい人は自覚がない人が多いというのが、私の分析です。 友人で同じような人がおり、内心閉口していたのですが、別の友人が彼女に切れたら、オロオロし、集まりに顔を出さなくなりました。 自分と同じ態度を他人が自分に取ったら、ショックなんだなあと思いました。 偉そうにするなと言われたら、「誤解です。そんなつもりはありませんよ！」と怒鳴り返してやったら、たぶん黙ると思いますよ。

トピ内ID：2323901083

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そこまで無礼な人は珍しい上に

❤
お世話好き
人を変えることは出来ません。　辞めましょう！

トピ内ID：4312805482

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トピ主さんが心を鍛える方が

041
らららのら
建設的だと思う。 自覚がなく 相手への影響を考えず 注意されたり、クレームされると、いきり立ち 反省や改善は絶対にしない ……から、物言いがキツイのでしょうね、そういう方たちは。 ＞NOが言えなくて、人に言われたことは気に病むタイプ そりゃ、餌食ですわ。 しかし、トピ主さんがいくら穏やかなニュアンスを望んでも、それを主張しなけりゃ、黙って受け入れたと思われるだけですよ。 怒鳴られて竦むのは、まだ相手に期待があるからです。 「コイツは怒鳴るヤツ」と認識した上で、期待を捨てて対応しましょう 活動を続けたいのなら、トピ主さんが変わりましょう。

トピ内ID：7593441330

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疲れますよね

🐱
ゆり
いますね、そういう人。 同じ内容でももっとやんわりした言い方があるでしょうに・・・て思うことも多いです。そういう人の言うことを言葉通りに受け止めてると疲れ切ってしまいます。 物言いがキツイ場合でもいくつかパターンがあると思うのですが、 今回拝見した内容ですと、いわゆるマウンティングだと思います。 この場で上の立場にいるのは私よ！という主張ですね。 こういった人はある意味御しやすく、常におだてていればいい気分でいるタイプです。 注意点は、他の人からあなたが褒められた場合も嫉妬してくるので、あなたの存在をできるだけ薄くしておかねばなりません。 御しやすいとはいえマウントに付き合うのもなかなかめんどくさいものです。 波風を立てたくなかったら、できるかぎりその人には近づかないこと。気に入られても嫌われても面倒です。姿を見かけたら自然な感じでその場を離れましょう。 ちなみにその人は理論的に論破されるとぐうの音も出なくなります。理論的に説明ができないので高圧的な態度なのです。 要するに頭が悪い。 ですのでやりこめることは可能ですが、理論の通じない相手なので逆恨みされること必須です。

トピ内ID：8501348795

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いわゆる暴走老人では？

😭
怖い気持ちわかる～
認知症とまではいかなくても、もともとキツイ性格が老化で更に酷くなったのが 真相に近いかと…おそろく他のところでもやらかして嫌われてますから… 少子高齢化社会あるあるだと思って、お互い聞き流す努力を続けましょうね！

トピ内ID：0915915736

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ハッキリ言う人

😢
ダッテちゃん トピ主
レスを頂きありがとうございます。 ちょうどここで「キツイ人」と「ハッキリ言う人」と言う話が出ていましたが それが、わかる出来事がありました。 「そう言う問題じゃないでしょ！」と、スコーンと言われた方（Cさん）と別の方（Dさん）とご一緒したのですが たまたま、Cさんが、いない時にDさんに「No.２さんに初めてお会いしたんですが、いきなり叱られました」と。 その時、Cさんが戻ってきて「何、何、何があったの？」 私はCさんも怖かったので一寸ためらったのですが、あったこと、言われたことを説明しました。 するとCさんが 「あの人って、言い方がキツイんだよね。頭のいい人だって事は認めるけど、みんな嫌ってるよ」と。 その言葉を聞いて、Cさんは「物言いのキツイ人」と言うより「物事をハッキリ言う人」なんだと思いました。 ただ、彼女自身、自分の物言いもキツイという自覚はないんだな、と思いました。 私と一緒にNo.2さんに叱られたBさん（とします）はCさんが怖くて、彼女のいる時には顔を出さないようにしています。 Dさんは「Cさんの前では物言いを気をつけたほうが良いよ」とアドバイスしてくれました。

