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【ご意見ください!】両親との関係&祖母の介護について

レス11
(トピ主 1
🐤
ぽこら
ひと
私は、生粋のおばあちゃん子です。都内で働いていたのですが、祖母の介護のことを考え、Uターン転職をしました。とはいっても、県は同じですが、実家のある場所からは離れております。

両親はまだ現役で働いておりますが、転勤族のため、実家(祖母のいるところ)ではない他県で働いております。私の兄も同様で、他県で働いており、結婚もしました。両親も兄も、それぞれ自宅を持っており、将来的には、祖母のいる実家に入らないのではないかと思います。

そこで、今後の祖母の生活について不安になり、皆様のご意見を頂戴したく投稿しました。

私は独身で、これから結婚もしたいという願望があるのですが、やはり祖母のこともあるので、出来れば、お婿さんが良いなとは思っております。ここまでこだわる理由として、両親が祖母のことをあまり真剣に考えてくれていないということと、お恥ずかしながら、未だに祖母から生活費を年に何回か貰っているようなのです。
祖母は私の母側の親でありますが(つまり父親が婿です)、母親のお金遣いの粗さや、他人より良くありたいという気持ちが強く、正直呆れています。
母親も働いてはいるのですが、正社員ではなく、仕事が入ったら行くというような形態でして、収入は多くありません。

祖母は足腰が悪く、近所に友達はたくさん居ても、ひとりで置いておくのが心配です。私が頻繁に帰るので、その時に様子を見ていますが、家事をするにも負担が大きいみたいです。

長くなりましたが、正直、私は両親に祖母の面倒を任せられる気持ちがありません。祖母も薄々感じてはいるようです。私は、出来る限りのことはしてあげたいですし、やるつもりです。

どなたか、自分のご両親ではなく、祖父母の介護を実際にしていらっしゃる方のご意見を頂けたらと思います。大変なことや、やってよかったこと等…また、両親が祖父母の介護を子どもがしていることをどう思っているかも参考にしたいです。

トピ内ID:0083312721

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まずはご自分の人生設計を

🙂
通りすがり
トピ主さんはすごく優しい人だと思います。 私がトピ主さんのおばあさまだったら、まずトピ主さんが一番幸せになる事を願うと思います。 おばあさまよりは数十年も長く生きていかなければならないし、その間にご自身のご両親の介護の問題も出てくるでしょうし、まずどこでどう暮らすのが一番か考えてみませんか? おばあさまご自身もご自分の老後の事はある程度考えていらっしゃるでしょうし、どのようにお考えか相談されてはどうでしょうか。

トピ内ID:9850912006

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祖母の介護をしました

🙂
海賊の妻
40代の時に介護の一員として加わりました。 母と叔母3人と私の5人で介護しました。 はっきり言いますが最後まで一人で家で看るのは無理です。仕事は辞めるのですか。 確かに今のように介護保険もなくすべてを家族で看るのはそれは大変な事でしたがたとえ介護保険を使っても無理だと思います。 祖母は9年間寝たきりでした。夜中に騒いで母を寝せませんでした。3度のご飯はベッドで食べて途中からおむつになりましたが、一人でウンチのおむつを取って汚物だらけというのは日常でした。 うちは経済的に大変豊かな時期でお金を使えました。医師は看護師付きで往診し、最後の頃は褥瘡の手当てで毎日タクシーで看護師が来ました。その年タクシー会社からお中元とお歳暮が届いたほどです。 今夜が山だと言われれば総出で家のお掃除をし、次の日目をパッチリ開けて「ご飯」と言われてみんなでぐったりしました。 そこから学んだ事は大きいです。 私は子や孫にこんな思いはさせません。施設に行くと決めてお金を貯めました。 時期が来たら息子がそうしてくれるでしょう。 介護の為にお婿さんに来てくれる人を探していたら貴女はお婆さんになりますよ。 介護なんてそんなに甘いものではないです。 朝から晩まで「家に帰る」と言われ、ご飯を食べても「まだもらえない」と言われ「天井に大きな顔のクモがいるから取って」と言われ「看護婦さん」と言われてもニコニコしなければなりません。 貴女のすべきことは介護施設にいるお祖母様を見舞うくらいです。 あまり思いつめずにその程度に考えたらよかろうと思います。

