友達を作るのが、難しかった私

んー、、友達作り意識して作ったことがないですね。。 新しい学校、新しい職場、新しい環境になって周りしらない人ばかりでも なにかしら話をすることがあり、気が付いたらお友達が出来てる感じですね。 最初に仲良くなった人とずっと仲良くなることもあれば なんとなく疎遠になることもあるし。 ただ最初の会話はそんなに構えず、会話を自然としているうちに仲良くなる感じでしょうか。 社交的か社交的じゃないか?と聞かれたら、 自ら進んで社交的にはしないけど、閉鎖的にしてるわけでもないですね。 なすがままでしょうか。。。 職場で仲いい人がいない時期とかあったりしましたが そういう事どうでもよかったのでそのままにしていたら 気が付いたら仲良くなってる同僚達がいたりしてます。 あまり参考になってないですよね。

社交的な性格ではなく、朗らかでもありません あまり自信がないので、こんな私でも面白いと思ってくれる人と付き合うべく、むしろ積極的に友達作りをしたことがありません なんとなく友人はいましたが、ホントにウマの合う人といつも行動するのは短大時代以降です それまでは学校ではずっと一緒にいて話も合うけど、お互いに関心があるわけでも趣味が同じわけでもない人が身近な友人でした おかしなことにホントにウマの合う友人は他のグループにポツポツいるんです 派手な子の中にも、大人しい子の中にも 卒業後にも付き合いがあるのはそういう子たちでした 割と言いたいことを言い、マイペースな性格です ワガママとも言われたこと多いですね 気を使うポイントが人と違う場合があり、うまくツボに入った人が友人になってくれたんだと思います 好きな方向性が似ていて、人数も多い短大時代は面白い友人がたくさんできました 社会人となってからは趣味の場では良い方たちに出会えてラッキーでしたが、職場は製造業の事務で お局様には目の仇、トップにはなぜか気に入られ 製造部門には友人が出来、後輩とも仲良くなりました 仕事だけすればいいと割り切って、事務所では仕事以外の口は利かなかったです 製造部門の友人や後輩とは職場以外で交流してました アンチお局派の集いみたいなもの(トップはもちろんその場にいませんよ) と独身時代は こんな私でも楽しかったです ママ友社会は、楽しい付き合いが続くというわけにはいきませんでした 初めっから図々しいご近所にウンザリさせられて、ちょっと警戒心が強くなったというのもあります 初対面では聞かれたことに素直に返事しています それで寄ってくる人、寄らない人が分かれてきます ママ友はその判断規準が本人のキャラとは違うところにあったのでうまくいかなかったんでしょう

学生の頃は自分から話しかけるのが苦手で、ひたすら声を掛けてくれる人を待ってましたね。 クラス替えがあるたびに、ひと月くらいは友達ができず、登校が憂鬱で仕方なかったです。 でも、しばらくすると、なぜか気の合う友達ができるんですよ。 中学も、高校も、大学も、社会人になってからも同じパターンです。 きっかけは何だったんだろう。 たぶん持ち物とか趣味とか、話すきっかけになるものがあったんだろうな。でも、クラス替えや卒業等で物理的に離れてしまうと、それっきりになるので、表面的な友達関係だったのかな。

友人にいます。 彼女はまず人見知りしないかな？ 表面上は誰にでも、その時におかれた自分の話をしてますね。 ひとを選んで話さない。 話したい時、目の前にいるひとに話しかける。 態度が誰に対しても同じ。 彼女なりに苦手なひととかいるけど、固定しない。 話題が合えば仲良くなっちゃう。 そして自分からガンガン話しかける、受け身じゃない。相手の反応よりも話したい自分。 受け身で声かけられてるひとは、弄ると意外な反応が返ってくるひと。 大人しいけど中身にしっかりした個性があると、声かけられるみたいかな。

初対面でも割と話のできるほうではありますが、面倒なので、新しいところでは、ぼけーっと流れを見ていることが多いです。 大学でできた友だちはすべて、向こうから声をかけてきました。 もちろん主に女性ばかりですが、お昼一緒に食べていい？から始まり、お友達になってくださいというベタなものまで、いろいろです。 当時はヘビースモーカーだし黒い服ばかりだったので怖いと言われていましたが、なんだか面白そうな人だ、と思われていたようです。 黙っていれば美人なのに、と言われるタイプでした。 大人になってからは、職場が変わるたび、基本男性社員が親切に声をかけてくれるんですが、そのままだと女性社員には嫌われてしまうので、自分から、女性社員に声をかけて仲良くしておかないと、難しいことになります。 とにかく、なんだか変な人だけど、面白そうだと、好奇心旺盛な人が声をかけてくる、というパターンです。 そのうち、見た目と違って性格がおっさんだとか、でも仕事はできるらしいよ、と噂をききつけて、男女問わず部外の人から誘われたりするわけです。 毒舌で珍しいタイプなのか、とくに重役のおじさんたちに毎回面白がられています。 友だち作らなくちゃ！と気をはったことはないです。 自分は自分でしかないのですから。 人生、親友が2、3人いれば十分です。

