助けて！ママ友地獄・・・。

レス229

（トピ主 2 ）

🙂

cocoa

2017年06月23日 23:28

ひと

ママ友、Ａとは同じ年長の娘を持つ仲良しのママ友でした。
しかし、娘同士の性格は正反対。うちの娘は元気で
Ａの娘は大人しくのんびり、溺愛されて超わがまま、指がぶつかっても
気を引くために泣き叫びます。
故意にではなく、あきらかに痛くない時でも大げさに泣き、うちの娘があやまるまで
場が収まりません。Ａも「娘にあやまって」と。

ある時、お互いの娘達とほかの友達と公園で子供達だけで遊んでいたのですが
Ａの娘が仲間外れにされ帰宅したそうです。
うちの娘は、Ａの娘がわがままを言い出し勝手に泣いて帰宅したと。
子供しかいない場所だったので真相は謎。その他の子供達や親御さんには面識がないので
確認もできず。
しかしＡは、「娘にあやまって！」と。
うちの娘は、悪くないのに謝りたくない！と言うので正直に私の娘の言い分を話してみたら、「もういい！」と激怒。

それから数日後、絶縁宣言されました。

ここからが地獄です。

Ａは、私と共通のママ友達にさも私だけが極悪人のように言いふらし
私は、いきなりママ友達から距離を置かれはじめました。
普通に仲良しだった他のママ達が、笑顔の無い「こんにちは」だけで
そそくさ立ち去ります。

ある事ない事言われたんだろうなと感じました。
Ａは、仲良しの時に他人の悪口をよく話していのと同じように。
ショックでした。私をそんな人じゃないと思ってくれる人はいなかったんだ・・・。
私は、Ａの悪口を誰にも言わなかったのに、バカみたいと落胆しました。

距離を置かれたママ友達に、「何も聞いたの？誤解だよ！」と言いたい。
けど、主人からは「こんな事を言ってたよ」と結局話のネタにされ
状況が悪化するだけだよと止められました。
他のママ友達を失ったのが苦しいです。会ってもニラむような
挨拶をされスーパーにも行きたくないです。

私は、どうすべきでしょうか…？

トピ内ID：6460071129

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年長でよかった

🐱

ヘムレン

2017年06月26日 11:10

小学校にあがれば世界が広がりますよ。っていうか、他の人の悪口をいうような人とわかっていながら、適度な距離をもてなかった時点で失敗でしたね。たぶん、まわりの取り巻きさんも推して知るべし。もう少しで夏休み。お子さんとトピ主さんでたっぷり遊べばいいです。もう少し人を見る目を養って、小学校ではリスタートを切って下さい。素敵なお母さんはちゃんといると思いますよ。

トピ内ID：6867286745

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気落ちしている所…。

無理

2017年06月26日 11:10

申し訳ないのですが、正直、トピ主さんも50歩100歩かな…。 Aさんが他のママ達の悪口を言ってたのに「自分は大丈夫」って思っていたのですよね？そしてトピ主さんもAさんの言っている悪口に疑問も持たなかったのでは？他のママ友達も失ったと嘆いていますけど…関係がよく判ってむしろ良かったのではないですか？もっと強くなって下さい。彼女らの言動でトピ主さんがクヨクヨするの、馬鹿馬鹿しくありませんか？相手はトピ主さんの人生に大して影響を与えられるほど大物でもないんだから、胸はって頑張れ！相手はトピ主さんがおどおどグズグズするのを面白がっているんですよ。そんな奴ら、付き合って何のプラスになるのです？頑張って！負けるな～！

トピ内ID：0651312379

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ママ友なんて期間限定

😢

とくめい子

2017年06月26日 11:10

私にも、子どもが赤ちゃんの頃からのママ友がいました。割と仲良くしていて、子どもの幼稚園も一緒、幼稚園の役員をするときも一緒、ママ友ランチやお出かけも一緒。そんな関係が壊れたのは、子どもたちが成長し、それぞれが自分の友達ができ、どっちが悪いわけでもないのに、ちょっとした子ども同士の不仲を一方的に責められ始め。私から距離を置きました。距離を置いたとたん、同じグループのママたちに色々と吹き込んだらしく、グループから外されました。でもね、そんな子どもも中学生になり、私も仕事をしだしたら、ママ友なんてどうでもよくって、所詮「ママ友」子どもが自立すると終わる関係。私を外したグループにいた人に、この前スーパーであって立ち話をしたら、そのグループも自然消滅で今では挨拶程度なんて言っていました。ママ友なんて、○○ちゃんのママから卒業すると終わる関係ですよ。私は、仕事を再開して　仕事で「○○ちゃんのママ」という子どもが間に入らないと成立しないお友達ではなく、私とのつながりで成立するお友達もできて楽しんでいます。トビ主さん、がんばって。

