同棲の難関は…？

レス81

（トピ主 0 ）

😨

rui.

2017年06月22日 20:09

恋愛

私には今、同棲を考えている彼氏がいます。
お互い会社員で就業しており付き合って2年程になります。
互いの親にも挨拶が済み、お食事に御呼ばれする事も何度かあり彼氏のお母さんにはいつも笑顔で迎えて下さいます。

私は一人っ子の為、両親にも祖父母にも可愛がられて少し過剰な心配をされる事も…
そんな環境だったので、彼と同棲したいと告げた時大反対されると思っていたのですが
そんなこともなく「ここがいいんじゃない？」と逆にお勧め物件を探してくるほど。
最大の難関だと思っていた母を突破できたのでスムーズに事が運ぶかと思えば
彼氏のお母さんが反対しているというのです。
同棲の話を持ち出すと「あほか！」「出来ると思てんの！」と話を切られるそうです。
彼がどんな話の持ち出し方をしているのかは分かりませんが、何度もそう話を切りあげられているそうで…
彼氏には私が相応しくないとお考えで、同棲を反対していらっしゃるのか、
まだするのは早いとお考えなのか…

以前付き合いたての時に聞いた話なのですが、一緒に住むのは結婚してからでいいと言われたこともあるそうです。

彼氏は一人息子、妹さんもおられますが
やはり息子は手放したくないものなのでしょうか。

彼氏のお母さんに反対されているのなら無理やり同棲するつもりはないのですが
私では彼に相応しくないと思っていらっしゃるのかと思うとつい気になってしまいます。

彼のお母さんはどうお考えなのでしょう。
ご意見をお聞かせ頂けたらうれしいです。

トピ内ID：5321220849

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なんの為の同棲ですか？

🐱

碧緑

2017年06月24日 20:08

まず同棲するのに親の顔色を伺うような彼なら、そもそも【ダメ夫】【ハズレ夫】になる可能性が高いのでそもそも同棲するまでもなく別れた方が良い。そして同棲に親の許可を取るべきかどうかで悩むだけ無駄。私は”しても良い同棲”と”してはいけない同棲”があると思ってます。私にとって同棲は【結婚相手としてどうか】でしかないので、実際同棲した時もその点でのみで同棲しました。親には事後報告で充分。大人同士が結婚相手として見極めたい為同棲という手段を取るんです。それを子供扱いしてくる親、そんな親に子供に戻る人、ならば、”してはいけない同棲”にしかならないと思います。・同棲する、に対して彼がどういう思考かどうかここがまず肝心でしょう。彼氏さん自身はどう考えてますか？何か物事を進めるなら２人３脚であたらないとスムーズにいきません。そこが出来て無いなら、同棲するまでもなく上手くいくカップルとはいえないと思いますよ。主さんにとって同棲とは？彼氏さんにとって同棲とは？そこが一致しないなら、同棲に踏み切る前の段階です。よく話し合って同棲してもいいかを判断しましょう。そしてこういう事から、見極める事は沢山あります。同棲せず相手を見極められるチャンスだと思う必要もあります。結婚後の実際ある嫁姑問題は【夫】次第でどうとでも変わります。ダメ夫ならば嫁姑問題に悩むだけ。ダメ夫を選ばないようにする、ここを忘れてはいけません。そして夫が妻を何より大切で守りたいと思えば、強烈な姑・舅であっても全力で盾になってくれるのでそこまで悩む事もないのです。親がどうとかでなく、全てが【夫（彼氏）】次第ですよ。

トピ内ID：4403119959

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本文14行目の意味は？

幸ひ住むと人のいふ

2017年06月24日 21:01

どんな考えかはトピ文だけではわかりません。「相応しくないとお考えで」が、想像できる可能性なのか、この点は事実というにんしきなのかによって変わってきます。たぶん、想像ですね？ただ、それが事実だった場合は説明は簡単です。この場合は結婚前提の同棲でしょう？ご両親は結婚に賛成だから怒らない。彼母は、あなたを嫌いか息子を取られたくないかで反対なのです。お互い大人なんだから外野の賛否は参考程度にとどめて、同性でも結婚でも自分たちの意志でしたらいいでしょう。

トピ内ID：2010129049

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そりゃあ

😉

りリス

2017年06月24日 21:01

結婚してから一緒に住む。当たり前の事です。彼のお母さまは息子に普通に結婚して欲しいんですよ。手放すも何も同棲したがっている女に息子を委ねたくないんですよ。ただそれだけです。

