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親が離婚された方、教えてください。

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ももいろ
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30代前半の夫婦、子供１歳代が一人の３人家族です。
現在、夫との離婚を真剣に考えています。

なぜかわかりませんが、夫に本当に無関心になってしまいました。
否定的な言葉をかけてしまうことも多く、自分でも嫌になります。
産後クライシスなのか、それとも数年前に不倫されたことをいまだ消化しきれていないのか、わかりません。

夫は育児にも協力的ですし、料理もできるなど家事もやろうと思えばできます。
ただ、なぜか嫌悪感しかいまは持てません。
家事の負担が減る分（育児は分担できていると感じますが、家事に関しては私が７～８割やっていると思います）、また夫に勝手に期待して失望をしなくなる分、こどもと二人、もしくは夫に親権が行くのであれば私一人で暮らしたほうが気楽に思えてしまいます。
良いところ（人懐っこい、仕事ができる、束縛しない）もたくさんあるのに、いまは嫌なところ（家を散らかす、洗濯と洗い物は私ばかり、気分の浮き沈みが激しい）にしか目がいきません。DVやモラハラはありません。

さいわい、仕事はしており、ある程度は育児にも理解がある職場です。
私の両親も近くに住んでいますので、私や子どもが体調を崩したときなど、いざというときには助けてもらえます。

ただ、一番気になるのはやはり子どもへの影響です。

両親が離婚された皆様、親が離婚していることを
子どものときどう思っていたか、または大人になったいまどう思うか。
仮面夫婦でも（仲が悪いわけではないので、それなりにたのしくは過ごせると思います）両親がそろっていたほうがよいと思われるか、
お教えいただけないでしょうか。

ほかのおうちはパパとママがそろっていることが分かり始めたときにどう思うか。
またこの先もしもいじめを受けたり、万が一わたしの子どもが何か問題を起こしたりしたときに私一人で対応できるのかという不安もあります。

トピ内ID：6781178709

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普通の家庭と同じような感覚で育ちました

🐤
ゆな
両親が２歳の頃に離婚して、母子家庭で育ちました。 近所に祖父母が住んでおり、よく行き来しながら暮らしていたです。 ・子供の頃どう思っていたか 父の記憶はなかったので、寂しい気持ちは全然ありませんでした。 母と祖父母が愛情掛けて育ててくれたおかげだと思います。 お父さんが欲しいと思ったことも幸い一度もなかったです。 大人になった今も、母が我慢せず離婚してくれたおかげでのびのびと育つことが出来たと感謝しています。 仮面夫婦の家庭で育つのは嫌だなと思います。 他の家庭に両親が揃っていることを知った、という記憶はないです。 たぶん、覚えていないくらい自然にそういうものだと受けれていたんだと思います。 私の場合、年齢が小さい時だったので離婚した記憶もなく、母の収入も良かったので普通の家庭と同じような感覚で育ったと思います。 母は「じいちゃんばあちゃんが子供の面倒を見てくれたおかげで育てられた。感謝している」と話しています。 学校帰りは祖父母の家に帰ったり、夏休み冬休みなども祖父母の家で昼間は過ごしたり、祖母が毎晩おかずを持たせてくれたり、そういった部分でとても助かったそうですよ。

トピ内ID：1958122133

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ありふれたパターン

🙂
フフ
安心してください。 貴方のような人はたくさんいます。 簡単にまとめるとこんな感じです。 相手に不満があって離婚したいが、子供を一人で育てる自信がない。 かと言ってそれを理由にはしたくない。まともな理由は無いか？そうだ、子供の 為にすればまともな理由になる！ こんな所でしょうか。 ハッキリ言って離婚した方がいいか悪いかなんて、他人には分かりません。 一つ言える事は、貴方が自らの意思を持って決断したか？ですよ。 貴方の場合はどちらを選んでもダメですね。 夫が嫌だから離婚。 子供の為に離婚。 一人で育てる自信が無いから離婚しない。 どれが正解か？を他人に聞いて決めるのではありません。 どの道が正しいか？ではありません。 貴方の意思で選択すればどれも正解だと思って選びましょう。

