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性格の合わない幼稚園児の女の子同士

レス16
(トピ主 0
😨
さくらんぼ
子供
幼稚園に通っている年長の娘の母、さくらんぼです。      年中の頃から仲良くしていたお友達の女の子Aちゃんと娘の成長のスピードが違うこともあり、性格が合わなくなってきました。 Aちゃんはとってもしっかりしていて、お勉強やスポーツもよく出来ます。 またおしゃれにも敏感で、こちらがビックリするような言葉もたくさん知っています 年中の頃に娘たちが仲良くなって、Aちゃんのお母さまとも気が合ったので、これまでは親子数組で仲良く遊んでいました。 年中の頃から差は感じていたのですが、年長になり益々差が開き、Aちゃんが娘のことを疎ましく思っている感じがあります。 娘が話していても「もういいや」と話を遮り、娘が隣に座ると、他のお友達の方に行ってしまいます。 Aちゃんは最近は同じような感じのBちゃんと気が合うようです。 娘と3人でいるときに何度も内緒話をしたり、目を合わせなかったり、大人の私が見ていたら「あー、仲間外れにされているな」と感じることが多々あります。 ただ、娘はAちゃんの行動が何となく気になっているようですが、よく理解できないのか、今までと同じ感じでAちゃんに接しています。 (何度か娘からAちゃんがお話を教えてくれない、「遊ぼう」と言っても聞こえないみたいなどと話してきました) AちゃんBちゃんとは夏休みも何回か一緒に遊びに行く予定を立てています。 娘は遊びに行くこと自体は楽しみにしているようですが、「また私のお話聞こえないかな?」と話してくることもあります。 私は悲しそうな娘の顔を見ることが辛く「他のお友達を誘ってみたら?」「小学生になったら、新しいお友達がたくさん出来て楽しいんだよ~」と他に目を向けるように話しますが、まだ幼い娘にピンとこない感じで。 これから先、女の子は女子特有のトラブルがたくさんありますよね? 先輩ママさん、アドバイスをお願い致します。

トピ内ID:4410051013

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親からの対応は

🐤
ICHIO
トピ主様ノスタイルで問題ないと思います。 幼稚園から小学校入学にかけてのお友達関係って相当薄いですよ。 お嬢さんはそうではないようですが、大概はそんなもんです。 ここからは私個人の考え方なのですが、子供の言いう「お友達」ってかなり曖昧なんです。 当たり前ですは「人としてどうなのよ?」というのは親を通じてでないと躾は出来ない。 だからといって相手のママさんに「それってどうなのよ」とも言えない(娘の一歩的状況しか把握できないから) 才覚なのは、親の目から見て「その子と遊ばなければいいのに」とおもっても子はそうじゃないというところですよね。 子供に「割り切れ」は通用しない。 という事はさ、見守るしかないのよ。 だいじょうぶ、こどもはちゃんと見守ってくれていたママのことは覚えているから。 孫もいる私でも、園バスを待っている間にママの手を触って「ママ大好き」って思っていた記憶は未だにあります。 我が娘も「保育園に迎えに来てくれたママをみつけると嬉しかった記憶は残ってる」と言います。 「あなた、仲間はずれになった時期あったのって覚えてる?」と聞いてみましたら「薄っすら?」ですって(たまたま今、我が家に帰省中) 人間というのは「忘れることが出来る」のが特性なんですと。 お約束を忘れるとかはダメですが、辛い嫌な思いは嬉しい嬉しいで帳消しになるんですと。 娘は脳科学を専攻していましたので、ナルホドーと感心しています。 まあ、緩く見守りましょうよ。

トピ内ID:8062149069

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お友達は変化していくものです。

🐧
すいっちぽん
AちゃんがBちゃんという「気の合うお友達」を見つけたように、トピ主さんの娘さんにも新しいお友達をみつけましょう! 娘さんはまだ幼いようなので、母親であるトピ主さんが新しいお友達を見つけるお手伝いをしてあげてくださいね。 まだ幼稚園児のAちゃんに、「自分が合わせてあげないといけない、一緒にいてもつまらないと感じるトピ主娘さんとつきあえ」というのは酷というもの。 まして、別に妹でもなんでもない。 単に同年齢で家が近く母親同士が気が合っているからつきあってきた、という本人には責任のない相手だったのです。 新しいお友達をどんどん見つけてあげて下さい。 ひとりの相手に執着しない事を教えるのも、親であるトピ主さんの役目だと思います。

