元夫が娘との面接を年に１度に減らすと・・・。

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ゆらり

2006年03月07日 23:00

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昨年末まで２年半、元夫と９歳の娘は月に２度面接をしていましたが、今年に入り面接回数を月に１度に一方的に減らしてきました。元夫は、娘に「パパは仕事が忙しいから月に１度しか会えない」と直接話し、私には何の連絡もありませんでした。その後の先月上旬、元夫と娘が会ったとき、元夫は娘に、「パパは５月に結婚することになった。だから、３月と４月は１回ずつ会えるけれど、それからは夏休みとか１年に１回しか会えなくなる。仕事も忙しいから。」と話したそうです。娘は、父親が結婚すること、それよりも１年に１度しか父親に会えなくなると言われたことにショックを受け、何度も泣いています。元夫は私からのメールや電話には無視をし、話し合いには全く応じてくれません。なお、再婚相手は離婚の原因となった女性で今までも面接妨害をされています。今回もそうだと思います。私は、まだ９歳の娘をこんなに傷つけている元夫や再婚相手に対し、このまま黙って要求を呑むわけにはいかないと思っています。でも、どうすべきか悩みます。良きアドバイスをお願いします。

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「面接交渉の申立」しますか？

むささび

2006年03月09日 12:29

家庭裁判所に、面接交渉の申立をすることはできます（詳しくは家庭裁判所や、法律相談をして聞いてみてください）。しかし･･･実際、面接交渉権は、名前が知られている割には強制力等はないのが実情のようです。まして、トピ主さんのお子様にはお父さんの再婚で拒否されたという精神的に不安定なものもありますよね？面接交渉権は、「子供の利益と福祉」のためなので、会って精神的なダメージを受けると判断される場合は･･･あるいは･･･お父さんの「あんたの自分勝手の理由じゃ会わない理由にはならんでしょ」と判断されたということで会ったとして、それでいいですか･･･？トピ主さん、何よりもお子様が何を望んでいるのかをしっかりお子様と話し合ってください（子供でもちゃんと分かっています）。そして、お父さんに恵まれなくても、それはあなたのせいではないのだと。誰のせいでもないのだと伝えてください。乗り越えていって欲しいと、伝えてください。

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相手の女性のせい？？

メロンパン

2006年03月09日 13:06

愛情があれば、妨害されても会うでしょう。相手の意見があったとしても、それに従うのは愛情がなくなっている証拠なんですよ。９歳ならじきにメールもできるようになるから、メールでのやり取りなどに切り替えてもいいかも。それなら気楽にコンタクトできるし。私は幼少期に父親に捨てられました。突然家を出て行って電話もくれませんでした。母が離婚をずっと拒否していたので、私に会うこともしてくれず（母が同伴するからでしょうけど）父を最後に見たのは家を出て行った５歳の時が最後です。１５歳の時離婚が成立して、後面会の取り決めをしていたので電話をくれましたが、嫌悪感と憎しみから父親に罵声を浴びせ（とてもひどいことを言ってしまいました）、電話を切ってそれきりの関係です。子供が拒否するケースもあるんです。だれの圧力のせいでもありません。親子でも距離ができれば愛情が薄れるんです。強がりではなく、本当に会いたくないし、興味がない。娘さんが本当に悲しむ？かなと思います。トピさんが後妻に対して憎しみをもって、意地でも面会させてやろうと思ってませんか？

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そんな男に・・

ぴりん

2006年03月09日 15:06

そんな男に無理矢理　娘さんをあわす事ないじゃないですか？もともと、そんな男だから別れる事になったんでしょ？こっちが男を無理矢理説得して会う事にしても本人が嫌々なら意味はないのでは？そりゃ　娘さんはかわいそうですがしょうがないと　前をむいて歩こうよ！