トピ内ID：1446795941

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自分の幸せが優先？

🍴
かなしい
子供を持ち父親や母親になったのなら、自分の幸せ優先で物事を考えず 子供の幸せ優先で考えて欲しいです。 私は赤ん坊の頃に両親が離婚し、大変辛い子供時代を過ごしました。 その傷は大人になってからも、長い間私を苦しめました。 精神疾患にも陥り長期に渡って通院もしました。人間不信にもなりました。 夫が働かないとか暴力を振るうとかでないなら、愛情を感じなくなったから なんて理由で、家族を解体しないで貰いたい。 あなたが描いてるのは自己都合ばかり… 親が居るから面倒みて貰えるからいいの？子供から父親を奪い捨てても？ 愛情が持てなくなったなら、なぜそうなったか真剣に考えて下さいよ。 大人になったら幸せなんて自分達が創り出すものでしょ？ その為の努力はしたの？ 誰かが幸せを運んで来てくれるんじゃないんですよ。 子供の人生を背負ってるんだから責任重大ですよ。 親が甘いからっていつまでも子供気分で居ないで、しっかりして下さい。 簡単に離婚したり再婚したりして、子供の人生めちゃくちゃにしないで。 子供を産んだ責任や重みをもっと真剣に考えて下さい。

トピ内ID：4441891175

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結論からいうと

😑
蚊
私は全然いいと思いました。 私の場合、すごい喧嘩を毎日みてました。幼心に、すごく嫌な感情があってそれで早く離婚すればよかったのにって。今も何で早く離婚しなかったのか、母に何度か尋ねますね。 親としては、子供のために離婚しないって考えるでしょ。そりゃ、多少のマイナス感情だけで離婚されても困るけど、喧嘩したり子供の前で一方的に冷たくするのは、やっぱりいい影響はないです。仮面夫婦でも仲良し雰囲気を作れるなら仮面でも子供は分かりませんし、意外とどこもそうでしょ。 小学校上がって離婚とか聞くし、他人が結婚するんだから絶対我慢する部分はあると思います。 ただ、親権がなくても良いってことは、家族に愛情はないのでしょうか。 すごく冷たい人って感じました。

トピ内ID：0300869188

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もうちょっと様子を見てみたら

🙂
わたあめ
たぶんあなたは今とても疲れています。 子供はかわいいけれど目は離せないし育児は大変ですよね。 いろいろがんばっているからこそ その頑張りについてきているように見えないご主人にムッとしているのだと思います。 もうしばらくして子供も成長して 体力的にも精神的にも余裕ができてくると ご主人に対する気持ちもきっと変わりますよ。 ご主人が暴力的だとかお金を家に入れないとか 浮気しているとか問題があるのなら別れたほうがいいけれど そうでないのならもう少し冷静に。様子を見てみましょうよ。 あなたのお子さんが病気になった時、あなたが病気になった時に 一番心配してくれて一番頼りになるのはご主人ですよ。 医療費だって貯金を崩してでも出してくれることでしょう。 今は大変だと思うけれど早まらずに冷静に！ 普通の幸せって手放してから気づくことも多いようですよ。

トピ内ID：7124630001

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ん………？

🙂
楓
>数年前に不倫されたことをいまだ消化しきれていないのか、わかりません。 そんな事を…消化できると考えるのが間違いでして、トピ主様のアタマの記憶に一生涯残りますよ。 このあたりから思考が間違っているのです。 人生相談の常識ですが、やっても考えても『出来ない事は諦める』これが正解です。 諦める＝我慢する ★文面から察するに、トピ主様は『良いとこ取り』を望んでいる自己中ですが、中学生じゃないんだから少しは物事に我慢する事を覚えてはいかがでしょうか？ 世の中の殆どの人は、子供の為に我慢して生活しているのですよ。 夫婦生活の良い所だけを映すドラマの見過ぎだね。 少しは現実を考えなさいな。

トピ内ID：3982705047

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親は熟年離婚しました

041
ひよこ
小さい頃から不仲でケンカしたところしか見たことありません。母親からは毎日父の愚痴を聞かされ、私自身も父が大嫌いになりました。（浮気、金銭問題、度の過ぎた亭主関白等あり） それでも、私たちが成人するまで離婚せずに耐えてくれた母親には感謝しかありません。 当時の私たち兄妹には両親が離婚するなんてこと考えたこともなかったから。仲が悪くても父と母がいることが当たり前だったから。 トピ主さんにも耐えろ、と言っているわけではないんです。 ただ旦那様に耐えがたい離婚事由に相当する原因があるようには思えないので、あまりにも離婚するには突発的すぎるのではと思います。 過去に不倫があった、それがくすぶってるかもしれないですね。そういうのはなかなか消えませんが、今トピ主さんの精神状態がいっぱいいっぱいだからぶり返してきたのではないですか。一度再構築を選んだんですよね。 精神的に不安定になっているせいで嫌なこと揚げ足取りのようにあれもこれも嫌だってなってしまってるのでは。 いきなり離婚する理由がありませんから、まずは少しだけ別居してみるのはだめですか？

