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義姉の結婚が不安です

レス31
（トピ主 4 ）
😨
やまみ
恋愛
はじめまして。29歳のやまみと言います。３兄弟（女、男、男）の次男と結婚し子供が一人います。 この度、33歳の義理の姉の結婚について、不安があり気持ちの持ちかたをアドバイスいただければと思います。 ・義姉家族について 義姉とご両親は都心から新幹線で２時間半ほど離れた田舎に住んでいます。 ご両親は公務員をしており、実家の畑で食べる分だけの野菜を育てています。 思いやりがあり暖かく、個人の自由を尊重してくださる方で、本当に感謝しています。 息子2人は家庭を持っており、実家暮らしの義姉が最後の心残りと心配していました。 義姉は女子校出身で成績優秀、現在は会社員で収入は安定しています。 意地悪なところは全くなく、のんびり優しい性格で、素敵な人です。 ただ内気なところがあり男性と打ち解けにくく、失礼ですが恋愛下手といっても良いかもしれません。 我々、弟夫婦は都内で問題なく幸せに暮らしています。 ・義姉の相手方と実家について 義姉の家から車で１時間ほど離れている土地の地主・農家をしており、歴史がある御宅です。 お相手は長男37歳で、地元の会社勤めです。本人は真面目そうで、当たりの柔らかい印象です。 ・これまでのながれ 2人は会員制のお見合いで知りあい、知り合って３ヶ月でプロポーズされたと言っています。 そこまでは普通かなと思うのですが、プロポーズから１週間経たぬうちに相手の実家近くで神前結婚式を行うことが決定されていました。 義姉は特に結婚式にこだわりが無く、それで良いと言っています。 続きます。

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トピ主です

☁
やまみ トピ主
続き ・私が感じた違和感 田舎のことは知らないのですが、お見合いでは、式場がプロポーズから１週間経たぬうちに決まるものなのでしょうか。 個人としては、式場は相手の両親があらかじめ決めており、それを息子さんが素直に聞いているのではないかと邪推しています。 相手の両親の嫁を逃すまいとする焦り、息子の頼りなさを感じてしまいます。 単に、本家の嫁が欲しいだけであって、義姉を個人として大切にしてくれるのか、非常に疑問です。 跡継ぎの息子を産めというプレッシャーもあるでしょうし、生まれたとしても、名前には決まった漢字を使わなくてはいけないという縛りがあるのも違和感を感じます。 伝統やしきたりを守るために、個人の精神の自由は後回しにされる環境の可能性があると思っています。 それって義姉の育った環境とは真逆ですし、本家の嫁なら、なおさら立場が辛いと思うんです。 私は母の嫁姑問題、父親のDVやモラハラなどの中で育ってきているので、疑い深い性格です。（現在、両親とは絶縁） 一方、義実家の人たちは、親族トラブルや嫁姑問題など無い環境で育ち、両親仲も良好で、全く鬱屈していません。 ただ、今回の件では、お人好しすぎるのも危険ではないかと思っています。 義両親は、一生独身かもしれなかった義姉が結婚できそうだと、かなり喜んでおり、義姉も乗り気ですし、私も直接、反対意見は言わないつもりです。 義姉が幸せになってくれれば万事解決ですが、不幸になった場合、悲しむ義両親、義姉を思うと、いたたまれません。 そのため、ここ数日は元気が無く、食欲も出ません。 そこでアドバイスをいただきたいのですが、 ・このような環境でも幸せになった方はいますか ・積極的に反対と言わずに、考え直してもらえる方法はありますか ・このまま見守るとして、精神的に穏やかでいられる方法があれば教えて下さい。 よろしくお願いいたします。

トピ内ID：1988389771

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トピ主です

☁
やまみ トピ主
追記 相手方の御宅は５００年ほど続く名家で、神社仏閣なども持っているといるそうです。 跡継ぎには、先祖代々受け継がれる漢字を使用するのが習わしとのことです。

