元彼と別れた理由は正しかった？

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ＨＡＮＡ

2006年03月07日 22:12

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３４歳２児の母です。学生時代大好きな彼がいました。彼は大学卒業後地元に戻り教師になりました。結婚の約束をし遠距離恋愛をしていました。暫くして父親に「結婚したい人がいる」と打ち明けたら大反対されました。父は私を遠い地方に行かせたくなかったようです。私は思い悩み、父のことは何も言わず彼に「結婚したら幸せにしてくれる？」と聞きました。すると「幸せになれるかどうかはわからんな。知り人も誰もおらん場所にくる訳だし」「こっちに来たら働いてもらわんと困る。教師は給料安いから」「親の買った土地があるからそこに家を建てないといけない」といわれました。これらのことを言われ反対を押し切っていくほどの人ではないと判断し別れを切り出してしまいました。大好きだったけど、愛されている気がしなくなり別れてしまった。今でもふと、あの時別れなければ・・と思うことがあります。彼には別れてすぐ新しい彼女が出来、すぐ結婚しました。当時は後悔の嵐でした。それから、お見合いし結婚しました。上記のような理由で別れた私は馬鹿だったのでしょうか？だんなには彼に感じたような燃えるような気持ちは正直ありません。

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過去を想うべからず！

仁

2006年03月09日 14:07

過ぎた過去のことは頭の中で大きく膨らんで大きく見え戻りたくなるものです。過去はもう通り過ぎた所です。そこには二度と戻れません。昔のことを悔やんでいては人生愉快に暮らすことはできません。今日を精一杯楽しく暮らすしかないでしょう。

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今の幸せはどうなるの？

ピンちゃん

2006年03月09日 16:23

昔の恋に思いを馳せても、もう思い出でしかない、と思います。早く心の整理をつけるべきじゃないでしょうか？。ご主人に燃えるような気持ちをもてない、と言われますが、それはお見合いをした時点でわかってたことじゃないでしょうか？。その気持ちのまま、ご主人の子供を２人も産まれたわけですよね？。もう母親ですよね？。恋愛と子育てとどちらが大事ですか？。それと心配に思うのは、そんなに未練があるままで、大事なご主人との間のお子さんたちを十分に愛情を注いで育てられるか、ってことです。前の別れ方に疑問があっても、もう済んだことだし、相手の彼は幸せな家庭を築いてるかも知れない、そんな姿をトピ主さんが目にしたら、結局傷つくのはトピ主さんじゃないですか？。何はともあれ、現実はご主人を生涯の伴侶に選択されたんですから、今の幸せを維持すべきじゃないでしょうか？。それとも、ご主人と仲があまり良くないのでしょうか？。もっと前を向くべきじゃないでしょうか？。

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正しくなかった！と言われたい。

ケセラ・セラ

2006年03月09日 23:25

　「正しくなかった！」と言ったらどうされます。　当時あまり、愛されていないようで別れたのなら、きっとその方と結婚されていたとしても今と同じように「別れた方が幸せだったかな」と悶々と考えているのではないでしょうか。　人生にはいろんな岐路に出くわします。その選択を振り返って、いろいろ想定してみても、今、どうなるわけでもありません。　ただ、私は自分の選択が例え雲行があやしい場合になったとしても、それは自分にとって必要だからそこそ、そうなったと思うようにしています。　後悔するなんて悔しいではないですか。　すべてを前向きに受け止め、今のご主人と可愛いお子さんとコミュニケーションをとられた方がよっぽど有意義な時間になっています。　幸せはそういうところから、やって来るものです。　

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自分が正しい。

りゅうりゅう

2006年03月10日 09:58

人生は木の枝のように途中で曲がりくねったり、分かれたり。でも貴女という一本の木は変わりません。今の生活が平凡で穏やかだからこその想いだと思います。貴女は幸せなんです。人生には１００点はありません、でも貴女の努力次第で１２０点にもできます。あの時に下した判断は間違っていません。だからこれからもっと幸せにならないといけません。旦那様、お子様と力を合わせて幸せな家庭を築いてください。旦那様とお話してますか？手をつないでお買い物してますか？お子さんと転げまわって遊んでいますか？抱きしめていますか？見回せばたくさん幸せってありますよ！

