親を送るということ‥

私が当時28歳、父が60歳で末期の肺がんが見つかり10ヶ月で他界しました。 パパっ子でよく近所の居酒屋に2人で呑みに行ったりと本当に仲が良かった父でした。私は未婚で花嫁姿も見せれてない事を本当に後悔して、父が他界してから気を紛らわせる為にお酒を大量に飲むようになりました。でもある時に結婚してなかったからこそ、あれだけ病院にも付き添えたと思えるようになり気持ちが軽くなりました。 トピ主様も無理に前向きになろうとしなくて私はいいと思います。落ち込む時は落ち込んでもいいと思います。

感情のコントロールができなくなったらそうしたほうが、 あなたの精神のため、 あなたの社会生活保持のため、 あなたの周りの人のため。 トピ主さんは５０歳だし（おそらく独身ですよね）、 半世紀も「大好きなお母さんの娘」だけの立ち位置でいた人が、 それがなくなって急に「独り立ち」「前を向く」のは、 実際不可能でしょう。 医師の手を借りて、 養生しながら後半生を過ごされたらいかがでしょうか。

あなたもお母様も素晴らしい人生と感じました。 優しい娘さんを生み育てられたお母様。 お母様の事を愛し最期まで 心込めた看病をされた娘さん。 愛に溢れた素晴らしい御家庭だなあと思いました。 このような相互とも愛のある親子関係は案外 多くはないのです。 あなたはお母様に心底 愛されたんです。だから今 お辛いのです。 あなたの涙はお母様との愛の結晶です。 どうか お気持ちをしっかり持って、お母様の御供養をされて下さい。 必ず、あなたには穏やかな日が来ます。もう少し日にちがかかりますが。。 遠くからお母様の御成仏とあなたの心に平穏が訪れる事を祈っております。

私は二子目を妊娠中に、64歳の父をおくりました。悲しかったし、遠方だったし、一人になる母が心配だったし。でも、それ以上に現実が、とにかくつわりが辛い、二歳だった上の子の世話がきつい。出産後は、尾骨骨折に、里帰りしなかったので、二人の子供の世話で、疲労困憊。 お父さん、ごめんなさい。悲しむ余裕がありませんでした。ついでいうと、お母さんは相変わらずわがまま放題ですよ。すぐ喧嘩吹っ掛けるから、自身の兄弟姉妹とも疎遠になっては連絡とる、またけんか、また疎遠、繰り返してます。 お母さんはもう75。不摂生とわがままがたたって大分弱ってますよ。ため息つきながら姉さんと面倒見てますよ。お父さん、すぐそこで見てるでしょ？確かに言ってた通り、順番に行くからね、ちゃんと送り出すからあと何年か、何十年かわからないけど待っててください。 お母様お近くで見てると思いますよ。天寿を全うされたと思います。お父様を大事になさってください。

まずはお悔やみ申し上げます。 最愛のお母様を亡くされてからまだ間もないのですから、そのようなお気持ちになるのも無理はありません。でも急ぐ必要はないと思います。泣くだけ泣いて、それでもきっといつか、すこしずつ前に進んで行けるはずです。私も昨年母を亡くしました。トピ主さんと違って本当に突然で、お別れの言葉も言えませんでした。知らせを受けて海外から日本に戻る暗い機内の中、涙が止まらず、ずーっと泣いてばかりでした。通夜、葬儀を終えて、ふと思い出すと、とてつもなく悲しく辛い気持ちがこみ上げて来て、大きな声で母を呼んだ事も一度や二度ではありません。今でも思い出すと涙が出ます。泣いて落ち込んで、でも不思議と泣いた後は気分がすっきりし、また前に進もうという気になれます。そしてまた落ち込んで・・・の繰り返し。今はあれこれ画策せず、気持ちの赴くままに日々過ごすのがよいと思います。 お母様が天国に無事いけるよう、御冥福をお祈りいたします。