トピ内ID：1988389771

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なぜ、あなたが？

041
小心者
あなたが口出しすることではありません。大きなお世話です。

トピ内ID：6619261097

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部外者が口を挟むべきでない

✨
狸寝入り
女性の33歳というには、もう後がない年齢です それを分かってるから、相談所に登録して婚活したわけです。 はっきり言えば、33で選り好みしてたら 婚期を失います。 妥協しなければ、結婚はできないのが現状でしょう。 ある程度、コミュ能力があれば別ですが 真面目なだけが取り柄だと、恋愛には不向きでしょう。 トピ主さんは何が心配なのでしょうか？ 嫁ぎ先が イマイチなのでしょうか？ 義理姉が離婚しようと、シンママになろうと それでも、結婚経験の有無は ある程度の年齢だと 必要かと思いますし、子供を望んでるなら 悠長な事はいってられません。 トピ主さんが、もっと好条件の男性を紹介できないなら 口をつぐむべきです。 貴方は義姉が結婚せずに義理親の介護係として 独身でいて欲しいのですか？

トピ内ID：2077409510

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おねえさんがよいなら

😨
凸凹
トピ主さんがとやかく思う必要もないのでは。 義両親が反対してるならともかく。 家柄が？とか思ってるなら大きなお世話な気がします。

トピ内ID：2780405328

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ほっときなよ

☂
もね
あなたが首を突っ込む話じゃないよ。 それともトピ主が義姉の老後を面倒見るの？ 義姉の財産目当てで。 違うでしょ？ 野暮だよ。 いい歳してるんだから、 失敗したら受け入れるくらいの気持ちでいいじゃん。

トピ内ID：8055051444

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色々あるからね

🙂
既婚者
名前に決まった字を使う。 式場がすぐに決定する。 田舎では良くある話です。 それだけ地縁があり、好き勝手にできない家なのでしょう。 だからその年齢で、相手の男性は独身だったのだと思います。 勝手に決められる、というより、そうするのが当たり前、と思っています。 それは家人だけではなく、周囲や近隣の親族も同じように思っています。 外から見れば異和感満載でも、そういう場所でそういう家なのです。 私の夫の家は名家でもなんでもないですが、その家に嫁がきたら（息子が結婚したらという意味）近所の人を集めて嫁が和装でご挨拶するのがしきたりとして残っています。息子が同居か別居かは関係ありません。うちなんて飛行機の距離に住んでいます。でも、やりました。そうしないと、舅や姑が肩身狭く、周囲から後ろ指を指されてしまうので。 トピ主さんには理解できなくても、その地に住む人に不自由が出るしきたりはあるのですよ。 だから、口を挟むのは控えましょう。

トピ内ID：3223393374

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その状況なら懸念します、お節介とは思いません

041
その
早速、口出し無用のレスがありますが、私はそれは間違っていると思います。 （といって、口出しすべきだ、お節介しないのは冷たい…でもありません。） トピ主さんの立場でそんな風に強く感じてしようがないならば、タイミングをみて、相手を選んで、言葉遣いには気をつけながらトピの内容をある程度伝えること…全然ありだと思います。（トピ主さんより遠い立場の人だったらナイかな。） トピ主さんのトピ文の書き方から、トピ主さんなら出来そうですが…。 もちろん難しいことですが、初めから全部を説明する必要はなく、糸口を出して、様子を窺って、場合によっては引っ込めて～…。 私だったらまず我が夫に話を振ってみます。 「そんなに大層な家柄なのに、なぜ跡取りが今まで独り…ちょっと不思議」「あなたの両親が本当に善い人だから～あちらはどんな方達かしら～心配するなぁ」 この位、別に失礼でもないし、口にする自分自身の品位を落とすとも思わないです。 夫婦でこういう話は当然するものでしょ？そうではないならば、今回の事は全面的に傍観するしかないと思います。夫を飛び越して義親や義姉と絆があるなら別ですが…。

