自慢話は何歳まで？

レス27

（トピ主 1 ）

😨

うーむ

2017年06月26日 12:07

子供

小学校5年生と1年生の娘がいます。

上の娘が、友達にも友達の親にも、誰にでも何かと自慢をします。
自分はこんなことができるとか、テストで100点とれたとか、習い事で昇級した話とか、何かで1番をとったとか。（まあ、たいしたことのない自慢です。。。）

私は、親から自慢をするのは品がないことと教え込まれました。
また、私は次女として育ったため、物心ついた頃から、ちょっとでも自慢をすると
プライドの高い姉からコテンパンに言われ、馬鹿にされるので、幼い時から言葉を選び、相手をたてて接してきました。

だから、人から「控えめで、おとなしい人」と思われています。
結婚すること、子供が生まれたことを親しい人にしか話さなかったときには
「隠し事が多い、何を考えているかわからない人」とも思われたようです。

実際、私自身、自分の話をどこまで人にしていいか分かりません。
心で考えていること、発言することにギャップがあります。腹黒いです。
二重人格だなぁと自分自身がすごく嫌いです。

だから、子供には、自分の嬉しい気持ちも素直に出せる子に育ってもらいたくて、自慢話もよしとしてきましたが。。。

もう10歳になったので、そろそろ周りをみて話ができればよいなと思っています。
子供が自分で気が付くまで、ほっといてもよいでしょうか。
もうそろそろ口をだしてもよいでしょうか。
みなさまのご経験を教えてください。

トピ内ID：4458561445

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嫌われます

小心者

2017年06月27日 23:33

親として注意しないとだめですよ。

トピ内ID：5756295035

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周りとの仲の良さによるのでは？

わかめ

2017年06月28日 10:29

子供にはありがちですね。上のお子さんは、承認欲求が強いのでしょう。例えば、ちびまるこちゃんと親友のたまちゃんくらいの仲良しだったら、お互い「すごいね～」で終わると思うのですが、さほど仲も良くない相手だと、嫌われるだけでしょう。一番気になるのは、＞友達の親にもという部分です。私だったら、大人には言わないように言います。実際にそういう子がいて、ぶっちゃけ、鬱陶しいと思ったからです。許せるのはせいぜい、幼稚園か小一の間くらい。それ以上の子から自慢話をされたら、よほど心が寂しがっているんだな…と思います。そして、親が承認欲求を満たしてくれないんだろうなと思います。

トピ内ID：8274587329

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娘さんを十分誉めてあげてますか？

🐱

あ～あ

2017年06月28日 10:29

承認欲求が満たされてなく他所で発散してるんなら、あれ駄目これ駄目言っても、娘さんがネジ曲がっちゃうだけ。先ずはめっちゃ誉めて、そこから娘ちゃんが友達から同じ事を言われたらどう思うか考えさせないとね。トピ主さんの過去との比較よりは娘さん自身を見てあげた方が良いかな。

トピ内ID：9327736800

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それはまずい

😀

まい

2017年06月28日 10:29

10歳だよね…自慢は人を不快にする事があると、ちゃんと教えてあげた方がいいよ～。さすがに小５でそれはまずい。素直なのかもしれないけれど… 娘は小３ですが、「私○○できるんだよ！」「賞とったんだよ！」のような内容を口に出す子はもう周りにはいないです。幼稚園くらいまではいました。トピ主さんが教わったように「自慢するのは品のないこと」ときちんと教えてあげないと。わざわざ人に自慢をする事は、素直に喜びの気持ちを表せるというのとは違うように思います。