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何が何でも父親って必要ですか？

sakura

2006年03月09日 15:17

私も離婚しています。娘と元夫は週１回会っています。元夫は離婚後離れて暮らしてもその後の父親としての責任と子供に対する愛情面では満点だと思っています。なので、私は例え離婚していても娘と父親の関係は大事にして欲しいと思いますし、こういう父親なら例え一緒に住んでいなくても娘にはとても大事な存在であり、この関係を保つ協力はいくらでもしたいと思っています。しかし、トピ主さんの場合、元旦那が自ら娘と年に一度しか会わないと言っているのですよね。愛情がないとは思いませんが、父親として娘の存在はそこまで重くなく、年に一度しか会えなくても平気という程度の愛情しか持っておらず、結婚する奥さんが何が何でも一番大事なのでしょう。今後それを目の当たりにするお嬢さんを思うと不憫でなりません。そこまで娘に対する愛情が薄い父親でもあなたは必要な存在だと思いますか？私は思いません。そんな父親に娘と会うことを強制する価値はないと思います。お嬢さんを傷つけまいと無理矢理会わせようとするよりも、父親の現実を受け入れるようにしていったほうが長い目で見てお嬢さんが傷付かないと思うのです。

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子供のため？

チーズ

2006年03月09日 15:23

もし違っていたらごめんなさい。でも”ここまで娘を傷つけている元夫と妻になる人の要求を受け入れるわけにはいかない。”という気持ちは、お嬢様のためですか？それとも自分の感情論ですか？そんな父親と無理矢理娘を会わせる必要あるのかな？

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お子さんを大切に

スター

2006年03月09日 21:01

ごめんなさいお話読んで、そんな考えの父親に何を期待するのですか？養育費などはシッカリ貰い、お子さんとおふたりで明るい家庭を築いてほしいと思います。いくら父親でも、無理に会わせても子どもは幸せかしら？もう父親はいないものと考えた方がいいのではないでしょうか。トピ主さんとの別れ方がどういったものかにもよるのだと思いますが。元旦那様は今の彼女を優先したいということなんだと思います。あなたからの連絡には応じない、子どもにも会わない、無責任でいい加減な男性なんでしょう。トピ主さんが意地になる気持ちも理解できますが、こだわるほど、心が苦しくなるように思います。お子さんとの生活を大切に、しっかり生きて欲しいと願います。

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無理矢理に会わせるのも…

シュミットさん

2006年03月10日 10:00

元夫さんが結婚して新しい人生をスタートさせようとしているんですよね？そしたら、そう頻繁に娘さんに会えないのではないですか？結婚すれば、あちらにもお子さんができて家族ができます。元夫さんにとっては新しい家族のほうが大事になると思います。トピ主さんの娘さんにはお気の毒ですが、これもトピ主さんと元夫さんの決断した『離婚』によって引き起こされたものです。離婚とは、そういう犠牲が出てくるものです。それなりのツケが出てきます。トピ主さんが元夫さんや再婚相手の女性に何かできるとも思いません。今後のことは、元夫さんと娘さんによる話し合いだと思います。娘さんには元夫さんに会う“権利”はあると思います（父親ですから）が、元夫さんには『会わなければいけない』という“義務”はないと思うので、法律云々でも解決できないのでは…『離婚後も、娘さんに月に～度会わなければいけない』なんて法律、ないと思いますけど。

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ひどい父親ですね・・

しもしも

2006年03月10日 12:15

もし私がトピ主さんだったら・・。自分の娘にそんなひどい事を言う父親には二度と娘を会わせる事はしたくないです。これからも沢山傷つけるでしょう。娘には、母の私が沢山愛している事を伝え父親の事はあきらめてもらうかな。でも本当に可哀相です。たとえ、相手の女性に操られて?いるとしてもそんな父親が、考え直すとは思えないです。やはり、娘さんと離した方が・・逆に娘さんの幸せの様な気がします。無責任な意見かもしれませんが・・・。娘さんとトピ主さんに幸せになってほしいです!!!