私も都内に在住し、東北に住む母を76歳で看取って4年目になります。最初は悲しみより、とにかく葬儀を終わらせ、1人暮らしになる父の心臓発作の改善状況も気にしつつ、自分の生活では子供達の世話もあり日々をこなす事で手一杯でした…最近ふと悲しくなりますね。 悲しい時は立ち直ろうととしなくて良いのではありませんか？ お寺さんからは悲しみすぎると安心して上に行けないから、悲しみ過ぎるのもダメですよとお話を聞いたことがあります。母は千の風の歌を好きだったので、健康な時は仕事人間で出歩かず、末期癌の最後は寝たきりで何も出来ないことに絶望していた母も、今頃はあちこち飛び回ってるのだろうと思うようにしています。 親が先にいくのは当たり前のこと。 私はまだ40代ですが、子供たちにもそのように伝えています。だから私より先にいくんじゃないとも。 思い切り悲しんだら、あなたはあなたのする事をすれば良いと思いますよ。元気で過ごす事が何よりの供養だと思います。

癌で親を亡くしたばかりです。 親から受け継がれた命を 大切に生きていくことに尽きると 思います。 親はいつも見守ってくれていると 思います。 いつか送られるその日まで 一生懸命生きていきましょう。

まだ悲しいさなかですよね。お察し致します。 私も昨年69歳の父を亡くしました。 当たり前ですが、こんなに悲しいとは思いませんでした。 でも、家族や親戚と悲しみを分け合ううちに、 ちょっと早かったけど、順番どおり、 親を見送る事が出来て良かったのだと 考えられるようになりました。 逆だったら、どんなに親を悲しませたことでしょう？ 一年半経ちますが、父のことを思い出さない日は ありません。 後悔や、思い出、ささいなエピソード、 色々です。 それも日々の一部になりました。 生きてるうちにはわからなかった想いです。 それこそが供養なのかなと感じています。 少しずつ楽になりますよ。 今はご家族で思い出を話し合い、悲しみあって下さい。

私も母、父と１年経たずに亡くしたときは立ち直れませんでしたよ。４８歳だったかな。 死を受け入れられないというか、信じられない、理解できない。「なんで？なんで？」とか、ふと「あぁもういないんだった・・」と気が付く寂しさ・・。 夢も毎日見て、目覚めて現実と向き合う時のガッカリ感と涙・・。 人と話してるときは、なんとか気を張ってて気もまぎれるから「元気そうだね」なんて言われてたけど、全然でしたよ。 毎日仏壇の前で毎日泣くこと１年、納骨もできませんでした。（手放せなかった！） 「私も早く連れていって」「生きててももう意味ない」「何にも楽しくない」と亡き骸のような日々でしたね。 でもある時、１周忌迎えるころかな・・泣くと頭痛くなるわ、目も腫れるし・・と「泣くって疲れるわ」とふと急に思ったのです。仏壇の前でね。 そしたら急に気持ちがサーっと晴れて、「もう泣かないよ、お母さん」と仏前に報告してました。 もう一生立ち直れないと思ってたのに、３回忌過ぎにはほとんど泣かずになってて、７回忌の前には自分の楽しみも見つけ人生歩んでました。 大丈夫、私でも立ち直ったんだから。その時が来れば自然とね。これは時を待つしかないです。悲しいときは封印せずに悲しんでいいと思うの。 あとね、その悲しみの気持ちを吐き出せる、聞いてもらうって大事だと思います。私は聞いてもらう話し合う相手も機関もなかったので、それが一番辛かった。一人で抱え込んで。。、 今はゆっくり、ご自身を大事にしてください。

いや、昨今の年齢事情を考えれば、まだ、お若いほうだとは思いますが。 十分に生きた。 そういう歳ではないですか？ 「おつかれさまでした」と見送ってあげたら、どうでしょう？ 現世の苦しみから解放されて、極楽へと向かわれたのです。 そう、遠くない将来、ロビンさんも、彼岸に旅立たれます。 誰でも逝くのです。例外はありません。 だから、向こうでお会いしたら「こんなに幸せに生きたよ」と報告できるように、前を向きましょう。