トピ内ID：6355934819

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好きにすればいいけど

🛳

ハロン

2017年06月28日 15:58

子どもの頃、自分が自由に自慢できなかった鬱屈を長女で晴らすのは勝手だけど、かわいそうなのは長女本人かなと思います。大抵の親は「そんな自慢なんかするものじゃない」ということを子どもに教えているのでは？貴女の子はそれを教えてもらってないゆえ、それが場合によっては他人を不快にさせるとか見苦しいなどとは気づかずに天真爛漫に自慢して、周りの子どもにも大人にも呆れられるだけでなく、軽蔑され、嫌われる可能性も？「自分で気付く」って、親の貴女が娘の自慢を「自分の嬉しい気持ちを素直に出している」と肯定しているなら気付けるわけがない、もし「自慢することで周りに疎まれている」と感じても、自分の行動に問題があるのではなく「周りが僻んでいる」と、ますます鼻を高くするだけではないでしょうか。

トピ内ID：4715010343

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多分変わらない。

🙂

さら

2017年06月28日 16:29

根本の性格は生涯変わりませんから、娘さんは一生そのままです。親は放置で良いですよ。中学生になり今のままだでしたら、友人が離れていき、そこで初めて娘さんが気付きますから。

トピ内ID：4283506045

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人の話を遮ってまで言う事は無いですか？

🙂

タルタル

2017年06月28日 16:29

もしそういう事をするようだと、既に「あの子いっつも自分が自分がで自慢話ばかり」っとかなり嫌われている可能性が高いです。　遮ったり、話の流れを無理矢理自分の自慢話に持っていくことをしていないなら、単に自慢話が多くてちょっとうんざり程度で済んでいると思います。相手を尊重出来ていないなら、すぐに口出しした方が良いと思います。尊重出来ているなら自分で考えさせても大丈夫だと思います。

トピ内ID：6876916408

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お子さんを褒めてますか

😣

類子

2017年06月28日 16:29

必要以上の自慢は劣等感の裏返しだそうです。かって我が子の友人の中に幾人もいました。親（又はそれに類する大人）から認められた経験の少ない子が、やたら我が子や私に「これが出来る。あれが出来る」と自慢しまくり。親に認められていないのは十分推測できました。親御さんは自分の子に余り関心が無かったり、やたら怒鳴りつける方だったり。貴女ご自身はどうですか。貴女の成育歴が満足出来るもので無いことはよくわかりました。羹に懲りて膾を吹くように、お子さんに過剰に反応してきませんでしたか。まだ遅くありません。お嬢さんを十分褒めて差し上げましょう。自然とお嬢さんの無駄な自慢は収まるはずです。小学生のうちはまだいいでしょう。中学になってその調子だと、面倒と思われ嫌われる原因になりかねません。中学が公立でも私立でも、新しい級友と新たな関係を作っていかねばならないのですよ。

トピ内ID：2926388670

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幼稚園まで

😨

母２号

2017年06月28日 17:03

うちも自慢は下品だと育てたので、わが子は幼稚園でも自慢しませんでしたけど、よその子なら、まあいいとこ幼稚園か小学校１年生までじゃないでしょうか。それ以上の年齢で自慢する子がいたら、私生活で何かとんでもなく不満があって、満たされない子なんだろうな、可愛そうな子　だと思います。嬉しい気持ちをいうのと、自慢とは違います。テストで周りの子に、私は１００点とったというのは自慢と嫌がらせですよ。５年生でそんなこというって、嫌われ者になっても仕方ないです。他人の気分を害するとわからないのですか？そんなことよく許していますね（呆

トピ内ID：4409552823

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ポジティブシンキングはずっと

🙂

posuyumi

2017年06月28日 18:43

自分で気付きます。お母さんは是非、自慢の娘、としてずっと心からほめてあげてください。もし「私は100点だったのだから90点の友だちより上」とか回りを見下すようになったらそこは注意してあげましょう。そして友達の良いところを称える発言をすればさわやかに「そうなんだ」と笑顔で聞いてあげる。自分に自信を持ち、同時に人をほめることのできる子になってほしいですもんね。 100歳になっても「私は自分の人生に満足しています」と胸を張れる人であってほしい。そして「私は常に素晴らしい人たちに囲まれています」と周囲を誇れる人であってほしい。ですよね？

