母性を求めないで欲しい

レス55

（トピ主 2 ）

たかこ

2017年07月28日 14:56

仕事

アラフォー独身女性会社員です。
何社か渡り歩き、外資系にも居た事があるよく言えばベテラン、悪くいえばお局様です。

毎年新人が入って来ますが、去年の新人男性は断トツでダメダメ君でした。
２０年近い会社員人生でもワーストスリーに入ります。
今の会社は比較的レベルの高い新人が多かったので不意をつかれた気持ちでした。

個人的な評価や感情はともかく、仕事として業務をこなせるようにしなくてはならないので、約一年超あれこれ指導してきました。
確かに物言いは無愛想で冷たい口調だったかも知れません。

が、同年代の同僚に

「もっと母性を持って、息子を可愛がる気持ちを持とうよ」

と言われました。

最初は軽く「そうかもね」と返しただけでしたが、だんだんと気にかかるというか、嫌な気持ちが沸き上がる自分を感じます。

四十台の男性社員が新人女性に「父性」を持って接して居るか？
新人を好き嫌いや出来不出来で態度を変えて無いし、最低限の節度とか寛容さは持って接して居るのに、見守ろうより指導が優先では？
だいたい未婚の私が「母」を職場で要求されるの？

件の新人本人は欠点は数あれど「あの人にこんな事言われた」と気に病まない性格を長所としています。
何を指導されても気にしないマイペース振りにトレーナー役が参ってしまい私にお鉢が回って来た人材です。

お局様と言われても気にしない程度には仕事にプライドと諦めをいだいていますが、母性を求められた事がトラウマになりそうなのは私が甘いのでしょうか？

ご意見下さい。

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なんで、他人のお母さんにならないといけないの？

🐧

絹子

2017年07月30日 16:22

私も、仕事関係では、他人対他人の関係というか、個人と個人、意外になんだって思います。たとえ教育係でも、男女って関係ないし。というより、私は夫のお母さんじゃないから、母性はいま求めないで、って思ったこともあります。母性って神聖なものなんで、めったに見えないと思います。私も、母性って簡単に言われたくないです。

トピ内ID：3375240872

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職場で母性は…

🐤

じゅのん

2017年07月30日 16:22

アラフィフ既婚女性、子ども有りです。あなたほどのキャリアは積んでいませんが、同じ職場に長くいて、・新人が入ってくる。・指導しなければならない。という状況は一緒です。現実に母親であり、新人とは我が子同様に年齢差がある私でも、職場で母性を持って指導なんてできません。普段は、子ども好きであったり、困った人を放っておけなかったりする方です。それでも、仕事となると別です。・教えている相手がどうしようもない反応だった場合。・何度言っても、暖簾に腕押し状態の場合。・そもそもの社会性、人間性が疑問な場合。 …それでも指導しなければならないし、時には尻拭いしなければならない。母性なんてどうしたって湧きません。見守ることもできません。母性を…と言った人は、もう少し穏やかに…と言いたかっただけなのかもしれません。けれど、あなたがおっしゃるように最低限の節度と寛容さを持っているのであれば、それで充分だと思います。また、あなたは「母性を…」と言われた時、否定せず「そうかもね」と返した。そういう所が、あなたが長く仕事を続け、指導役も任される所以なのだと思います。いつも冷静で一方的な否定はなさらないのだと想像できます。今のままのあなたで進んで行って欲しいと思いました。

トピ内ID：6960731248

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言うまでもなく

りょう

2017年07月30日 16:22

同僚　「たとえ話にマジレスするなよ・・・（心の声）」でしょう。頑張ってください。

トピ内ID：3033426423

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きっと

みのり

2017年07月30日 16:09

あなた自身の成長の為に新人君が近くにやって来たのでしょうね。同僚さんは母性というか寛容な心、優しさを持とうと言いたかったんじゃないかな？あなただってこれまで色々な人生の先輩から育てて頂いて来たのだからどうぞ新人君を育ててあげて下さい。あなたの為になるのだと思います。