トピ内ID：9672644821

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こればかりは…

🐴

襟THEべす。

2017年06月26日 11:10

私もある時から園ママにガン無視されるようになりました。でも、トピ主さんとは逆で周りは私の味方をしてくれました。この違いを考えたらやはり双方の言い分をきちんと聞いてみないとわからないな、と感じました。私の場合はその園ママさんが元々距離を置かれつつある人だった事と私の仲良しのママ友が同じ幼稚園に何人かいた事が幸いしたと思います。私自身は悪い噂を聞いても自分自身が経験しない限り誰かを無視したりする事はありません。少なくとも私の周りもそういうママさんばかりなので双方に話を聞いてみないとわからないと思ってます。トピは被害者であるトピ主さん寄りの話になってしまってる状態ですしどっちがどうとは言えないなぁ、という印象です。絶縁される前、他の園ママ達とのお付き合いは良好でしたか？誘われる事は多かったですか？誘ってばかりだったんなら元々トピ主さんは敬遠されつつあるママさんだったんだと思います。でも誘われる事が多かったんなら今は周りがAさんに合わせてるだけでその内忘れてくれると思いますけどね。お子さんの為にももう少し立ち回りを考えた方がいいと思います。

トピ内ID：6532501683

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お気持ちわかりますよ。

まかろん

2017年06月26日 11:10

もし落ち度があったとするなら、子供同士で公園…ですか？まだ公園なら親がついて見てないといけなくないです？Ａさん親子とは決別する運命だったと思います… 取り巻きに関しては「だから？」だから何なのよ、当事者でもないのに、人の話を鵜呑みにする取り巻き軍団だったのね～で、ＡＢＣで言う、Ｃランク決定ママでいいんじゃないですか。Ａママは圏外の。他のママに愚痴っぽいことは言わない方が良いです。広めるために(広めてくれよ？)話すはいいけど、不利になりそうなら話さない。沈黙… 他の取り巻きママも、わかる人にはわかるときが来ます。評判の悪いママって居ます。だいたい仲良さそうに見えても仲違いしてます。トピ主さんは本当に話してて楽しい、子供ありでも無しでも話せるＡランクのママ友を探してください。私は春からジムに行って、素敵な出会いがあります。顔見知りでも深い話ができても、同じ校区とかじゃないとすっごい気楽。失恋の傷を癒すのは新しい恋。と同じように、無くした友達を埋めるのはまた新しい友達(出会い)です。ボチボチ頑張れ～！

トピ内ID：1382376755

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実にくだらない

😨

リリィ

2017年06月26日 11:10

あの、世界狭いですね。子どもですか？子どものイジメなら大変な問題ですけどね。トピ主さんは大人なんだから付き合う相手は自分で選べるでしょ？一方の話を信じて無視するような人、元々友達なわけないでしょう。ただの知人です。向こうが嫌うなら、トピ主も嫌いでいいですよ。でも挨拶は無視されても笑顔でしましょうね。無視される事は恥じゃないけど無視する事は社会人としては恥ずかしい事ですから。本当に相手の母子に問題があるなら、その内他のトラブル起こしますって。早めに抜けられて良かったじゃないですか。

トピ内ID：2470902124

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堂々としているべきです。

🐱

タマ

2017年06月26日 11:10

こんにちは。お辛いですね。で、これからですが...堂々としているべきです。いつもと変わらず笑顔で元気に挨拶をし、子供にお母さんの強さを見せましょう。相手の子供さんは誰と遊んでも同じことをします。分かる人は分かる。見てる人は見てる。貴女は正しいことをしたのですから、しっかりして下さいよ。お嬢さんが成長していく過程でも、理不尽なことは起きるのです。お母さんがお手本を見せられなくてどうしますか。子供が誇りに思える母親になれれば、ママ友なんていりません。頑張って下さい!