トピ内ID：5531665388

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ネガティブ情報満載でイヤだった

041
マツコ・スタンダード
母の父に対する悪口とか。 とんでもない暴力夫で、借金に苦しんで離婚したと聞いていた。 24才の時に母は亡くなった。借金があったので相続は放棄。 賃貸の保証人に困って戸籍を辿って居場所をつきとめた。 その住所に行ってみると豊かそうな暮らしぶりだった。 聞いていたイメージと全く違う。 どんな人か知りたくなって面会を申し込んだら泣いて喜んでくれた。 母の死を伝えた。 異母姉妹ともぎこちない面会をした。 離婚の理由を父に聞いたら、よく分からないと。 ただ離婚してくれの一点張りで、ある日会社から帰るともぬけのカラになっていたって。 母は養育費を貰っていないと言っていたけど、ちゃんと支払われていた。 奨学金がある事を伝えると、ビックリした様子で全てを肩代わりしてくれた。 祖父母も父の再婚相手も異母姉妹もいい人ばかりだった。 母と父は夫婦としては終わっていたのでしょう。 でも、母の父子の縁まで切ろうとした行為だけは、どういう思考だったのか全く理解できない。 離婚するのはかまわない。でもまともな父親から子供を引き離すのだけはやめて欲しい。

トピ内ID：3675492670

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もう少し時間薬が要る気がする

🙂
50代女性
産後クライシス、数年前に不倫された これは両方とも無関係では無いと思います。 しかしお子さんが１才なのなら、再構築を決めたんですよね? 夫の家事育児協力度はかなりあるほうでしょう。 夫側の申告では無く妻の評価がこれですから。 もし再婚したらこのレベルを望めるのは期待薄ですし、年齢・子連れ・×１のデメリットを考えると離婚はリスク高い。 しかし不倫された記憶がそれらを凌駕するなら離婚も仕方ないかも。 でも夫はその後真面目にやって居るんでしょう? 今の状態で父母が離婚したら、子供は納得しないと思います。 虐待されてる人に子供のために離婚するなというのは愚かだと思いますが、この場合は適用される気がします。 そもそもトピ主には、実家の助けがあるから夫は二の次という気持ちがありますよね? その感覚がもし以前からあったなら、夫の不倫の原因の一つかも知れませんよ。 理由があるからと不倫を肯定はしませんが。 今離婚したら子にとってはトピ主が有責でしょうね。 もう少し自分の心が癒やされるまで、時間をとってみたらどうでしょうか?

トピ内ID：7641562329

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別れてもパパとママであることは変わらない

🙂
QTQ
トピ主さんが一緒に住み続けることで不快になるなら お別れした方がいいと思います。我慢して続ける方が後々ゆがみが出てきます。 別々に住んでいても、お子さんのパパとママであることは変わりませんので なるべく頻繁に会えるような環境にしてあげたらいいと思います。 （が、相手の不倫が根本になるようなので、もしかすると離婚したら どこか別の女性とさっさと家庭を作ってしまうかもしれませんね。）

トピ内ID：4037395129

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真剣ってどのくらい？

041
ゆうこ
そのように悩むのでしたら、離婚しない方が良いです。 離婚は簡単ではないです。今じゃなくて良いと思います。

トピ内ID：4522949890

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私は父のもとで育ちました。

🐱
もも
私は幼児期に両親が離婚、兄弟がいますが私は父に引き取られ育てられました。 母、兄弟と引き離された幼児期の当時はとても辛かったですが、まぁ徐々に環境に慣れ？、受け入れていったというか。 大人になった今、お母さんという存在がなかったのは確かに寂しいですが、別に恨むでもないですし、それが不幸とも思いませんよ。 ただそんなことより、母だろうが父だろうが、祖父母だろうが、沢山可愛がってほしかったです。 母にも父にも祖父母にも、暴言暴力をふるわれて育ったもので。 子供なのに甘えさせてもらない、受け入れてもらえないって、すごく寂しいですよね。

トピ内ID：0482443320

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レスします

041
早紀
・離婚後、経済的不安を子供に言わない。 ・別れた配偶者の悪口、批判、愚痴を子供に言わない。 ・成長した子供が独り暮らしを希望した時に「寂しい」「時期尚早」等の親の勝手な理由で自立を阻まない。 ・子供が社会人になり実家暮らしでも毎月、家に入れる金額は世間的な平均額にする(シンマ関係無し) 「これが出来ないぐらいなら離婚なんてしないで欲しかった」・・親が離婚した子供の意見です。

トピ内ID：6306526716

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まだ離婚しない方がいい

🙂
コサック
私は離婚しました。 でも、トピ主さんの状態だったらまだ我慢できると思うよ。 今どき、我慢に我慢を重ねて結婚生活を続ける意味はないと思うけど、トピ文を読んでも離婚を決める決定打にはならないと思う。 そして、質問の子供への影響は母親の状況次第かな。婚姻生活を続けても、離婚したとしても、経済的、精神的に安定していることが大事だよね。