トピ内ID：4727802862

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教えた方がいい。

🙂

ポテチ

2017年06月28日 20:13

女の子は「自慢話」を嫌います。娘達も、小学校中学年頃から、「自慢」と取られないように言動にはとても気を使うようになりました。「そんなことまで、気を使わなくてもいいんじゃないの？」と言っても「自慢してる、と思われたら嫌だ」と言うので、周りでそういうトラブルが沢山あったんでしょうね。何でもかんでも「自慢」と取るのも問題ですが、やはりここは控えた方が良いかと。女の子は結構陰湿ですよ。

トピ内ID：2582091526

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遅い。

😉

りリス

2017年06月29日 10:54

遅すぎます。三つ子の魂百まで。鉄は熱いうちに打て。 10歳ではもう遅すぎます。主さんは教育に失敗しましたね。でも今からでも何もしないよりましです。娘さんは自分では気付きません。自慢は恥ずかしい事だとちゃんと教えましょう。時間は掛かりますが諦めずちゃんと教えましょう。それが主さんの母親としての務めです。自慢話をする人は嫌われます。友達も出来なくなります。早い内に手を打ちましょう。

トピ内ID：9448855694

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友達関係が心配

🐶

ponta

2017年06月29日 11:28

小5・3年の男の子がいます。女の子のことは、私自身の経験になりますが、中学年くらいから自慢話は嫌がられるようになったと思います。先週、決着が着いた事ですが、 GW明けから5年生の息子が友達3人から嫌がらせを受けて、エスカレートしていじめレベルになり、学校側が動いてくれました。校長・教頭の面談で、嫌がらせの発端は、息子があるスポーツが得意なのが妬ましかったから、との事が分かりました。息子は中学年あたりから、休み中の出来事を話すと「あっそ」とか「それ自慢？」と言われるのが嫌でその類いは話さない、と言っていました。今回の件も自慢した訳ではありません。ただ学年の中で、体育でもやるので、そのスポーツと言えば息子、という印象はあるようです。高学年ともなると、家庭や習い事でストレスをためている子が少なくありません。その子達は色んな事に敏感になっていて、自分の感情を上手く処理できないような気がします。娘さん、お友達関係大丈夫ですか？ 3年生の息子、1年生の頃は「かまってちゃん」でしたが、今は落ち着き自慢もしなくなりました。

トピ内ID：4147187888

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突き抜けて欲しいです！！

❤

mic

2017年06月30日 11:50

自慢したがりは恐らく生れつきで一生変わらないと思います。ですが日本人には珍しいタイプで、そのまま突き抜けて頂きたいです。自分に自信があるのは素晴らしいことです。長女さんは日本では生きづらいかもしれませんから、是非英語を身につけて海外に羽ばたいて頂きたい。長女さんの自己顕示欲、向上心をいい方向に導いて頂きたい。周囲のお友達からは浮いてしまうと思いますから、もっと競える場を用意してあげて、どんどん伸ばして頂きたい。これからの日本をリードできる素質を持っているのではないでしょうか？私なら、「お友達からは自慢する人は嫌われることもあるから、あんまり言わないようにね」位は伝えるかな？そしてお子さんが得意な事をどんどんさせてあげて、伸ばしてあげたいです。学校で浮こうが関係ありません。トピ主さんには、この子はもっともっと広い世界を相手にするのだとドーンと構えて頂きたいです。萎縮させて個性を奪い、周囲に同化させることに何の意味がありますか？夢は大きく、第二のビル・ゲイツやノーベル賞を目標に掲げて、伸び伸びと才能を開花させて頂きたいです。トピ主さんが周囲の目に負けてしまわないかが心配です。偉人の伝記を読んでみて下さい。お子さん素晴らしいと思います！！

