両親への仕送り

レス44

（トピ主 0 ）

💍

りか

2017年08月01日 22:53

恋愛

バツイチ子ナシ40代の彼の事で皆さんの意見を伺いたく初めて投稿します。

彼とは付き合ってもう10年になります。
彼は両親に毎月お金を仕送りしています。理由は育ててくれた恩返しだと。なんて偉いのだろうと付き合い初めの頃は思いました。

付き合って五年程経った頃、借金があることを偶然知りました。金額は300万。
理由を聞くと別れた奥様への慰謝料だとか、別居する時の費用諸々だと。

親に仕送りをするよりも、借金返済に力を注ぐべきだと伝えました。親に話して仕送りはストップ、毎月１０万ずつ返済したら？と。

そこから五年経過しているので、返済し終わってると思いますが。

私は二人の子供がおり、今年の秋から下の子も留学予定、ようやくシングルママも一息つける時期にきました。
子供達に彼の事は話していません。成人したら話す予定でしたが、今は時期ではないと、延期しています。

秋から私は子供達がいないため、一緒に住もうかと現実的になり、物件を探しています。
家賃の話になった時、彼が私のイメージと違う金額を伝えてたので、仕送りの話を確認したら今もしてる、給与があがればもっとしていく！とのこと。
それは、結婚しようしてるのなら、ネックになるよ、と私。親に仕送りするのは当たり前だと彼。
これから二人で暮らすのなら、毎月五万以上の金額を年金たくさんもらっているご両親に払ってもらっちゃ、貯金も出来ないのでは？正直、萎えてしまいました。

彼が稼いだお金をこちらに少しでも多くまわせと言う思いではなく、なんだかな、と。もやもやしてます。
彼の様に、親に仕送りを五万以上、毎月することは普通でしょうか。
帰省した時、誕生日、他何かイベントの時にはもちろんお金はかかると思いますが、公務員だったご両親は、不自由なく海外旅行だ観劇だと人生謳歌しています。
私が非道なのか彼が正しいのか教えてください。。。。。

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同棲しない方が良い

🙂

ゆき

2017年08月03日 17:32

シンママゆえの寂しさからその男性と長きに渡り付き合っているように思えました。彼は自分の借金の返済や将来のための貯金など、計画性に欠けると思いました。トピ主さんも何が良くてダラダラ付き合っているのですか？結婚どころか同棲したらお金のことで喧嘩が頻発しそうですね。また別れのも大変になってきます。同棲しない方が良いと思います。

トピ内ID：6725619517

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普通ではない。

まかろん

2017年08月03日 17:32

300万もの借金をする彼、返済より仕送りの彼、親が大事な彼、バツイチなんですよね、彼、彼はその多額な仕送りのせいで離婚したのでは？親が大事はいいけど、行きすぎは私も引きます。娘たちが泣くから、悪いことは言いません、別れましょうって。

トピ内ID：1589774722

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籍を入れてはだめ

🙂

シビアな夏のみんみん

2017年08月03日 17:32

彼と付き合って10年でこの度は何かの区切りの再婚でしょうか？私には結婚のメリットが見当たりませんが。結婚するメリットは、きれいごとではなく経済的なことが第一だと思います。その金銭面で不安があるのなら、結婚によるマイナスが見込めるわけですよね。だったら、交際は続けるにしても、親に仕送りや借金などの事情ありでは、籍を入れて家計を一緒にするのは、とてもリスクがあることだと思います。ご両親は公務員だったなら、子どもに援助してもらうことはないと思います。十分な貯蓄、年金もたくさんあるでしょう。逆に子ども世帯に支援できるぐらいはあるでしょう、普通は。でもそれができなくて、逆に支援してもらうということは、普通の暮らしではないということではないでしょうか。浪費癖は治りません。お金を持った人から吸い取るだけ吸い取っても治るものではありません。お金を計画的に使うことができない親子とは、縁を切ったほうがいいかも。交際を切れないなら、籍は入れないことです。家計は別々に、自分の稼ぎまで相手親族に流れないように。

トピ内ID：8661152485

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正しい正しくないの問題でなく

辛口ゴメンてーたー

2017年08月03日 23:27

彼にとって一番大切なのは両親てことだと思います。どんな経済状態でも親への仕送りや贈り物は欠かさない。それって誉められたい、良い息子だと思ってもらいたいからでしょ。トピ主さんの助言も無視していたのは彼の最高の幸せが両親に認められることだからでは？前妻との離婚理由やトピ主さんと結婚もせず10年もただ付き合ってるのは親を優先したい気持ちがあるからとか。両親が貧しいから仕送りしているってわけじゃなくて本人がしたくてしてることなので、止めさせるのは難しいですよ。不満なら別れるしかないのでは？