トピ内ID：8900321588

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大丈夫！

🐶

はな

2017年06月26日 11:10

わたしにも経験あります！ムカつくでしょうがここはグッと我慢して周りの方々にも笑顔で挨拶だけは絶対にしてください！必ずあなたのことを正しいと見てくれる人がいます！そしてどんなことがあってもＡさんの矛盾は口外せず家族だけに発散してください！大丈夫です！必ずＡさんの周りの方もＡの本性に気づきます！挨拶だけは必ずしてくださいね！

トピ内ID：0951290079

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一人を確立する

春

2017年06月26日 11:10

まあ所詮は人からの話を丸飲みして、しかも自分達が何かされたわけでもないのにそういう態度をとる浅はかな人たちなんですよ。いつかはわかる日が来ます。貴方は悪くないんだから、堂々としてていいんです。辛いとは思いますが、間違ってないのにヘコヘコ取り入る方が嫌じゃないですか？負けないで！

トピ内ID：0156529961

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対応が悪いね

😑

不愉快

2017年06月26日 11:10

やってしまいましたね。トラブった時によくない対応しましたね。あなたが逆の立場ならその対応で納得できましたか？お子さんにも必ずしわ寄せ来ますよ。トラブった時こそ落ち着いて、今後のこと考えて対応しないと。今更遅いですね。お子さんが気の毒です。母親同士のトラブルはほとんど解決しないからです。遊びやお出かけなど夏休みが大変ですよ。

トピ内ID：8829839751

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気丈に

😢

ママ友

2017年06月26日 12:07

恐らくですけど、普段「元気」なお子さんの周囲の見方も関係していると思われます。 Aのお子さんがあなたの言う通りなら、他のお子さんに対しても同じことはしていきますから今後、あなたと同じ被害に合う方は出てくるでしょう。あなたの言う通りの子供でなければ、疎遠にされたままです。ママ友なんて「箱」が一緒なだけで、各々の性格や家庭環境や状況は異なります。万人から好かれようとか、思わないことです。あなたのお子さんが正しいと信じるなら、むしろ「Aのお子さんと一緒にいると、うちの子が傷つけてしまうようだから私から疎遠にした。」と考えて、共通のママ友にも普段通り挨拶をすれば良いだけです。あなたが第三者の目から見て「普通」なら、徒党を組んだ相手の反応なんてどうでも良いのです。それから相手側でトラブルが起きて、共通のママ友があなたに愚痴や相談を持ちかけてきても、悪口には応じないことです。一方の言葉だけを信じて、対応を変える人は信用できません。いざって時に力になるのがママ友で、そうでなければ、「ただの知人」です。顔見知り程度の人の挨拶や機嫌なんて気にしませんよね？それより、お子さんのことを気にかけてください。

トピ内ID：7024822847

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言わせておけ

✨

にゃこ

2017年06月26日 12:07

ママ友なんて、所詮ママ友です。別にいなくたって生きていけます。むしろAさんとの関係断ち切れたのだから、良かったですよ。トピ主が、Aさんの悪口言わず、にこやかに挨拶してれば、周りが変わってくると思います。本当におかしいのはどちらか、気づいて声かけてきてくれる人だけと付き合えばいいと思います。

トピ内ID：2408093783

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また同じことが起きないかな…

ナツ

2017年06月26日 12:07

どうして女性って片方の話を聞いただけで流されるんでしょうね。そういう人も油断ならないと思ってしまいます。私はその相手の娘が同じことをよそのお子さんにやらかすんじゃないかと…で、親が同じようにするんじゃないかって気がします。そうなればまわりも気づくはず。他のママ友にもし会ってしまったらあなたは今まで通り接した方がいいと思います。ちゃんと正しい目で見てる人がいるはずだから。

