流れに任せての結婚はありですか？

レス25

（トピ主 2 ）

😢

ゆかり

2017年06月22日 20:09

恋愛

お互いバツイチ同士。
1年半の交際後に1年同棲しています。
年末に入籍予定で顔合わせをするも、義母の失言により無茶苦茶に‥‥私の親が怒ってしまい入籍は延期し、半年経ちました。
私は30代前半、彼は40代前半。
お互い年齢を考え、子供を早く作りたいのですが、入籍のタイミングを逃した為に前に進めずにいます。しようと思えば出来るのですが、年末以来義母からの謝罪もなく、私もうまく付き合っていける自信が無くなりました。
当人同士も熱が冷めつつあります。流れに任せるしかないという彼に煮え切らない想いの私‥‥
こんな状態でいいのか、別れて新しい人生を歩んだ方がお互いの為なのか悩んでいます。
年齢的に焦りもあるので、別れてもまた新しい出会いがあるのかという不安もあります。
どうかご助言をいただけますでしょうか。

トピ内ID：5448032260

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無理が有るなら止めましょう。

🙂

渋柿

2017年06月24日 21:01

二人の結婚する意思と愛情があるなら兎も角、熱の冷めてしまった二人が結婚しても果たして上手く行くでしょうか。ここまで来て惰性で結婚したとしても、何れ何処かで歪みが出る可能性が大きいと思います。今、結婚を迷うなら同棲を解消して二人が結婚しても大丈夫かどうか、お互いの愛情を再度確認した方が賢明だと思います。義母の言葉で二人の関係が駄目になるなら、結婚しても無理かも知れませんね。でも二人とも３０過ぎた大人なのに、義母の言葉で惑わされ結婚するかどうかを決めかねて居るのもなんだか変ですよ。

トピ内ID：6180762177

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誤解しておられるのでは

❤

冷え性

2017年06月24日 21:01

「流れにまかせるしかない」という彼の発言は、流れにまかせて結婚したいわけじゃなくどうでもいいから流れにまかせる（別にもう結婚したくない）という意味だと思います。

トピ内ID：0213886862

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最終的に親は結婚するとうじしゃではありませんから、

幸ひ住むと人のいふ

2017年06月24日 21:01

親のことは放っといて、あなた方2人で決めたらいいでしょう。流れに任せるという彼の達観した？態度も悪くはありません。それよりも、彼を好きというよりこのあと誰かと出逢えるかと考えるあなたは、結婚ありきという目標設定で、欲しいのは結婚であって、彼はそのコマに過ぎず他の誰かでもいいのですね？面倒だったら白紙に戻していいでしょう。彼が気の毒ですから。

トピ内ID：2692534867

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逆に

くま

2017年06月24日 21:01

流れに乗らないと結婚は無理。

トピ内ID：6933905430

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ありだけど

やさい

2017年06月24日 23:31

その彼はナシです。 40前半にもなって、流れに任せるしかないなんて決断力のない男性は一生添い遂げるには頼りなさ過ぎるでしょう。 20代の坊やならまだしも、40代のおっさんでそれでは改善の見込みもありません。トピ主さんはまだ巻き返せる年齢です。子供が欲しいなら他をあたるほうが良いのではないですか。新しい出会いがないとしても、今のまま突き進むのとどっちがマシかよくよく考えたほうが良いですよ。

トピ内ID：0536029783

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同じです

🐶

ジョブ

2017年06月24日 23:31

同じ様な立場で結婚しました。お互い初婚ですが、結婚適齢期を過ぎた事と二人が長男、長女で付き合いが長かった事もあり、流れに任せて結婚しました。彼がある職業を目指していましたが、年齢的に断念しました。会社は勉学を優先するために就いたため、給与はとても低いです。私の親は、私が彼に騙されたと思っていて今でも不仲です。同じ市内に住む彼の両親とも不仲で、結婚式で会って以来、一度も会おうとしません。夫婦生活は問題ありませんが、子供はいません。お互いの両親は不仲なままですが、おそらく仲直りする事は無いと思います。

