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本家の嫁になる事に不安を感じます。

レス32
（トピ主 0 ）
😑
緑茶
ひと
24歳女です。

現在付き合って5年経つ彼と彼の実家で同棲中です。
彼の親は離婚しており父親は単身赴任中の為、家には2人だけで住んでおります。（定年後戻ってくる予定）

去年あたりから、結婚の話になりお互いの両親も了承済みです。

ただ、結婚するにあたって不安な事がありまして

盆、正月以外にも年3、4回遠方より親戚が集まる事です。
本家なので当たり前の事かもしれませんが来るたび一週間ほど滞在するので、正直しんどいです。
最初の頃は何日かを一緒に過ごし、あとは親戚の方々が帰るまで私は隣町の実家に戻っておりました。

ですがここ数年は、私が実家に戻る事を彼が快く思わず仕事から帰ってきて寝る時まで、親戚の方々と一緒に過ごします。
何か嫌味を言われるわけでも、こき使われるわけでもないのですが、私自身ただただ気を遣いしんどいのです。

うまく立ち回れない事や、親戚の方々にも早く帰ってくれないかなぁと思ってしまう自分にも嫌気がさしており、結婚後が不安です。



うまく付き合える方法やアドバイスがあれば
是非宜しくお願いします。

トピ内ID：7971384920

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なぜ同棲？

🙂
ななし
隣町に実家って、めちゃくちゃ近所ですよね？ お互い近くに住んでいるのに、なぜ同棲なんてするのですか？ 単身赴任中で自分が不在の家で息子を同棲させる彼の親も、まだ24歳と若い娘を彼氏の実家で同棲させるあなたの親も、みんなが変です。 「彼氏の実家で同棲」 って私の中ではあり得ないのですが、主さんの周りではごく普通の事なんでしょうか？ 「普通とは違う」家庭で育った2人が出会って恋愛したので、何が「変」なのかお互いに分かっていないのでしょうね。 「本家」と言いますが、彼の家はそんな立派な家ではないでしょう？ 息子の同棲相手（籍も入っていない他人）の女の子に親戚の相手をさせて「誰も何も感じない」のですから。 本家だから親戚が集まるのではなく、父親不在の家で息子が同棲している「緩い家」だから、何をしても許されると思ってお酒を飲みに来ているだけではないですか？ とりあえず同棲は解消。 結婚も白紙。 主さんはまだ若いのだから、もっと「普通の人」と「普通の恋愛」をして「普通の幸せ」を手に入れられますよ。

トピ内ID：2311422834

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きついなー

🐱
主婦
私には無理だなあ。地方の名家というやつですか？ 彼のお母様の離婚理由も、その親戚との密なつきあいが大きかったんじゃないですか？ けっきょく彼も親と同じことを繰り返そうとしているように見えます。 それだけ親戚づきあいが濃いとなると、籍を入れてしまったら跡取り産めだのいろいろと煩わしいことでしょうね。 文面からは、彼が味方になってくれる雰囲気が無いんですが・・・・大丈夫ですか？

トピ内ID：9642163473

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感謝されない本家の嫁は辛いよ

🙂
そだちゃん
同じような感じです。でも、姑も夫も、この風習は古いこと、自分たちの代で終わらせようと思っているところがちがいます。そんな古い風習に付き合わせてしまっている私に対する感謝も、常々言葉に出してくれますし、もちろん私が実家に帰ることを嫌な顔することなんて絶対にあり得ません。 こんな状態でも、やはり親族集合は大変です。感謝がなければ私は絶対にやっていけないと思いますよ。今ならまだ間に合います。５年の月日を惜しまずこれから先の５０年を考えて、別れを選んだほうが懸命だと思いますよ。

