被害者ぶる人間の心理

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🙂

アラサーちゃん

2017年06月08日 13:03

ひと

友人にそういう人がいます。今まではその子を否定せずずっと話を聞いてきた人間です。相談させてください。
友人は本音をただ呟くいわゆる裏アカウントを持っています。それを見れるのは私しかおらず、そこに会社の愚痴とかを書いたりしてました。ただ最近過激すぎてあと、その内容に私も該当するような内容もかくようになり、ずっとモヤモヤしてました。実際会っても人の話はあまりきいておらず、自分の愚痴ばかり。その割には自分から縁きった友達のSNSを見て勝手にイライラしたり挙げ句の果てにはその友人から会社に無言電話が来たとか言ってました。
なぜ自分からそんなイライラしにいっているのか全然わからないし、常日頃からそんなこと考えてるんだって思うとめちゃくちゃ会う時に気を使います。
この前はっきり裏アカウント酷すぎだよって言ったんですが、そこからラインブロックされて音信不通になりました。
だからもう付き合うことはないんですが、未だ彼女がなにがしたかったのかどうしてあげるのが正解だったのか考えるとモヤモヤするのでこちらに書かせていただきました。
皆さんの意見いただけたら幸いです。
読んでくださってありがとうございます。

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それでよかった

🙂

マザーＣＰ

2017年06月10日 17:31

彼女はＳＮＳに支配されている人なんだと思います。小さなコミュニティで神経をすり減らし、疲弊しているのでしょう。友人としては、距離を置くことしかないと思います。もう会わないならそれでいいと思います。いつか、本人が小さな世界から抜けて、本当に自分を生きていくことができればいいのですが。

トピ内ID：4784032414

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被害者根性は「育ち」

被害者根性丸出し

2017年06月10日 17:31

思い通りならない自分の人生のその原因を自分以外に押し付けて責任転嫁することでしか自己を維持できない人は多い。そして一番質が悪いのは被害者根性は周りを巻き込んで不幸に引きずり込むこと。自分以外の幸せは被害者根性の人には「損」であり「悪」でしかない。それが全く無関係の人でもそういう人にとっては攻撃すべき対象になる。こういう人とはね、縁切りしてその人の手が届かないところまで逃げるのが一番正しい対処法なんだよ。実名や個人情報を垂れ流すようになったら合法的に叩き潰せばいい。つまらん人と関わってつまらん人のために時間とエネルギーと思考のリソースを使うのは愚の骨頂だよ。

トピ内ID：2301395980

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絶縁できて良かっただけ

☂

ゆきの

2017年06月10日 17:31

＞彼女がなにがしたかったのかどうしてあげるのが正解だったのか考えるとこんな事は考えるだけムダ、ただ間違いなく縁が切れて良かった種類の人です。彼女のような人は時々います。自分の汚い暗い部分を吐き出せる所では吐き出し、表向きは取り繕ってすましてる人。吐き出された方は凄い迷惑なんだけど、彼女にとってはその人達はただ自分の毒を吐き出すためだけに必要な人。大人しく聴いてるだけならいいけどそうじゃないのなら全くいらない人。という事じゃないですか？私の昔からの友人が昔は優しくて明るくて可愛い人だったのですが、ある時期からそんな感じになりました。会っても電話でも愚痴、陰口が多くなり、聴いていてもすごく疲れるので、いい加減にあしらっていたら突然怒り出したり、泣き出したり全く支離滅裂になり、3年ほど我慢してましたが、離れました。ちょうど彼女の家の事情が変わった頃からだと思います。事情が変わったといってもごく普通の専業主婦暮らしです。でも人一倍プライドが高かった彼女にしたら耐えられない不幸で、周りが妬ましく、性格が壊れていったのだと思いました。

トピ内ID：1711619288

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そこまでの人は知りませんが。。

🙂

雪峰

2017年06月10日 17:31

基本的に自意識過剰かつ劣等感が強い方の行動ですね。自分でしっかり確かめもしないのに、自分の狭い頭の中で勝手に結論までいっちゃうのです。正直手の施しようがないですし、本気で更正したいなら時間・お金。精神を沢山犠牲にして寄り添う覚悟がないと関わるべきではないです。

トピ内ID：8043559886

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トピ主さんと元友人しか知らない内容でしょうね

🙂

Ｆｕｒｉｚｅ

2017年06月10日 18:32

内容が全く分かりませんから笑詳細を書くなら何なりとアドバイス出来ますけどね

トピ内ID：1098522364

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考え方が違うだけ

🙂

はなこ

2017年06月10日 20:56

そういう人っているんですね。私も40年生きてきて今年初めてお会いしました。私はどちらかというと穏やかで、多少イライラしても流すことができますが、できない人がいるんですね。そして、有り得ない言いがかりをつけてくる。最初は明るいお付き合いをしてたのに、それすらも記憶を変えられ、イヤイヤ断わり切れずにお付き合いさせられてたと。もうそこからは被害妄想です。私との関わりは全て嫌がらせ、夫や子供までもが嫌がらせをしていると。普通に生活しているだけなんですけどね。もう、病気なんですよ。申し訳ないけどこちらが感染しないように避けるしかないと思います。こう言っていることも｢上から目線で不快｣と思われるようです。上からも下からもないと思うんですけどね。こちらからは何もしてあげられることはないと思います。何をしても相手は｢被害者｣ですから。

