嫌いじゃないけど離婚したいワガママですか？

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😢

LIPS

2017年07月02日 13:01

恋愛

はじめまして。30歳の女です。親の勧める相手と結婚して2年経ちました。優しい人ではあるんですが、あまり性格が合わないなと思うこともあり、それでも仲良く暮らしていた方だと思います。私は病院でフルタイムで働いており、仕事で休日もいないことも少なくありません。友達も多く、飲み会や旅行なども行ったりします。正直、働いていたり友達といるときの方が楽しいような気がしてなりません。旦那は友達がほとんどいないため、休日は家で一人でいることが多いです。私が出かけることに関しては、特に何も言いません。子どもも今はいらないということで一致しており、夜の生活もありません。旦那のご家族はすごくいい方なので、悲しませたくないという思いはあるのですが、2人でいても嫌ではないのですが、楽しくはなく、一緒にいる意味が分からなくなってきています。私のワガママなんでしょうか？でも、長い人生ずっと一緒にいるのはこの人なのかも分からず、本当に合う人がいたら私は目移りしてしまうのではと自信もありません。特に理由がないのに離婚するというのは、早まりすぎなのでしょうか？ご意見よろしくお願いします。

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慰謝料払えば、もしかしたら。

わかめ

2017年07月03日 20:59

主さんの有責で慰謝料を払えば離婚可能かもしれません。＞親の勧める相手ととのことですから、ご両親にも何かしらの不利益があるかもしれませんね。主さんの人生ですから、離婚したいならそれで良いと思いますよ。

トピ内ID：9096697049

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別れてもいいんではないですか

☁

たまゆ

2017年07月03日 20:59

結婚していますがわたしもふとそう思うことがあります。しかし子供もいるので離婚という考えには至りません。子供がいないなら、いいんではないんでしょうか。子供が出来てしまってからでは遅いです。

トピ内ID：9434787360

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もったいないよ

🐶

はーくんの妻

2017年07月03日 23:32

結婚2年で旦那さんと一緒にいて楽しくない、か。結婚生活に一番大事なものは何かというのは人それぞれで、どうしても隣の芝生が青く見えてしまう話だと思うんですけどね。あなたは楽しさを今、欲している。よく長年連れ添ったご夫婦のお話を聞くと皆さん、結婚生活で一番大事なのは「穏やかさ」って言いますけどね。平穏な毎日がただ続く事が一番だって。あなたは「楽しさ」は他で満たせる。それをご主人は邪魔をしない。それだけで幸せだと思うし、それで離婚はあまりにも短絡的な気がします。そりゃあ旦那さんと二人でいるだけで楽しくて楽しくてという夫婦もいますけど、そういう夫婦にはまた別の悩みがあったりもするもんですよ。ちなみにうちは楽しいですよ、夫といて。でも激務で体調管理や何かが大変だし心配だし、ゆっくりできる時間もあまりない。二人でいればいつも笑いあえますが、束縛魔なので私はトピ主さんのように自由に出かける事は少ないですよ。今ある幸せにもうちょっと目を向けてみたらどうかな？

トピ内ID：4360186310

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いいんじゃないですか

😑

ドビッシャー女

2017年07月03日 23:32

離婚。ご主人が気の毒ですので。早いほうがお互いに良いのでは？好きで結婚したわけじゃなくても、感謝だけは忘れずに。

トピ内ID：4677663057

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わがままであることは確か

ダウン

2017年07月03日 23:32

もちろんわがままです。でも、あなたの人生ですから、よく考えて決断してください。

トピ内ID：9900557473

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うん・・

😍

som

2017年07月03日 23:32

良いんじゃないですか？その感じなら。どうして結婚したの？って話ですが・・焦る必要なかったのに・・子供もいないので早く離婚して、少し独身として楽しんで、それから自分の望む結婚したらいいんじゃないでしょうか。子供もいないみたいけど、今の時点でロスだし。その二人が「じゃ、子づくりしましょう」でやれるとも思わないですよね。行為自体が無理じゃないですか？さぁ、そろそろ始めましょうで出来ますか？離婚で良いと思いますよ。あなたがよほどのモテないのなら次の男性は現れないかもしれませんが、そうでないのならまだ妥協するほど落ちぶれてないでしょう。