トピ内ID：0410719147

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いやな予感しますよねえ。

🙂
ゆり
トピ主さん、義実家の家族が本当にお好きなのですね。トピ主さんの不安は的を得ていると思いますよ。でも、歯がゆいことに、トピ主さんは外野に過ぎない。旦那様に話してみたらどうでしょう。旦那様から、御両親に話すか、御姉様に話すか、あるいはそこで話が止まってしまうかは、旦那様にお任せすべきかと思います。トピ主さんが直接話せば、折角の結婚の邪魔をする嫁と思われかねません。義理の仲、姻族というのは、心情的には不安定で脆いものなのです。 旦那様に話す上で、忘れてはならないのは、トピ主さんが心底義姉様の幸福を願っているからこその疑念である、という事を、明確に理解してもらう事です。人間は、待ち望んでいた望みが叶うと思ったとき、物事を冷静に判断できなくなりがちです。トピ主さんの疑念は、義姉様およびその両親にとっては、考えもしないであろうし、考えたくもない事でしょう。けれど、トピ文からは、その可能性が高い、危惧すべき事です。私は、旦那様に話すべきだと思います。同時に、トピ主さんが心情的に孤立しないように、旦那様に充分理解してもらう事を、貴女は心掛けなくてはなりません。

トピ内ID：9630975154

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口出し無用

041
ふうこ
本人も義両親も納得した縁談なんだから トピ主が口出しする事ではないよね。 何かあっても義姉も義両親も対応できるでしょ。 それに結婚しても不幸になるかもと心配してるみたいだけど、 不幸になるとは限らない。 大事にされてトピ主以上に幸せになるかもよ。 どちらにしてもトピ主には関係のない事。 どうしても納得できないなら 声を大にして「この結婚には反対です」 と言えばいいんですよ。 でもトピ主は不安な気持ちや違和感を感じた事は 義姉や義両親には言わないんでしょ？ それならば何故トピ立てしたんですか？ いくら匿名性が高いからと言って 不特定多数の人が見る掲示板で 義姉や相手の事を事細かく書いてまで、 トピ主には全く関係のない縁談話を 相談する必要があるのかと疑問に感じます。

トピ内ID：3827536307

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３３歳は大人です

🐧
KM
３３歳は十分大人の判断力があると思います。 社会にでてきちんと常識を身につけた義姉さんみたいですし判断をお任せした方がいいと思います。

トピ内ID：6886588579

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トピ主です。皆様、ご意見ありがとうございます。

🙂
やまみ トピ主
皆様ご意見ありがとうございます。 そうですよね、本人が決断したのだから外野があれこれ言うことではないと反省しました。 皆様の意見を見て、自分がなぜこれほどまで心配になってしまったかがわかりました。 私は子ども時代、父のDV、モラハラ、母の共依存体質、嫁姑問題でとても苦しかったです。 お前には一切財産は残さず全て使い切ってから死ぬと父から言われてきたし、帰ったら暴言・暴力、金をよこせと言っておきながらお金を渡してもこれっぽっちかと感謝されないのが当たり前でした。 自分の力で生きていけるようにと必死になって資格を取り、現在は平均よりも良い条件で働かせてもらっています。現在は実家とは絶縁しています。 そのためか、大きな失敗したら、もう誰も守ってくれる人は無いのが当たり前、路頭に迷うしか無いという価値観が私のなかにあったようです。 一方義姉には何か失敗をしても帰れる土地、優しく迎え入れる両親、兄弟がいます。 私とは全く条件が異なっているから、心配は無いということに気がつきました。 自分のトラウマに縛られて、客観的に見れていなかったのですね。 もう不幸になるまいと怯えるあまり異様にリスクを避け、人を信用できない自分の卑しさを感じ、情けなくなりました。 直したいけれど、死ぬまで治らないような気もします。 自分の幸せを喜んでくれる親、安心して帰れる家、親孝行できる喜びは私の人生では絶対に手に入りません。 そんな自分が、今の夫と結婚できたこと、義実家と繋がれたことに天国にいるような幸せを感じました。 お相手の希望で、義姉は今年度で会社を退職し専業主婦になるそうです。 私にはとてもできないことですが、義姉なら安心だと今なら思えます。 義姉の幸せを信じ、応援して笑顔で結婚式に出ようと思います。 どうもありがとうございました。

トピ内ID：1988389771

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いや、他の選択肢がある方が変だわ

🙂
え？
＞神社仏閣なども持っている 上記の状況で別のところで結婚式をする状況はあり得ないと思うのですが。 例えばトピ主さんの嫁ぎ先が旅行会社をしている場合新婚旅行はそこにお願いしませんか？ そんなの勝手に決めないで、新婚旅行は私の好きな旅行会社にするわ！って言うのですか。