トピ内ID：7859800094

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お疲れ様です。

小心者

2017年07月30日 16:09

私だったら、「帰って母ちゃんに仕事教わってこい」・・・・です。めげない新人・・・いいなあ（笑）

トピ内ID：5356939015

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ツボに入ったのではないでしょうか？

午前の紅茶

2017年07月30日 16:09

もしかしたらトピ主さんは、ご自身が子どもがいないということにものすごく劣等感を持っている可能性はありませんか？だからこそ「母性をもって・・」という言葉に過剰に心が刺激されて反応してしまったのでは？と思いました。私も独身ですが、アラフォーのときお店の人に「奥さん」って呼ばれてカッチーン！ときたことがあります。結婚してないのに・・って。無意識に仕舞っていた「この年で未婚は恥ずかしい」という価値判断が故の劣等感を刺激されたんでしょうね。人間って他人の言葉の選択で傷つけられるってことは絶対無くて何か外の現象で、出てきた自分の劣等感で傷ついているんですよね。そんなことに傷つきながら気付きながら生きていくしかないです。ただ「子どものいない私に母性を求めるなんてズレてない？」くらいスマートに言い返しても良かったのかもしれません。

トピ内ID：9606887216

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言い方ひとつで人はプラスにもマイナスにも変化します。

🙂

貴妃

2017年07月30日 16:22

人間の人生って、誰しもイイトコドリは出来ませんよね？世の中で成功している人達は、賞賛されると同時に嫉妬もされます。最近話題になっている梅沢富美男さんの、正論という本を御存知でしょうか？トピ主様が梅沢さんを嫌いでしたら申し訳ないのですが、梅沢さんは、大衆演劇の梅沢劇団の座長でもありますので、当然、劇団員さんの指導もなさっています。芸の世界は、宝塚歌劇も歌舞伎も上下関係が厳しいことで有名で、梅沢劇団も同じだとか。つまり、注意や叱責も本気でしているのです。注意や叱責というのは、言う側も言われる側もいい気はしませんし、人間関係を壊すリスクもはらんでいます。梅沢さんいわく、叱るというのは相手に自分のやったことを直視させて、改善を促すこと。そして、相手に何で自分のことで叱ってくれるのか？ということも考えさせることだそうです。そして、叱ったからには、褒めるということもしないと、叱る意味がないということなんだとか。私は指導する立場に向かないのですが、年上の者として出来ることは惜しまずに、わからなければ何度でも聞いてくれたらいいというスタンスでいます。さすがに梅沢さんみたいに、叱り付けたら、褒めることもするという責任は負えないので、叱るとか怒鳴るではなく、相手が何を苦手としていて、面倒とかやりたくないと感じているか？自分も苦手とか面倒な作業に時間がかかるので、誰もが陥るウィークポイントを探った上で、聞いてきた年下の人達に教えてあげています。基本的に自分がされてイヤなことは、相手に対してやりたくない主義なので。つまり、相手の立場に立った言い方をしないと、相手は心を閉ざすだけですよ。母性を持てというのは、相手の苦手や不安を取り除く言い方や、やり方をしてほしいということなのでは？

トピ内ID：6771518870

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嫌味を言われている

🐧

ハナ

2017年07月30日 17:01

＞「もっと母性を持って、息子を可愛がる気持ちを持とうよ」これを言った同年代の同僚は既婚者・子供ありですか？そうだとした場合、独身のトピ主さんに敢えて「母性」だの「息子」だの言ったのは、意図的な嫌味なのでは？私は20代の女です。既婚ですが子供はまだいません。実姉に子供がいて、姪や甥が可愛いという感覚はこういうことなのか・・・と知りました。しかし、自分に子供が居ないので“我が子”という存在がどの様に可愛いのか分かりません。姪や甥が可愛いのとはまた違う特別な可愛さだと良く聞きますが、そう言われてもピンと来ません。「母性」だの「息子」だの言われても困ります。だって母になったことも息子を持ったことも無いのだから。もちろん、未体験の事柄であっても想像力を働かせてみることくらいは出来ます。しかし、さすがに「母性」は想像力では全く追いつかないと感じます。それを敢えて「待て」と独身女性に言うのは、あからさまな嫌味としか思えません。気にかけてアドバイスをしてくれている様に見せかけつつ、さり気なくトピ主さんを貶めて北叟笑んでいるのだと思えます。実際、職場に母性なんて関係ないし必要ない。相手を気遣うことや思いやることが必要な場面はあれど、それは人と人とのコミュニケーションであり、母性とは関係ありません。年の離れた後輩や部下も、後輩・部下なのであり息子ではありません。なぜ、そんなくだらない嫌味を敢えて言うのか？といったら、仕事が出来てイキイキしているトピ主さんへの嫉妬かな？