トピ内ID：0041011275

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同棲解消

😑
おばちゃんX
一旦同棲解消したら？同棲してるから、まだ他人なのに妻みたいな役割しなきゃならないんですよ。バカバカしい。 またはさっさと入籍しなさいな。 結婚したら親戚付き合いは仕方ないと腹を括る事です。 天涯孤独の人や親戚付き合いしない人と結婚しない限り、多かれ少なかれ親戚付き合いはあります。あなたの場合は多いとは思いますが、そういう人だけど結婚したいと思えるのでしょ？ 家賃が勿体なくて彼の実家に住んでいるなら、多すぎる親戚滞在も受け入れるしか無い。 ただ、義両親いなくて、あなたが中心になって対応するのは、若いし、何しろ彼の親戚とはいえ親しくもない他人ですもの、気を使うし嫌気がさすのは当然です。 とりあえず同棲解消して、そういう話し合いを彼としてみたらいかがでしょう。

トピ内ID：2128723276

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その本家はやめたほうが良い

😨
井戸端
やめたほうがいい。 本家とはいえ、本家跡取りが単身赴任で不在…おまけに嫁さんが離婚していないのに、親戚が1週間滞在なんて。 さらに嫁でもないあなたを、実家に帰らせない彼。結婚前からそんな風では、結婚後はあなたを親戚等から守ったり庇ったりはしないですよ。 今はまだ「お客さん」だから何もしなくていいだけ。 >うまく付き合える方法 ないです。だって分家さんもおかしいもの。「本家」と言っても、跡取は単身赴任で定年まで不在。嫁はいない、息子しかいない家に、普通なら盆暮れ正月以外に1週間も頻繁には集まりません。 ちなみに。私の知ってる「本家」は年末年始に総勢30人以上出入り。嫁さんと高校生の娘さんが主に彼らの世話係。部屋も勝手に出入りされ、私物も触られ、冷蔵庫の中もあれこれ食べられ…娘さんは「本家なんてヤダ！！祖父母もいないのに実家実家って、うちの母は（戻って滞在する親戚のせいで）実家に帰れないのに！」とボヤいていました。あくまで昭和の話ですけど。 彼が今の状態では、結婚なんてオススメしません。

トピ内ID：3146650459

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大変ですよ。

041
ぴあこ
親戚が集まればトピ主さんが完全にアウェイな状況ですよ。 仕事で疲れている中をそうやって親戚の相手をしなければならないし、 そもそもトピ主さんにとっては血縁でもなんでもないというのは かなり大変な心労を抱えるのではないでしょうか？ 私も夫の実家が少し大きく、親戚が多いのですが、 10年経ってようやく慣れたかどうか、 15年経ってようやく居場所というか適当なかわし方を覚えたといった感じです。 親戚が大勢やってきたときにトピ主さんを理解しなければいけないのは 婚約者となる彼氏ですよ。 彼がきちんと庇ってくれるようにお願いしなければ、 男性って鈍感なのですから理解などしてくれませんよ。

トピ内ID：2288165159

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…それ、まさに「形だけの本家」だと思いますけど…

🙂
さわ子
当主であるはずの彼の父親が離婚していて、しかも単身赴任というか転勤で家を空けていて、おまけに定年まで戻らない予定って…。 離婚の経緯は不明だけれど、そんなに自由に生きているのなら、息子の妻にだけ昔ながらの嫁像を求められるのも変でしょう。 親戚の寄る場を提供するとか、そういうところだけ「本家だから当たり前」って、どうなの。

トピ内ID：5017249844

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年に数回だけの我慢と割り切る。

🙂
いちご
親戚付き合いは一年を通して考えれば短い時間ですよね。 逃げないで立ち向かう事。 逃げれば逃げるだけ負担になります。彼との結婚とはそういう事なので。 それより、単身赴任が終わればお義父さんと同居は大丈夫ですか？

トピ内ID：1782157203

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レスします

🙂
楓
それを聞くのはトピ主様の両親 に聞くのです。 その辺から筋道が違うので、まだまだ社会性が無い方なのでしょう。 『結婚と彼氏とのラブラブは全くの別物』と考えた方が良いでしょう。 まぁ…このままだと、『嫁として何も知らない嫁』と見られて、親戚から呆れられるのは必致ですからね。 トピ主様がそれを聞くのはトピ主様の『お母さん』という事ですよ。