トピ内ID：2502503079

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いえ、さっさと離婚しましょう

🙂

フフ

2017年07月03日 23:32

その前に貴方が本当に離婚するのか疑問ですが。女性は全ての事が完璧じゃないと満足出来ないのです。相手に欠点があればそれを徹底的に叩くのですが、それも無いと貴方のようになるのです。今すぐ離婚しましょう。それがお互いの為です。理由なんて貴方が「一緒にいたくないから離婚したい」それで相手が納得すれば十分です。お互いが合意の上なら理由自体に大した意味はありません。離婚しましょう。

トピ内ID：5276021741

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後悔しないのが一番いいのだが

🙂

不屈闘志

2017年07月04日 10:13

自分で選んでゆくゆく後悔するのと他人から諭されてゆくゆく後悔するのとどちらが諦めつくかといったら、自分で選んだほうじゃないのか。

トピ内ID：5345301849

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もう

🙂

チェリオ

2017年07月04日 10:13

離婚でいいと思います結婚は好きな人とするものだと思います友達といる方が楽しいなんて意味ないと思います主さん若いからお相手たくさんいますよ

トピ内ID：6525015650

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人生の先輩から見れば

🙂

mjvj u

2017年07月04日 10:13

友達と旅行に行ったり、飲みに行ったり・・私は結婚してから友達と旅行に行ったのは数えるくらいです。飲み会もほとんどありません。仕事上の付き合いでしたら理解を得やすいですが既婚で自由はある程度限られています。トピ主さんの旦那さんはいい方だと思います。恋愛して結婚しても次第に気持ちが薄らいでいくことが多いものです。離婚して、再婚するにしてもこういう方との出会いはそうそうあるものではないと思います。そろそろ努力が必要に思います。

トピ内ID：6741829184

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暇な日曜の夕方なので

☂

ジメジメ

2017年07月04日 10:51

友だちもいない、趣味もない地味なダンナさんをバカにしてるっぽいですね。いけませんよ。人として、夫婦として相手を大切に考えられないのなら早いとこ離婚したほうがお互いのため。一緒にいても楽しくないなんて。あなたは楽しくなるように努力をしましたか？あなたの楽しいは相手からだけ来るもんじゃないですよ。ひとつ聞きたい。お友達もたくさんいて、若いのになぜ親のお勧め物件と結婚したんですか？親世代が安心して娘にすすめるのは（万事そつがない男）ですよ。わかってて結婚しましたよね？なぜ（冗談じゃない）と断らなかった？お友達や付き合った男の中にあなたと結婚しようと言ってくれる人、いなかったのですか。安全牌をつかんどいて（退屈）しているのはワガママというかズルイですよ。仕事する気力、体力。お友達付き合いも年齢とともに変わるってことは覚えておいてくださいね。

トピ内ID：0004126166

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家族になる為に何をしたか？

🐶

おかき

2017年07月04日 10:51

結婚式をした＝家族になる、わけではないですよ。一緒に居るだけならただの同居人。主さんは、彼と家族になる為に何かしましたか？話をする時間を作りました？ご飯を一緒に食べる時間を作りました？ボディトークをする時間を作りました？友達と過ごすのが楽しいのは、その友達と一緒にいる時間を作り、一緒にご飯を食べ、一緒に楽しい時間を作り上げたからじゃないでしょうか？お仕事が終わって家に帰って、彼と過ごす時間を彼のために作りましたか？ただ疲れて1人になりたかったなら、彼はいらないかもしれませんね。離婚するなら子供のいない今のうちです。ただ、どんな人と結婚しても、家族になる為の努力は必要。たとえどんなに好きな相手でも、その人のために自分の時間を使わなければ続きません。彼のために自分の時間を使えるか？あと、もし彼に楽しくさせてもらうことしか考えてないならば続きません。自分で彼を楽しませる努力はしましたか？それをしているのに楽しくないなら本当に合わないのでしょうけれど。ただトピ文からは受け身な印象を受けました。自分でよく考えてみて、答えを出してみてはどうでしょう？