トピ内ID：7566601682

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考え過ぎ

♨

おっさん

2017年07月30日 17:01

表現にジェンダーが関わったために気にしているようですが、相手の指摘の根本は「対応がキツすぎる。脇から見ててもあからさま」ということでしょう。わかっているが、認めたくないために言い方への攻撃に転化してるだけです。そもそもご自身の「お局」という自虐は、自虐することにより予防線を張って入るものの自覚もある証拠です。時々に変わる感情的な態度、些細な一言に傷つく敏感さ。「お局」という自虐で、他人からの指摘に予防線を張るのではなく、毎日の気づきで周りへの攻撃性を緩和し些細に言葉などはスルーする力を涵養されたほうが有意義なのではないでしょうか。

トピ内ID：5328674161

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意地悪な同僚

🛳

ウマ

2017年07月30日 17:01

トピ主さん、それは嫌味だと気付こうよ。娘を持つ親だって、「息子を可愛がる気持ち」なんて分からないですよ。子供を産んだことのない人に向かって「もっと母性を」とか「息子を可愛がる気持ちを」なんて、一体どういうつもりで言っているのか・・・。普通に考えたら、あなたに意地悪を言いたいだけとしか思えない発言ですよ。仮にあなたが独身主義（非婚主義）だとしても、それは関係ありません。母性や息子を持つ母の気持ちなど、とうてい持ち合わせているはずもないあなたを揶揄する発言であることに変わりはない。新人に対して不愛想で冷たい口調になっていることについて、同僚の立場からたしなめるのなら「ちょっと口調が怖いよ。もっと優しく指導してあげたら？」などの言葉掛けで十分なはず。

トピ内ID：3585554446

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おおらかになれませんか？

ruru

2017年07月30日 17:01

＞確かに物言いは無愛想で冷たい口調だったかも知れません。ご自身で、こう書かれているぐらいですから、相当に優しくない言い方をされていたのでしょうね。同僚の言葉は、本当に『母性を持て』と言っているのではなく、『もう少し、優しくすべき』と言っているに過ぎません。また、この場合の優しくは、何でもかんでも許せという事でもなく相手のレベルに合わせた、ダメダメ君でも理解が出来るような説明をし簡単な事から、一つずつマスターさせていくべきだという事です。それらの手順を無視し、相手の理解力を超える要求をしながら「最低限の節度と寛容さを持っている」などと宣うのは、傲慢としか言いようのない態度なのです。我が娘も、独身30代で、出来の悪い新人教育を押し付けられて嘆いては居ますが貴女の様な態度では接していません。時々、こんな事が有って、こんな反応が返ってきた。こう説明したのだけれど、多分理解していない。どうしたものだろうか？と言う相談を受けます。そんな時には、もっと幼稚な人間でも理解ができる様な話を教えてやり、アドバイスすると、娘は「めんどくせぇ～」と言いながらも後日、ママが言った様にやったら解ってくれたみたい。と、報告が有りました。＞見守ろうより指導が優先では？だから、その指導の仕方に問題が有るのです。相手の理解力を超えた話を、相手のレベルを無視して押し付けるのは指導では無く、イジメです。＞母性を求められた事がトラウマ貴女の狭量さや、指導力の無さを指摘されたからですか？それとも、「母」という言葉に過剰反応しちゃったのでしょうか？何れにしろ、貴女がそんな態度で『指導』を続ける限り、周囲の目からは、ダメダメ君のダメさよりも、貴女の指導力の無さばかりが、目立ってしまう事は間違い無いです。

トピ内ID：5622673275

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ものすごく不愉快です

🙂

大自然

2017年07月30日 17:32

そんな事言われたらすごく不愉快です。全てトピ主さんの仰る通り。その男性は軽口のつもりで深い意味も無く発言したのでしょうが、私ならその男性の見る目が変わりそうなほどイライラする発言です。怒りが沸くというより、不愉快と言う表現が一番ぴったり。これは立派なセクハラです。もちろんトピ主さんは事をスルーするスキルをお持ちでしょうが、これは性差別的発言だと思います。職場に必要なのは指導であり、そこには同僚としての愛情や責任感はあれど、母性は全く関係ありません。本当に子供がいて母親をやってる女性であっても、それを職場で求められる謂れはありません。また子育てを母親に限定している発想も何を言ってるんだろうと思います。母性をなんでも気長に受け入れる人、どんな状況にも耐える事だと思ってる事もバカらしい。そもそも相手が男性社員であっても男性が父性を持って指導すればいいわけです。その４０代の男性が父と息子らしく殴り合いでもキャッチボールでもして指導すればよろしいのでは。居酒屋で息子と酒を酌み交わすなんて父親の夢でしょう。そこで俺の若い頃はな、なんて昔語りをしたり人生の教訓を伝えるんでしょう。その心で二人で飲みに行って「仕事とは」を教えてあげたらいいじゃないですか。書いてるうちにますますイライラしてきます。なんででしょう。私も別に若く無い事をいじられようが、多少のセクハラは流せる方ですが、自分でも何でこれほど腹が立つのかよく分かりません。全然甘く無いです。母性を名目に逃げてるその男性社員が甘いです。