グイグイは無理。 やんわりが通じてない。 こちらが嫌がっている内容を話してくるので嫌です。

私は小さい頃からずっと、話しかけられやすく、向こうから話しかけてきてくれて努力なしで友達になるタイプでした。 それは運が良く幸せな事だと受け止めてますし、感謝もしています。 私のタイプは、小柄で明るく元気に見えると思います。笑顔と挨拶は得意な方です。 話しかけてきてくれるのは、積極的な元気なタイプの子が多いです。 贅沢な悩みだとは思いますが、欠点もあります。 それは、受け身な性格になる事です。 友達が来てくれるので、自分からどう仲良くなっていいのか、方法がわかりません。 例えば、私がこの子と仲良くなりたいって思った時にどうしていいのかわからないのです。 友達になりたいだけなのに、わけのわからない対応を取ってしまい、遠ざけてしまいます。 いつも受け身な自分に自己嫌悪になることも多く、元気に友達になる為に声をかけまくってる子が、感じが良くて包容力もあってステキだなって思っていました。 羨ましかったですよ。 自分で仲良くなりたい人に声をかけて仲良くなれるってステキなことだと思います。

保育園と学童保育出身なので、物心付いた時から人との付き合いや距離感は上手かったと思います。 常に周りに友達がいましたから。 それにプラスして、美人です。（すみません！でも、本当なんです。） だから、中学以降は私と友達になりたい人に囲まれてチヤホヤされてきました。 今、40代で美貌は衰えてきていますが、なぜか人が集まって来ます。 多分、今まで人間関係で苦労した事がないから、同性ならどんな人でも好きになるんです。 だから、相手も私といると楽しいのかもしれません。 あと、群れるのは苦手です。 いつも身軽に動いているので、話しかけやすいのかもしれません。

小町にはなぜな多くの「友達がほしい」や「友達が減った」トピックが際限なく立ち上がりますけど、いつも不思議に思います。 なぜならこの手のトピックを立てる方々は例外なく「どれだけやってもらえるか」「どれだけ奪えるか」がその「友達」なるもんを定義しているからです。 農業と同じで水や肥料をあげつづけなけれあっという間に人間関係なんて枯れ果てます。 ところがこの「友達欲しい」系の人びとはまず何よりも「横着」「面倒くさがり」なのが共通点なんです。 そしていつも「受け身」。 そんな自分を棚に上げて言うことが「与えてくれない」」「かまってくれない」 人はあなた方が思っているほど馬鹿ではないしあなた方が思っているほど人を見る目がないなんてことはありえない。 そういう人間だと見抜いた上で見限って見捨ているんですよ。

みなさんありがとうございます。 自然に友達出来る方は持っている雰囲気が 話しやすいのでしょうか。 めるこさん >学生の頃は自分から話しかけるのが苦手で、ひたすら声を掛けてくれる人を待ってましたね。 私がこれをすると、お昼休み１人ポツン、行事などにも困ってしまいます。

「友達を作る」とか「話しかけてもらう」などという意識をもって人と接していると、何だか居心地の悪いオーラのようなものをまとってしまうのかもしれません。そういう雰囲気というか印象に他人は敏感です。 と言ってしまうと、主さんはますます「意識」してしまうかもしれませんが、その「意識」を捨て去って、のんびりとしていてください。そうすれば主さんの素の部分が表れて、自然と人と会話が始まるような気がします。初めて行く場所で話しかけられることがなければ、それはそれで「よし」と考えましょう。ああ、また一人だった・・などと嘆くことはしないで下さい。自分が悪いのか、などと考えないことです。それから、「受け身」もいけません。朝、家族に「おはよう」と言うくらいの感覚で自分から話しかけましょう。息をするように、自然に。話したいな、と感じた人に自分から話しかければいいのです。 私自身、特別社交的とも思いませんが、気が付くと自然に人が集まってきます。まずは素の自分を愛すること。これだと思います。

それより、自分は、どんな人になら話しかけたいと思うの？ それを考えた方が早いよ。 私なら、他人はどうなんだろう？ってオドオド顔色ばかりみてるような人には、話しかけないわね。 まあ、普通に身綺麗にしてやるべき事をきちんとして前を向いてたら、話しかけられないなんて事はないです。