差し入れ拒否する母

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つゆ

2017年06月27日 13:59

ひと

母方、父方それぞれ別の県に住む親戚が
毎年私あてに地元特産の季節の果物を送ってくれます。
(もともと実家がやり取りしていた習慣を私が引き継いだのです。
私からもこちらの特産物を送っています)
介護施設にいる母に、職員さんを通して
おすそ分けで届けるのですが毎回頑固に拒否されます。

惨めな身の上だからもう何もいらない、
いないものと思ってくれ、親戚にももう送るなと伝えて欲しい、
と迷惑そうに言います。
認知症はありますが初期でまだ普通の会話はできます。
職員さんに報告すれば差し入れのおやつは許可されているし
とくに食事制限もないので
小さく切って持ち込み、その場で食べさせようとしても
口をあけてくれません。
仲良く交流していた懐かしい親戚の便りだから
少しでも喜んでもらいたいという思いはわかってもらえません。
元々すんなり人様の厚意を受け入れられない性格だったのが
年を重ねて更に頑なになってしまっている感じです。

もちろん、母だけのためでなく職員さんや入所者さんへのお礼も兼ねているのに
とにかく余計なことはしないでくれの一点張りです。
以前、うちからだとは一切言わず単なるデザートで配ってくださいと
職員さんにこっそりお願いして渡そうとしたら
やはり黙っていることは申し訳ないし
コミュニケーションを図るためにもちゃんと伝えた方が良いから、
と言われてしまいました。

あまりにも頑強に拒まれるので、もうやめにして
大喜びで味わってくれるうちの家族だけで消費するほうが
親戚への感謝にもなるし母の精神衛生上も良いのではと思い始めていますが
私は冷たいのでしょうか。あきらめず届け続けるべきなのでしょうか。

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母の迷惑も考えて

🙂

やま

2017年06月29日 12:43

強要しない。何で差し入れを強要するの？本人が要らないと言っているのに。身勝手な人ですね。

トピ内ID：0152412858

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年齢は？

小心者

2017年06月29日 11:28

誰の年齢もわからないので何とも言えませんが、お母さんは自宅にいたかったのに、姥捨て山に捨てられた恨みですよ。

トピ内ID：4195138928

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なぜ無理強いするのですか？

🙂

ハイジ

2017年06月29日 11:49

お母さんがはっきり「嫌だ」と言っているじゃないですか。＞惨めな身の上だからもう何もいらないこの言葉がお母さんの本心なんですよ。たとえ昔は仲良く交流のあった親戚でも、今の自分には重荷なんです。娘なのにそういう母親の気持がわからないのかなあ。病床の身の自分に、「元気でいる人たち」から構われたくないのです。今のお母さんが感じるのは「親切の押し売り」しかありません。トピ主さんは「冷たい」のではなく、「しつこい」のです。トピ主さんからいただいた親戚に感謝なりお礼をして下さいね。私なら親の代からのことならそろそろお互い様で、辞める方向にしますけどね。それと義母がお世話になっていたホームでは、職員さんは一切手土産等を受取りませんでした。そういう規則だそうです。「お世話になっているから」とつい渡したい気持になりますが、断られています。入居の人には家族がいる人、いない人、様子を見に来る人、来ない人、いろいろだと思います。だからこそそういう規則だと思っていますね。