トピ内ID：7872301803

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息子だからじゃなくて、だらしないからです

ちがうの

2017年06月24日 21:01

どこの親でも同棲を許すなんて思ったら、大間違いですからね。同棲といっても、入籍や挙式の予定が立ってもいないなら、だらしないだけですから。あっさり許すトピ主親の方が理解出来ませんよ。男性より、女性の方がリスクを背負うというのが、わかっているのでしょうか？

トピ内ID：5282679615

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結婚後の苗字は

明日葉

2017年06月24日 21:01

そりゃね～、トピ家にしてみれば早いとこ婿養子が欲しいだろうからね。彼の親はどう思ってるんでしょうね。一人っ子と結婚することを。何にも話し合いが出来てないのにズルズルと同棲ってどうなの。

トピ内ID：3843273274

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彼の母に賛同します

ヴァレリー

2017年06月24日 21:01

＞彼のお母さんはどうお考えなのでしょう。ですが、＞一緒に住むのは結婚してからでいいと言われたこともあるそうですこれなのではないすか？これだと納得できないのですか？私も彼の母と同じ意見です。付き合って２年で親への挨拶も済んでいるのなら、同棲なんてしなくても結婚でいいのでは？同棲はきちんとした家庭の子ならしませんよ。させてもらえません。あなたが嫌われる要因があるとしたら、軽々しく女性の方が同棲を推奨している点では？私なら、同棲を進んでしたがるような娘とそれを許す親の家庭とのご縁はご遠慮したいです。男側の親が許さないと「マザコンなのでは？」「過干渉なのでは？」と言わせたいのかもしれませんが、考え方の差です。

トピ内ID：4885414884

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同棲ダメ　結婚ＯＫ

🙂

imagine

2017年06月24日 23:31

「一緒に住むのは結婚してからでいいと言われたこともあるそうです」それならばお母様の考えは単純明快。同棲はダメ、結婚するのはＯＫと考えていらっしゃるのでしょう。

トピ内ID：8302824194

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姑(予備軍)って何をやっても悪く解釈されるのね

🙂

姑予備軍

2017年06月24日 23:31

私の息子には彼女がいないけど、その方が気楽かもと思いたくなるようなトピですね。息子彼女(トピ主さん)が気に入らないだの息子を手放したくないだの。姑予備軍は悪意のかたまりだと思われてるんだ？私だって息子が同棲すると言い出したら反対しますよ。もう結婚が決まってからの同棲ならともかく、同棲破たんしたら傷つくのは女性側。でも若い男にはそれがわからない。だから息子には「彼女が大事なら気軽に同棲なんかするな」と言うんです。もうひとつ言うなら、一人娘の同棲を後押しする母親にも不信感いっぱいです。まさか母娘そろって尻軽？まだ若い娘なら百歩譲って許せても、いい歳した母親が何考えてるのと。でもなんだか脱力しました。どうぞムスコンの母が嫁候補に息子を取られるのが嫌なんだと解釈してください。

トピ内ID：9826025891

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レスします

🐤

シナモンソング

2017年06月24日 23:31

日本では結構な数の人間が、同棲はだらしのないふしだらな人間がすることだと考えています。彼のお母さんもそういう考えなのでは？つまり相手がどんな女性でも、同棲に反対。だとすると、「同棲したがる女性イコールふしだらでうちの息子にふさわしくない」と思われている可能性はありますね。

トピ内ID：6420130524

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世代による価値観の相違

🐧

子育て終了間際

2017年06月24日 23:31

こんにちは、私は52歳、トピ主母の世代。昨今は、結婚前のお試し期間として同棲するのが、主流なのですね。この期間に、生活費や家事の負担割合、価値観などを擦り合わせ、合わなければ入籍にはいたらない。極めて合理的、かつ、両家に事前に挨拶して同棲許可をえる律儀さ、立派で反対する根拠もなさそうです。とはいえ、我々の世代には、同棲の語からはだらしなさ、反社会的なイメージしかわきません。ですので、同棲後結婚に至らなかった場合、ふしだらな人、というレッテルが特に女性側に貼られます。女性にとってはリスクが高いシステムです。娘なら絶対反対。同棲するなら結婚しろ、といいます。息子でも反対。そんな不誠実な子に育てた覚えはない、といいます。彼母は、あなたのことを思って反対しているか、安易に同棲を承諾するような、尻軽のはしたない女に、大事な息子は渡せない、と思っているのでしょう。悪いことはいいません。一緒に暮らしたいなら、まず結婚しましょう。