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元夫の本音

にわとり

2006年03月10日 18:03

私はトピ主さんの元夫と同じ立場のものです。離婚した当初は、とてもつらかったのですが、再婚し、今の妻との子供ができてからは、本音を言うと、前の子供とはもう会いたくありませんし、二度と会わないでしょう。新しい生活を始め、守るべきは今の家庭です。夫の責任としても、私の気持ちとしても、今の家庭が最優先です。そして前の子供に対して愛情はもうありません。もちろん、それを本人に言うことはありませんし、養育費は義務なので払い続けます。しかし、こちらから会うことは決して無いし、それ以上のことは一切しません。元妻が私に対してどのように教えるか分かりませんが、もう関係ない赤の他人、と今は思っています。幸せになろうが、なかろうが、気になりませんし、知りたくもありません。冷たいようですが、今の気持ちを正直に書いてみました。

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職場で直談判をする。１

nagi

2006年03月10日 22:07

こんにちは。あなたの元夫、そして同じ立場だということで書かれたにわとりさん、はっきり言って最低です！私は、逆に子どもがおなかにいるときに元夫から離婚の申し出があった者です。その夫は、別居中に別の女を作り、離婚を待つかのように再婚しました。 10年以上立ちますが、いまだに怒りは消えていません。子どもに対する思いを消させないようにするのなら、2,3日でもいいですから、お子さんを元夫に預けて、一緒に暮らさせるのもテだと思います。あとは、元夫の職場に押しかけて直談判するとか。

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職場で直談判をする。２

nagi

2006年03月10日 22:07

やや荒療治かもしれませんが、メールも電話もダメなら、この位のことをしておけば、後々絶対に――すくなくとも養育費については支払わない、ということは免れると思います。ちなみに私の元夫も、養育費の支払いが遅れたとき、職場に電話して受付に出た女性（開業医なので）に「養育費が未払い」のことを伝えたら、すぐ払いました。あくどいやりかたかもしれませんが、元夫の職場、これを押さえておくのは一つのテかと。

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横だけど、nagiさん・・・哀れですね。

傍観者

2006年03月11日 13:18

そこまでするか・・・。ま、勝手だろうけど、そんな執念深さだから浮気されたんじゃないの？子供を道具に使ってまでの１０年におよぶ恨み節をトピ主さんにだぶらせてもね～（呆）別に養育費の話は書かれてもいないのに・・・。

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元夫の本音2

バツ一

2006年03月11日 13:27

にわとりさんに激しく同感です。もう子供なんて会う気もさらさらないですね。どうでもいいです。こちらは結婚して良い妻と子供に恵まれて幸せに暮らしているので、地獄の日々を思い出したくもないです。養育費以外のことも当然する気はありません。年に1回ならもう会わないほうがいいんじゃないですか？幸せは自分でつかむもの。人を当てにしないほうが良いと思います。こんなこと書くとまた色々叩かれそうですが、正直な気持ちを書きました。

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現実は

れんこ

2006年03月12日 00:17

しょうがないと思います。面接は親権のない親が子供に会う権利ですからその権利を自ら放棄しているのですから強制的にあわせることは出来ませんから。私なら・・そんなこと子供に面と向かって言う父親年一度だって会わせたくない。というのが本音かしら。でも、これからあなたが望むようにお子さんに父親と合わせたとしても、お子さんはどんどん不安定になるのじゃないかしら？結婚は変わらないわけだから、父親に別の家庭がある。将来自分と兄弟ができそっちに父親がかかりきりになるなど想像しただけで子供が不安定になると思うけど・・書き込みみて思ったのは子供のためってよりもあなたの元妻としてのメンツというか女の意地みたいな感じをうけたなぁ・・