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今更何を？

モモカ

2006年03月10日 12:34

それを問うてどうするつもりですか？過去には戻れません。過去を変えることもできません。今の人生があなたが選んできた人生です。結婚しなかったというのはそれまでの縁だったのでしょう。過ぎた事を悩んでも何にもなりません。当事者のあなたでさえわからない事を他人がわかるはずもありません。過去より今の人生を、将来を見据えましょう。

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事実を受け止めて、現実を楽しもう

かえる

2006年03月10日 12:47

今の現状でつまらないといえば、夫に対して強い愛情を持てない事だけで、他の面では恵まれて幸せなのでは？結局、元彼はあなたを手放したし、自分も去った事実。仮に別れず、一緒になっても、精神面で幸せな生活を想像出来ないと思いますが如何ですか？思い出は美しい。過去を省みずに今を楽しく生きましょう。後悔すれば、全てを失うだけ。それとも、お見合い結婚は、妥協だったのでしょうか？悔いのある結婚なのでしょうか？

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正しいから

ばたこ

2006年03月10日 12:59

あなたの人生にとって、それが正しかったから今があるのでしょう。過去は思い通りに想像できますが、想像したところで何も変わりはしないのです。

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それはわからない

まる

2006年03月10日 13:32

正しかったかどうかは、本人じゃないと解らないと思います。貴女はその当時、少なくとも「別れるのが正しい」と思い、彼に別れを切り出したのなら、それが答えなんじゃないかな？その後、彼がすぐに結婚して後悔したとしても。自分が正しいと思って決めたことを後悔するより、これからを楽しく生きる努力をしたほうがいいと思いますよ。

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燃えるような気持ちなら

さら

2006年03月10日 13:46

燃えるような気持ちって「一過性」だと思いますよ。それに対して元彼は冷めきっていて「どうでもいい。」かの発言でしたね。当時トピ主さん以外にも気になっていた女性がいたのではないでしょうか？あえて突き放すような事を言ってトピ主さんを試したのか、それともうまく別れられるように話したのか不明ですが、結婚しても苦労したと思います。それに結婚を考えるならお互いもっと深く話し合いをしていたと思いますし、トピ主さんとは合わなかった人ではないでしょうか？私は平凡でも幸せを感じたいので、トピ主さんは元彼と別れて良かったと思います。正しいかどうかはその人が決める事ですけど・・

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正しかった

ありあ

2006年03月10日 16:01

だって元彼のこと、反対を押し切っていくほどの人ではないと思ったんでしょ？思った時点で終わってますって。どこに燃えるような気持ちがあったのかわかんない。

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正しいかなんて誰もわからない

みゃー

2006年03月10日 17:02

私も大学時代、大好きだったのに別れた恋人がいます。彼は東京に残り、私は田舎へ。大学時代にプロポーズされたけれど、どうする（住む所）つもりだったんだろうとふと考えたりもしました。つき合ったことは私の中で宝石の思い出です。今は、夫も子供もいます。夫とけんかしたりイヤになったりもしますが、結局は子供の存在を考えます。夫と結婚していなければ、子供はいなかったのですから。愛おしいこの子がいるから、結婚してよかったと思っています。（夫もそれなりに大事ですし）気になったのは >結婚したら幸せにしてくれるという質問。幸せにするとかしてくれるというのではなく、お互いが努力して築いていくものだと思うのです。ですから、元彼の「わからん」という答えは、ある意味で誠実に思いました。先のことは誰にもわからないのですから。後悔したり元彼を思ったりするのは自由ですが、どうか今の現実の生活と二人のお子さんの幸せを第一に考えてはいかがかと思いました。後悔は後ろ向きであり停滞であり、人生もったいないです。