トピ内ID：7394869872

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友達にいます

041
通りすがり
跡継ぎ云々、神社もってる云々、というような名家にお嫁に行った友達がいます。 跡継ぎプレッシャーはものすごかったみたいですが、頑張って産みましたよ。 ご主人ともわたしは友達ですが、仲良くやってるみたいだし、それこそ名家のあれこれ いろいろあるんでしょうけど、なんだかんだ言いながら頑張って嫁やってるみたいだし、 向こうの義両親親戚もよくしてくださるみたいなので、たとえば夫婦とも仕事をやめて 家に入らなきゃいけないとか、今まで住んでいたところから他県のご主人の実家に住まなきゃいけないとか不満はあったみたいですが、 だからと言って離婚するつもりもないみたいだし、 外野にはわからないこともあるから口出し無用だと思います。 まわりの私たちができることは、愚痴を聞いてあげることくらいかな。にしたって全然想像もつかないようなおうちなので、ほんとに聞くだけしかできませんけど。

トピ内ID：1238979352

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義母との電話

😨
やまみ
昨日、式の服装の打ち合わせで義母と電話をしたところ、新たな変化があったようです。 1お見合いでは共稼ぎでよいと言っていた→専業主婦になって家と神社を守ってほしい 2新居は同市内であればどこでもよい→敷地内の使ってない家をリフォームするので住んでほしい（お相手も、せっかくだから敷地内同居にしようといっている） 3両親は自分の持っている老人ホームに入る予定→お嫁さんが来てくれて、われわれの老後はもう安心だ、とお酒の席で相手の両親が言っていたらしい。 義母はお見合いの時と条件が違うことに不安になってきているようです。 義父・義姉はやっと結婚できると非常に喜んでおり、不安を口にだせないと言っていました。 私は状況がよくわからないので、何とも言えない、義姉が幸せになってくれればと思っている、とだけお伝えしておきました・・・。

トピ内ID：5771836028

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それは嫉妬です

041
マギアチャーム
お義姉さんを本気で心配？どこがですか？ 読めば読むほどお義姉さんがうらやましいんですって書いてますよ。 お義姉さんより私の方がふさわしいとでも思ってませんか？ 私の方がうまく色々出来るのに、さえないお義姉さんに 何でこんないい話が舞い込んで来るんだと思ってませんか？ 人と人の繋がりは持って生まれた縁なんです。 お義姉さんはきっと人柄が素晴らしいんでしょう だからこそこの良縁に結びついたんだと思います。 お義姉さんが幸せかどうかは彼女が決めることです。 あなたがあれこれ考えることではありません、 まして口出しすらすることでもありません。 変な画策を考える暇があったらお祝いの品を何にするか考えなさい。 あちらのおうちに｢ふさわしい｣物をお渡しできるか あなたの裁量が試されますね、頑張ってください。

トピ内ID：6447378401

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実の姉ならね

😨
ナナハナ
やたらお式を急ぐのは、たいていワケありですよね…。 私の場合は、見合いから１ヶ月で結納。 どちらも年が年だったし、相手の父親が病気だったので、「早く式をあげて安心させたい」という理由には頷けるものがありました。 でも、式の１ヶ月前に、義父は亡くなってしまって。 喪中どころか４９日もまだでしたから、結婚式は延期になるだろうと思っていたんです。 そうしたら先方は、「檀家寺の住職さんは差し支えないと言った」とのことで、予定どおり挙式となりました。 熱心に求めてくれるのはありがたいことだ…なんて、脳天気でしたよ、私も。 結婚してみたら、まあ、出てくるわ出てくるわ。 相手の実家は、問題山積みでした。もちろん、本人の性格も大問題で。 そういうのがバレないうちに、式を挙げたかったんでしょう。 義姉さんの嫁ぎ先も、名家なのがかえって怪しさ一杯ですが…しょせん、「義」姉ですもんね。 トピ主さんは、ヘタに口出ししない方がいいです。 もちろん、後で良からぬからぬことが明るみに出ても、「私、怪しいと思ってた」なんて、絶対に言っちゃダメですよ。