トピ内ID：9716610165

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問題は貴女方お二人にあると思います。

🐱

もも

2017年06月24日 23:31

この先新しい出会いがあるのか...不安ですよね。そもそも、お二人はどうして冷めつつあるのでしょうか。ご両親同士が揉めたからですか？そうではないと思います。どのような失言なのか分かりかねますが、貴女方は未成年ではないのです。お二人の決意が揺るぎないものであれば、親同士の失言による喧嘩などに流されないと思うのです。彼といて、不安なく、楽しく、温かい気持ちになりますか。なんだか彼の気持ちが見えないと感じる事はありませんか。何かの事情によって結婚が難しいのではなく、ご両親同士の会話の中の、ただの失言ですよね。一体どんな発言であれば、固く決意した貴女方お二人の結婚の意思が変わってしまうというのでしょう？

トピ内ID：4247576329

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やめたら？

🎂

つるちゃん

2017年06月25日 11:08

当人同士に愛情がさほどないふうに思えます。確かに結婚というのはそれぞれの家、親同士も大事ですが、そこでいざこざがあっても当人同士は結束してなんとか乗り越えるくらいの気概がないと、その後の生活は安泰ではないでしょう。流れに任せるしかない、って何ですかそれ。彼氏さんはあなたとの今後より親に何も言えない気の小さい男に思えます。きっと結婚して何か揉め事があっても逃げるタイプじゃないかな。よく考えたほうがいいと思う。

トピ内ID：9859979213

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貴女達次第。

🙂

ユーカリ。

2017年06月25日 12:07

流れに任せてとは、なるようになるさとの事でしょうか？彼母が原因ですか？確かに、結婚に限らず、何事もなるようにはなるでしょうが、自分からアクションを起こすことによって風向きは変わりますよね？トピ主さんと彼は本当に結婚したいのですか、したくないのですか？。お互いの親の事が出て来ますが、結婚するのは成人式をとっくに終えた大人同士です。結婚もする前にとっくに同棲もしており、周りが見たら、内縁の夫婦です。親の承諾なしに結婚出来るお二人ですので、お互い本気なら、トピ主さんがさっさと婚姻届を貰って来て彼に署名をさせれば良いのだと思いますが、「親」が原因で冷めて来ているなら、其れだけの関係だったのですよ。別れてもまた新しい出会いが、と言ってるくらいなら、それ程真剣ではないのではないですか？本当に好きなら、彼一筋で、次の人と考えない様な気もしますが？それに、暴言を吐くような人は、そう簡単に謝りませんよ。彼が彼母から貴女を守る態度をしてくれたら、謝ってくれなくても、彼と結婚しても、どうにかやってはいけそうですが、彼がそんな態度示してくれないなら、結婚は大変でしょうね。もしかして、彼母の暴言で、彼は元奥様と離婚したって事ないですよね？何れにせよ、本気で結婚したいなら、自由に入籍出来るお二人ですがね。。。

トピ内ID：0921677537

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とぴ主さんがただの友達だったら

🙂

はな

2017年06月25日 12:07

そっか～大変だね～。で終わり。親友だったらもうお互いいい年なんだから、親に振り回されてないで、とっとと籍入れなよ！って言います。お互いに冷めたなら、一度仕切りなおせば？というか、何でその年で一年半付き合ってて同棲？同棲なんてするから、ズルズルするんだって。同棲解消して、それでまだお互い一緒にいたいと思ったら、結婚すれば？

トピ内ID：9589000590

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当人同士の熱が冷めているなら結婚は無理なのでは？

🐧

kaco

2017年06月25日 15:04

だけど、１番の問題は、半年も自分の親のことを放置して「流れに任せる」っていうお相手・・流れに任せたって、解決なんてしないですよ。その彼は、結婚したら必ず起こるであろう嫁姑問題の仲介もしそうにないですよね。スルーして逃げますよ。辛いのは嫁です。耐えられますか？本当に苦しいですよ。流れに任せて漂流するということは、水面が荒れれば遭難の危機もありますよね。