トピ内ID：8144428231

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幼い印象

🐴

uma

2017年06月30日 11:50

＞自分はこんなことができるとか、テストで100点とれたとか、習い事で昇級した話とか、何かで1番をとったとか。（まあ、たいしたことのない自慢です。。。）そう、小学校に入ると周囲と自分を比較して、それがたいしたことではないのに気付いて、自慢げに話すことはなくなるはずですが… 私が娘さんの友達の親なら、「ちっちゃい子供みたいに認めてもらいたいんだなあ…」と思うでしょうでも、今まで自慢することを良しとしていたのに、手のひらを返したようにいけないこと注意するのは娘さんを混乱させてしまう気がしますトピ主さんが、娘さんの自慢を娘さんが恥ずかしくなるほどおおげさに嬉しがって、褒めてみてはいかがでしょうかトピ主さんの場合、自慢と受け取られることが怖がるあまり、「喜ばしい報告」すら口にだせないほど、感情をセーブするようになってしまいました母親のトピ主さんには感情を表すいい練習になりますし、娘さんは承認欲求が満たされたうえ、おおげさな母親とそっけない他人の態度の温度差に、自慢することが常に喜ばれるわけでないと気付くのではないでしょうか？

トピ内ID：2415202556

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トピ主です。

😨

うーむトピ主

2017年06月30日 11:50

レスをありがとうございます。まいさんまで読みました。やっぱり10歳で自慢はまずいですよね。娘は、初めての子であり、両方の初孫ですので、親からも祖父母からも小さいときから褒められまくっていました。もしかしたら褒められすぎということもあるのでしょうか。また娘は4月生まれということもあり、小さいときは早生まれのお友達に比べるとできることが多かったりして、上から目線になってしまったのかもしれないですね。。。まだ、嫌われるということはないようですが、みんな心の中ではどう思っているのかわからないですよね。どんなタイミングでどんなふうに注意するとよいか引き続きアドバイスをお願いします。また娘が読めるおすすめの本がもしあれば教えてください。

トピ内ID：4458561445

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思いやり

キュー

2017年06月30日 13:01

自慢は良くないですよ。慢心してても、努力を怠りますから。そんな事は親が早めに教えるべきでした。ただ、人に自慢する事は良くないですが、自信を持ってはいけない、という事ではありません。「100点取れなかった人も居るかもしれないから、みんなの前で言うのは思いやりがないね」と教えたらいいんですよ。自慢する事と、自信を持つ事は、違いますよ。

トピ内ID：3773705583

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女子ならガツンとやられるんじゃないかなあ

紅殻

2017年06月30日 19:25

女子厳しいですから、ガツンとやられるんじゃないかなあ。男子は結構好き勝手言い散らしてますが。私はこっちの方が好きですがね。ウチの息子、男子中に入って1学期の懇談で先生に「息子はやたらとビッグマウスで親でも聞いてて腹が立ってくるんですが、嫌われてないでしょうか」とおそるおそる聞いてみたら、「あーうちの学校はそういうのばっかりですから大丈夫です。みんな大口ばっかりたたいてますが、お互い相手の言うことなんか聞いてませんから平和に仲良しです。そういうタイプは受験期も割と安心して見てられるんです。寧ろ、たまーにいる『僕なんかダメで何もできなくて…』とかモジモジしてるヤツの方が後々心配なんですよ」ですと。上の娘はもうひたすら「私なんかダメでどうしようもなくて…」と後ろに後ろに引くタイプなのですが、こっちのがいい加減イライラしてくるんですよねえ。まあ本人の性格がある上に、女子同士で散々揉まれた結果なんですがね。

トピ内ID：7996782798

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自慢はだめ

🙂

ふむふむ

2017年07月01日 13:01

自慢はお友達には駄目ですね。うちに11歳の娘がいますが、クラスに自慢ばかりする子がいて、いつも娘がなんでみんな呆れてるのにわかんないんだろう？って家で話してますよ。その女子は次々と自慢する上に他人と自分を比べてばかりで、大人の私がきいてると大丈夫なのかと思います。自慢していいのは低学年までじゃないかしら？本人は気づいてないようだけど11歳くらいだと周りの反応は冷ややかですよ。自慢話の相手は家族だけにしておくのがいいですよ。すごいねーって言ってもらっておしまい。ちなみにその女子のお母さんはかなりの教育ママで有名です。