トピ内ID：4996036997

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母性という感覚に例えてアドバイスしてるだけ

冬香

2017年07月30日 17:32

母性というのは、言葉のあやだと思います。本当に若い男性を子供と思ってと言われてるんじゃないですよ。子供を見るような気持ちで接したら、冷たい言葉も少しは柔らかくなるだろうから、そういう風に考え方を変えてみたら？ってだけ。母性の部分が強調され過ぎているけど、同僚が言いたかった事の要点は、お互いの関係が悪くならない為にもう少し言葉を選んだほうがいいよってことですよね。それを、母性という感覚に例えて、トピ主様が改善していきやすいように話しているんだと思います。あまり母性という言葉だけに過剰反応する必要はないと思いますよ。トピ主様がモヤモヤっとしてしまうのは、単純に同僚から態度を注意されたからで、その理由を母性という言葉部分に自分で求めてしまっているような気がしました。

トピ内ID：3755613561

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お気持ちはごもっともだと思う

🐶

momo

2017年07月30日 17:32

父性と母性って、両極になるので、男性が父性を持って若輩と接しているか、というのはあまり比較対象にならないような気がします。ある意味、とぴ主さんにも父性のようなものは存分に備わっていると思うのです。女性だから母性を持って、と諭されたら、もやもやするのは当然ですが、部下を使う立場になったら、男性にも母性のようなものがあったほうがうまくいく傾向はあるように思います。私が新入社員だった頃、上司は父性というか男性性のかたまりのような人だったのですが、先輩が、彼も父親になったらマシな上司に変わるかもねーと言ったのが印象的でした。子供がいてもまったく子育てに関わらなければ、変化はないかと思いますし、子供がいなくても、育む気持ちがある人のほうが、管理職としての適性は高いような気がします。上に立つというのは、男性、女性関係なく、育む気持ちを持てるかどうかが、仕事を遂行する上でも大事なのかもしれません。とぴ主さんも、今の経験をうまく消化できれば、他の職務においても、今後伸びしろが大きくなるのではないでしょうか。

トピ内ID：6941347444

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仕事に母性なんて必要ない

⚡

たつき

2017年07月30日 17:32

優しさと母性は違う！確かに指導するにあたり、優しさは仕事では必要なのかもしれないですが、それと母性って全然違います！母性は無償の愛です。混同しないでほしいですね。確かに女性新入社員に上司が父性を持って仕事されてたら気持ち悪いですね（笑）仕事のできる人は男性脳のタイプが多いと思います。そして、トピ主さまは男性脳なんだと思います。そのまま貫き通して、頑張ってください！

トピ内ID：0713555896

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それはセクハラ

🙂

匿名希望

2017年07月30日 18:58

未婚、既婚の前に母性だなんて、完全にセクハラですよにっこり笑ってそれってセクハラですけど覚悟はありますか？って言ってやりましょう

トピ内ID：7067732013

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そんなの求められてもね（笑）

🐤

詩音

2017年07月30日 20:40

同じ年代ですので、20代の人達の教育に苦慮されるお気持ち、察して余りある。 ITに強く優秀である一方、見て学ぶと臨機応変が出来ない人がいる。根気よく教え正し長所を伸ばすよう努めます。 3歩進んで2．5歩下がるような感じで時間がかかります。しかし、男性ってまさか職場にもお母さんを求めてるのでしょうか？もしそうなら気持ち悪いです（笑）仕事は仕事をする場所。チームプレーで三方良しを目指しますが時には厳しさも当然必要。怒ると叱るの差ぐらい理解出来ない同僚の方が、仕事する上で障害かも。

トピ内ID：9648100354

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個人の意見として聞けば良いだけの話

がんもどき

2017年07月31日 10:13

そうですね。人は悪気が無くても口があるので色々な事を言います。なので一人の人の意見として聞いていれば良いだけの事かと思います。感情を乱さない様に必要な事は取り入れる。不必要な事は実行しない。お金を貰っている会社と仕事に感謝をそして人を育てる。人としての愛を持ってがその方が母性と言う言葉になっただけかと思います。淡々と仕事をされれば良いかと思います。立派に仕事されている方だと思うので人の色んな言葉に感情を乱さない様に。仕事ですから。