トピ内ID：7715062925

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まだ若いのに、大変ですね

☀
ファイト
義母さんが居たら教えてもらえるだろうに、義父さんも普段は居ないとは、難しい状況ですね。 彼の年齢は書かれてませんが、若い２人で大勢の親戚のもてなしは大変だと思います。 逆に若さを利用するしかありません。 「何もかも分からないので、色々教えて下さい」と、 聞き役に回るのが一番早いと思います。 知らない事も多いので、気を遣ってしんどいのだと思います。 知ってる事を増やせば、徐々に馴染んでくると思います。 あせらず、時間をかけていけば良いと思います。 彼とは、いきなり完成形は求めないで猶予をもらえるように話し合いましょう。 習うより慣れよです。 うまく付き合う事を意識しすぎないで、時間をかけて馴染めばいいのです。

トピ内ID：1328833254

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親も離婚しているような雰囲気の家でうまくいきますか？

🐤
社会福祉士
　心配です。 義両親の離婚の原因は何でしょうか。 おそらく親戚づきあいのトラブルでは？ 若い二人も二の舞にならないように自分の意見ははっきり彼に伝えたほうがいいですよ。嫁としての役割を求めるならもっぱらごめんと。

トピ内ID：4105410444

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本家って何ですか？

💍
エリマキトカゲ
今どき本家だ分家だと考える彼と結婚したら、親戚付き合いで苦労すると思いますよ。 親戚が一週間滞在する間の、食事や泊りの世話は誰がやっているんですか？ 結婚したらトピ主さんの役割になるのは目に見えています。

トピ内ID：6422258512

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入籍したら要求レベルがもっと上がる

🛳
ハロン
彼と結婚することはこういう親戚付き合いも受け入れることだと割り切って、気持ちを切り替えて努力するしかない。 だけど今の状況でも「何か嫌味を言われるわけでも、こき使われるわけでもないのですが、私自身ただただ気を遣いしんどい」のなら、結婚したらさらに大変ではと心配。 今はただ「彼女」としての位置付けなのかもしれないが正式に入籍したら彼や親戚達からの要求レベルが上がるのでは？「嫌味を言われたりこき使われる」と貴女が感じる状況になって来るのでは。 親の離婚はこういう親戚付き合いが原因だった可能性は？息子を連れて出なかった理由も「本家だから長男は置いていけ」だったのかも。 彼が「母の苦労を見て自分の妻には苦労させたくない」とはなってない点も気になる。 彼が防波堤になってくれるなともかく結婚前の今から「実家に戻る事を彼が快く思わず」という考え方なら、結婚後は「親戚付き合いをちゃんとしてくれない妻」に彼が不満を募らせ仲が悪くなりかねないのではと。 彼らが悪いのではなく文化の違い。こういう付き合いが苦にならない女性もいると思うが、貴女がそうなれないなら今立ち止まってよく考えてみるべき。

トピ内ID：5032825869

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家長制度

🐱
neko
きっと代替わりするとまた違った環境になると思いますが 少なくともその数年はそのままであろうと思われます。 彼のご実家は家長制度の残るお家ではないでしょうか？ 今でも長男が財産の殆どを受け継ぎ、 次男以下は財産放棄をせざるを得ないお家は まだまだたくさんあります。 親戚の方々は今の世の中でもありがたくも 財産放棄のハンコを付いてくださった方々ならば ちゃんとおもてなしをするのは当たり前です。 ですから無理なら早く決断する方が良いと思います。 彼の実家で同棲しているのならば、もう『嫁』ですからね。 そりゃあおもてなしをして当然ですよ。

トピ内ID：7349527317

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【夫の家】を中心とした、明治時代の考え方。嫁の我慢で成立。１