トピ内ID：4837305571

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離婚の原因て…

はまり

2017年08月03日 21:17

もしかしたら彼氏の離婚の原因は、彼氏の両親では。付き合いには、賛成です。結婚は、しない方が貴女の為です。したならば多分ですが…彼氏の嫌な部分沢山見たくなくても、見る結果に。あちらの両親も少し引っかかります。

トピ内ID：6739276392

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してると思うは危険

😑

三姉妹の真ん中

2017年08月03日 21:17

借金完済してるか確認しなきゃダメですよ！一番大事なことですよ！住み始めて、まだ借金返してるてなったら目も当てられない。仕送りも借金発覚からストラップしないでしてるみたいですし、借金が残ってると思いますよ。確認しましょ。それと、同棲も結婚もしない方がいいタイプの彼だと思いますよ。同棲したらトピ主さんも生活費を出す訳じゃないですか。お金が浮いた分、彼は仕送りを増額させると思いますよ。 10年付き合って情もあるでしょうが、同棲はやめて付き合い続けるか、別れて違う人を探した方が幸せになれると思いますよ。息子さんも借金するわ、自分の生活を考えないで母親に仕送りするような男性が自分の母親の交際相手では心配です。たぶん、しているだろうと希望的観測な思い込みで同棲しないようにね。事実はしっかり確認しましょ！

トピ内ID：8836947636

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あなたには普通でなくても・・

☂

ｙｕｋｉ

2017年08月03日 21:17

彼には普通だと言うことです。彼の収入を彼がどう配分しようと、誰にも迷惑をかけていないのなら彼の自由です。彼の考えを変えさせることなど出来ないと思います。嫌ならあなたが離れるしかありません。というか、全く合わない考えの二人だと思います。親についての考え、お金についての考えが全く違います。この二つの考えの違いは大きいです。無理に一緒に暮らしてもすぐにお互いに苛つき、破綻します。一般的にはあなたの考えが多いと思います。私も親子でそれぞれ自活出来るのが一番の幸せだと思います。でもそれを彼に押しつけることは出来ないです、彼はそれを幸せだとは思わないのですから。それぞれ自分が幸せだと思うやり方で生きていく権利があります。別れたくないのなら今のままが良いと思います。

トピ内ID：3841760659

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気持ちはわかるけど

🙂

匿名

2017年08月04日 10:00

一人暮らしで5万の仕送りでやりくりできていたのだからあなたと暮らしたとしてなにも支障はないでしょうあなたもシングルで子供を育て上げ経済的に自立してるわけです自立して成り立ってる同志が一緒に暮らして今の生活支出スタイルを変える必要がありますか？これから子供を儲けたり収入ギリギリの若いカップルではないし今まで自分たちのスタイルがあるのだから干渉しあわなくても一緒に暮らせると思うのだけど彼の収入全て生活のカウントに入れるからモヤモヤするんでしょう彼の財産も自分の財産的なスタイルの夫婦生活を想定してるから自分の口は自分で養うスタイルのほうがあなたたちには合ってると思いますよ生活費折版で経済的にはお互い干渉しないでやるスタイルがいいと思う。そうしたら彼の事も尊重できると思いますよ一緒に暮らして生活費をあなたに押し付け浮いたお金で仕送りという考えなら一緒には暮らさずこのまま別々でいい関係のままのほうが借金が残ってるにしても籍を入れなければ関係ないでしょ彼の借金は彼の借金折半の生活費が滞らなければいいわけです。あなたはあなたが損をしないよう自分の財産を守りつつも好きな人と楽しく暮らすを目標にすればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：4484813707

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レスします

🐤

ボンタ

2017年08月04日 10:00

彼の頭の中では、父母の子供であることが第一位なんです。どういう生き方が大人なるということなのか、独立するということなのか、具体的にわからないのでしょう。それほど自分の経済力と、親孝行でできることのバランスが狂っているのです。借金の精算より、公務員だった生活費に困っていない親への仕送りが優先。給料が上がったらもっと親に送りたいと言う。どう考えても不合理だし、おかしい。離婚の時に300万円の借金を背負ったということは、その程度の貯金がなかったということですよね？では、いったい今の彼にはどれほどの貯金があるのでしょうか？親に対して献身的という範囲を越えていると思います。そう思っている彼もだけど、そうさせている彼の両親もどうなんでしょう。ご両親はあなたの存在を、もちろんご存じなのでしょう？たぶん、彼とご両親はかなり問題がある親子関係なんだと思います。前の奥様に慰謝料を払った理由は確認しましたか？シングルでお子さんを育てたしっかり者のあなたには、想像も出来ないかもしれません。互いを成長させない依存し合う親子があるのです。そんな親子は自分たちのその病んだ状態が普通なのです。彼とは、別々に暮らした方が心穏やかに過ごせるように思います。