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ドラマの台詞です

ちゃちゃ

2006年03月10日 18:02

「どの道を選ぶかよりも、選んだ道でどう生きるのかの方が大切」誰だって選ばなかった人生に思いを馳せることはあります。でも、いくら考えても答えなんて出せません。同時に二つの人生は生きられませんから。トピ主さんの決断は、その時点ではトピ主さんにとって正しかったのではないですか？またその時に戻っても、同じ決断を下すしかなかったでしょう？未来の後悔なんて、今の自分に分かるわけないのだし。偉そうなこと書いてますが、私自身も選ばなかった人生を夢想することがあるので、本当は人のこと言えません。

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それは・・・

るう

2006年03月10日 18:41

正しかったかどうかは、その後のHANAさん次第。今「正しくなかった」と思うのなら、間違いだったんでしょう、きっと。 HANAさんの投稿からすると、元彼さんのおっしゃった内容はしごくもっともですし、理性的な方だったんだろうなあと思えます。でも、たとえ「間違った」と思っても、もう後には戻れません。なにを選んでも、HANAさんの人生ですし、いまできることを一生懸命やることでしか、人生の隙間は埋められないと思ってます。

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正直、試されたのでは？

海ぼうず

2006年03月10日 18:55

彼の賭けだったのかもしれないし結婚するだけの愛情がないからそんな過酷な話をしたのかも。新しい彼女には同じ台詞は言わなかったと思いませんか？元彼は新しい彼女に今までにない情熱があったからこそ何も試すような話もしないで結婚できたのかも。わざと別れるように言ったようにしか取れませんが。

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背中を押してあげる

主婦18年目

2006年03月10日 20:22

選択は正しかったと思います！元カレは正直な人ですね。だから彼が言うように、幸せになれたかどうか判りませんよ。初めての土地で友達も出来ず。夫の安月給を補う為に働いて疲れて。親にもめったに会うことも出来ず。家を建てる土地を提供してもらった手前、夫の両親には頭が上がらず。小町の皆さんが「嫌だ」と言う事のオンパレードじゃないですか。人は誰でも、もしあの時違った選択をしたらもっと良い結果があったんじゃないか・・・と欲を出します。でもきっと、もうひとつの選択が良い結果を生んだであろう確率は低いと思います。ただの夢・無い物ねだりなんですよ。もっと現実を見つめて生きてください。今の幸福に自信を持ってください。お子さん、可愛いでしょう？貴方の選択は正しかった。本当にそう思います。

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分かります

はろ

2006年03月10日 20:39

トピ主さんと同じような後悔をしてます。結局、子供だったんですよねえ。結婚や生活環境の変化に対する不安を解消したくて、相手に望むものが大きくなってしまい、相手の言質をとりたくなってしまった。今でもあの彼と結婚しておけば良かったと後悔する気持ちはあります。でも、もう彼とは結婚できないし、一緒に暮らせないわけです。もういくら後悔しても手遅れ。結局、あの時、未来への不安にとらわれて彼と一緒にいる幸せを見過ごした私は、馬鹿だったんだと思います。しかし、過去にとらわれて今の幸せを見過ごしたら、きっと後で今の自分のことを「あの時の私は馬鹿だった」と後悔するのでしょう。

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みなおなじ。

不思議ちゃん

2006年03月10日 21:15

だんなには彼に感じたような燃えるような気持ちは正直ありませんって、それが若さゆえ、というものではないですか？何度恋愛しても初心者みたいにかーっとなってたら身が持たないでしょ。いろいろ経験して自分を守る方法見つけて成熟したあなたが選んだのが現在の旦那さんでしょ？今の旦那さんとは現在進行形、長く長くそばにいなければならないし、暮らしなのだから感情で接することは出来ないのは当然ですよ。過去は過去。その元恋人も今の奥さんにそう思われていますよ。

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比較の問題ではないですが、、、

もうすぐ３４歳独身女

2006年03月10日 23:27

トピ主さんは幸せすぎて退屈しているのではないですか？それとも今の結婚生活にご不満ですか？燃えるような気持ちを旦那様に持てないとしても、心がほっこりと温かくなるような夫婦関係もステキだと思いますよ。夫婦共に歩く人生はこれからではないですか。あなたには立派な家族がいる。今持っている幸せをよく見直してみてください。私は３３歳独身。これからも結婚は出来ないと考えています。健康の問題です。普段は明るく過ごしていますが、これから孤独に耐え、独身でどう人生を全うしていくか、日々考えています。そんな私からみたら、トピ主さんの悩みは贅沢につきます…。

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倦怠期?単なる夫婦の不仲??