トピ内ID:0579218151

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べったり離れないより少し間おいたら

ぱぴぷぺぽ
この期に及んでも、夏休みも一緒に?ママさんしっかりして。私が貴女なら夏休みくらい、離れます。それより家族・親子で外出します。娘さんに興味あるのありますか?短期の水泳教室・市町村が主催する、夏休みイベントなど沢山あります。図書館に親子で通うのも、お勧め。涼しいし好きな本を借りれます。なんと言っても長時間滞在出来ます。涼しい部屋で、親子で読者如何ですか。わざわざ嫌な思いをしなくても。娘さんと楽しい夏休みを。

トピ内ID:4687262258

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他の気の合いそうな子はいますか?

🙂
ミックスベリー
1番早いのは、2学期からは、降園後、娘さんと気の合いそうなお友達を誘う事 違う方向から、違うお友達と帰ってみたり 園庭解放でも良いし、公園に行っても良いし、違うお友達と帰ったり そこで試してみて、良い感じの親子だったら、運動会が終わった後くらいに家に招待。 今からでも、短期の習い事など、夏休みに入れてみる 2学期も試した習い事の中から良さそうなものに通う。 こんな感じで、トピ主さんがリードして、お友達を作るきっかけを作ってあげて下さい。 年長さんだったら「○○ちゃんにも、お手紙書いてみたら~?」とか 色々提案してみると良いと思いますよ。 子供の2・3ヶ月ってスッゴク大きいです。一気に変わりますよ。 おそらく小学校ではもっと差が出来て、幼稚園の利発な子は、保育園の子と友達になって トラブルに巻き込まれる可能性が大きいみたいです。 うちは発達遅めの早生まれの2年生ですが、トラブルに全く巻き込まれてませんが 今のお友達とそのままだと、おそらく娘さんは巻き込まれて、対応も出来ず、大変だと思います。 うちは先生からも、優しい子としか友達になりませんよね~。って言われてます。 おっとり優しいお友達が見つかると良いですね。

トピ内ID:1781901310

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昔の私を見ているようです。

041
ゆき
優しいお子さんなんでしょうね。 私はおとなしくてお人形(ドールハウス)遊びばかりしてました。 たまたま近所に住んでいた3人の同級生達も部屋遊び派、決まった子とじっくり遊ぶ派だったので、お互いの家を行き来したり、うちに来ると一緒に人形で遊んでくれました。子供も多い地域だったけれど、今思うと、近所に住んでいた同級生があの子達で良かったです。人見知りだったけど、もし近所に住んでたのがあの子だったら、この子だったら…と考えたらそこまで親密になれたかどうかは分からないですね。 お子さんも、トピ主さんがおっしゃるよう、小学校に入れば友達の輪も広がりますし、気の合った子と仲良くなれると思います。親として今が1番辛い時ですが、お子さんがまだ無邪気でいてくれている所が救いですね…。 ちなみにうちの母はどんくさい私に「へこへこして」「あんな事まで言われてなんで仲良くするんだ?私だったら「もう絶対遊んでやらない!」って思うよ?」と家で言ってました。自分の代わりに代弁してもらうようでそれはそれですっとする面もありました…。子供も子供社会でやっていかなければなりませんから、本当にそうしたら駄目な事ぐらいは分かりますしね…。 まだあと半年…長いですけど、小学校で気の合う友達ができるといいですね。