トピ内ID：3520491562

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どうもしない

ポコタ

2017年06月26日 12:07

正解かどうかは分かりませんが、私は何もしませんでした。八割のママ友は去りましたが、二割は残った…という感じでしたね。ママ友関係でやらかす人は、必ずと言っていいほどまた同じ事を繰り返します。多分そのAママは、今はいいけど新しいグループでまた同じ事をして誰かとモメる事でしょう。そうなった時、やっと周りが気付くのです。それが半年後か数年後かは分かりませんが。何度かそういう事があり、自分が悪くないと思ってる場合は普通に暮らしました。知り合いに会えば普通に挨拶する。これが一番の防衛術でした。まだ挨拶してくれるだけマシでしょう。睨んだり無視する人は残念ながら、人の話を鵜呑みにしてキチンと考える事をしない人なので、そんな人と仲良くなっても後々困ったりするから仲悪いままの方がいいです。何度かそんな事がありましたが、一度悪口言って回ってた人の方が外されたという事がありました。悪口言われた私の方が信じてもらえたのです。嬉しかったですね。その方達とは今も続いてます。離れて行く人は結局Aママと同類なのですよ。今では確信持ってそう言えますね。

トピ内ID：6573432391

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被害者第一号

🙂

こいこい

2017年06月26日 12:07

あなたが言うとおりＡ子ちゃんがわがままでＡ子ママが娘に振り回されているモンペのような人ならば、これから続々といろんな同級生の親ともめごとをおこすでしょうね。被害者はどんどん増えていきます。そのころにようやくあなたのことを見る目も変わるでしょうね。１年後にはＡ母娘が逆にはぶられてるでしょう。弁解してもね、周りのママ友は厄介ごとから自分と子供だけを守りたいのですよ。都合のよいように立ち回るの。真実がわかれば掌を返して、実は私もあの人嫌いなのよとすりよってきそう。そういうママ友とは深く付き合う意味ないですよ。来る者拒まず、去る者は追わない。挨拶だけはきちんとして、毅然と一人でも過ごしていれば、もめごとの外側にいる人たちにはきちんと伝わります。人を見る目のある人や、男の子ママたちのグループから声がかかりますよ。あなたが騒げば騒ぐほど、周りの信用はがた落ちですよ。誠実に人に信用されるような人であれば、別のグループから声がかかりますよ。腐らず笑顔で耐えるのみです。

トピ内ID：4939230502

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子供同士が仲悪かったらママ友にならない

🙂

らん

2017年06月26日 12:07

別に無理して友達を作らなくて良いと思います。娘さんは娘さんに合う友達が出来るはずです。わがままな子と一緒にいると合わせなきゃ行けないから大変なんです。もうその方とは付き合わず　子供の習い事で新しい人間関係を作ってください。小学校に行けば子供は親抜きで学校に行くので　ママ友とはあまり付き合う機会がなくなります。

トピ内ID：9533263997

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ツライですね

🐧

クリチ

2017年06月26日 12:07

同じような経験があります。昨日まで普通に挨拶して、ちょっと世間話とかしていた人が急によそよそしくなるんですよね。辛かったなー。私の言い分とか全く確認しないまま「有罪」って感じでした。でも、ご主人の言う通り、何か言えばそれをネタに「反省がない」とかさらなる悪口になります。ホントにイヤーな気持ちだし、ツライし暗い気分になりますが、この話の本当の軸は何か考えて見てください。お嬢さんの友人関係ですよね。これまでAちゃんに我慢し続けてきたお嬢さんに限界がきました。その後、お嬢さんが学校でお友達と楽しく過ごせているかどうかということこそが大事なことです。お嬢さんは順調に学校生活を送れているなら、ママ友はそのオマケなので、実は大したことないんです。無表情でも挨拶するのであれば、それで十分。ママ友をお友達だと思うからややこしいわけで、見たことある人くらいに思っておけば愛想のない挨拶も普通のことです。トピ主さんがママ友との関係から離れて、新しい世界に行く時期なのかもしれませんよ。