トピ内ID：7004321799

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懸念はもっとも出来ること考えてみました。

🙂
夕凪
トピ主さんの懸念はもっともだと思います。 義姉相手の可能性として思い浮かぶことを書きたいと思います。 地方の名門とのことですが、 まず、 没落プライドだけの名門。お金なし。売れない土地たくさん。 相手の男性、×２以上。プライドだけの名門でしきたりばかりでお金なし。やっていけないのに妻に負担多し。 結局妻はあきれて、離婚（逃亡） 相手男性や、家族性格に問題あり。よって離婚。 名門で、裕福なら紹介所など利用しません。 自然とふさわしい相手と結婚すると思います。 というか、部外者を受け入れないと思いますよ。

トピ内ID：6496066824

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誰の結婚も色色あるものです

❤
お世話好き
お義姉様頑張れ！　代が代わってご覧なさい、お義姉さんの天下です！

トピ内ID：9975397823

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うるさいな～

041
ao
嫉妬もたいがいに・・ ＞専業主婦になって家と神社を守ってほしい 義姉さんがＯｋなら問題ない ＞敷地内の使ってない家をリフォームするので住んでほしい（お相手も、せっかくだから敷地内同居にしようといっている） 義姉が決める事 3両親は自分の持っている老人ホームに入る予定→お嫁さんが来てくれて、われわれの老後はもう安心だ、とお酒の席で相手の両親が言っていたらしい 一番分からないのがこれですね。 なんでこれが不安材料なの？老人ホームに入るから余計な同居とか介護とか関係なくなるのに・・義姉さんにしたら良い事なのになぜ？ 我々の老後も安心だ！そりゃそうでしょう。 だって自分の持ってる老人ホームに入るんだから。 そして息子の事はもう義姉さんがきてくれるから安心。 あ～これで良かった。 この言葉にさえ噛みつくってあなた大丈夫？ 老人ホームなどに入らず、義姉が面倒みるべきです！って事？ もう何言っても嫉妬にしか感じませんよ。

トピ内ID：4612387878

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その結婚まずくないですか？

041
タンポポ
私にはトピ主さんの考えが間違ってるようには思えません。 最初は、もしかしたらトピ主さんフィルターを通っての書き込みだから考えすぎもあるのかもって考えましたけど、トピ主表示のないお義母さんからの電話の内容だと、完全にあちらの家はお義姉さんを都合のよい家政婦として利用する気マンマンでしょう。 トピ主さん自身が直接言うとかどが立つので、旦那さんから「結婚に水を差す気はない」「お姉さんの幸せを心から望んでいる」ことを強調しつつ、「お見合いの時と違う条件をこのタイミングで言うのはとても心配」とお父さんやお兄さんに伝えてもらったらどうですか？ 結婚してすぐに生活を全部相手に合わせるのではなく、せめて数年は仕事を続けるとか。ただ、こちらは子供を理由に辞めさせられる可能性があります。 ご両親の介護の件も、すぐに施設に入居という訳にはいかないので切り出すのは難しいと思うのです。 だから、住む場所だけは絶対に譲ってはいけません！ 相手がなんと言ってきても、いつでもトピ主さん側の親族が様子を見に行ける環境にしてあげてください。 あちらの敷地内だと結局あちらの両親の許可がないと立ち入ることができなくなります。表面だけの「気になさらず、いつでもどうぞ～」の言葉には惑わされず、物理的に気がねなく訪問できる環境が必要です。 何事も言い方次第です。 このトピの書き込みでも人によって色々な捉え方をしたレスがあります。私のレスももしかしたら一般的ではなく、不快に思う人もいらっしゃるのかもしれません。 あまり時間はないとは思いますが、ご主人とよく話して、まずはお義母さんと色々と確認してもらった方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：5320714048

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感じ方にもよるからね

🙂
匿名
神社仏閣を持ってる相手と結婚するなら、場所が決まってるのは当たり前では？ 名前に同じ漢字を入れろと言われても特に嫌だと感じないです。 代々使ってる漢字だけどお前は使うなと言われたらいやだけどさ。 それがすごく苦痛になる人には向かないと思うけど、人が譲れないところは同じじゃないからね。 義姉さんがいいならいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6852784684