トピ内ID:6283352533

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気の合う子がみつかるといいですね

🙂
まり
残念ですが、その場にとどまっていい事はありません。 娘さんがそれでもA子ちゃんと仲良くしたいというなら見守るしかないですが。 最初は何かのきっかけで仲良くなったものの、途中で合わないなと気づくことがあります。 子供だと配慮というものがありませんから、残酷です。 それは仕方ありません。 嫌なら他の子を探すしかありません。 うちの子の人生を振り返ってみても、仲がいいと思っていたらある時から冷たくされたり、また逆にうちの子が合わないなと思った子と距離を置いたりとそういうことが何度となく繰り返されて、気の合う子を見つけていくわけです。 でも、子供の人間関係をみてておもしろいのは、距離を置いたと思ったらまた1年後に仲良くなっていたりすることもあります。 いろんな経験をさせて、たくさんの人と触れあわさせてあげて下さい。 いろんな場面でどういう行動をしたらベストかだんだんわかって来ますよ。

トピ内ID:4203015361

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先輩ママじゃないですが

🙂
日焼け自慢
トピ主さんの書いておられる状況、何となくわかりますよ。 「まだ幼い」というお嬢さんの感じも。 私も、娘に「いろんなお友達と~」等、他にも広く目を向けて!と促しました。 けれども、すぐには解決しませんでしたね。時間がかかりました。 娘としても、Aちゃんみたいなお友達のことが嫌いなわけではないので、自ら距離を保つなんて不可能でしたし。 ですので、習い事を始めました。 屋外でやるスポーツなのですが、同じ幼稚園の子がおらず(少しくらいならいても良いのですが)、男の子が多く、先生方が快活で温厚・・・というところを見つけました。 スポーツ選手になれそうな才能はちーっとも見出せませんが、「女の子だけの世界」「今の幼稚園だけの世界」とは別の場に娘を連れていきたかったので、結果的には非常に満足しています。 幼稚園では深刻なトラブルなどは実際なかったのですが、小学校まで待てませんでした。 ただし、無理強いとか、「今のプレーは何なの!」とか、そういうことは一切しておりません。 本人が「やりたい、やってみたい」という気になるのが大前提の話ですが、こんな一例もありますよ、ということで、お返事してみました。

トピ内ID:7731396362

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レスします。

041
遠回しですが、Aちゃんが悪いとでも言いたげですね。 トピ主さんだって合う合わないがあるように、成長と共に友達も変わって行きます。 ヤキモキする気持ちは分かりますが、Aちゃんに娘さんに合わせてということはできませんし、娘さんだけが友達でしょとも言えませんよね。 小学生になるとクラスが変わるたびに友達も変わるだろうし、中学生になればクラスの友達よりもクラブでの友達の方が多くなります。 辛いとは思いますが、見守ることしか出来ません。 そして相手に求めるのはしてはいけない事ですよ。

トピ内ID:4698242653

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何も知恵がないのですが

😢
しろ
娘さん頑張って欲しいです。 気持ちの優しい子なら信用できるお友達が小学校でたくさんできますよ。

トピ内ID:4912048615

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ぜひ、他のお友達をお誘いして

専業主婦よ
Aちゃん、Bちゃんとの夏休みのご予定は、キャンセルされた方がよろしいのでは。 もともと3人は難しいのに、今の状態では、お嬢様が可愛そうです。 お嬢様と仲良くしてくれそうなお友達を、一度お家にお招きになったらよいと思います。 他のお友達とも仲良く遊んで楽しいと、お嬢様が感じられたら、自然とAちゃんから離れると思います。

トピ内ID:2198842281

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よくある話だけど・・・

🙂
maya
私は女子の奇数はうまく遊べないと思ってますので、 娘がいつも友人と二人で遊べるように画策していました。

トピ内ID:5093345096

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なぜ?

😨
リリィ
娘が仲間外れにあってるのに、一緒に遊ぶ計画立ててるの? 私なら、さりげなく抜けるけどな。

トピ内ID:1436392644

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同じでした。

041
山形産
そっくりな状況でした。 一人っ子で早生まれの娘は、仲良しだった友達の態度の変化を理解出来ないようでした。 小学生になってできた新しい友達からも、下に見られることが多かったです。 「どうして友達なのに意地悪するんだろう?」と、悲しんでいました。 トピ主さんと同じように「他のお友達を」等の声かけを続けていましたが、 親が見ている前でも娘を馬鹿にする子もいたりして、つらかったです。 それでも2年生になると、気の合うお友達が出来てきました。 トピ主さんの娘さんにも、いつかきっといいお友達が出来ますよ。