なかじ

2006年03月10日 23:35

きっと今のトピ主さんは「若かりし頃のあの情熱溢れる恋愛よもう一度」と夢を見ているのだと思います。そして、もう決して戻れない美化された過去に夢を託して現在の不満を解消したいのではないでしょうか。この状況で「前の彼と結婚したらもっと幸せだったはず」と思ったとしても、それは寧ろ現状の不満を大きくするだけに思えます。転職でもそうですが、転職した先がそれまでより全てハッピーな訳ではないのは転職経験者なら心当たりがある事だと思います。それを後悔しても仕方ないかと思います。

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人生は自分で選び取るもの

よかったに一票

2006年03月10日 23:57

取り戻せない時間を悔やんでも仕方ありません。この道を選んだことに自信を持ちましょう。そして「今」を大事に。でも･･･旦那さんに幸せにしてもらおうと思ってる？そんなことでは誰と結婚しても一緒ですよ。幸せは人にしてもらうものではありません。自分で幸せになるよう努力するものです。それと自分の心次第です。お子さんのためにもっと前を向いて歩いてくださいね！

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正しいです

おせっかいおばさん

2006年03月11日 03:38

女が、と限定して悪ければ、カップルの一方が重大なことを言っているのに、相手がそれをびしっと受けとめられないのは、だめですよ。だから、別れて正しい。結婚が決まってるから正直に現実的な話だけ答える、とその人が思っていたなら、ちょっとお馬鹿さんですね。その前に一言「うん！」と言って、相手の心を受けとめなくてどうする。これは、結婚した夫婦でも同じだと思いますよ。それよりも、トピ主さんの心が、今ご亭主の側で落ち着けないのかなと心配です。情熱的に愛せないけど心やすらかに暮らせる相手だ、というならいいのですが。激しい感情が消えるには、きっとものすごく時間がかかると思います。思い出して苦しいとき、何か自分の気が紛れることを準備されてはどうでしょう。涙ぐんだ心が落ち着くような、自分なりの習慣を作ってみるのです。お茶を飲む、音楽を聴く、趣味で何か作る、ネットに何か書き込みをする、などなど。そして、ご家族との日々の暮らしでの幸せな体験を、少しずつ積み上げていかれては。いつか必ず、過去と比べる必要のなくなる日が来ますよ。絶対に来ますよ。

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過去に正しいも正しくないも無い

ほこらもこら

2006年03月11日 10:50

過去は美しく見えるものです。でも、自分が「正しく」行動できるのは現在から未来にかけてだけ、ということをお忘れなく。

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横ですが、ちゃちゃさんへ。

竹馬の友

2006年03月11日 11:02

「どの道を選ぶかよりも、選んだ道でどう生きるのかの方が大切」その台詞、私も大好きで、メモに取ってありました。なんのドラマでしたか??とても気になったもので…スミマセン。

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間違ってはないと思います

のほほん

2006年03月13日 04:50

貴女は反対を押し切ってまで、付いて行く相手では無いと思った。相手は貴女と別れて、さっさと別の女性と結婚した。この二つで、「それでもどうしても、この人でなければ駄目」という強い意志をどちらにも感じません。「あの時こうしていたら、どうなっていただろう」なんて、多くの人が考える事でしょうが、考えてもどーしようも無い事です。旦那様に激しい情熱はなくとも、結婚って例えば「ロミオー！」「ジュリエットー！」な、ぶっちぎりの瞬発力的情熱だけが重要じゃないと思います。しみじみ穏やかに暮らして行く、という幸せの形もあると思います。ところで、お子さんの事は好きですか？可愛いですか？旦那様と結婚していなかったら、そのお子さんには出逢えなかったんですよ。