トピ内ID：1541230127

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覚悟があるなら

😑

向いてないと思う

2017年07月04日 10:51

離婚話を切り出してもいいのでは？ただ、特に相手に問題は無く、トピ主さんの一方的な考えで離婚するなら、離婚成立に時間がかかる。トピ主さんが不利な条件で離婚する事になる覚悟は必要。＞本当に合う人がいたら上記に関しても、もし仮に離婚が成立して、その後別の誰かと出会う機会があったとしても、「過去に離婚歴あり（離婚理由も含め）」が原因で相手や相手の家族から受け入れられない可能性もある。今どきバツイチは珍しくないとはいえ、トピ主さん自身が、トピ内容のような理由で離婚した人を、人生のパートナーとしてわざわざ選びたいと思えますか？トピを読んだ率直な感想ですが、ご主人が問題なのではなく、トピ主さん自身が「結婚に向いていない」のが一番の問題なのでは？多分相手が変わっても、あなた自身が変わらない限り、同じ事の繰り返しだと思う…。

トピ内ID：8923111472

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まだまだ多い世間体を気にしての結婚

🐤

エリザベス

2017年07月04日 11:58

えーと、≪夜の生活もありません≫と言う、立派な離婚理由がありますが。　二年間の日常生活を振り返ってみてください。もしかして、御主人は女性に興味が無いとか、ということはありませんか？　つまり親のすすめる≪世間体を気にした≫結婚は、よくあります。御主人のご両親が親切なのも、不信ですよね。しかも子供まで作る人も中にはいます。それともただ淡白な、植物系のひとですか？新しい人生のやり直しができますよ。

トピ内ID：2245360984

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どうして結婚なさったのですか？

🐱

もも

2017年07月04日 11:58

そもそも、どうしてその方と結婚されたのですか？もう30歳でしたら、お子様も「今は」いらないなんて少し悠長に構えすぎです。もしいずれ欲しいとお考えなのであれば、今はいらなくても、今考えて決めなければいけないことです。時間は過ぎていくばかり、妊娠率も下がっていくばかりの年齢でいらっしゃいますので、しっかりご自身で後悔のない選択をしなければなりません。

トピ内ID：2415656250

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先はあまり明るくないかも

🙂

夫婦鏡

2017年07月04日 11:58

そもそもなぜ結婚したのかが不思議なんですが、それはさておき、いくら子供はいらないとはいえ、結婚2年で夜の生活もないって考えられません。夫婦というより、単なる同居人という関係に見えます。夫婦って、子供がいてもいなくても、最後は二人なんです。お互い歳取って、身体もあちこちガタがきて、それでも「ああ、この人と何十年も一緒に生きてきたんだなぁ」と若い頃とは違ったしみじみとした愛情がわくんですよ。私は、元々性格が合わない夫婦が、子供が独立したあと完全に冷めた関係になった例をいくつか知っているので、トピさんをワガママだとは思いません。まだ子供もいないし、決断するなら早い方がいいですよ。

トピ内ID：2834264761

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今別れるべきです

🙂

ケイ

2017年07月04日 11:58

　今新婚で面白いことがないのに、退職して24時間顔を付き合わせ生活できますか？いい人が現れる可能性もあるし、仮に独り身でも、今よりはいいです。離婚した経験ある私はもっと早く離婚しなかったことを悔いています。

トピ内ID：2357524732

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どんな結婚生活を想定していたんですか？

🐤

WOW

2017年07月04日 13:39

好きな相手と結婚したわけじゃないんだから、そんなものでは？逆に、どういう結婚生活を想像していたんですか？結婚した途端、相手を好きになってキラキラした生活が送れるとでも？　そんなわけないですよね。一緒に暮らしていくのがどうしても嫌なら、離婚もありでしょう。このままずっと一緒に暮らしていても、状況が変わるとは思えないし。ただ、トピ主が離婚したいと言って夫が「うん」といえばいいですけど、嫌だと言われたら、慰謝料を払うなどする必要がありますね。トピ主のわがままで離婚するわけですから。