トピ内ID：3028355900

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褒められすぎじゃないよ、トピ主さんが教えないからです

🙂

無塩バター

2017年07月03日 11:08

なにを他人のせいにしてるの？トピ主さんが小さい頃から思いやりや気遣いを教えないからでしょ？ ○○で勝った時、幼稚園でいつまでも自分が勝った話をしていたら、注意普通に、こうやって、３歳の頃から教えて行くものですよ。もう１０歳でしょ？初孫とか関係ない。母親であるトピ主さんが、思いやりを教えないから分かってないだけです。だって、幼稚園にも学校にも行かず、親族だけで育ててるんじゃないんでしょ？いくらでも学ぶ機会はあったのに逃しまくってます。幼稚園の頃から言って置けば、低学年のうちには、勝手に落ち着きますけど教えないのに、いつか覚えると期待するのは間違ってる。何歳になっても、教えてもらって無い事は出来ません。私のママ友で、うちの子を気遣えて優しくていい子で羨ましいって言ってくる人がいるんですが・・・その人自身が、気遣いがイマイチだし、子供に教えないし、どうやって覚えると思ってるんだろう？と不思議まさか親の欠点まで指摘できないので「そんなことないわよ。毎日、注意して大変よ」と言ってます暗に、私は毎日、子供に注意してるのよって言ってるんだけど、分かってないみたいだな～何年も褒めるのも大事、叱るのも大事だけど、なにより・・・教えない事には覚えません周りの親を見ていても、小学生になった途端、勉強には熱心だけど、その他が酷すぎる親が多い何故か先日、学校の先生が私の前で愚痴ってたよ。子供を見れば親が分かるそうですよ。そう思われてると思った方が良いよ私も我儘で人の気持ちが考えられない子の親とは、親しくならないよう気を付けてます。子供は３歳までに優しさを覚えるんですって、親を見てね。

トピ内ID：4741608565

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教えてあげてますか

🛳

ハロン

2017年07月03日 12:16

「どんなタイミングでどんなふうに注意するとよいか」などということでなく、まず「自慢をするのは品がない」という価値観を教えてあげているのだろうかということが気になる。だけど親の貴女自身が「自慢できることがあるなんてすばらしい、自慢の娘だわ」「自分の嬉しい気持ちを素直に出せる子に育ってくれて誇らしい」みたいな気持ちでいたら処置無しです。「自分に自信を持つ、誇りを持つ」ことと「他人に自慢する」ということとは別物。それがわかっているのかどうか。小5ということで思い出したが小5の時、何かにつけて自慢する女の子がいて、皆、腹の底で呆れてた。その子のいないところでたまたまその子の名前が出たら「私〇〇なの～。」と誰かがその子の自慢口調をマネて皆で苦笑する感じ。まあ「恥ずかしげもなくつまらない自慢をする」以外は普通の子だったので特にイジメもなく皆、普通に付き合っていたけど。周りの子はその子の自慢に反発を感じるというより「自慢することが恥ずかしいとわかってないかわいそうな子」という認識だったかも。他の子は自慢することがあっても自慢しない、自慢を恥じてむしろ隠すような風土だったが、その子は「自分しか自慢しない」ことを「他の人には自慢できることがない」と思うようでますます得意げ。指摘するのも馬鹿馬鹿しいし、言ってもわからないだろうから誰も注意はしなかったけど。その子を見ると痛々しいというか、「親や周りが皆で褒めまくって自慢することは恥ずかしいことだと教えてあげてないのだろうな。親自身が自分も自慢する恥ずかしい人なのかも？いや、大人なんだし親はだいじょうぶか？」「かわいそうに、ちゃんと教育してあげない親のせいであんな風なんだろうな」と周りの子ども達はむしろかわいそうなものを見る気分でいたように思います。何十年も前のことなのにまだ覚えているほどのインパクト。