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その彼を選んでいたらー

よいしょ

2006年03月13日 13:16

今頃，小町に以下のようなトピをあげていたでしょうー大学時代からの彼と遠距離恋愛のすえ結婚しましたが、教師である彼の給料は限られていて、私が働かなければやっていけません。誰一人知り合いのいない彼の田舎にやってきて、いまだ友達もできずとても寂しいです。義親とは別居ですが、親名義の土地に家を建てたのでの，我が物顔に義親と小姑が毎週やってきます。あんなに愛していたはずの彼なのに、なんだか幸せじゃありません。「遠い地方に行かせたくない！」と反対した父親の言う事を聞いておけばよかったのかな～と、ちょっと後悔しています。やはり、あの時、親のすすめた御曹子と見合いをすべきだったでしょうか？あの時，親のいう事を聞いていれば，今頃楽しい結婚生活を送れて、毎週実家にも帰れたのに・・・と思う事があります。

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横竹馬の友さま

ちゃちゃ

2006年03月13日 14:26

草なぎ剛主演の「僕と彼女と彼女の生きる道」です。小雪扮する家庭教師が言っていた台詞だったと思います。詳細は忘れてしまったのですが…。前作含めて大好きなドラマでした。

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間違ってないですよ。

なずな

2006年03月14日 00:19

元彼さんが正直に話された言葉の裏には、「大変な思いをさせるかもしれないけど、一緒に頑張って行こう！」というのが感じられません。「現実は厳しいから、俺たちももう潮時じゃない？」とトピ主さんを諦めさせようとしているように取れます。彼自身、あなたと別れる前から、結婚は地元の人とした方がいいだろうと考えていたのではないでしょうか？男の人って案外、そういう現実的なところがありますからね。。昔の別れについては、トピ主さんが一人で決めたことではなく、そうならざるを得ない流れがあったのではないかと思いますよ。たとえトピ主さんがそこで別れを選ばなくても、お父さんの反対を押し切るという試練が待ち構えているわけですし、それを何としても二人で乗り越えることはできたと思いますか？彼の口ぶりから、協力は望めなかったと推測されます。せっかく二人もお子さんを授かったのですから、どうぞ今のご家庭を大事になさってください。まだ子どものいない私にとっては、羨ましい限りです。

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運命です

max

2006年03月14日 02:05

運命には逆らえません。トピ主さんには運命を変えるだけの力は無かったのでしょう。今、過去を振り返ってたそがれていても、トピ主さんの周りの人達を不幸にするだけです。現状の不満？の理由を過ぎ去った日々に求めても答えは出ません。今、トピ主さんを支えてくれている人達を大切にして下さい。

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燃える年齢だったのでは？

paopao

2006年03月15日 01:55

燃える年齢だったのだと思います。皆が同じ年齢で燃えるわけではないですが、たまたまその彼のときだったのかなとおもいます。トピ主さんはその彼についていった場合の生活があまり想像できていないように感じられます。現実は厳しいです。自分の住み慣れた土地を離れ両親と離れ、田舎で知り合いもなく働き、舅と姑に仕える。いくら燃えた愛があったとしてもその愛が一気に冷める要素が満載ですね。そのまま結婚されていても確実に嫌になって出戻られたと思います。今のほうが良かったとおもいます。その条件なら。

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どっちに転んでも

sumire

2006年03月15日 18:12

後悔していたと思います。お父さんに反対されたから、彼に厳しいことを言われたから、とトピ主さんの意思が見えません。お父さんが賛成してくれて、彼がすごく熱烈にプロポーズしてくれたら「結婚してもいい」ってことだったんでしょうか。・・・でも、その感じだと、例えそうでも結婚しなかった気もしますが。例え反対されても結婚する人はいるし。選んだのは自分です。今更、過去には戻れません。例え昔の彼と結婚していたとしても幸せかどうか。今から戻って比べるわけにはいきません。だったら、今の自分の生活をもっと大事にしたほうがいいですよ。昔の彼と比べられてだんなさん寂しい思いをしていませんか？

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