母親を７年半介護していました。先月、出張の為、預けていた ショートステイ先で夕食後に食べたものを誤嚥し、窒息により意識不明のまま 翌日亡くなりました。７９歳、私の誕生日だった先月の事でした。 突然死でした。「お母ちゃん、また元気で会おうなあ」と 約束したのに・・。 最愛の母親でした。兄弟は離れており、たった一人の家族でした。 葬儀後の２日間は、おかしくなりそうでした。 自分が母親の後を追って、この世から消えてしまいたい程 喪失感と後悔で、母親のいないこの世で自分が生きている意味が わからないのです。１ヶ月以上経った今でも、自分自身を責めています。 今は、亡くなる直前に配置転換になった職場で必死に仕事を する事で気を紛らわせております。母親の介護をしていた時は考えられませんでしたが、 誰よりも早く出勤して、夜遅くまで淡々と仕事をこなしています。 知人を誘って飲みに行ったり、自分で母親に対する思いを残すブログを開設してみたりも それでも５４になった男が、夜になると、母親の遺影の前で以前スマホで撮った 母親の動画を見ながら「お母ちゃんごめんな、ごめんな」と言いながらボロボロ 号泣しています。もうこの苦しみは一生消えないかと思います。 ただ、馬鹿な事は考えない様になりました。母親も不自由な身体になり、辛かったと 思いますが、弱音も吐かず、頑張っていたからです。 ロビン様のお母様も、本当によく頑張られましたね。 癌というとてつもない大きな物を抱えながら・・ご立派だったと思います。 そして、二人の娘様に交代で看病してもらえたお母様は幸せだったと思います。 今は、お母様の事を思い出しながら、泣いて泣いてされてもいいのではないかと思います。 ただし、しっかり食事をとって下さいね・・。 ロビン様には、もうお一人、お父様という宝があります。 どうぞ、親孝行なさって下さいね。お元気で・・

私は30歳で 主と同じ経験をしました。そりゃ大変でした 子供が2歳 親は癌で絶望的 そして他界。 10年経って 漸く、受け入れることが出来ました。 時間がかかったけど 乗り越えられます。

親が愛してくれたからあなたも親を愛することができたんです お母さんもあなたも幸せでしたね 私も大事な家族を亡くして途方にくれた時期がありましたが そのことを心配した友人が薦めてくれた本を読んで立ち直りました 長い内容ですがひとことで言うとこうです 「亡くなっても人は生まれ変わって役割を変えながらまた出会う」 ・・・またいつか好きな家族に出会えるのだと思って私は生きています

お母様のお悔やみ申し上げます。 ロビンさん、頑張りましたね。 お母さんも頑張りましたね。 私も先日の７月１３日に実父を亡くしました。 ロビンさんのトピを読んでいて このメッセージを書いていても 自分と重なり涙が出てしまいます。 まだまだ心は癒えませんよね。 寂しくてしかたないです。 このツライ気持ちを少しでも癒されたくて 毎日母に電話してしまいます。 時間がかかるかもしれないけど 少しずつ楽になるのかな…と 思います。 眠れていますか？ 食べられていますか？ どうかご自愛くださいね。

トピ主です。 皆様のコメントに感謝と涙でいっぱいです。 本当は、お一人お一人にお返事をしなくてはいけないのでしょうが‥ごめんなさいです。 まだ気持ちが現実に追いつかない状態ですが、皆様の温かいコメントのおかげで「悲しいのは私だけではない」と思えるようになりました。 今月いっぱいまで実家にいて、「そばに居てあげて」と送り出してくれた夫と娘の所に来月帰って難しいかもしれないですが少しずつ自分の生活を取り戻そうと思います‥。 優しい皆様の温かいコメントに救われました。 本当に本当に、ありがとうございました‥。