トピ内ID：8173574828

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あい　さんへ質問

😢
ダッテちゃん トピ主
＞私もハッキリとした物言いをしますので、あなたみたいな人には、 ＞よく「わたし今、傷ついた！」って顔されますよ。 ＞勝手に傷つく前に、グループでの立ち振る舞いくらい身につけましょうね。 それこそ「キツイ」言い方になるのかもしれませんが あいさんは、自分の言動が人を傷つけている自覚がありますよね。 でも、文面を見ると「勝手に傷つく方が悪い」と言う感じを受けます。 では、もし相手が「あなたの物言いのせいで傷つく人がいます。人間関係も悪くなります。 グループの雰囲気も悪くなります。だから、もう少し、言い方を変えてください」と言ったとしたら あいさんは「改善」するおつもりはあるのでしょうか？ たかが一人や二人の意見より、私が物をハッキリ言うことの方が意義がある、とお考えですか？ 私はハッキリ言うことは悪いことだとは思いませんが「物は言い様」だと思うのです。 優しく言うと相手が侮って、反省しないからあえてキツく言って、本人の反省を促す、と言うことなのでしょうか？ 今回の「下っ端のくせに」はワタシ的にはかなり衝撃的な言葉でした。 相手を傷つける以外の意味がありますか？

トピ内ID：8173574828

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むしろボランティアに多い社会性のない方々。

041
あめふらし。
ボランティアでしているから自分で 威張らないと誰も丁寧な応対してくれませんからね。 会社なら小心な人でも上の人なら敬意を 払いますから。 怖がらせて相手に敬語を使わせる、 一目おかせる。 可哀想な人生だと思います。 大学教授に威張らない人が時々いるのは 肩書きだけで特別扱いされると居心地が悪い方です。 肩書きあって控えめな人は尊敬できます。 ところでボランティア的なのはトピ主さんには 合わないのでは？ 仕事をしましょうよ。仕事だからと 割り切れて且つ賢くなれますよ。

トピ内ID：8527342704

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訂正します

😢
ダッテちゃん トピ主
投稿してからよく考えたら私がショックだったのは「下っ端のくせに」ではない気がしてきました。 なぜなら、「下っ端」は客観的事実なので。 もちろん、何度も言いますが「他に言い方はあるのでは？」と言う思いは消えませんが。 私がイヤだったのはむしろ「偉そうに」の部分だと思います。 自分の中では、自分は控え目な方だと思い込んでいるので 思っても見なかった「偉そうに」と言う評価がショックだったのだと思います。 Bさんと私はほとんど同期で、どちらかと言えば私がBさんに教えて貰うことの方が多かったのですが今までも気楽に話をしてきました。 ただ、その日は私の方が先に仕事をしていて、途中から来たBさんに、その日の段取りを説明する中で「こういう事があったので気をつけた方がいいですよ」と言う感じで話していたと思います。 それが「偉そうな態度」だとは思ってもみませんでした。

トピ内ID：8173574828

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追加レスを読むたび

☀
トマト
トピ主さんも、相手も、自分は悪くない！って考える人なのだと思いました。 自分が一番可愛い。 誰でもそうなんだけど、度合いが…。 どっちもどっち、のそっくりさんです。

トピ内ID：2636135355

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主さんレス２読みました。

🙂
匿名
主さんレス読みました。 社会経験が無いとのことですが、ぜひあきらめず頑張って仕事をつづけて ください。 電話の件、別に「すみません」を求めたわけじゃないと思います。 わたしが社会に出て一番初めに気づいたのが、 「学校の勉強（テスト）は正解がひとつだったが、会社の仕事の正解は 複数ある」こと、 そして 「あるやり方が正しかったら、他が間違っているわけではなく、いろいろな 側面から見て自分でやり方を考えていく必要があること」 です。 さらに「朝令暮改」（笑）＜－自分で意味を調べましょう。 きつめに言わなくてもなんてめげてないで。うんと叱られて。 きっとあなたは強くなる！

トピ内ID：2580148902

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