トピ内ID：3888955012

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協議離婚とか成立しますか？

🐧
絹子
私たち世代は、離婚とかでのシングルマザーへの風当たりはつらかったように思います。 お父さんが病気とかでなくなったとかのシングルマザーには優しくする人も、離婚には厳しかったです。 やはり、子供のために我慢せざる得なかったのではないかと思います。 今はもうそんな風潮はないかもしれませんが、なめられるとか、軽く扱われるとか、世間は厳しかったと思います。 ですので、熟年離婚を目標にというのは、現実、色々な理由の結果かと思います。 ですが、子供のためと男性を甘やかせすぎた家庭のせいで、苦労した女の子もいました。 今は昔より離婚しやすい時代とは思いますが、もっと切実な理由があってではないか、とも思います。

トピ内ID：4619037916

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できれば両親一緒のほうが子供にはありがたい。

🙂
freebird
16歳の時、親が離婚しました。 DVでしたので、状況は違うと思うのですが…ご参考になれば幸いです。 子供の頃は、 危険だったのと、母が悲しむのを見るのが辛くて 離婚してくれてよかったと思っていましたし、 高校生だったのもあり、人から離婚している云々言われることはなかったです。 しかし、やっぱり両親は揃っているに越したことないと思います。 30代になってその気持ちが大きくなってきました ・進路・職業選択の時期に社会人男性の意見を聞きたかった。 →先生では何かがちがった…言うても景気とか関係ないし… ・経済不安から留学など言い出せなかった。 →社会人以降でも可能だが、学生時代に投資しているほうが効果的だと思う ・祖母の介護問題など家族の問題を一緒に考えなければならないのが重荷。 →本来なら親世代で解決すべき問題を一緒にせざるをえない。 ・嫁に行きづらい（私だけか？） →親が心配。（精神的にもだけど、経済的に） 色々荷が重いです。 できれば両親は互助会状態であっても一緒だと子供にはありがたいと思います。 （モラハラ以外）

トピ内ID：3143201992

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今は重大なことを決める時期ではない

🙂
フリーランス主婦
とびさんは、とても疲れているのではないでしょうか。 少し家事も外部サービスや、外食を増やして好きなことをする時間をとってみてください。 離婚した親の子供の中には、普通だったという人もいますが傷ついたというケースもあります。 なので、急いで決めることはないですよ。

トピ内ID：3115057364

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離婚で良いと思います！

🐷
ブヒッ
離婚しても幸せか否かは親によります。 離婚しても親として協力できる親もいれば、片親でも両親の代わりをできる親もいるので、離婚=不幸とは限りません。 でも、トピさんはモラハラ体質です。 自分の中で勝手に相手に求めて、相手が察して動かなければしつぼうする。 これは、ご主人がいなくなればご両親や子供に向けられ腹を立てるでしょう。 今は自分の想像通り動かない夫に腹をたてていますが、それでいいのでしょうか。 離婚の前に夫に「こうしてほしい」と伝える責任を放棄していいのですか？ 今のトピさんは誰といても不満を持つのだと思います。 夫婦は他人です。 一々伝えて、一々お願いして、時々飲み込んで、話し合ったりちょっと喧嘩したり、時には大喧嘩しては譲り合って、そうやって夫婦になるんです。 話し合わず、察してくれないと腹を立てるのは単なるモラハラってこと、社会人ならわかりませんか？ 大変なのはわかりますが、問題は夫でなく自分にあることを先ずは理解して欲しいです。

トピ内ID：8717165815

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主さんの思う通りに

🙂
一球でセーブ
夫が母子家庭で育ちました 親が離婚したのは小学生2年生の時で、実際は５才の時にお父さんは 家を出たそうです 夫が言うには、子供時代寂しくもなく嫌な思いをしたこともなかったとは 言っていましたが、私から見ると夫は母子家庭で育ったことに物凄くコンプレックス を持っているように見えます 高卒で働かなくちゃいけなかったことや、親の生活も最終的には自分ひとりでみることに なることも(一人っ子) 小さいときは車で遠出などもできなかったり それと母親の影響をすごく受けているなあ、と生活の中で感じることが多いです だからといって離婚を非難しているわけではありません、義母にも色んな事情があって 離婚せざるを得ない状況だったのでしょうし 主さんが離婚されたいならそうすれば良いと思いますが、お子さん男の子ですよね あまり寄りかからず、距離を置きながら育てられたらいいのではないでしょうか 夫は、母親には自分が付いていないと、という間柄に見えたので

トピ内ID：5456485040

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