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元夫への執着を捨ててください

ひどい話だ

2006年03月12日 01:38

元夫が、あなたとお子さんの気持ちを気遣える人間性を持ち合わせていないのは、あなたが一番良く知っているでしょう？無理強いして従うような人じゃないことも。自分達のために、早くあきらめましょうよ。元夫にしがみついていても、あなたとお子さんがますます傷つくだけで何も得るものはないでしょう？でもね、自分かわいさに人を傷つけるような卑怯なことをした人には、いつかその仕打ちが必ず本人に返ります。幸せになるようなことはありえません。後で必ず自分でその代償を払うことになるんですよ。だからあなた方はなんとかしてやろうなんて思わず、憎悪の気持ちは捨てて、前を向いて歩いてください。お気の毒な人だ、と哀れみをこめて生暖かく見送りましょうよ。こんなことしか言えなくてごめんなさい。でも応援してます。

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私の父もそうですが

前妻の子供

2006年03月12日 14:19

父から私は「お前はいないことにするから」と面と向かって言われましたので、にわとりさんの言うようなこともあると分かりますし、前妻の血を引いている以上は憎しみしかないんだろうなとは思います。でも、「じゃ、その半分はあなたの血を引いている」という事実については、どう考えているのでしょうか（別ににわとりさんに言っているわけじゃありません。あなたは私の父親じゃないから･･･）。そんなに血って薄いものなのか、それとも罪悪感しかないから会いたくないのか、よく分かりません（トピ主さん、他トピ「養育費が遅れて困る」を参照してください）。母は、「それが産む女と男の違いよ」って言いますが、そんなもんなのかなって時々思います。トピ主さん、面接交渉よりも、養育費のほうが大切ではないでしょうか。昔は母子家庭でも何とかやっていけたようですが、今は厳しいです（大手小町参照）。

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意地にならないで

はなまる

2006年03月13日 09:11

私も両親が離婚しています。私が学生の時に父親が他の女性と結婚するということで出て行きました。でも月に一度とか会う日を決めて会うなんてことはありませんでした。もう忘れてしまいましたが、最初は寂しかったかもしれませんが、だんだん慣れてくれば会わなくても平気になりました。娘に会いたくないと思っている父親と、無理矢理会っても娘さんは父親と会えない以上に悲しい思いをすることになりませんか？そのような経験をしたこともありますし、思い出しただけで辛くなります。娘さんをこれ以上傷つけないためにも、元の旦那さんとは距離を置いた方がいいかもしれません。

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にわとりさん、バツ一さんを参考に

黄海

2006年03月13日 15:33

　にわとりさんとバツ一さんに共感なわけでも、お二人が正しいわけでもありませんが、題名の通りです。　元夫に求めないで御自身が娘さんを幸せにする事を考えた方がいいですよ。離婚の原因が夫婦どちらに非があろうと、それは同じです。　長い目で見た場合、将来、元夫が天涯孤独になって娘さんを頼って来る事がないと考えれば、元夫の今の家庭を大事にしてもらった方が良いですよ。

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まず再婚相手は関係ないですから

さて

2006年03月13日 17:22

面会の妨害とおっしゃいますが、結局面会したくないのは元夫さんですよね。再婚相手が何と言おうと、結局は元夫さんの意志なのですからこの際再婚相手に対する恨みつらみは捨てましょうよ。離婚理由になった女性とは言え、いまやあちらはれっきとした奥様ですし。で、元夫さんとお子さんの面会ですが、嫌々あちらが面会してくれればトピ主さんは気が済むのですか？あちらが嫌だと言ってる以上、面会してもらったとしても却って惨めだと思いませんか？それではお子さんが二重に苦しむと思いますけど。何だかトピ主さんからは元夫さんと再婚相手に対する意地の方が強く感じられます。