トピ内ID：2984945809

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ご自分を大切にと思います

🐱

意地悪猫

2017年06月24日 23:31

先ず、ここは日本です。フランスではありません。同棲は、双方の任意の同居で法的な縛りはありません。要するに余程の事がない限り、双方とも法律から守って貰うことはできません。　トピ主さんは、法律に守って貰おうなんて考えはないかも知れませんね。同棲は、法的縛りのないものですから「止めよう」となった場合に、結果的にマイナスが生ずるのは女性です。現在の日本で、同棲をオープンに認める人がどの程度いらっしゃるか調べてご覧になってはと。同棲するなら、「婚約」為さってからにされたらと考える古いタイプの人間です。トピ主さんが同棲派だと、彼氏さんのご両親から結婚を反対される可能性も出て来ませんか。

トピ内ID：0349912630

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寂しいのでしょう

🐤

カケス

2017年06月25日 10:11

まだ結婚の話が具体的に進んでいるわけではないのでしょう？婚約もしていないのに安易に一緒に住むということに対して、正直なところ、親の世代は抵抗がありますよ。近所の人や友人に何て伝えればいいのか戸惑いがあるでしょう。仕事で引っ越すなら仕方ありません。結婚ならば、支度をしながら徐々に諦めがつきます。しかし、心の準備もできていないのに家から出て行ってしまうのは、さぞかし腑に落ちず、寂しくて仕方ないのでしょう。同棲って、住み始めたその時から『生活』が始まるのですよ。軽い気持ちで引っ越してうまくいかなくなったときのことを考えると、親の世代は、賛成し難いものなのです。

トピ内ID：3543333116

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いやいや

momon

2017年06月25日 12:07

同棲って、相手がどうとか時期がどうとかという問題ではなく、駄目な人は駄目なんですよ。お母様、おっしゃっているじゃないですか。「一緒に住むのは結婚してからでいい」と。それが一番の反対理由なのではないですか？私も、娘や息子が同棲したいと言い出したら、まず反対しますね。それなりに安定した立場で、良い交際をしていて生活を共にしたいという気持ちがお互いにあるのなら、結婚したらいいのに…と思います。なぜ同棲なんですか？

トピ内ID：3097736506

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彼のお母様が一番・・

☂

ｙｕｋｉ

2017年06月25日 12:07

まともだと思います。同棲したがるあなたと、それも良いなと深く考えることができない彼、あなたのお母様はただ娘を猫かわいがりしてるだけで全くわかってないだけです。同棲のリスクは男性の方が格段に少ないです。でもその少ないリスクも息子には負わせられなくて反対されていると思います。息子を「同棲の前歴あり」にしたくないのです。あなたを家に遊びに来る彼女なら別に良いけど、結婚を考える相手ではないと思っておられるかもしれません。出来ちゃったなどで結局責任を取って結婚せざるを得なくなるのをまず心配されていると思いますが、他にもあなたに同棲の前歴があることであなたの今後の不利益になることも考えておられると思います。なぜ結婚ではなく同棲なのか？お試しして貰わないとできない結婚？お試しで飽きたらバイバイで本当に良いのか？もう一度冷静に考えてみて下さい。

トピ内ID：5986118989

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責任は無いからね・・

から竹

2017年06月25日 12:07

貴女は、結婚の約束（正式婚約）もしていない彼と愛し合っているから同棲するって、安易に考えすぎです。彼と破たんは絶対しないとでも思っていない？今の時代、子供が何人いても離婚なんて簡単にする時代だよ。同棲は何の保証も無いのに、破たんすれば、心身とも傷つくのは女性です。同棲した経験があるだけで次の交際に（結婚となれば余計に）完全不利になるのに、貴女は今しか見ていないし、もっと想像力を働かせばいかがですか。夫婦同様に生活をした女性を好む男性は、まず、いないと思いますよ。彼の母親がまっとうです。時代錯誤とか、古い人間だからとかは言えないからです。息子を手放したくないとか・・・そんなことではなくて、男側は全てに責任も発生するから簡単に同棲は無い、正式に婚約してからにしなさいというところだと思いますよ。離婚を避けたいから、同棲して相手を見極めたいから、同棲とでも貴女は考えてのことだろうけど、より複雑化しますよ。ところで、貴女方の年齢はいくつ？貴女の年齢で貴女の親も了承したのでは？この際、婚約すればいかが？貴女は何のために同棲したいの、理由は？

トピ内ID：9691859635

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………

🐷

こぶた

2017年06月25日 12:07

彼のお母さんは、まともな方ですよ。わたしも同棲は嫌いです。お試し期間とか言う大丈夫な方いますけど、だらしない印象です。結婚して妻になる人を守っていける自信がないうちから同棲は許さない考えなんですよ。もし妊娠でもさせてしまったらって先の事も心配しているのです。同棲したいくらい好きなら結婚してしまえばいいのに。結婚できない理由は何ですか？なぜ同棲なんですか？教えてもらいたいです。