トピ内ID：9305809696

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関わらないのが正解

昼下がり

2017年06月11日 13:05

被害者ぶる、愚痴る、人の話を聞かない。こういう人はズバリ自分は悪くないと正当化し反省しない人です。自分に起きる嫌なことや不都合なことって、大抵自分に原因があるのです。「その言動や思考、違うから。素直に認めて正しなさい」と言われてるんです。でも頑として認めないし正しもしない。テストで出来が悪いと追試を受けさせられるでしょう？あれと同じで合格するまで類似問題を解かされ続けるんですよ。だから同じような問題に悩まされ続けて、イライラしてるんです。自分の誤りを認め正せば済むのに、変にプライドばかり高く努力はしない怠け者なんですね。人の話が聞けないし指摘されたって認めないし反省もしない人なんだから、トピ主さんにはどうしようもなかったと思いますよ。むしろ関わらないのが正解です。

トピ内ID：6983921692

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お人よしもいい加減になさっては。

らららのら

2017年06月11日 17:04

＞彼女がなにがしたかったのかトピ主さんを「愚痴のゴミ捨て場」にしたかったんでしょう。だから、トピ主さんを「裏アカウントの唯一の閲覧者」にしていたんじゃないですか？＞どうしてあげるのが正解だったのか「ゴミ捨て場」らしく彼女の愚痴をへいへいと機嫌よく呑み込んで「あなたの言う通り」と言ってあげるのが正解です。それなのに、ゴミ箱が意見した！＞ラインブロックされて音信不通「ゴミ捨て場」の役割を担えなくなったトピ主さんは、既に彼女的には＞自分から縁きった友達のSNSを見て勝手にイライラしたりの相手になっていると思います。他人を落とすことでしか自分を保てない人間の相手をするのって、人生の無駄遣いですよ。

トピ内ID：6418874860

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まだ関わりたいの？

ひなた

2017年06月11日 17:04

せっかくあっちから縁切ってきたのに。こちらから関わると、またいいように扱われますよ。

トピ内ID：3538289223

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トピ主さんの方がわからない

🐱

しまねこ

2017年06月11日 17:04

そんな人間と友達で居たいのですか？トピ主さんの方がわからない。ブロックされて音信不通でよかったじゃない。でも、それはこちらがやるべきことだったのでは？そのうち、また連絡が来るかもしれないですよ。吐け口は必要かもしれないですから。そんな扱いされてていいの？そんな人の心理なんて、理解できたとしても、その人をどうかすることはできないのです。距離を置くのが一番だと思いますけど。

トピ内ID：2232688039

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レスします

😨

通りすがり

2017年06月11日 23:32

そういう人いますねえ。・彼女が何をしたかったのか自分の愚痴を聞いて欲しかった、共感して欲しかったのでしょう。あなたは被害者だよ、悪くないよ、悪いのは・・・だよ、と言って欲しかったのじゃないかなあ。・どうしてあげるのが… このような人とお付き合いしたいですか？私はしたくないので、本音を話し距離を置いた（置かれた）のは正解だと思います。このような人は自分に共感する人に異常に執着します。執着されるとしんどくなるので人は離れていき、ますます孤立しゃうんでしょうね。たぶん、ですが、仕事や生活などの、人間関係や金銭問題など色々な事がうまくいかない原因が自分にあるのを認めたくないのだと思います。だから被害者ぶる、私は悪くない、○○が悪い。今頃誰にも見られない裏アカウントにはあなたへの恨みが書き込まれてるでしょうね。今回のケースは向こうから関係を切ってくれてむしろラッキーだと思います。

トピ内ID：4654583637

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たぶん

♨

karashi

2017年06月12日 13:07

今の自分が嫌いで、不満があって、なんで私がこんな目に合わないと行けないのかという被害妄想でいっぱいなのではないのかなと思います。これは彼女の問題であり、友人であるあなたに何かできることはないと思います。あなたが何かしてあげようと思うのは優しいと思いますが、彼女からするとお節介とか上から目線になるのではないでしょうか。ラインブロックされたのですから、彼女の意思を尊重することがあなたのできることだと思います。

トピ内ID：3740471599

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離れて正解

🐱

ゆり

2017年06月12日 15:09

いますね―そういう人。基本かまってちゃんなんですよね。付き合い方は、決して向こうの言うことは否定せずに、なんでもそうだねーと同意してみせることでしょうか。真心からのアドバイスをしても、きっと自分の言うことにイエス以外を言うものをすべて敵とみなしてるので逆恨みやらキレられるだけかと思います。そして被害者ぶる人は、常に周りのせいなので成長する気が無いんですよね。己がうまくいかないのは周りが悪いからだ、て論理にいつもなるので反省やら鍛錬することがない。つきあってると気力体力削られるだけなので、縁が切れてむしろめでたいことです。