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なるほど・・・（横気味ですが）

きゃぽ

2006年03月14日 00:57

元夫の方２名の発言を聞いて「ああ、なるほど」と思いました。「こういう本音の人だから、離婚になっちゃったんだな」と。新しいのが見つかれば、古いのは無用。新しいのを大事にしたいから、古いのは邪魔。幸せだろうが不幸だろうが関心ない。相手は、人間なのに。元妻がどうであれ、子供は離れたって遺伝子分けた自分の子供なのに。心があること、忘れてますね。母性や父性がゼロの人間もいますけど、新しいのには執着してる所見ると、結局は「捨てちゃったものには無関心」てことなのでしょう。トピ主さんの元ご主人の場合、不倫が原因での離婚のようですから、「古い女はいらん」で離婚して、「古い子供はいらん」で子供を切り捨てるってことかもしれません。（再婚＝新たな子供が生まれる可能性、ですから）新たな家族に捨てられでもしないと、自分が捨てた我が子の痛みなど、微塵も分からないでしょう。そんな人に、無理に会わせる必要はないと思います。かえって娘さんに毒になります。それでも、娘さんにとってはたった１人の父親であるところが、悲しいですね。気落ちしている娘さんを、なんとか慰められると良いのですが……。

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なんだか

破魔矢

2006年03月14日 14:39

にわとりさんやバツ一さんのような人が、新しい家庭で新しい子供を持とうとすることに激しく違和感を感じます。自分の責任で作った子供のことを「もうどうでもいいです」なんて思うような人は、今後一切家族などもたないで欲しい。新しい奥さんとうまくいかなかったら、その新しい子供たちのことも、また「どうでもいいです」なんて思うのでしょう？子供を作ろうなどと考えないでいただきたい。

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娘さんへの愛情からですか？

天ぷら

2006年03月14日 14:45

娘さんを盾にご主人を奪った女性への復讐、嫌がらせ的な気持ちから面会に執着してませんか？娘さんの存在をちらつかせることで過去をひきずらせようとしてませんか？貴女との生活が幸せなら娘さんはそんなに父親を恋しく慕うとは思えません。私なら自分達を捨てた男とようやく絶縁できると喜びますけどね。貴女の心の傷がまだまだ癒えていないことのほうが問題のような気がする。

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横ですが

min

2006年03月14日 16:02

横ですが、小町のトピに「子供の頃父親に捨てられた。父親は年老いて今病気で弱っている。再婚した家族にも捨てられたようだ。どうしたらよいか」というのがたくさんあります。トピ主さんのご主人今は再婚できて嬉しいでしょう。また、自分勝手なレスをつけている方も今はお若く前のご家族を不幸にしても今のところ自分自身は幸せなのでしょう。未来のことは誰にもわかりません。けど、先日、女優の小山明子さんのコラムで、「息子たちには老後は今の生活態度次第と話してます」というのは心に響きました。彼女がご主人を献身的に介護しているのは若い頃家族を大事にしてくれた感謝の気持ちだそうです。

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ひ、ひどい・・・

みみ

2006年03月14日 16:25

横ですが、にわとりさん・バツイチさんの発言に唖然としてしまいました。トピ主さんのご主人も含めて、「今の時代、離婚することはあるんだろうけどバツイチの男の人(で子供に対して冷たい人・放棄している人)ってやっぱり人間的に問題があるのかも」と思ってしまいます。(私は結婚経験ないので)。すくなくともそんな考え方・発言の出来る方とはまともな神経の女性は怖くて付き合ったり再婚したりできないのではないでしょうか?だって自分(とその子供)にも同じように「いらない」宣告されそうな不安があります。トピ主さん・お嬢さんを大変お気の毒に思いますが、そんな父親(や再婚相手)といつまでも接点があるほうが不幸になったり心情的に傷ついたりすることが多いかもしれません。二度と会わない・会わせない利点を考えてみてはいかがでしょうか? 他の方も仰っているように、金銭面はきちんとしてもらったほうがいいかも。成人するまでの費用を一括か前倒しでもらう交渉(銀行ローンを組んでもらっても)をするほうが今後の対策としては有用かと思います。毎月だと途中で投げ出されかねないです。条件変更を弁護士を通して申し入れてみては。。。