トピ内ID：7316605843

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印象が悪い

🙂

大根

2017年06月25日 12:07

同棲って必要？だらしない印象しかない。普通に交際して、時期を見て結婚じゃダメなの？私も息子が同棲したいって言っても反対するし同棲に乗り気な彼女も、反対しない彼女の両親にも悪い印象しか残らないです。それが結婚前提の同棲だったとしてもね。

トピ内ID：7071100046

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想像力の欠如

🙂

ゆきくん

2017年06月25日 13:04

なんで同棲なの？結婚すれば良いでしょう？もしくは結婚前提なら良いですよ。大事な他所の娘さんを預かる立場にあるんですよ。デキ婚でもして順番間違えるのも問題だし、そもそも同棲して別れるようなことになればあなたの人生に傷付けることになるんです。 (世間では同棲経験がある女を敬遠する親御さんもいますよ、バツイチ扱いです) 親の気持ちがあまりにわからないあなたにびっくりです。一人息子だから大事で手元に置いときたい？ってあなた相当ずれてるわ。繰返しますがなんで同棲なの？結婚しなさいよ。

トピ内ID：1540125492

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同棲はみっともないとおもっているのでは？

♨

房総族

2017年06月25日 13:04

世の中、まだまだ同棲はあまりほめられたことじゃないという考え方があるんですよ。私も、ちゃんと仕事している、いい大人が結婚ではなくてなんで同棲しようとするのかわかりません。結婚しちゃえばいいじゃん。トピ主さんは同棲を選んだのは何故なんでしょう？結婚式の資金はまだないけど、彼と一緒の暮らしを始めたいとかですかね。同棲してから結婚式してもなんか、今更感ないですか？彼のお母さんの考えはこれだけの情報では分からないですよ。同棲が嫌いなだけかもしれないし。トピ主のことが気に入らないのかもしれないし。彼に一度聞いてみてもらうしかないのでは？

トピ内ID：3371836430

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誰もが同棲推進派だと思ってます？

☂

rila

2017年06月25日 13:04

息子も娘もいますが、私はお気楽で無責任な同棲は反対しますよ。婚約後の同棲なら、かろうじて許可できるでしょうが。。安易に同棲を考えるお嬢さんが息子の相手なら、印象が下がります。時代に添っていないかも知れませんが、嫌なものは嫌です。

トピ内ID：4802523093

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世間の目

🙂

みかん

2017年06月25日 15:04

同棲って、平気な人は平気だし、偏見を持っていないのかもしれませんが、だらしないとか、いい加減という印象はあります。同棲を平気だと感じるのはお育ちが悪いと感じる人も多いという事も知っておいてください。 10年前に弟が結婚するとき、結婚式の直前、家賃も払っているから一緒に住もうかと思ってるといったら、きちんとしたお嬢さんにそんなことはだめと止めていました。彼のお母様は息子をとられると思っておられるのではなく、けじめを付けさせたいのでは？育ちの違いを感じているかも知れなません。これから結婚するのですから、そういうことも知っておくといいと思います。

トピ内ID：6049183724

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結婚すればいいのに

ひよこ

2017年06月25日 16:07

結婚する前に同棲する意味は私もよくわからないです。単に、一緒に住んでみて結婚できるか考えるということなら、同棲期間をきちんと決めて、たとえば半年、1年後に入籍します、というように具体的なプランを提示すればよいのでは。ただなんとなく、一緒に居たいから一緒に住もう、っていうのは正直よくわからないです。

トピ内ID：0094816089

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どうして同棲なの？

🙂

mai

2017年06月25日 16:07

どうして結婚ではないの？私の息子でも反対します。「結婚する気持ちがあるなら、今結婚しなさい。」「する気が無いなら、恋人のまま付き合い続けるか別れるか考えなさい。」何の覚悟もなく、責任感も中途半端で、女性を都合のいい女として扱える。トピ主さんのご家族が肯定的に受け入れていることの方が不思議です。女性側が得することなんて何もないのに・・彼のお母様も元々はトピ主さんに好印象だったとしても、息子から「彼女も彼女も家族も同棲に賛成でノリノリだ」なんて聞いて引いたのかも。家風が違うなと、見る目が変わった可能性はありますね。もう一度聞くけど、なんで結婚ではないのですか？