トピ内ID：4964053403

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同情されたくない。

🐤

うーん。

2017年06月29日 12:43

50代半ばの女性です。もし私がお母さんの立場なら、多分同じように思うと思います。ただ娘に申し訳ないので、ぐっと堪えて感謝しているふりをしていただきますが、喉が詰まりそうな気がします。親戚の方もトピ主さんもお母さんに同情しているつもりはなく、美味しいものを食べて、昔を懐かしんで、少しでも楽しい時間を過ごしてくれたら…と思っておられるのだとは思います。でもお母さんには『私たちは楽しく過ごしているけど、あの人は施設で一人寂しく過ごしているからね』と同情されているように感じられるのではないでしょうか？だから＞惨めな身の上だからもう何もいらない、いないものと思ってくれと言われるのではないかと思います。施設に入ることは惨めなことではないと人は言われるでしょう。それは理屈では確かにそうです。でも多くの方は本音では自宅で過ごしたいと考えているのに、様々な事情でそれが叶わないから入所しておられるのです。自分の希望通りの生活が出来ない=惨めな身の上と考えてしまわれるのだと思います。お母さんがどういう事情で入所され、また入所後どのくらいの期間になられるのか分かりませんが、今はこれ以上お母さんを刺激するようなことをされないほうがいいのではないでしょうか。＞あきらめず届け続けるべきなのでしょうか。なぜそんなにお母さんに差し入れを食べさせたいのですか？自己満足のため？それとも親戚の方に嘘をつきたくないから？もし本当にお母さんの喜ぶ顔を見たいなら、トピ主さんの価値観に縛られず、お母さんの気持ちをもう少し深く思いやられたほうがいいのではないかと思います。

トピ内ID：7623533287

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親戚からのものだけが嫌なんですよね？

🙂

オレンジピール

2017年06月29日 12:43

家族で味わって、その代りに、お母さんが望むものを持って行ったり施設の方々へのお礼も、お義母さんと相談して選んでは如何ですか？そもそも、施設に入れられている感が強くて、納得してないってことなのかな・・・？孫が可愛いなら、お子さんを連れて会いに行ったり、お子さんからのプレゼントの方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：0114578660

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やめてくれってはっきり言われてるのに

😀

まる

2017年06月29日 15:25

それでもあなたのエゴを押し付けるなら、もうそれは嫌がらせ。なんでほっといてやらないの？或いは他にしてほしい事が無いか、聞いてやればいいじゃん。

トピ内ID：3719933589

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なんだかなぁ

🙂

ぺんちゃん

2017年06月29日 16:51

要らないと言っているものに対して、どうして、あきらめず届け続けるべきだと思うのでしょう？ますます、お母様にみじめなおもいにさせるだけでは？何事も自分の定規で物事を測るのはよくないと思いますよ。たとえ、お母様の気持ちが理解出来ないとしても察してあげることは出来ないでしょうか？

トピ内ID：5042141699

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無理強いはよくない

🙂

都民男子

2017年06月29日 17:31

親戚の厚意をどう解釈するのか、親子であっても異なるのは仕方がない。自分で答えを出しているとおり、届き物は、親戚の厚意をあたたかくうけとめられるトピ主やトピ主の家族がいただけばいい。いやがる母親に、そこまでしてトピ主の考えを押し付けようとするのか意味が分からない。年齢とともに弱ったり、意固地になったとしても、高齢者にもそれぞれの人格や思考がある。それがはたから見てよくないと感じたとしても、人格を否定するような言動は、親子であっても、やめたほうがいい。

トピ内ID：4778777827

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怖い、怖い

🙂

やま

2017年06月30日 11:03

娘の過干渉もあるのですね。姑の過干渉と同じ構造です。何で、そんなに自分勝手な善意を身勝手に強要したがるのでしょうね。母が主体なのに、それを無視して、「自分の正義」を押し付けようとしている。人の価値観、生き方は、それぞれと分からないですね。

トピ内ID：0152412858

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あの…

くいな

2017年06月30日 13:01

果物って、場所と人によっては意外と迷惑です。冷蔵庫に入れて置いて保管とか、皮むいたりするのも面倒。傷んできても面倒。ナースステーションへの差し入れとしては不向きではないですか。それに、お母さんも、果物は食べたくないんでしょ。うちの母も、年を取ってから歯も悪くなり冷たくて固い果物は好まなくなりました。別に、誰かからの厚意を受け取る受け取らないの問題じゃないんですよ。

トピ内ID：2353547933

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