🙂
春夏秋冬
＞うまく付き合える方法やアドバイスがあれば それはもう、 ただただ、（昔風に言えば）そこに住む＜お嫁さん＞の 【我慢】により、成り立っていた生活です。 その「親戚が集まってきて、嫁が世話するという形は、 明治時代の家制度の名残なので、 ひたすら、嫁が夫家族の世話して、夫（実）家の【家の人間】となって生きるという、 女性には過酷な生き方だったんです。 法律で男女差別が堂々とされていた、いびつな時代の、女性の生き方です。 現代でも地方や田舎に行けば、そのような考えや風習の地域もありますが、だんだんなくなってきていますね。 そういう結婚生活は 【嫁の我慢】で成り立つだけです。 そういう環境では、夫も、その親や親族も、それが当たり前という考えな場合が多いので、妻（嫁）が「それはおかしい」とか「しんどい」「変えてほしい」とか言っても、夫や夫側は、びくともせず、変えない場合が多いと思います。

トピ内ID：1998843621

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【夫の家】を中心とした、明治時代の考え方。嫁の我慢で成立。２

🙂
春夏秋冬
> お気の毒ですが、よほど夫と夫家族を手なずけるほどのパワーがある女性なら変えていけるでしょうが、普通の女性は、その環境では、従わざるを得なくなると思います。 親戚の宿泊だけではなく、そういう地域では、男尊で女卑の風習が強いので、主さんが辛くなって、離婚を考えることも多いと思います。 もう少し、その家族のことをよく身て、結婚生活についてよく考えてから結婚を決めた方がいいですね。 そういう、頑固な風習の前では、夫の愛などは役に立ちませんから。そこに入れば、夫こそが夫家族の味方になります 【ものの考え方】これが、結婚における「見えないリスク」です。。

トピ内ID：1998843621

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無理でしょ。彼の認識が変わらないと

🙂
おばば
まず、彼両親の離婚原因ってなんなんでしょうね。 彼母も貴女と同じ悩みで我慢出来ず、だったりして。 どのような土地柄で、どんだけ資産ある御家庭なのか知りませんが、いまどき親戚が一週間も滞在する必要があるんでしょうかね？ それも、単身赴任の父親と若い息子とその彼女しかいない家に。 彼にとっては当たり前の事で、どこの家庭もこのようにしていると思ってない？ 他人の常識を変えるのは、大変だよ。 不安や自信がない上に、彼にその現状や悩みを理解してもらえないのは無理でしょ。 辛いけどお別れした方が、彼を好きな気持ちのまま、素敵な思い出として残る。けれど結婚したら、後悔や憎しみになってしまいそう。 自分の人生なので、良く考えて後悔のない方をお選びください。

トピ内ID：3680353846

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彼の家は戦前

😝
湯葉
＞本家なので当たり前の事かもしれませんが来るたび一週間ほど滞在するので、正直しんどいです。 親戚は何しに来るのでしょう。親戚を一週間も家に泊め接待、それを年5,6回？私はアラフィフ主婦ですが周囲でも親族でもそんな話は聞いたことがありませんよ。 親戚って誰ですか？義父さんの兄弟の立場でさえも、親がいなくなればお盆とお彼岸以外は行ってはいけないのは、今は世間一般の常識だと思います。 彼親の離婚の原因はこれでは？ 地域性にもよるとは思いますが、トピ主さんの親族も同じですか？ご両親は何も思わないのですか？息子の嫁にも同じことを要求しているのでしょうか。 私の娘だったら絶対結婚なんてさせません。 今の日本の法律では、結婚＝相手の親にあげる ではありません。相手の親や親族に使われる理由はないのですよ。 一生そんな生活でいいのですか？今24歳、結婚したら50年は確実にこの生活が続きます。目先のことだけではなく、長い目で先のことを考えてみてはどうですか？

トピ内ID：6779634513

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目を覚まして！騙されている。

☂
おはぎときんつば
　結婚もしていないのに実家に同棲って・・・。事実婚ってこと？　 　「いい嫁」って「都合のいい女」って意味だよ。目を覚ましなよ。 　結婚もしてないのに、「嫁として認められていない」のに彼の実家で親戚の接待ってありえない。お手伝いさんが欲しければ雇えばいいんでしょ？ 　本家なら金があるはずだよ。騙されているよ。 　妊娠したらあなたが辛い思いをするだけだよ。 　それに、離婚しているならあなたが義父の介護まで押し付けられるよ。 　本家の役割、子供の育児、家事、義父の介護まで一人でできるの？　私なら逃げるね。無理。