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難しい・・

041
西田
これは難しいと思います、私は貴方が嫉妬している訳では無いと解ります。 先方は嫁が欲しいのが本音です。 今は農家の長男は結婚するのが難しいです。 会社員の核家族で育った義姉には価値観や考え方で衝撃を受けますよ。 義母も心配していますよね、見合いの席で云う事と違った方向に進んでいる事に・・ 別居で構わないが家をリフォーム、仕事を辞めて欲しい、介護は任せた・・ 相手の本音は家に入り家事全て、農家の仕事、神社の仕事を遣って欲しんです。 義姉がそれで納得しているなら構いません。 でも舞い上がって見得なく成っていませんか？ 母親の感は当っています。 推測ですが義姉に何もかも押し付け義両親は引退したいんです。 でも財布は渡さない・・ 嫁は苦労しても相続権が無いんです。 私は義姉がそれを解って納得しているなら構わないんです。 何だか相手は疑う前に籍を入れたいんです。 義母とご主人にそれとなく云った方が良いのでは？ 結婚はしても絶対に仕事は辞めない事です。 相手はこれだけ好条件で結婚出来なかった裏を考えるべきでは？

トピ内ID：5191354999

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皆様、ご意見ありがとうございます。

🙂
やまみ トピ主
義姉が延期したいと言ったそうです。 お相手から、敷地内同居だから介護もしようといわれたこと、跡取りの名は義祖父がすでに決めていることが特に引っかかっていたそうです。 おかしいな、と本人も思っていたのだけれど婚約して家族も喜んでいたし言いにくかった、と。　相手と二人でもう一度話し合ってみることにしたそうです。 ちなみに夫は、田舎のお見合いは30代女性は良い相手がなかなかいないのが普通だから結婚できただけよい、不幸になっても自身の選択の結果だ、離婚したらそのときに支えよう、と考えていたそうです。 血の繋がりのない自分が突っ走って余計な口出しをせず、よかったと思っています。 おせっかいじゃないかと、ズバリ・やんわりと言ってくださって目が覚めました。 名家や田舎の習わし、生活の情報、ありがとうございます。 自分は世間知らずなのだなあ、と痛感しました。 嫉妬だと指摘される方もいて、これが一番意外・興味深いご意見でした。 私の両親はお金や土地などで人をコントロールするタイプなので、財産・家柄に執着が無いと思ってますが、深層心理ではうらやましい！と思っているのかもしれませんね。 皆様のご意見、とても勉強になりました。感謝しています。 こちらに相談してよかったです。 大人の礼儀・マナーに今後も気を付けていきたいと思っています。

トピ内ID：1988389771

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いやいやいや！

🙂
do
心配だよ！そんなの！ 確かに決めたのは義理の姉だけど、 見合いの時と話が違うのままずいですよ。 しかも短い間に話を進めつつ、内容を変えてきてるって 悪質じゃないですか！？ 全部相手の思うように嫁ロボとして生きることになりそうです。。。 義母が心配するのも無理ない。 義母の相談に旦那さんとよくのってあげてほしいな。 帰るところがあるんだからっていうけど、 本家とか名家と離婚となったらまーーー揉めますよ！？ 義父母が暖かく迎えるとかではなく 多分家族全員でボロボロになりそうな気がしますけど。 結婚は簡単にできます。離婚となったら簡単じゃないですよ。 子供生まれたら絶対にげられませんよ？ 結婚前に、きちんと見合いの時と話が違うこととかトコトン話し合わないと！ とりあえずは、仕事は辞めずに生活したほうがよさそう。 わかりませんけど、こーいう家は 結婚するときに、離婚届にも相手のサインしてもらったほうがよさそうですよね。 すごく失礼だけど。 仕事はやめない。 夫親と同居敷地内含めしない。 老後は老人ホーム これだけは死守しないと！ これを条件に、破られたら離婚届だしますくらいでもいいのかも！ これ以外でも、親せき付き合いとか、しきたりとかすごいあるんじゃないんですか？ そこはがんばるにしても、同居と専業は絶対ヤバいです 逆にあちらの絶対条件てなんですかね。これしないと離婚みたいな。 聞いてみたら？