トピ内ID：4715010343

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例え話をする

🙂

寓話はよくわかる

2017年07月03日 15:11

補足読みました。どのタイミングで教えるかですが、いつでも、今からでも。風呂に入ったときとか、食事の前にとか、お子さんが話を静かに聴けるときに。まず作話というか、自慢話ばかりする子のお話をしてみてはどうでしょう。自慢話をされた子の気持ちを教えることが大切だと思います。自分はできない子、友達はできる子だとしたら、できない子はどう感じるかな？とか。

トピ内ID：3181064597

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幼いのかな？

🙂

ママ

2017年07月03日 17:04

お友達やその親御さんにまで自慢って… どういう状況で？で、トピ主さんの耳にどう伝わるのですか？お友達のお家に遊びに行った時に ◯◯検定に合格したんだ～とか言って相手のお母さんから次にお会いした時「お宅の娘ちゃんスゴいわね」みたいに言われるとか？その時にハッキリ注意したほうがいいでしょうね。相手のお母さんが、更に他のお母さんに話して、思っているより広がったり、話が大きくなってる可能性もありますし。子ども同士も五年女子ともなれば、自慢話に「あっそ」とか「ふーん、良かったね」みたいに冷たく反応する子もいるでしょうね。陰口とか。もしかして娘さんが気づいていないのかもしれません。いやな目にあって初めて気付く場合もありますしね。それも勉強ですよね。まだ幼いお嬢さんのようだから成長を見守ってあげてください。

トピ内ID：2938929077

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そんなにダメ？

🐱

にゃん

2017年07月04日 18:57

自慢＝品がない、とか恥ずかしい行為というご意見が多いのですね。私や私の娘（高校生）の場合、友達が学年１位をとったとか、コンクールで金賞をとったとか言われたら、本心から『○○ちゃん、凄いよねぇ』って尊敬しますが。これを『自慢されてムカつく』とか『自慢するなんて品がない』と思う人もいるのでしょうか？友達が嬉しい事を一緒に喜んであげられる子は、自分にいい事があった時も友達が一緒に喜んでくれますよ。勿論、他人を見下した自慢話をするのはダメですが。友達のいいところ（頑張った事）を認め合い、切磋琢磨出来るのが良い友達関係だと思っています。

トピ内ID：5267898754

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ことわざがあります

💰

みかん

2017年07月05日 15:15

「能ある鷹は爪を隠す」って教えたらいいんですよ。親が子供に、能力がある事を否定してはいけません。ですが、能力があるからこそ、コツコツ磨き、いざという時に強さを発揮するんです。それは、普通は友達の反応など見て自分でも気付いていくものですが、本人が気付いてないなら、親が教えるべきです。それより、トピ主さん自身の、長い長い言い訳、徹底した他力本願の方が気になります。二人とも、客観性に少し欠ける気がします。

トピ内ID：4286882984

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今ならなまだ間に合うかも

🐧

ペンミ

2017年07月06日 16:09

反抗期、思春期に入る前に注意して直した方が良いと思います。 5年生の娘の友達が同じような感じで嫌われものになっております。その子の場合は、親も自慢ばかり上から目線、非常識、クレーマーなので完全に孤立していますがあなたは常識人の様なので大丈夫かと

トピ内ID：7877174697

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すみません、二度目です

🐶

ponta

2017年07月06日 16:55

にゃんさんの「友達が嬉しい事を一緒に喜んであげる子」は、本当はそれが望ましいに決まっていますが、悲しい事に現実は違っていて、それは理想論なんです。そういう子はいるのでしょうが、少数でしょう。一度目のレスにも書きましたが、中学年あたりから、自慢しているつもりがないのに「それ自慢？」とはねつけられるようになります。高学年だと、話しに出さなくても、妬みからいじめに繋がります。私が小学生の時は、友達の話を「へぇ、すごいねぇ」と聞ける心の余裕がある子が多数でしたが、今は、友達を認める余裕のない、なんだかいろんな事に「ムカつく」子が、かなりいます。その子達には、理想論は通じません。息子のいじめは止まりましたが、加害者だった子達の授業態度は、相変わらずひどいままだそうです。

トピ内ID：4147187888

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