トピ内ID：8717697476

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結婚は二人のもの

ひよこ

2017年06月25日 16:07

親同士が結婚するわけではありません。なので、あなたたちが進めればよろしい。義母の謝罪を待っているとか、親が怒っているからとか、タイミングがどうのというのは言い訳で、再度顔合わせをするなり、しないのであればお互いの親を取りなすなり、しようと思えばいくらでもできたはずです。結婚するかしないかはあなたたち二人の問題なのだから、手綱を握っているのもあなたたち。誰かが動くのを待っていて、誰も動かないのなら別れまで考える程度の愛情なら別れたほうがいいのでは。

トピ内ID：7410839722

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籍を入れるは法律の保護があるということ

🙂

自分で運を開かないと

2017年06月25日 16:07

あなたにリスクがありすぎ流れていくとはあなたの若さをけずり生殖年齢をうばわれることしがらみがあるのでしょうが男の還暦で子供が小学生では今、年収が￥１５００万円からナイト養育と自分たちの老後を担保できません男は他にもいるでしょう恋だ愛だだけでは

トピ内ID：1754082930

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🐴

ぺこり

2017年06月25日 16:07

行きましょう。 30代前半ならまだ大丈夫。また結婚したらバツ２確定ですよ。それでもよかったら結婚してもいいと思います。

トピ内ID：0604518261

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流れが止まってます

🙂

わんてん

2017年06月25日 16:07

義母さんの失言事件で歯車が止まり、その程度のことで当人同士も冷めてきているなら、そもそも、任せるべき流れや勢いがもともと弱くて、止まるべきものが止まった状況にありませんかね？一番のポイントは、冷めちゃったところ。取り敢えず、子作りするため結婚するんでしょうが、取り敢えず作られた子供って何だかねえ、という感じがします。次が見つかるかだけがネックでしょうがないから結婚って、寂しい結婚ですね。一度しかない人生なんだから、仕切り直したらどうでしょう？

トピ内ID：2172254040

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どうしても結婚したいなら彼を説得する！

🙂

経験豊富

2017年06月25日 17:10

　タイトルの通り、彼を説得して、彼の母親からトピ主の両親に謝罪させるしかないと思います。　彼の母親の性格がわかりませんが、顔合わせの席で相手を怒らせるような人なら、おそらく常識がなく、プライドだけは高いような人間の可能性が高いですね。　そうだとすると、彼の説得は容易ではなく、仮に何とか説得できたとしても、しこりが残り、結婚後に義母とうまく行かない可能性があると思います。　そうだとすると、トピ主が進むべき道は二つですね。　お互いいい年の大人なんだから、親の承諾など得ずにサッサと結婚するか、結婚を諦めて、彼と別れるかです。　どちらの道を選ぶか、彼とも十分に話し合って、決断するしかなと思います。

トピ内ID：1915349284

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そんな男、どこがいいんでしょうか。

🙂

七代

2017年06月25日 17:10

>当人同士も熱が冷めつつあります。流れに任せるしかないという彼に煮え切らない想いの私‥‥ これで答えは出ています。彼には、あなたを守る気など無いですよ。更に深読みすれば、義母と彼は、一緒に、あなたが別れていくのを待っているかもしれません。もしかして彼に騙されたかもしれませんね。流れに任せるという言葉は、あなたが別れていくのを待っているという風に聞こえますよ。つまりは「どうでもいい」んですよ。そんな男、どこがいいんでしょうか。 >流れにまかせての結婚などと書いていますが、その先に「結婚」は無いと思います。母親の考えに沿うしかできない息子に見えますよ。あなたを大事に考えているとは思えません。流れに任せて、あなたと縁が切れるのを待つだけになるでしょうね。焦る者や追い詰まる者は騙される