トピ内ID：1764897357

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結婚に対しての考え方の違い

🙂
maimai
4つ目のレス読んで、神社に嫁ぐということは一般的な結婚とは同じに考えてはいけない、と感じました。 歌舞伎役者との結婚、お相撲さんとの結婚などのようにその世界のしきたりを理解したうえで「御嫁入」しないと先々不幸が訪れると思います。その辺りの覚悟が義姉さんにありますか？ 多分1～3のこと相手の親は「言わなくても神社に嫁ぐのだから当然」くらいに思っていたのでしょう。 お見合いから結婚までの期間は恋愛のように何年もはありません。しかも式場が決まっているのだから1週間でもあり得ると思います。 最初のトピに「農家」と書いてありましたが、「神社」は後出しで言われたのですか？ いずれにしろ、決めるのは義姉さんですね。

トピ内ID：3153262598

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良かった！！でも…

041
その
お節介してもいいのではという内容でレスをした者ですが、少し残念に思います。 やまみさんは、「お節介すべきではない！」というレスばかりが印象に残ったのですね。 そして、「お節介しなくて良かった、口出ししなくて良かった」と安堵しているのですね。 結果的に、義姉さんはとても気弱でも冷静さの無い人でもなくて幸いでしたが、ちょっとした流れで別の運命になった可能性もあります。 身近な人の事で「あれっ…！？」と強く思うことがあっても何も言わないことは、ゼロ（＝なにも表明しないこと）になるのではありません。「それでいいんじゃないの」「特に問題はないんじゃないの」と発信することと同じです。実際義姉さんも「家族も喜んでいたし言いにくかった」と語っています。 そして、お節介といっても、（解消の方向になるように大々的に説得してあげる、動いてあげる）というレベルばかりではない～。 何かあったら相談しやすい雰囲気にしておいてあげる…まずはこれでしょう。おっとりした人ばかりの中でいちばん世間智や勘が働くやまみさんがこの気遣いをしてもいいじゃん。そしてトピ主夫さんも、姉の結婚について実はこう思っていた～というものがあったようですが、そういうことを実際に姉に伝えるや夫婦の間の話題に出すなどしてて良かったのに～～と思います…。 失礼ですが、やまみさんは確かに実親に苦しめられた人ですね。あなたのここが悪いのよと指摘されたら過剰に真に受けて全くする必要のない反省を大いにするのですから…。自分を否定する人に凄く反応するのですね。私は最初からあなたの義姉への嫉妬など一ミリも感じませんでしたよ。

トピ内ID：0410719147

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昔ながらのしきたりは　仕方がないのですよ。

🐴
じゃじゃ馬嫁
義姉さま　　違和感をお感じになったのですね。 今時とのズレ　それも　しかたがないことでしょう。 ただ 昔ながらのしきたりに守られているお家は　ゆるがせないルールがあるのですから その家の事情があると思いますよ。 さて　 我が家も結構由緒正しいお家　とか。 分家の長男がお見合いで家に入るはずの嫁候補。 でも お互い　結構いい感じで　一目ぼれ。 相手が一人娘で・・・・ 長男の責を蹴って、勝手に婿養子。 超～～もめましたが・・・ 現代の従妹たち（我が家な）は応援していますので、 親戚付き合いは行っています。 さぁ　お相手さんの本気度はいかほどかしらね。 ただ　お相手彼不在でのことが進んでいるようなら　人物的にOUTでしょう。

トピ内ID：1375893510

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あ、無事？に延期になったんですか。

041
幸ひ住むと人のいふ
よかったですね。 どんな条件、状況でも、本人が良ければそれでいいし、嫌ならダメ、そういうことでしょ。

トピ内ID：2992870888

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義母や義姉から相談されたら言ってもよい

041
mu
とぴ主さんの懸念は当たっています。 お相手もそろそろ本音が出てきましたね。 敷地内同居に、親の介護、会社は辞めろ云々 本当はもっと出てきますよ。 人の良い義父母様や義姉さんから 相談されたら、とぴ主の懸念材料を 言っても良いですよ。 多分、大変苦労されることになります。 だから、最初の条件面はしっかり主張しないと いいように嫁扱いされて、 義姉さんはボロボロになりますよ。 電話などで、義母様や義姉さんが心配を口にしたら 助言は構いませんよ。 後から、あの時言っておけばと思うより 良いと思います。 まず、ご主人に心配な点を話してみましょう。

トピ内ID：5857809276

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