トピ内ID：8861184065

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心配ご無用。Aに『ママ友ホイホイ』になって貰いましょう

🙂

ツムラ　カースケ

2017年06月26日 12:07

AとA娘と接近した人間は主さんと同じ思いを抱くようになりますから二人と気が合う人間が集まってくれたら付き合ってはいけないグループが浮き彫りにされます。他のママ友＝Aを信じる、あるいは正体に気付いていない人ですから要注意の人達に他なりません。今までの主さんも『Aと仲が良い人＝要注意人物』と認識されていたかも知れませんよ。年長とのことですから小学校では取り巻く環境はがらりと変わるでしょうし、ここで交友関係を見直す良い切っ掛けになったはずだと思います。重ねて言いますが「これからAとA娘たちと仲良くしたいと思いますか？」ご自分がまともな人間だと自負できるなら迂闊に迎合することなく今までの態度を貫き通せば、本当に気が合う人達が寄ってくるはずです。

トピ内ID：5223861380

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耐えましょう

🐱

ワンキックマン

2017年06月26日 12:07

そういうレベルの低い人たちと自然に疎遠にできたと思えばいいのです。人の悪口を言いふらす人や軽率に人を無視できる人たちは、そのうち然るべき報いを受けることになりますよ。なぜなら、そういう低レベルの人たちには、似通った人間関係により、それ相当の事象しか起きないからです。まともな人はその人たちの輪に入ることはありませんので、充実とはかけ離れた毎日しか送れません。逆に言えば、そんな人たちだから誰かを敵認定することで、日頃の鬱憤を晴らしているのかもしれません。うちの妻もとあるママさんたちから無視されていましたが、そのママさんに強烈な報いがあり、子供たちは今でも同じ学校に通っていますがそのママさんとは完全に縁が切れています。一方、ーうちの妻には至ってまともな別のママ友関係が構築出来まして、毎日保護者会活動で充実しているようです。

トピ内ID：8589705796

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めんどくさいですよね

🙂

とまと

2017年06月26日 12:07

わかります！私も今、同じ状況です。しかも子供の付き合いまで影響がでています。お子さんはどうですか？ウチは小学生なので学校の先生に相談しています。Ａちゃんのお母さんとトラブルがあって他のお母さんにもいろいろ言っているし子供にも影響が出ているので、学校生活の中で子供が仲間はずれにならないようにお願いしますと話しています。共通のママ友に話すことは私も反対です。結局そのＡママと同じ土俵に上がることになります。貴女がＡママの本性を知ったように、今後誰かが知るでしょう。共通でなく、相談できる方は居ませんか？最近、子供の友達関係のトピックスをよく読むんですが、｢仲間はずれにするような子は友達じゃない。何の非もない一人を無視したり悪口を言ったりするのを止めない子達も友達じゃない。そんな子達に執着することはない。｣そういうコメントを読みました。結局Ａママは自分の子供の言い分しか聞かないんですよ。他のママ友はＡママの言う事しか聞かないんですよ。それだけで判断する人達です。そしてひとりを孤立させて平気な人達です。自分はそんなことはしない人になりましょう。それから、公園に子供だけで遊ばせるのは止めましょう。今回のようにトラブルがあった時に困りますし、物騒な世の中ですから。

トピ内ID：4237710761

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ママ友は居なかった。

🐤

いけぴ

2017年06月26日 12:07

30年前に育児をしていた者です。息子二人は保育園に入れ、パートしていました。保育園へ送っていったら、即、パート先へ。そして帰りは、保育園から家へGO。ママ友と話す暇なんて無くて、皆さんそうでしたよ。今ほどママ友ママ友と、うるさくなかった時代だった気がします。友達なら、たまに連絡する高校時代の友達で充分でした。さて、貴女の場合、あやまる事はありません。いっそ、パートでもしますか？幼稚園だったら無理かな？小学校に進んでも今の関係は続きますか？ママ友いなくても、我が道をゆく、って感じでいけませんか？