トピ内ID：1332526200

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その様な文化に驚き！

🙂
団塊の世代末子三男坊
一族集合も今時珍しいと思いますが、一週間も滞在とは驚きです。 「気を遣わない事にしよう。」としか、言い様がありません。

トピ内ID：2583200433

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そんな方法はない

🙂
匿名希望
１９歳のころからよく彼の実家で同棲なんでできますね 本家でそんなのって信じられない 本家の嫁をほしいのはわかってるでしょ？ うまく付き合える方法は すべて受け入れることですね それ以外ないです

トピ内ID：9709912484

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大丈夫

😉
おじさん
結婚していない女の人が家にいてもうるさく言われない本家ですから心配したことはありません。 親戚はただただ集まりたいだけですから。 ひとつ気になるのは今は他人だからお客様扱いだけれど、本家の嫁となったらこき使われないかどうかだけです。

トピ内ID：6229565681

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大変だよ

041
ヤダネ
結婚したら大変だよ。 私なら別れて実家に帰ります。 これから一生、今の生活が続くことを考えたみたら。

トピ内ID：5166136249

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ひとまず、結婚は延期して、冷静になって考えましょう。

💔
janjan
若気の至りで、離婚歴1回にならないように、結婚は延期しましょう。 だって、貴女は、若いただ働きの中居さんではないですか？それも一年に３，４回もそれぞれ1週間ずつ。 ひゃ～！だれだって嫌ですよ。 どうして、貴女がそんな事をしてあげなくちゃならないのですか？彼の親戚なんだから、彼がお相手をずっとしてあげればいいじゃないですか！？ 彼が貴女が実家に帰ると機嫌を損ねるのは、どうしてか分かりますか？ 一人じゃ面倒くさいからですよ。そして、貴方の苦労なんてこれっぽっちも考えていない、自己チュウー男ですよ。 まだ24歳と平均結婚年齢よりもはるかに若いのに、そんな幸せになれないような結婚生活に入り込む義理がどこにあるのでしょう？ もっと、一回きりのご自分の人生を大切にしてあげてください。ハッキリ言えば、そんな古い地方の跡取り息子なんかとは、お別れしなさい！ 離婚している父親の介護が、やがてのしかかりますよ。 どうして彼の母親は離婚して出て行ったのでしょうか？そんな結婚生活が我慢できなくなったからではありませんか？ 今更、別れられない。。と若いから思うでしょうけれど、そんな事は絶対にありません。30歳になったころに、きっと別れて良かったと感じるはずです。

トピ内ID：6082153158

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あーあ

041
みるく
私なら即刻別れますねぇ。 まだ結婚前にもかかわらず、彼はあなたに嫁としての役割を課してるのです。 だからこそ実家で同棲したわけでしょ。 親戚にも会わせて外堀を埋めて、逃げられないようにしてるんですよ。 そもそも本家と言ったって、離婚して両親不在の家にわざわざ親戚が訪ねるほど彼の家は名家なんですか？ それとも地域柄ですか？ あなたが嫌になるのは当たり前です。 そのまま結婚すれば親戚のもてなしも、定年後に戻ってくる彼の父親のその後の介護も、全てあなたが一手に引き受けなければならないでしょう。 そんな簡単な未来予想図がわかりませんかね？ どうしても彼と結婚したいと強い意志があるなら構いませんが、現状に不満を持ってるなら離婚前提の結婚だと言ってもいいでしょうね。 取り敢えず今の気持ちを彼に話し、それを聞いた彼がどんな反応をするかで今後をお決めになったら？