トピ内ID：8910701279

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ないものねだり

🐧

りん

2017年07月04日 13:39

どんなところが合わないのか書かれていませんが、ないものねだりだと思います。合わないと言うより、新婚生活物足りないと感じているのでは？結婚したのにつまらないだけで、離婚はすごく我が儘です。優しい旦那様がかわいそう。友人が多いと言うことは、色んな方に結婚を祝福してもらったんですよね？離婚は、それを裏切ることになります。事情があって結婚生活を続けられない人が離婚するのです。誰にだって欠点はあります。友達と出掛けるトピ主様に対して、旦那様も不満があるとは思いますが、それくらいと思って我慢しているのだと思います。トピ主様のような我が儘な女性は、色々文句も言わない優しい旦那様の方が合っています。離婚はおすすめしませんが、もし、するのであれば、一生独身でも構わない気持ちであれば、離婚されてもいいと思います。

トピ内ID：9964366701

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レスします

😨

通りすがり

2017年07月04日 14:25

トピ主さんは結婚式は挙げましたか？誓いの言葉は？・健やかなるときも、病めるときも、喜びのときも、悲しみのときも、富めるときも、貧しいときも、これを愛し、これを敬い、これを慰め、これを助け、その命ある限り、真心を尽くすことを誓いますか？誓ったの？特に理由もなく親の進める相手と結婚特に嫌いではないけど、楽しくない特に理由もなく離婚したいって感じ？なんかお手軽な結婚ですね。別にいいんじゃない、お手軽に離婚すれば。私もそんな偉そうな事を言える立場ではないですが、あなたの人生は全般そんな感じなんでしょうね。

トピ内ID：5850865100

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夫の意見は？

☀

niko

2017年07月04日 15:48

読んだ印象は結婚している理由がなさそうです。そもそも、なぜ結婚したのですか？理由があったと思いますが。で、離婚に関してご主人はどう思っているのでしょうか？結婚生活に意味が無いように感じているのは、あなたのご主人も同じではないでしょうか？一度、このままで良いのか尋ねてみて、お互いに同じ気持ちでいるのなら離婚で良いと思いますよ。

トピ内ID：7470268858

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でも、本当に合う人には、出遭ってないんですよね？

🙂

無塩バター

2017年07月04日 16:44

今の御主人と、子供を作っても良いと思ってるんですか？それだったら、今のままが良いかもね本当に合う人に出会えるのは、５０過ぎてからかも知れないしそうなると、我が子には会えなくなりますよ。意外と短いのは、妊娠できる期間です。手遅れになるまでに、子供が欲しいか、要らないと決意できるかだけは、考えておいた方が良いです。そして、我が子に兄弟まで欲しい場合は、ここ2・3年のうちに１人目を産む必要があると思います。そうやって、２・３年、５年後、１０年後を考えた時、本気で夫が邪魔なのか、考えてみて下さい。トピ主さんは、漠然と長ーく、考え過ぎだと思います。女の３０代は短いよ

トピ内ID：4849480211

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ワガママ以上に覚悟が足りない

🙂

若頭

2017年07月05日 12:02

覚悟があまりにもなく、いい加減な気持ちで結婚したんだなと言う印象ですね。長い人生ずっと一緒にいるのはこの人か分からないでなく、この人とずっと一緒にいると自身の強い意志を持ってするものです。赤の他人からすれば、何故結婚したんだよ？と思いますよ。でもいいと思いますよ。あなたの人生はあなたのもので、赤の他人が意見することでもなく、関係ありませんから。いい大人にのですから、責任やケジメをきちんと自分で持てばね。旦那さんはいいように振り回されてたまったもんじゃないだろうけど。ただのお付き合いとは違い、結婚は片方の意志だけでは別れられません。相手に落ち度がない以上、お金を払うなりの責任の取り方などは必要でしょうね。

