親との死別の不安とどう向き合っていますか？

お気持ちはわからないでは無いですが トピ主さんは二十代半ば。 親とベッタリするよりも 早く恋人を見つけ、結婚すべきかなと。 大抵の場合、親の方が先に亡くなります。 だから、親は自分が亡き後、自分より長く生きるであろう子供を案じて 自立できる力と、共に生きる人生の相手を見つけてほしいと願うものです。 そして、結婚する場合は いつかどちらかが先に亡くなる事も 頭の片隅に想定しています。 夫に先立たれて辛いとしても 子供に依存し執着して、子供の人生を奪ってはいけないかと。 子供は母親の気持ちを察する事が出来るから 母を見捨てられず、離れられなくなる。 今貴方は母を置いて 一人暮らしや結婚はできないでしょう？ そうこうするうちに、子供は年を重ね 婚期を失ってしまう。 で、20年後になって母親は言うの 周りが孫の話題がメインになって うちも 「孫が欲しかった」「何で結婚しなかったの？」と 母親はまだ、たとえ遠方で暮らしてても貴方がいる。 でも貴方はどうなる？ 母親亡き後は、一人になる。 兄弟が居なければ、就職先時、賃貸、入院の保証人探しにも苦労する。 父親を亡くして間もない人に、結婚しろと無神経な話とは重々承知で言うけど 若い婚活適齢期はあと数年しかない。 なるべく早く、結婚相手を探し、家を出て 親とは別居すべき。 親が貴方へ依存して、結婚後も一緒に暮らしたい というようだと、配偶者探しは難儀する。 貴方が結婚し 家を出るのは罪悪感あるかもしれないけど 家を出て、母親には自活自立してもらう。 時折孫を見せ 孫の成長を楽しみにさせる方が 貴方に取っても 母にとっても ベストだと思う。 貴方が独身のままだと 墓の管理者が途絶えてしまう。 墓を処分するなりしなければいけなくなる。 喪中に婚活するのは不謹慎だけど 頭の片隅に 結婚の必要性を覚えておいて

私（60代）も最近母（89才）を亡くしました。 悲しみや喪失感を感じていて、タイトルが気になりました。 しかし、あなたは20代ですね。 お父様が早くお亡くなりになり気落ちしていらしゃるようですね。 優しい娘さんですね。 それなら、早く結婚して子供を産んで家族を増やすといいのです。 結婚し子供が成長する時には、そういう親の喪失感も紛れるほど、忙しいものです。あなたが結婚し、子供を産んで大家族になると、仕事に行く時に家を守ってもらうのに、お母様に同居してもらったらどうですか？ そうやって将来の夢を描いて、それをどんどん実現に向けていくのです。 結婚というのは昔からの知恵なのだと思います。 この提案はどうでしょうか？

学生時代は親が亡くなることに対して漠然とした不安がありましたが、 就職したらその不安は無くなりました。 自分で稼げるようになって経済的な自立が確保できたたことにより精神的にも自立できたのだと思います。 (完璧な自立ではなかったと思いますが) ただ、私の親子関係はかなり淡白なものです。 仲が悪いわけでもなければ嫌いなわけでもないのですが、 トピ主さんとお母さんとの関係性とは明らかに違います。 また、学生時代から親元を離れていたので、両親が身近に居ない状況には慣れていました。 (帰省もあまりしなかったです。お正月にちょっと帰るくらいです。電話も滅多にしません) 状況が違うので私の話はあまりトピ主さんの参考にはならないかもしれませんね。 ごめんなさいね。

貴女は、今からが未来です。 結婚して、赤ちゃんが出来 新しい家庭を 作って、お母様を喜ばせる事を考えましょう！ 私には孫が居ますが、孫の顔が見れるだけで 幸せですよ。

夫を死別で亡くしてる私には今は成人の息子がいます 当時はまだ幼稚園児だった彼を育てるために私は必死で歯を食いしばって生きてきました 主さん、結婚してお母さんにお孫さんを見せる楽しみがありますよ

トピ主様よりはだいぶ年上だけど、同じ順番で父と母を見送りました。 同じように、母とたくさん話をして、週末に出かけて、色々しました。 父を失った喪失感は大きいけど、時間が解決します。 人間、現金なもので、悪かった思い出ばかりしばらく思い出すのに、そのうちたのしいいい思い出ばかり思い出すようになります。 面白くない思いでも、思い返すと楽しい思い出に。 普通の家族だったらそんな感じになると思います。 こんなこと書いたらなんだけど、順番が逆になる事だってありますよ。 私の幼馴染は昨年亡くなったし。 残すよりは残されるようになったほうが、親の気持ちを考えたらいいかも。 とはいえ、私の母は持病があったので、この数年、それがよぎることも多かったです。 一人がさびしいのなら、結婚を考えたほうがいいと思います。 きっとお母様も喜ぶのでは？ 私は一人ですが、母が亡くなってしばらくたって、もう亡くなる心配もできなくなったんだと気づかされました。 それが一番悲しかったです。 どんなにいろいろなことをしても、絶対に後悔します。 トピ主様にアドバイスできるとしたら、どんなに腹が立つ事があっても、自分の心に残るような言葉だけは言わないこと。 私はこれを人から言われて、ずっと心にとどめてました。 なので、致命傷になる喧嘩をしないで済んだと思ってます。 今は猫と二人暮しです。 寂しさって、案外、慣れるものですよ。