トピ内ID：7208011312

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早死にしそうな結婚

⛄
ゆきこ
今どきそんな面倒くさい結婚を選ぶ方がまだいるんですね。 人生長いのに、胃やら頭がが痛くなりそうな行事ばっかりこなさないといけないなんて・・・何のために生きているのだろうって虚しくなりませんか？ うまく付き合える方法なんてあるんですか？こちらがききたいです。

トピ内ID：5086239682

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結婚したらこき使われるのでは？

041
ちゃむ
結婚もする前から、寝る前まで親戚と一緒にいるように圧力かけてくるような彼氏で、大丈夫ですか？ そんなのが一週間も続いたら、嫌で当然だと思います。それなのに彼女が実家に帰ると嫌な顔をするのですよね。 結婚前に嫌だったことは、結婚後は何倍にもなりますよ。逃げられるのは今だけなので、きちんと彼と話し合った方がいいと思います。封建的で嫌な彼だけど、彼の要望に従って、一生我慢する決心なのですか？ 本家なので当たり前のこととか、誰が言ったのですか？　父親が定年で戻ってきたら、たぶん介護もトピ様の仕事ですよね。こういう封建的な家が嫌で、彼の母親は逃げたんじゃないでしょうか？　トピ様、二の舞にならない自信ありますか？ 私だったら、こんな家に嫁に行くなら、一生独身の方がずっといいです。でもトピ様は、なじんでいいなりのようにこき使われたい。うまく付き合えるアドバイスが欲しいのですね。そうですね、、、心を殺して、ひたすら苦行に耐えるようお寺で修行してきたらどうですか？

トピ内ID：7253917167

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まあ、そんなに構えなくても

041
甘夏
トピ主さんは同棲のつもりだけど、それ“足入れ婚”ですよね。お義父さん不在の変形バージョンだけど。正式な結婚前に夫宅に試験的に同居して、婚家への適応性をはかったり、労働力として使ったり。昔の農家なんかで行われていた風習です。若いトピ主さんが＜本家＞を過剰に意識しているので、イマドキ？と疑問でしたが、旧弊が未だ蔓延る土地柄と考えれば、それも納得。 これが格式高い旧家とかお堅い家柄の＜本家＞ならば、『よその娘さんをダラダラ同棲させて便利に使う、そんな体裁悪いことをするな。サッサと入籍しろ。』と窘める親類縁者の一人や二人はいそうなもの。それも無いようなので、トピ主さんが嫁ぐのは、そういうことには“ユルい”おうちのようです。＜本家＞だからといって、そう構えることもないでしょう。 彼の認識ではトピ主さんは既に内縁の妻で、親戚への対応も嫁の資質を試す一環。実家に帰るのは当然ＮＧですが、かといって親類への接遇をトピ主さんに求めているようでもない。要するに「せめて実家には帰らないでくれ、彼の顔を潰すな」ってことかもしれません。 でしたら、鬱陶しい親戚が居る間は帰宅時間を少しでも遅らせて、顔を突き合わす時間を極力減らしましょう。残業とか適当な口実で、一人で買い物や映画など楽しむ時間にすればいいのでは？

トピ内ID：6626357487

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追い出されても困らないように、仕事をやめないこと

041
匿名希望
ご主人になる人のお母さん、 親戚と仲が悪くてお父さんに追い出されたのでは。 新婚さんには想像できないでしょうが 離婚は、自分がしたくなくても 相手に決意されたら終わり。 あなたも追い出されないとはかぎらないので 追い出されても路頭にまよわないよう 仕事はきちんと続けてくださいね！ 仕事は続けたうえで、ご主人とは くれぐれも仲良くしてください。 親戚関係で結婚前から不満をかかえているようだと すぐにご主人とけんかになりそうで心配。 あなたは多分離婚危険性高いです。あぶないです。

トピ内ID：8978039864

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レスします

🙂
おせっかい
60代、男性です。 今だって、本家と呼ばれる家は同棲なんか認めません。本家なんかじゃないです。 単に男女関係にもルーズな家だと思えば、そんな気に病むことはありません。気軽に生きましょう。

トピ内ID：9665895167

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