トピ内ID:2806075097

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あるある

🙂
冷やし中華始めました
年中あたりから女子は色々ありますよね。 うちもありました。うちの子も、トピ主さんのお嬢さん同様「置いていかれる側」でしたが、ちょっと違ったのは「仲間に入れてもらえていない」ということを理解していた点でしょうか。 「なんでだろう」と考えていたので、「ほかにお友達がいるんだから、その子にばかりこだわらないで他の子と遊んでみたら?」と言ってみたものの、やはりそういう子は目立つようで、気になるみたいですね。 仲間はずれにされて泣いていたかと思うと、彼女たちの気まぐれで仲間に入れてもらえて嬉しそうにしていたり…。アホなのか?と思ったことも何度かありましたが、途中で気づいたようです。「この子たちじゃなくてもよくない?」と。それからは男の子や他のクラスの子、他の学年の子とも遊ぶようになり、年長の後半はとても楽しそうにしていましたよ。 お嬢さんもいつか気づくでしょう。 自分の子どもが目の前で内緒話をしていても注意しないような親なら、Aちゃん、Bちゃんのお母様方とこの先付き合いを続けていてもよい結果にはつながらないと思いますよ。 普段はあまり遊ばなかったけど、この子なら合いそうかな?と言う子、いませんか?思い切って自分から声をかけてみるのもアリですよ。

トピ内ID:9947076062

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断ればいいのに。

🙂
いちこ
うちも、置いて行かれる方です。 でも仕方ないですよね。 幼いころに仲良しでも、年齢とともにいろいろ合わなくなってくるなんて、よくあることです。 うちは、抜けました。 別に、そのお友達が悪いとかそういう気持ちは全くありません。 合わないものを、ママ同士が仲良しって理由でいつまでも遊ばせておいても、無理があるし、それが成長だと思う。 ママ友にもその旨を伝えましたよ。 それで、ママ同士が仲が悪くなったってわけでもないし。 たぶん、ママ友も気づいていて、だけど今まで仲良くしてたから誘わないのも悪いと思って誘ってくれてたんだと思います。 幼稚園や学校内での友達関係に口出すつもりはありませんが、 プライベートをママの都合で子供に仲良しを強要させることもないと思います。

トピ内ID:2138804385

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大丈夫です

041
アイス
子どもの体型的・精神的成長の差に起因する悩みは、結構辛いし心配になりますよね。 その年齢だからこそ親同士を交えての交流が前提、行動範囲も狭い。 結果、一度グループが出来たら抜けにくい…なんてこともありますが、本来子どもの友人関係なんて流動的で良いんですよ。 親密になれば性格・趣味・家庭環境・価値観などお互いの違いが表面化してくるでしょうし、自分と波長の合う別の子がもっと後から現れる場合だってあります。 生まれてからまだ数年しか経ってない子どもの友人の数なんてたかがしれてます。 Aちゃんが今まで出会った友人の何百分の一にも満たないってことは明らかですよね? いろんなタイプの同級生に遭遇しその中で人間関係の経験値を積んでいくため、子ども時代クラス替えや席替えがあるのだと思いませんか? 今は上手くいかなくても、いずれ娘さん自身が新しい友人を探し出します。 不意に向こうから寄ってくるかもしれない。 あのね、逆にしっかりしている子どもを持つ親だってそれなりに辛いんですよ。 我が子が友だちに酷いことしているように見えて、内心ハラハラドキドキして仕方ないの。 幼い子どもってまだまだ成長過程だから大人のように人に気遣いができないし、空気も読めない。 我が子に大人の対応を要求したって出来ないのは分かってる。 けど、相手の子どもやそのママさんの気持ちも理解できるから、口に出さないだけでストレス溜まりまくりなんです。 「あぁ、離れていってほしいな。」「お互い、気の合う別の子遊んでくれたら。」なんて考えたりも。 子どもが原因でママ友トラブルにまで発展することもありますからね。 私はどちらのタイプの子育ても経験しました。 その渦中にいる時は、ほんとどっちも大変でした。 でもね、子どもの親なら多かれ少なかれ通る道。 親子とも成長していくための通過点なの。

トピ内ID:4414756374

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