私もずっとそう思っていました。独身時代はもちろん、結婚しても、親が死んだら私も死ぬかもとか、よく考えてました。 でも、子供ができて変わりました。そりゃ親が死んだら悲しいですが、今なら受け止められると思います。種の保存の本能でしょうか。もう自分は子種を残したので、親に固執することなく、できた子種を守って行く、と言うのがDNAに刻まれている気がします。

だから、人は結婚して伴侶と信頼関係を作ったり子供を産んだりして 自分が親になります。 親になるとそんなに親の死で困ることはありません。 順番では親が先に亡くなるのが普通だから。 いつまでも親に依存していて心の成長がない人が困るでしょうね。

母と二人暮らしをする四十代独身です。 死別の不安とは、向き合わないようにしています。 年も年なので、時々、母が話題にしますが、いつも私がはぐらかします。 はぐらかしたところで、「その時」を避ける事は出来ないでしょう。 でも、今、「その時」の事を考えたところで、避ける事は出来ません。 だから、今は考えずに、二人の時間を楽しもうと思っています。 一人になった時の悲しみは、一人になった時に噛みしめればいい事で、 今、噛みしめる必要は無いからです。 結局は、逃げているだけなのですが、 悲しいよりは楽しい方がいいので、 母と一緒にいる今は、楽しむ事を優先にしています。

今は４０代ですが私もあなたと同じ年齢の頃に父を亡くしました。 ただ、私はその時すでに結婚し子供を妊娠中でした。 なのでもちろん父を亡くした喪失感などはありましたが、日々の生活の方も必死で、たまに父を思い出しては泣いていたこともありましたが 徐々に悲しみは薄れて現在に至ります。 母は幸い持病はあっても今は元気ですが、いつか来る日のことはやはり考えてしまいます。 でも、一番不幸なのは母より先に逝くことの方が親不幸ですし、その時が来たら自分がきちんと看取ってあげられるように自分が元気でいなくちゃと思っています。 主様はこれから結婚して家庭を持たなくちゃいけないのですからお母さんのことを心配させないように早く安心してもらえるように素敵な伴侶を見つけてください。 主様が家庭を持つことにより不安な気持ちもなくなっていくのではないかなと思います。

一年前我が家も同じ状況になりました。私は悲しみの余り、精神科に通院。それまで何をするにも夫と一緒でした。主さんとひとつ違うのは、私の20代後半の娘は両親ともよく出かけましたが、友人と旅行したり、出かけたりの時間も多かったのです。夫の死後、私を心配して「お母さんも一人遊びを覚えてね。私はいつも一緒にはいられないよ。」と言われました。きつい言葉に受け取りましたが、娘の私への愛情だったのです。姉に言われたのは、私が娘にすがっていると娘が幸せになれない。母親のあなたが少しずつ自立すること、という一言でした。15年前に離婚し、病気を何度も克服して一人暮らしをしている姉の深い言葉でした。主さん、そしてお母さんもゆっくりで良いから、少しずつ一人ひとりの楽しみを見つけて、外に出かけてみてくださいね。最初は他人との関係は気を使うことばかりですが、仕方がないと。夫（父）はもういないと。娘は今、頑張って婚かつしてますよ。娘がもし結婚して出て行っても喜んであげられるように、自分自身の寂しさの癒し方を少しずつ身に着けていこうと思っていますよ。主さんも恋人作って結婚してご自分の幸せ見つけてくださいね。応援してますよ。お母さんもそのほうが嬉しいはずです。そして何よりあなた自身が、母親の死に怯えることもなくなるでしょうから。

５０代未婚です。母が入院中で、いつ旅立ってもおかしくない状況です。 数年前の父の時には母がいました。でも、母が亡くなると、私には家族がいなくなります。 家族を作ってこなかったことを後悔はしていませんが、愛し合い信じあえる人がほしいと心から思います。 トピ主さまはまだ２０代。愛し合うことのできる人と巡り会って、ご家庭を築いていくことができます。どうぞ希望をもってください。 母との日々は・・複雑でした。とてもひと言で言い表すことができません。 特に父亡き後、２人だけの生活の中で、致命的なけんかを何回もやって、疲れ果てました。母が認知症を患っていたこともあります。 まもなく死を迎える母に対して愛おしさが募っていく一方で、一筋縄ではいかなかった母との葛藤の日々を振り返る時、親子の縁の深さをしみじみ感じます。 私はこの葛藤が嫌で、子供をもたない選択をした人間なので・・。 トピ主さま、ご家庭を築くことをお考え下さい。 お幸せを祈ります。

10代で親と死別しました。 個々人が自立して自分をしっかり持つというのは当然ですが、 家族を増やすというのが一番いいんじゃないかと思います。 結婚して、できれば子供を作るために 行動してみては？ そのためには、今母子二人寂しくても、いったん別居して お互い親離れ子離れしたほうがいいんじゃないかと思います。