トピ内ID：0447460063

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あんまり気にすることない

🙂

jjj

2017年07月31日 10:13

そもそも「母性」とかいうキーワードを職場の女性に言ってしまうその同僚が時代遅れの考えの持ち主なので、トピ主が気にすることはないと思います。あまり繰り返すようならセクハラで訴えてもよいと思います。ほかの人と分け隔てなくその新人を見ているのであれば問題ないですよ。トピ主の指導のもと、少しでも一人前に近づいてくれたらいいですね。

トピ内ID：3847290175

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セクハラだと思います

🙂

ひろひろ

2017年07月31日 10:13

女性に「女なんだから」という理由でてきとうな男に都合のいい属性を要求するのはりっぱなセクハラだと思います。ドヤ顔で言われたらイラっとするのは当然です。今度同じことを言われたらセクハラだと言えばいいと思います。なんなら「男なんだから男らしいリーダーシップと鉄の意志で指導してやればいい」とでも言い返せばいいです。まったく失礼な男です。

トピ内ID：9054849788

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母性では無いのかも

🙂

生姜紅茶

2017年07月31日 11:07

トピ主さん勇ましそうですもの。外資系にも勤務歴が有りビジネス戦国時代を腕一本で渡り歩いた歴戦の猛者の様ですもの。例えれば巴御前かエリザベス１世かムーランかって所でしょうか。最も映画で見た程度ですが。包容力で部下を可愛いがれ、指導力を発揮しろ、程度の事では無いでしょうか？バージンクイーンで有名なエリザベス１世も母性的な所が有ったそうです。おバカな同僚はスルーしましょう。気に病まないと云う性格の新人さんは案外と、これからのトピ主さんの力に成るかも知れませんよ。

トピ内ID：8461412085

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言い方間違えた

🙂

かなくら

2017年07月31日 11:07

お仕事お疲れ様です母性って言われてもね…って感じですよねその言葉引っかかってしまったのですねしっかり考えすぎる前に一回忘れてはどうでしょう察するに、まぁもうすこしまぁ優しくしてやってよ年齢結構離れてるでしょをいいたくていい方間違えて母性になったのではと思います深い意味は恐らくないので母と言うワードはそこまで気にしない方がいい気がします

トピ内ID：0146282945

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母性って。

😨

ららん

2017年07月31日 12:43

トピ主さんは全然甘くないと思います。ていうか母性って。私も言われたら何だそれ！って思います。だって職場でしょ？幼稚園や学校じゃないんですから。しかも相手だっていい大人。そんな他人のいい大人を息子みたいにって思う訳ないですし。その言ってきた人は普段教える立場にあまりない方なんでしょうかね？「新人を好き嫌いや出来不出来で態度を変えて無いし、最低限の節度とか寛容さは持って接して」トピ主さんのこの態度が正しいと思いますよ。ていうかこういう風に教えられるからこそ、トピ主さんにお鉢が回ってきたのでしょうし。新人さんもきっと色々な方がいるでしょうし、教えるのって本当大変な事です。「個人的な評価や感情はともかく、仕事として業務をこなせるようにしなくてはならないので、約一年超あれこれ指導してきました。」トピ主さんはきちんとやってると思います。それにある程度きちんと教えたら、あとはなんだかんだ言っても本人次第だと思います。だって相手だって給料貰ってるんですから。私も母性とか言われたら嫌ですね。ていうかそんなに言うならあなたが教えてよ！って思っちゃうかな。

トピ内ID：9872490324

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お勤めスタイルを決めていれば

🐱

考える猫

2017年07月31日 13:23

職場でのスタンスですが、理性的な思考と言動に努める事が大切と考えます。働く場所に感情的な思考と言動は、必要ありません。ただし、対人関係では、優しさが必要なことは言うを待ちません。同僚の方の「母性的に」のお話は、明らかに外れています。母性は、実の母親が為せば良い事です。母親が二人も必要ありません。指導は、マニュアルに沿って進めれば良いと考えます。作業レベルが追い付かない新人については、個別指導が必要と言うこと。原因を探して、指導者の交代、配属の変更、再指導の要否等を協議検討なさる事です。余程レベルの高い業務でなければ、能力不足と判断せざるを得ないと考えます。トピ主さんは、「報連相」を丁寧にお遣りになることです。特別の感情(母性的など)を持つ必要はないと考えますけど。