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再レスですが

にわとり

2006年03月14日 17:10

私が離婚した理由は妻の浮気が原因で、前妻の子供をみると、信じていた人に裏切られた、あの絶望感を思い出します。もう、過去の苦しみの地獄の日々は忘れたいのです。横になってしまいましたが、会いたくない前夫のことは考えず、トピ主さん親子が２人で幸せになることが大切だと思います。

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きゃぼさんに激しく同意

マムー

2006年03月14日 17:17

私も感じました。元妻にはともかく奥さんと離婚したって娘さんに「元」は付かないのではないでしょうか？奥さんとは他人になっても娘さんはあなたの血を分けた我が子ではないのですか？？そんな考えの旦那さんだから離婚にいたるのでしょうね。子供はおもちゃではありません。新しい奥さんとの間に子供が産まれたって前妻さんとの間のお子さんだってあなたのお子さんに変わりないでしょ？と言いたい。「もう知らない」なんてお金だけ払って・・なんてあまりにも無責任ですし軽蔑すらしてしまいますね。もし万が一、私が主人と別れて元夫さんのような状況に主人がなったと仮定しても・・・うちの主人は１００％そんなことは思いませんね。トピ主さん。そんなお父さんは娘さんにとっても不要ですよ。

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娘の見捨てられた感も、今だけになるように

マゼンタ

2006年03月15日 03:56

お母さんが生活を謳歌してほしい。　そりゃまさか人にやれとは言わないけど、シングルマザーでしか味わえない幸せを謳歌してる人って結構います。離婚したくても子供の為に出来ないって考えて暗い顔してる主婦がどれだけ多いか・・。娘に父親が必要って考えるから、要求を呑むわけにはいかない、って思うのかもしれないけど、特にこの父は子供の気持ちを考えられる人とは思えないし、いてもどういう役に立つのかな？って思ったけど。世間並み、っていう世の中の判断程度で幸福感を味わえる程人生は甘くな～い。　本音と言って書き込んでる人たちも、新しい家庭で妻へ子育ての感謝があったら、こんな風に言えないと思うんだよね。　私なら、そういう父親だったら養育費だけ置いてもらった方がありがたいな。

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横です

tototo

2006年03月15日 09:47

にわとりさん、バツ一さんのレスに、ため息が出ました。男性ってそんなものですかね。せめて、妻と子どものいる男性を略奪した（しようとしている）不倫女性が、バツ一男性を騙って意見したのであればいいのに、と思ってしまいました。

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にわとりさんとバツ一さんの

女だけど

2006年03月15日 14:56

仰ってることが正しいとか多数派の意見だとは言わないけれど、私には理解できます。養育費はキチッと払っていれば、それ以上の関わりを持つ義務はないと思います。人間的な関わりを持ちたくなくなったからこそ離婚するものだと思うし…新しい人生を始めるのも有りだと。人それぞれ事情があるし、そんなに批判ばかりしないであげてください。ただでさえ小町は男性が本音を言いにくい掲示板として有名です。都合の良い意見しか集まらない掲示板では、視野を狭めます。トピ主さんの場合特に、お子さんよりもトピ主さんが寂しがっている印象を受けます。仮にお子さんが心底寂しがっているとしても、トピ主さんの中にある未練を感じ取れば、元旦那様と後妻が距離を置こうとするのも仕方ないと思います。

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でもさぁ

理子

2006年03月15日 16:44

小町にも時々「バツイチ夫の前妻＆子供との面会がわかっちゃいるけどイヤ！！」みたいなトピが立ちますよね。妻と子供の要求には最優先で応えるべき！！というのも小町ではスタンダードな意見でしょ。今の家族にとってはいい夫になっているなら、別れた家族はどこかで諦めていかないといけないんじゃないかな。「家族」の事で娘に不憫な思いをさせたくないという思いが強いのなら、そもそも離婚したという選択が間違っていたんですよ。石にかじりついてでも父親を手放すべきではなかったと思います。

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