トピ内ID:8804779936

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あなたの考えは、うまくいきません。1

🙂
介護たくさんした婆
>両親も兄も、それぞれ自宅を持っており、将来的には、祖母のいる実家に入らないのではないかと思います。 現代では、そういう家庭は珍しくない。誰のせいでもない。皆、仕事がある場所が生きる場所である時代。親の介護のために仕事を変えたりUターン就職するのは、条件が良い場合以外は、良策ではない。 離れている親の介護には、色々な形がある。 退職後まで親が元気なら。退職後に実子が(または夫婦で)親の所に単身で(又は夫婦で)戻るか仮住まいなどをし、親を介護して看取り、最後はまた、自分達が建てた家に戻る~なども可。 又は親が一人では無理になれば、子夫婦の近くの施設に入所し、最後まで守る~ことも可。 あるいは、親が一人では無理になれば、親の地元の施設に入所し、離れていても必要時に子が施設を訪問したりしながら、最後まで見守ることも可。 それは実子がやること。孫の役目ではない。 これからまだまだ働き、結婚したり子供を産んだり育てたりするような世代ができることではない。あなたのお兄さんが、着々と自分の人生を作っているのは当然のこと。祖母の介護のために、祖母の家や近くに戻るなど、してはいけない。 主さんの祖母思いの気持ちはわかるが 孫は孫の人生を送らなければならない。 現代の介護は長い。長寿なので、健康でなくなってからの年数も長いケースが多い。認知症もある。 主さんが引き受けてはいけない。 あなたには無理です。 祖母が可哀想と思っても、あなたが引き受けるような形を作ってはいけない。 婿などは現代ではほぼ居ない。 あなたの結婚が犠牲になる。 万が一、恋愛で「婿でもいい」という男性が現れても(ほぼ、現れないでしょうが)あなたの出産や子育てと祖母の介護が重なる可能性が高いので 結局は祖母の介護はできない。 祖母のことは、祖母の体が弱ったり病気になれば、あなたの母親が何とか考える。

トピ内ID:4947870611

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祖母の介護は実子の母がする事。主は自分の人生をまっすぐ歩く2

🙂
介護をたくさんした婆
あなたは「私がやります」のようなことを言ってはいけない。そのオーラを出してはいけない。 母親が、いずれは祖母の世話をせざるを得ないように思わせるのが、あなたの役目。 あなたが「祖母の世話をする気があるオーラ」を出せば出すほど、周囲皆が、あなたに任せる可能性がある。 それから、主さんにはいずれ、(どんな介護の形であれ)あなたの父母2人を介護して見送る役目と、あなたの夫には、夫の親2人を(どんな形であれ)介護して見送る役目が付いてきます。だから、今から祖母の介護を引き受けたりしてはダメなんです。過重労働・負担。病気 一人の人間を介護して見送る(たとえ施設でも)と言うことは大変な大変な労働や仕事です。やったことのない人は知らないでしょうが。 実親2人を見送るだけでも、大変な大変なことです。 愛情や可哀想と言うような気持ちだけでどうにかなるものではない。 だから、あなたは手を出してはいけない。 「私が面倒見る」オーラも出してはいけない。 いざとなれば、あなたの母親が、何とかしますよ。 トピを読んだ限りでは、 まだそこそこ動けるうちは、地元で介護保険サービスを使い、介護保険の限度を超える支援は、母親がお金を足して、 また、祖母様が自分で生活が無理になれば、祖母の年金や預金を使って、または、祖母の家土地を売るとか財産を売るとかして工面する場合もあるでしょう。どちらか(その地元か主の母のいる場所)で施設に入るのが一番良いと思う。 それは母親にしかできないこと。お金で解決するのです。 いずれにしても、主さんが引き受けたりはだめ。 あなたの人生が困難になる。 介護は、そんな生易しいものではない。 世の中には、短い介護で他界する人もいるが、稀。 多くは長い看護や介護生活。 祖母の介護は母親の役目。祖母が可哀想でも、主さんが主になってはダメ、祖母のためにもならない。

トピ内ID:4947870611

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婿養子は・・・・

041
小心者
やめたほうが良いです。 実兄もいるのに、今後相続が発生した場合も婿養子はやめたほうが良い。 母親に相談して介護する気がなければ、祖母の財産を売却して施設に入れるのが一番だと思います。あなたが独断で話を進めないことです。

トピ内ID:9551175348

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あくまでも介護の主体は「子供」だよ

🙂
孫だよね?
私の祖母も介護されていました。 しかしやっぱり主さんみたいな孫が口を出してきて もうしっちゃかめっちゃかになってました。 介護する主たる人物は誰なのか? ここははっきりさせないとダメ。 主さんは孫だから介護する主たる人物は母親です。 本当にこれは守らないと 変な話、お祖母様が亡くなった時に揉めますよ? それとお母様にご兄弟はいないのですか? もしいるのであれば、 やっぱり子世代が中心となって動くべきです。 もし子世代から主さんに介護の要請が来た時初めて 実母さんの了承を得て←ここ、重要 お祖母様の介護をしましょう。 まぁなんだ、結局祖母が亡くなった時に揉めたのは やっていない子世代の嫁とか従妹(孫)ら 相続権のない人たちが金銭の要求をしてきて揉めたんです。 それは嫁や従妹(従妹は何もしてないけど)が 介護したのに何でうちはこれだけなんだ!的なやつね。 やっぱり介護は子供に介護の義務があること。 これを基本にして 家庭内で誰を介護に出すのか?という議論はしてもいいと思うけど、 やっぱり義務のある人が主体に介護した方がもめないと思います。