トピ内ID：4855203568

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あなたにも原因がある

🙂

うーん

2017年06月26日 12:07

まずまだ年長の子どもを子供だけで公園で遊ばせたのがおかしい。そもそもの原因はここですよね。もう一つは他のママ友と信頼関係を作れてなかったこと。大げさに泣いて何度も我が子を一方的に悪者にされていたのにそのまま放置していたのが理解できない。私なら他の友達を作るように手を打つ。ママ友としてのAさんも親しくする相手として最初から不適当ですよね。だって人の悪口が多いんでしょ。他人の悪口をよく話す人と親しくする危険性は最初からわかってただろうに。結局、そういう人とつるんで仲良くやってたから他の人と距離ができてたのでしょう。もうママ友付き合いは卒業してしばらく1人でいた方がいいですよ。お子さんは習い事などさせて違う環境を与えましょう。トピ主さんの言うようにAの子供が超ワガママでどうしようもない子供ならこれからも他の子に同じことをするでしょう。逆にトピ主さんの子供が意地悪で乱暴者だったなら周りの状況は変わらないでしょうね。親は自分の子供のことを贔屓目に見てしまいますからトピ主さんももう一度我が子を見つめなおすべきです。

トピ内ID：1443028405

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時間が解決してくれるよ！

🐶

azisai

2017年06月26日 12:07

そのうち皆ママ友関係解散になりますから。つまらない人ばかりの集団だったんだね。別れられたことよしとしましょう。

トピ内ID：9958289731

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ホントはみんなわかってる

🐱

加奈子

2017年06月26日 12:07

めんどくさいから無難にはなれてるだけです誰もAさんの言ったことなど信じてません、でも流れに乗って安全な方法をとってるだけです >私をそんな人じゃないと思ってくれる人はいなかったんだ皆さんそう思ってますが、わざわざアクションを起こしてまであなたに寄添いたい人がいないだけ、イジメの傍観者たちと同じ、関わらないようにしてるだけです。ほとんどの人は、もともと関わりないし……と知らん顔してます。親しかった人は、なんか知らんけどトラブルに巻き込まれたくないから距離置いたほうが無難と思ってるだけです。ママ友から離れているとデメリットもありますがメリットも多いです自分なりにメリット／デメリットを書き出してみましょう対処法のあるものは対処して、これは気の持ちようだなと気づくものも多いと思いますよそれから今のママ友コミュニティと関係ない場所で事情を説明して愚痴っておきましょうこの相談がすでにそうですね娘さんの交友関係に影響が出るようなら、担任や教頭に事情を説明しておきましょう先生達は解決にはなーんの役にもたちませんが、今起きていることの図式をわかってるかどうかで行動が変わるものなので、説明だけでもしておきます解決に尽力してくれる教師はまずいないし、そんな能力のある教師はもっといないので、余計な期待はせず、こういったことがあったんですと説明だけしておきましょうトピの内容を見る限りA娘ちゃんの支持者が多いとは思わないので、いずれ子供達の影響で流れが変わっていくでしょうしばらく辛いと思いますママ友から卒業するいいチャンスですよもし趣味や好きなことがあるなら、そこに打ち込みましょうとくにそんなものはないなら、仕事するか、家事のブラッシュアップをしましょうキチンと状況が判断できるいいお嬢さんじゃないですか家族が幸せならいいんですよ

トピ内ID：8896112377

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放置すればいいのに

😀

時間薬

2017年06月26日 12:07

＞故意にではなく、あきらかに痛くない時でも大げさに泣き、うちの娘があやまるまで場が収まりません。Ａも「娘にあやまって」と。こういう親子は変わりません。次のスケープゴートを見つけて、同じようにトラブルを起こします。それを何回か繰り返していく間に、孤立していくことになります。そうなるのをじっと待っているだけで解決です。

トピ内ID：7865455571

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今は辛いけどA子の被害妄想対象から外れのはラッキー

うみ

2017年06月26日 12:07

そういう子は新たに違う子をターゲットにするか総スカン食らいますその時その輪から外れたトビ子は無関係で傍観者です今までトビ子が防波堤になってくれてた事を被害者は後悔するはず(ざまぁー) そもそも一方だけの話をうのみにして右へ倣えの奴等は同類です　同じ穴ですサングラスとかマスクとか　表情を見られなくするだけでも恐怖心和らぐよ今のトビはママさん達を見るとおびえ萎縮しいて表情がもろわかり　それって弱者認定するから更に強気にさせる　悪循環ですね　同じ景色、その時の感情で見える風景が違う　そう思いませんかとりあえず子供に悪影響がなければ最悪の状況ではないって事を理解しましょうそれと無視ママさん達にはあいさつはやめよう　大人の対応って言うより媚びてるって取られてそう　だから平気で無視　自分たちの方が立場が上　勘違いさせてるんですよ