トピ内ID：9734482729

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それは彼女の甘え

🙂

よそじオバサン

2017年06月12日 15:58

＞彼女が何をしたかったか甘えたかったんでしょうね。被害者になれば甘えられるし、同情して慰めてもらえるから。＞どうしてあげるのが正解だったか断絶でいいと思いますよ。「また考えが変わったら会おうね」で良し。甘えは突き離すしかありません。変に意見したりすると逆恨みをかうので、スッと離れた方が良いです。

トピ内ID：8593299341

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もし言えないなら

☀

ナナコ２回目

2017年06月13日 12:48

topi主サンに原因がある場合も然り

トピ内ID：1098522364

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老婆心ながら・・・

ゆき

2017年06月13日 17:26

トピ主様幼い方にお見受けしました大人になりましょう貴方様が変わらないと、他人様は分かりませんよ失礼申しあげていたら大変恐縮ですが… 前向きに生きて行かれて下さい

トピ内ID：1098522364

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誠実は、伝わらない人

💡

もろ豚トン

2017年06月15日 23:27

自己中＝被害者周りが思い通りの対応しない限り、恨みの対象者にされる。正論を指摘なんてしたら、ブロックは当然よ、だって自分が一番可哀そうなのに、人から意見されたら許せない被害者です、悲劇のヒロインだからね。どっちにしても、いつか逆恨みされるよ。正論なんて通じない絶対ね。正しいこと言って、呪われて、踏んだり蹴ったりだよ、しっしっしっしっ！ってされたんだから、下がるだけだよ。誠実に、相手のこと思ってあげたい、なんて絶対に、伝わらないんだから。愚痴聞いてあげたって、感謝の気持ちもないよ。自分は大切にされて当たり前と思ってるからね。自分のことしか考えてないよ。貴方が真面目な分、心が消耗してしまうだけです。みんな陰で引いてるから、大丈夫。拒否されても、貴方が悪いんじゃない。むしろ正論言えた貴方は正しいです。

トピ内ID：8753789188

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共依存

☀

それは

2017年06月16日 12:52

トピ主さん、共依存という言葉を御存知でしょうか？。知らない場合はネットや本で読んでみてください。お友達と主さんの関係って…それのように感じます。決して健康的な愛情でつながっているわけではなく、誰かに依存したい人と、誰かに頼られる事で自己存在意義を確認する欲望のある人の組み合わせ。この手の人は世の中に結構居ます。決して捕まらず逃げ切って、結構な自尊心を養ってください。

トピ内ID：0566571591

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切れて大正解ですが

♨

コボちゃん

2017年07月01日 13:01

ちやほやされたい。心配されたいいつでも自分だけを見て欲しいかまってほしい、共感して欲しい。そういう人間ではないでしょうか？世間知らずの無知で自意識過剰の被害妄想の甘ったれだと思います。親から虐待されていたと言い訳するタイプ。寂しい人なんでしょうね。そこら中にいますよ。この手の面倒臭い人。結果的に切れて良かったのですが、あなた自身の反省点はないのですか？「その子を否定せずずっと話を聞いてきた」ことがいいこととは思えません。あなたがいい人ぶってイエスマンに徹したことで、その人は増長してませんか？で、あなたは今回の件で何を学びましたか？相手の心理を探るだけでは何も改善しません。

トピ内ID：2865776415

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また連絡してきそう

🙂

匿名

2017年07月03日 12:45

こういう人は程度の差はあれ、どこにでもいますよね。そういう人とは絶対に関わりませんし、周りの取り巻きさんからも距離を置きます。どうしてあげるが正解か、なんて考えるあなたもどうかしています。非常識を否定しないあなたのような人がいるから横暴な人が図に乗るんですよ。そういう意味で取り巻きさんも同類と考えて関わりません。横暴で非常識な人は認めない姿勢を持たないと友達なくしますよ。縁を切った友達のSNSを見る人なので、あなたのSNSなどは彼女から見えないようにして、今後一切関わらせないようにしましょう。彼女に執着しているとまた利用されますよ。こういうタイプはいずれまた連絡してきます。普通の人は彼女を避けますから、あなたは貴重なはず。ブロックは罰を与えてやったつもりでしょう。二度と逆らわなければまた友達になってやる、といった態度で連絡してくるでしょう。横暴女から逃げようとした取り巻きさんが新たに友達を作ろうとしていたのですが、横暴女は新しい友達に嫌がらせをして仲良くさせないようにしていました。こういう人は配下に置ける数少ない人に執着するし、関わるとあなたの友人関係も壊されますよ。因みにトピ主さん、ダメ男にも気をつけて下さい。

トピ内ID：6793486041

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