トピ内ID：3381458794

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同棲が嫌い

❤

おちゃ

2017年06月25日 16:07

親世代の目線でいうと、同棲ってものすごくいい加減です。いっしょに住んでいいのならば同棲ではなく結婚すればいい。責任も取らずに、一緒に住むって何？ってなる。昔からそういう風に彼の親に言われていると書いているではないですか。にもかかわらず、なぜ結婚ではなく同棲？一人息子を手放したくないというよりはそんないい加減なことをする息子に育てたくない。それにもかかわらず「まだ早い？」なんか、幼いなあ。「一人息子だから手放したくない（子離れできていない幼稚な親？）」「私はふさわしくないと思われている」と、うじうじ。彼氏も同棲ありきではなく「なぜ結婚ではないのか」をきちんと説明すればいいのでは。そして、同棲っていつまで同棲するの？結婚するあてもなく、ただいっしょに居るだけでは、ただ年喰うだけ。結婚してないから嫌になったら離れればいいよと、我慢する気ないのかなと、息子の親として、「相手のお嬢さんをそこまで軽く扱う息子に育てた」と、恥ずかしく思います。

トピ内ID：3910241314

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古い考えかもしれませんが

彼のお母さんと同世代

2017年06月25日 16:07

一人っ子だから気に入らないのかもしれませんが、私もまだまだ古い考えで、同棲には反対です。同棲を認める女性の親もどうかと思います。だらしなく感じる人はまだまだ多いです。結婚後の苗字は彼の苗字に変わりますか？祖父母、両親とも老後資金の蓄えはありますか？結婚は親族丸ごとくっついてくるので、色々ありますよ。

トピ内ID：7249585166

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なぜ先ず同棲するのか分からない！

🙂

経験豊富

2017年06月25日 16:07

　オッサンです。　トピ主に限らず最近の若い人で親に挨拶して同棲を始める人が多いようですね。　これが年寄りにはよくわかりません。　私たちの年代の同棲というのは、成り行きでズルズルと一緒に暮らすというイメージで、もちろん親には断らず隠している場合も多かったです。　親に挨拶までして同棲を始めるというのは、どういう意味があるんですかね？　その先、結婚するかどうかわからないがとりあえず試しに一緒に暮らしてみるということなんですかね。　戦前には「足入れ婚」というのがあって、正式に結婚せずにいわば「お試し」で嫁が家に入って、親に気に入られなければ追い出されるという慣習があったようですが、そんな感じなんですかね。　わざわざ親にまで挨拶するのなら、サッサと結婚すればいいと思うんですが。

トピ内ID：6763109666

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なんのために同棲するの？

おばさん

2017年06月25日 16:07

同棲する必要性を感じないからでは。一緒に暮らしたいなら結婚すればいいと思うのですが。なぜ結婚する前に同棲なの？

トピ内ID：7397779566

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同棲って女性にメリットないから・・・

😑

あなたにビックリ！

2017年06月25日 16:07

まともな息子親なら「一緒に住みたいなら、結婚しなさい」って、息子を諭すと思います。仮に私が娘親なら簡単に同棲を言ってくる男性を信用できませんから。また、彼のお母さんの口調から彼自身が身の回りのことをお母さんに任せきりの状態なのでは？と、感じます。その辺、彼に確認してみては？

トピ内ID：3730227044

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おかしいことではない

🙂

ブルー

2017年06月25日 16:07

>一緒に住むのは結婚してからでいいトピ主の年齢がわかりませんが、親の年代なら普通の考え方ですよ。逆に、一人娘の同棲を喜んでしまうトピ主親の方が、理解できません。同棲=結婚じゃありません。別れてしまったら、同棲した経験があるのは、トピ主にとって決して有利なことにはなりませんが、まだそんなことは理解出来ない年ですか？逆に、彼の親は同棲した結果、責任を取る形で、しかたなく結婚に持ち込まれる事を心配しているのかもしれません。なぜ同棲する必要があるんですか？簡単に同棲しようとする女性と、その親。彼の母から見たら、ずいぶんと軽い人たちだと思われたでしょう。そういう意味で、ふさわしくないと判断されてもしょうがないと思います。

トピ内ID：0846615785

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あなたのことを思っている

😣

いなかもち

2017年06月25日 16:07

彼氏のお母さんはあなたのことを思って同棲に反対しているのではないでしょうか？数ヶ月後に結婚が決まっているなどの場合でない限り、ずるずると同棲して婚期が遅れたり、あるいは結婚せず同棲解消となる場合が多いと聞くので、それを心配しているのだと思います。息子の性格もよくわかっているので、そうなる要素があると危ぶんでいるのかも。同棲するなら具体的に結婚が決まってからにしましょう。良いお義母さん(未来の)じゃないですか！

トピ内ID：5196302676

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