トピ内ID：0382332465

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離婚理由さがすと

💡

あさこより

2017年07月05日 12:02

ありますね。レスと言うことで、弁護士探したらよいです。

トピ内ID：8767912792

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なるほど

🙂

うーん

2017年07月05日 16:54

ではご主人は、主さんにいつか訪れる「子供が欲しくなる時」までの同居人なのですね？でもそれまでにな～んにもないのに、いざその時になってご主人のことを受け入れられる？

トピ内ID：7212459597

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いまがつまらないから離婚…でいいと思いますが。

幸ひ住むと人のいふ

2017年07月05日 21:34

無責任な話でワガママな違約だから、ペナルティを覚悟して誠意を持って臨めばいいでしょう。幸せは自分がなるもので、相手が一方的にくれるサービスでも、結婚すれば自動的になれるものじゃありませんから。恋愛結婚なんかする人は「好きだから結婚」なんです。あなたは結婚ありきで「嫌いじゃないから結婚してもいい」要は「誰でもいい」結婚をしちゃって後悔ってわけです。途中解約の慰謝料(手切れ金)でも積んで、なんとか納得してもらいましょう。相手の有責じゃないんだから、うんといってもらわないとスンナリ離婚とは行きません。

トピ内ID：2963370940

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ワガママでもいいんじゃない？

🐶

みずたま

2017年07月06日 23:29

トピ主さんの人生です。離婚していいと思いますよ？幸い仕事もある訳ですし、慰謝料でも払ってスッキリしましょう。もしかしたら将来離婚したことを後悔するかもしれません。でもこのまま婚姻生活を続けても後悔するんです。だったらどちらの後悔が自分に取って苦じゃないかを天秤に掛けて出した結論なら、ワガママであってもいいと思います。ただし、ちゃんと自分を悪者にして下さいね。あなたの一方的なワガママで夫やその家族を傷つけるんです。今回の離婚はそういう物ですから。慰謝料をしっかり払い、そして誠心誠意謝罪してお別れして下さい。それも人生ですから。

トピ内ID：6532101190

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思い切って！！

😍

さく

2017年07月07日 17:05

どうせ飽きて終わりが見えているのだから１年間とか期限を設けて夫婦生活を頑張ってみたらどうでしょうか。（長いと相手に申し訳ないし）一緒で出かける！一緒に笑う！一緒に家事をする！一緒に喧嘩する！一緒にもりもり食べる！きっと旦那さんも同じように感じているはずですよ。一度腹の中を割ってお互いの本音を話し合ってみては？主さんだって別れるって思えばここで書いている事そのまま話せるでしょ？とことんやってみてやっぱり駄目だったらお詫びして別れる。後悔も少ないし、今みたいな独りよがりな事はしなくなるはず。

トピ内ID：9253197598

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我儘だからどうなの？

匿名男性

2017年07月08日 13:02

我儘が通るか、通らないかとか、許されるか否かは別の話。通したいならそれなりの自覚と責任を持てればよい話です。ご主人に対して離婚したいという我儘を許してもらう代償が何か。通らないなら諦めるのか、別居などの覚悟を見せるのか。親を通じてならば、当然のように自分のしたいことを説明しないといけないだろうし、その際には理由を全て話さなくても今後のことを考えたら子供は作らない程度の話は必要。自分の取る行動に責任さえ持てれば良いと思いますよ。

トピ内ID：3591629182

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つらいですね

🙂

まくら

2017年07月08日 13:02

一緒にいても楽しくない、夜の生活もない、というのはおつらいですね。一緒にいても楽しくないのはなぜしょうか？旦那さんが大人しすぎる？考え方が合わない？会話が一方通行だから？　なかにはとことん話し合うことで改善できる理由もあるかと思います。でも、どうしようもないこともあるのも確かです。あなたが家庭生活に求めることを、旦那さんに話して、旦那さんがどう思っているのかを、一度聞いてみてはいかがでしょうか。相手を傷つけるかもしれない、あるいは言っても旦那さんには理解できないかもしれません。でも、きちんと話をせず、一足飛びに離婚を切り出すのは、旦那さんが気の毒ですよ。ただ、もう顔を見るのも嫌という気持ちになっているのであれば、離婚は致し方ないと思います。

トピ内ID：7759268532

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