トピ内ID：9715070848

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母性は必要ない

🙂

はぎ

2017年08月01日 11:08

母性は必要ないので、言い方がよくないと思います。ただし、教える側にも上手下手というのがあると思うので、言い方で感情的にならない方がいいです。多分言い方がきついとかいうのをストレートに言うのを避けているので、母性と言ってしまったのではないでしょうか。

トピ内ID：9813530406

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自分は一発KOってか？

🙂

おかーちゃん

2017年08月01日 17:01

あえて言ったのかなあ・・・ほら、がつんとわかってもらうには、相手の痛い所ついたりするじゃない？それとももしかしたら、やんわり・・・の結果だったかもしれない。同僚さんも、主さんのきっつい物の言い方が気になっていたんだけど、実は今回みたいなこういう弱さをわかっていたのかもね。もしかしたら周囲や上司も。それで言いやすそうな同僚さんにお鉢がまわってきたのかもよ。男性上司だとあからさまに傷つくからとか、よくあることです。まして、こういうことでキーキーなっちゃうタイプならなおさら。ダイレクトに「指導の仕方が」なんてきついこと、言えなかったのかも。主さんのおっしゃるとおり、現代的には不適切な例えだったかもね。新人男性、一年超その物言いに耐えてるとか、なかなか強いじゃなですか。主さんを「男性脳」っておっしゃっている方がいらっしゃるけど、私はむしろ女性的だと思う。男性はこうはならないもの。もしかしたら、強がっているデキる風カリカリキャリアウーマンとして、腫れ物扱いなのかな・・・なんてね。

トピ内ID：1861866209

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トピ主です

たかこトピ主

2017年08月01日 17:01

お叱りや励ましをありがとうございます。説明が足りなかったようですが、同僚は女性(同性)で二児の母です。晩婚なのでまだ幼児ですが。私から見て自分の子供達への母性は余りある人ですが、職場の後輩には？どうなんでしょう？一応、私は「言い方は柔らかいが内容が厳しい」といわれますが、彼女は「怒鳴るのまず辞めようや」と指摘が入ります。あとだしですが、私は「今は」未婚で子供がいませんが、過去にはいました(お察し下さい)。何回も転職してますし、学生時代の友人や親族以外は「ずっと未婚」と思われてます。新人君のようなダメ息子はいりません。実際に彼と一歳違いの息子がいる５０代男性は、「俺に話しかけるな！」と新人に怒りだした事があるので、父性があっても彼相手には難しいかな、と思います。役職が上がるに連れて求められる役割が増える事は理解していますが、母性だけは求められたくないんです。鬼監督なら、優しくも気が利く職場の嫁なり、可愛いけどでしゃばる事無いサポータ役なりは、「これも新しい配役」と割り切れます。でも、母親役はお断りです。

トピ内ID：0893911910

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冗談じゃない。

🐤

まど

2017年08月01日 19:09

学生ならともかく、なんでお金もらって働いてる「男性」を息子のように思わなきゃなんないんだか。相当ズレてますよ、その人。へー、と流してしまいましょう。

トピ内ID：0038654350

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レスします

🐴

uma

2017年08月01日 20:32

今日では，母性を「生物学的に見て体の中に，受精，妊娠，生産，授乳することのできる生殖機能を備えている性」と限定して使われることも多いのですが、なんで赤の他人、それも成人男性にそれを示さなければいけないのでしょうか気持ち悪いです何についても女性に対し「母親（役）」を求めるのは辞めて欲しいですねでも、件の同僚（男性ですよね？）は、そのスーパー新人社員にどんな「父性」を持って対応してるのか、興味があります

トピ内ID：3796040902

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気持ちは分かるけど

🐶

poco

2017年08月02日 12:55

母性という言葉の不適切さについては他の方のレスに同意しますけど、良くも悪くも女性40代にもなれば組織の中でそんな役割を求められるのですよ。周囲の至らなさを包み込んでどーんと構えていられる存在、おばちゃんパワーみたいな。主様の今の感覚だと、いい意味でのお局様ですらありません。未婚の私に冗談じゃないわ、と思うかも知れませんが、もう若い子じゃないのだから仕方がありません。若い人の面倒を見る立場になったのです。私生活で実際に母親の人の方が、諦めもつくというか、気持ちの切り替えができそうです。他人の面倒を見るなんて嫌、自分が主役でいたいなら、特殊技能を身に着けて専門職になるべきでした。経験年数で勝負するような立場だから、そんな役割になってしまったのでしょう。

トピ内ID：4100656095

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