トピ内ID:3109652847

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そこまでするなら、祖母の財産を相続できる養子になる

🙂
通りすがり
祖母から孫へ、贈与税がかからない形での生前贈与をしてもらう。 あなたが祖母の養子となり、公正証書での遺書で遺産を残してもらう(母は遺留分) 母が祖母にたかりながら祖母を放置している現状を見れば、母は祖母他界後に遺産を最大限狙うことは間違いありません。 祖母の遺産は母が浪費、あなたは報われませんよ。 結婚、婿取りは祖母の介護付きという現状では厳しいです。 見送ってからの婚活では、彼祖父母、彼親や彼自身の介護要員目的の結婚が待っています。 私なら、 祖母は単身世帯のまま。 地域包括支援センターに相談する。 (キーパーソンは申請や手続きのできる「遠方の」孫、という形。) 今からデイでも何でも使えるものは使う。 通所者の老化等による機能低下など、プロからフォローしてもらえます。 いざという時には介護は施設のプロに任せる(祖母単身世帯で身寄りがないならば優先度が上がります) 施設にトピ主さんが通い、祖母の心の支えとなる。 これをおすすめします。 私は自分の人生を犠牲にして母を看取りました。 犠牲にしちゃ、駄目です。 介護は綺麗事ではないのです。 先ずはプロに相談に行きましょう。 プロの手を借りるのが前提ですから、「私が将来介護します」的な発言はしないこと。

トピ内ID:4608675858

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うん・・

041
ami
何歳なんですか? お祖母さんは何歳? >これから結婚もしたいという願望があるのですが、やはり祖母のこともあるので、出来れば、お婿さんが良いなとは思っております 気持はわかりますよ、優しいトピ主で良いと思う。 でも祖母の介護の為に「婿が良い」はやり過ぎなんじゃないですか。 それでなくても婿養子となると大変なのに・・ あなたはそんなふりな条件出しても選ばれるほどモテモテ女ですか? ってか、条件として「祖母の介護をするから近くに住みたい」って程度の話で良いでしょう。婿養子になる必要などありません。 祖母の近くで暮らすだけで十分ではないですか。 はっきり言って、あなたが何歳か知りませんが、お祖母さんもいつまでも生きていられるわけじゃありません。 男性からしたら、その人の為に婿養子にって、そこまでする人はいないと思っていた方がいいのでは? お祖母さんも自分の為にあなたの婚期が遅れる方がよっぽど嫌でしょう。 (婿養子なんて条件は婚活にはデメリットすぎる) 近くに住んでたまに顔出してくれるだけでいい。 その程度の緩さがないと、そんなにすべてうまくあなたの思い通りになんて出来ないですよ。

トピ内ID:4227702411

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介護してよかったけど心配もかけました

🎶
もこもこ
おばあ様思いのトピ主様、かつての私のようで気になります。 私は祖母が認知症の症状が出はじめた頃に、夫と子供と共に実家に戻り同居しながら生活していました。 両親が共働きで忙しく留守がちな上、料理が出来なくなってしまったり、物忘れが酷くなって迷子になりだした祖母が心配だったからです。 幸いにも夫が協力的で、子供も小さかったけど手のかかるタイプでもなく、職場も近所でした。 それでもだんだんと弱っていく祖母の介護は大変でしたよ。 どれだけ好きでも、徘徊され、近所に迷惑をかけたり、オムツのこと、デイサービス等の手続き他いろいろあります。 喧嘩になったり、忘れられたり、病院にもしょっちゅう行くようになるし。両親とも喧嘩しましたが、孫では出来ないこともあります。 仕事と育児と介護をなんとか続けられていたけれど、祖母自身が 「私はなんとかなるから、自分の家族の面倒をみなさい」と何度も何度も言ってました。 歩けなくなっても、いつもいつも心配されていました。 まずはトピ主さんがしっかり幸せになってください。大変でもまずはご両親が頑張らないといけないことです。それを上手に手伝ってあげてください。 それにね、私の親は最後あたりだけ頑張りましたが、その頑張れたことがよかったみたいです。だって親子ですものね、心残りにならなくてよかった。 祖母のことで我が家の場合は、家族がお互いに感謝できるようになりました。 まぁそれは亡くなった今だからこそ言えるのかもしれません。まだ続いていたら、こんなこと言えないかもと思います。

トピ内ID:2185353942

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トピ主です!

🐤
ぽこら トピ主
皆さん、貴重なご意見ありがとうございます! 祖母も色々不調はありますが、年齢の割にはかなり元気ですので、その間に私ができることをしてあげます。 確かに、まずは祖母の実子である母親が、どうあれ責任を持ってもらうことに注力します。

トピ内ID:0083312721

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お婿さんは無理ですよ

041
mii
>祖母のこともあるので、出来れば、お婿さんが良いなとは思っております よそ様の息子さんを祖母の介護に巻き込むなんて とんでもないですよ。 母親にちゃんと意見しなさい。 祖母も母親を甘やかしすぎています!

トピ内ID:7760388014

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