トピ内ID：1667358072

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結婚してもうまくいかないよ

オレンジ

2017年06月25日 17:55

なぜなら、「当人同士も熱が冷めつつある」から。結婚前からそんなんで結婚しても続かないでしょ。 1年半付き合ったならそこで真剣に考えて、同棲するタイミングで同棲ではなくしっかり籍入れるべきだったのでは？それをしないで同棲にしたから宙ぶらりんの状態でだらだらきてしまったからの結果だと思います。お義母さん、強烈な人なんでしょう？　彼がバツイチになった理由はそのお義母さんのせいもあるのでは？まぁそれを言うなら、あなたもバツイチ、あなたにも前の結婚が続かなかった何か原因があるのでしょうけど。別れてもまた新しい出会いがあるかどうか。確かに新しい出会いがない可能性もあるけど、このままその彼と結婚してもまた数年後に離婚したらバツニですよ？　それもどうかと思いますけどね。

トピ内ID：6037172619

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冷めるスープ

agirx

2017年06月25日 23:35

冷めつつあるのは自然に任す。お互いの考えが違うなら仕方ないかも。

トピ内ID：9745442491

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そもそも

🙂

フフ

2017年06月26日 12:38

結婚するかどうかで悩んでいるようですが、そもそも本当に結婚出来るのですか？悩みどころが間違ってません？ 30過ぎて貴方の理想通りの結婚が出来ると思いますか？女性はもう少し年齢の事を自覚した方がいいですよ。

トピ内ID：0832641913

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偏見で見たり、レッテルを貼りたくはないが

匿名男性

2017年06月26日 20:00

正直な話として、トピ主さんと彼氏ともに『だからバツイチなんだよ』って印象です。本来自分は偏見を持って見ようとも思わないしそう心掛けてはいる。でもさ、２人揃って無責任というか自分のことしか考えてない。何一つ自分が努力する気配すら感じないトピ文。（いや、実際は努力はし続けたがそれを書いていないだけかもしれないが）単に現状を見れば、籍は入れてないが２回目の離婚の危機でしょ？同棲という形だけの夫婦になって、今後どうしましょうってことですから。これでは下手に籍を入れて子供が出来た後ではバツ２のシンママに成りかねません。１回目の離婚で何を学んだの？離婚事由は何であれお二方に何の責任も未熟な部分も無かったわけはないのです。仮に相手有責だったとしても、それに至る部分に何かあっただろうし、そうでなくても相手を見る目がないという未熟さはあったわけです。本気で結婚したいと双方が思っていたら、自分の親の説得をし尽くしたのですよね？彼は義母をトピ主は両親をです。双方ともにそうしたにも関わらず状況を変えられないというのであればそれはトピ主と彼を親が信じられないからとも言えませんか？誰かの所為にしているのは責任転嫁とも取れます。そんな姿勢でいる限り、結婚という誰か他人との人生が上手くいくとは思いません。現状のままではお互いに誰とも結婚をしないほうが幸せなのかもしれませんよ。

トピ内ID：9799765706

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なし・・

tam

2017年06月27日 10:57

この場合はなしじゃないですか～流れに任せての結婚はあり？って言うけど、誰も流そうとしてないじゃないですか～重い腰が上がらない。皆。彼もあなたのやる気なし。一体誰が流してくれるんですか？任せる流れが全くないですよ。これが親同士は皆反対してるけど、彼が一生懸命で「とりあえず入籍してしまおう」って思いがあるのなら、この流れに任せて・・って思う気持ちも理解は出来ますが、その逆。誰も何も動こうとしない、あげく気持ちも冷めてきて「…」となる始末。その流れ(流れてないけど）には乗らない方がいいですよ。やる気ないじゃないですか。あなたも彼も。なんで冷めてるのにそのどんよりとした流れに乗らないといけないのか・・不幸そうな流れには逆らった方がいいんじゃないですか。楽しみも何もない。そんな結婚を何のためにする？って感じです。ここであなたが「別れた方がいいと思う」っていって、彼が「それはダメだ。絶対結婚しよう」って強く思ってくれたら、彼がそうやる気になってあなたも「やっぱりこの人が良い」って思いなおしたら、二人で流れを作ったらいいと思うけども。そうなりますかね？