トピ内ID：9975943157

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うーん

😨

空に光

2017年06月26日 12:07

確かにA娘さんにも悪い所があったのでしょうが、それと同じくらい普段からトピ主娘さんにも悪い所があるのではないでしょうか？だから何かあった時に誰も助けてくれないのです。きっと公園の出来事でも、他の子からしたら2人とも悪いと思っていて、それを親に話した可能性はないですか？なのにトピ主娘さんは謝らない自分勝手だ、良い機会だから関わらないでおこうとなってると思うのですが。

トピ内ID：1524127264

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小学校に上がれば今の狭いコミュニティーから解放される

うみ

2017年06月26日 12:07

後は動画サイトのスカッとする話ママ友を見て下さいトビのような話はゴロゴロあります閉塞感を破るきっかけになればと思います

トピ内ID：9975943157

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お子さんは大丈夫なの？

beru

2017年06月26日 12:07

>Ａの娘は大人しくのんびり、溺愛されて超わがまま、指がぶつかっても >気を引くために泣き叫びます。 A娘さんに対しての評価を、トピ主さんを通してしか聞けないけれどいつもこういう相談を見聞きするに付け思うのです。周りは馬鹿か？他の人たちの目は節穴なのか？と・・・出会ったばかりの集団でもなく、それなりに親しくしてきた人も居るであろう中でのこと A娘のわがままぶりは、周囲だって分かっているはずなのに、何故トピ主さんに対しての同情がないのか？有ること無いこと言われたとして、それを鵜呑みにしてしまうのは何故か？＞うちの娘は元気で元気すぎるという評価が周りからされているのかなと、あくまでも想像なので、違っていたらごめんなさい。いじめっていじめる方が悪いに決まっています自分が嫌だからと、直接関係の無い周りの人間まで巻き込んでしまうのは卑劣だと思います。絶縁したいのなら自分だけしたら良いのであって、周りを巻き込むのは卑怯です。それはそう思いますが周囲からも距離を置かれてしまう貴女達親子の普段の行動に、反省点は見つけられないのでしょうか？胸を張って、大丈夫と思えるのならそのうち周りの皆さんも戻ってきますよ。一時Aさんの言動に惑わされたとしても、全員がそのままではなく貴方たちに非がなければ、常識のある人は絶対に居るはずだから普通に挨拶して、今まで通りの行動をしたらいいでしょう。ところで、ご自分のママ友の心配ばかりしていますが娘さんの友達関係は大丈夫なのですか？仲間はずれにされたりしていませんか？そっちは心配にならないのも不思議です。

トピ内ID：4002559976

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痛いほどわかります

🐤

こころ

2017年06月26日 12:07

息子が幼稚園の時に全く同じ目にあいました。今思い出しても本当に地獄の毎日でした。本性を知り理解してくださる方も少しずつ増えましたが、今さらという気持ちで私は自分から距離を置いて卒園まで過ごしました。今思えば人間不振に陥っていたのだと思います。幸いなことに先生もそのお母さんの異常さに気づいておられたようで、かなり配慮してくださり子どもが幼稚園で辛い思いをすることはありませんでした。トピ主さんは溺愛と書かれていますが、それは見せかけだけで本当の愛情はかけられていないのだと思います。現在息子は中学生です。その子とは小学校も中学校も同じです。お母さんもずっと役員をされ見せかけだけのいい親を演じていますが、幼稚園の頃のママ友はみんな離れていった様子です。子どもさんはクラスでも部活でも上手くいかず、ずっと一人ぼっちだそうです。トピ主さんの辛く悔しい気持ちは痛いほどわかりますが、娘さんのことだけ考えてどうしたらいいかを選択していかれたらいいと思います。決して自分の鬱憤をはらすためだけの行動はしないでください。ご主人のおっしゃるとおりです。いいことにはなりません。幼稚園のママ友なんて本当に必要ないですよ。娘さんも来年には小学生になられて自分の世界で友達を作って行きます。その時にいい人間関係が作れるように娘さんをたくさんの愛情をもって育ててあげてください。心から応援しています。

トピ内ID：2143598246

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