トピ内ID：5246384982

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流れに？

さきこ

2017年06月27日 11:38

流れに任せてたら結婚には至らないんじゃ？だって＞当人同士も熱が冷めつつあります。でしょ？＞流れに任せるしかないという彼に煮え切らない想いの私‥‥ 流れに任せるしかというのは、忌憚ない言い方をすると「なんかもー熱も冷めてきちゃったし、どうせ同棲してて、籍入れてないけど生活が変わるわけでなし、いっかー、今更、このまま適当に流しとけば。改めて謝るのなんの、日取り決めて顔合わせだのってめんどくせーし」ではないでしょうかね？

トピ内ID：6155888714

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トピ主です

😭

ゆかりトピ主

2017年06月27日 20:25

皆さん、沢山のコメントを有難うございました。顔合わせ前もゴタゴタがあったので、顔合わせでもスムーズに事が済まされなかったことを未だに両家ともに気になっていると思います。彼の家の問題がいくつかあり、それを飲み込めるのかどうかというところなのですが、なんとかやっていきたいと思っていたのに、あまりにも日が経ち、更には子供を熱望している彼に順序を問うも、恐らく両家の蟠りを回復させる気力がないのだと思います。彼自身を大切には思っていますが、やはり義母の存在は気になります‥‥駆け落ちでも出来ればいいのでしょうが、そこまでの勢いと世間体等を気にしてしまい、至りません。彼と義母が私が離れていくのを待っているのでは？とありますが、恐らくそこまで考えてはいないと思います。義母も私たちのことは放置していますし、彼自身が顔合わせ時の義母の失言を許せないと言っていますので‥‥義母から連絡が来るまでほっておくように！と私にも言われました。(それでも母の日は私が手配をし、彼名義で送ることは了承していましたが) 結婚経験者なのに、失敗をしているので、どうやってパートナーを決めればいいのか分からなくなってしまいました‥‥彼と過ごすのは楽しく幸せですが、家族ぐるみとなると、私の両親に嫌な想いをさせてまで嫁にいきたくないなとも思ってしまいます。家族にも心から祝福をしてもらいたい‥‥ワガママでしょうか。同じような境遇で結婚されたとのコメントもいただきましたが、お子さんがいらっしゃらないと‥‥ジョブさんは今幸せですか？

トピ内ID：5448032260

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トピ主です

😭

ゆかりトピ主

2017年06月27日 20:25

ももさんからのコメントがとても刺さりました‥‥彼の気持ちが見えないと感じることは多々あります。普段はとても大切にしてくれて、優しく愛情たっぷりですが、喧嘩をすると別人‥‥言うことも真逆のことを言い出し、何が本音か分からなくなります。私とは性格が合わないと言うものの、これだけ長く一緒に居て、これだけ喧嘩をしても未だ別れていないということは、一生離れることはないんだろうと思っているようですが、そんなものでしょうか‥‥ 私はどちらかというと恋愛経験に疎く、その辺の感覚が分からない時があります。今回も流れに任せるという彼の発言に対して、疑問と違和感を覚えたので、皆さんにお伺いをしようと思いました。喧嘩した時の発言が無ければ私は彼に添い遂げる気持ちはあります。喧嘩した時にめちゃくちゃ言われ、パートナーとしたも失格と烙印を押されてしまい、仲直りしたら「あれは喧嘩の勢いだから」とフォローを入れられますが、喧嘩の時こそ本音が出るものではないでしょうか。はなさんからの親友なら、友達ならの違いでの助言、本当に私もその通りです‥‥友達からは別れるよう言われますが、親友からは「結婚には妥協も必要。あれこれ求めるな！さっさと子供作ろう！」と言われます‥‥ わんてんさんの言う通り、次の人が見つかるか、また同じように大切に想える人と出会えるかが不安で別れるという一言が言えません。彼と離れて後悔はすると思います。でも一緒に居ても辛い想いはします。オレンジさん、×２は避けたいので、慎重に考えます‥‥と言ってダラダラと一緒に住んでいるので、1度離れてみるのが良いような気がしてきました。家探しから始めます。皆さん、有難うございます。

トピ内ID：5448032260

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