トピ内ID：7641685377

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考えをかえたほうがいいですよ

ん？

2017年08月02日 10:59

もう子供も産まない、今独立して生活できてる、それなのに、結婚するってだけで男が養ってくれると考えるからいけないんです。トピ主の場合は、現在お互いは自立していて、今後結婚したとしても家族形態としては、共同生活を営むパートナーじゃありませんか。てか、結婚しなけりゃいいじゃないの。

トピ内ID：9752406666

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嘘だと思います。

🐧

Ponky

2017年08月04日 10:14

ご両親に仕送りではなく、アナタが知っている以外の彼の借金の肩代わり分を返済してるのでしょうね。彼に内緒でご両親に確認すれば判明しますよ。

トピ内ID：3921775623

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なんだかしっくりこない

🐶

るる

2017年08月04日 10:14

前妻への支払いは借金でしのいで、お金に困ってない両親に毎月仕送りするって、なんか感覚的にずれてる気がします。ほんとに両親に仕送りしてるのかしら？10年も付き合ってるなら、それなりに人となりを把握していらっしゃるかとは思いますが、その部分だけ聞くと、仕送りしてることにしてるだけかも、との考えが頭をよぎります。一緒に暮らし始めたら、いろいろ見えてくるものがあるかも。早急に籍を入れたりしないで（お子さんにまだ紹介していないくらいですから、いずれにせよ結婚は先の話でしょうけど）、財布は別のまま様子を見たほうがよくないですか？とぴ主さんのほうがお給料が多いとかだったらなおさら。彼のほうがずっと多く稼いでいるにしても、彼が稼いだお金の使い方に口出しする前に、使い方は変わらないとの前提で、ご自分はどうしたいかを考えたほうがいいように思います。仕送りをすること自体がいい悪いではなく、個人の価値観の問題では？

トピ内ID：3082252122

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結婚すべき人なのか？

空回り

2017年08月04日 10:55

長く付き合ったから当然結婚すべきだと観念が決まっていないですか。彼はそのようにする人（仕送り）、貴女は違う考え方、このすれ違いは決して埋まらないでしょうに。彼を変える事すら出来ませんよ。本当に彼の価値観全てを含めて愛しているなら、問題にもしないしすんなり結婚はするでしょう。考え方が違うまま結婚したところで、一番大事な金問題だから不満たらたらの生活、何が幸せでしょうか、楽しくも無い生活になりませんか。貴女もシングルで子供たちを立派に育てたのですから、それは感心しますが、それなのに男を見る目は無いのですね。自分を変えること（自分で気づいて反省できれば）は頑張ればできるけど相手を変えるのは至難の業です。

トピ内ID：5882899029

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うーん

🐤

citrus

2017年08月04日 10:55

それを含めて彼なのだから、受け入れられなければ今の状態のままでいいかと思います。

トピ内ID：7821977965

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それが彼の価値観なのだ

🐱

考える猫

2017年08月04日 10:55

本人の価値観は、誰かに言われて修正するものではないのではありませんかね。彼が親の恩を感じて、当然に、せめてもとしている事に疑問を持たれることに違和感を感じます。バツが付いても付かなくても、相手の考えとか行動に尊敬がなくては、無理なんじゃありませんか。トピ主さんは、誰と何と結婚したいのでしょうか。結婚は、生活も大切ですが相手への尊敬がなければ続かないし、始まらないと思う。

トピ内ID：2642700720

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そもそも根本的に価値観が違う

🙂

匿名

2017年08月04日 10:55

トピ主さんの意見に同意します。 10年お付き合いした彼と結婚できないのはお辛いでしょうが、価値観の根本的に違う人とは結婚しない一択です。別れた方があなたのためです。そんな男とは茶飲み友達程度の距離感を保った付き合いに留めるか。私は母から「親への育ててもらった恩は、親へそのままかえすのではありません。あなたが将来大人になったらあなたが産んだ我が子への愛を注ぐことで恩返しとなる。あなたが幸せになる事が最大の親孝行。」と教わって育てられました。今でも、そう思います。

トピ内ID：4003718761

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彼の自由

🙂

オーシャンシャン

2017年08月04日 10:55

親に感謝したいと言うのだし、彼自身の収入なんだから、自由ですよ。その金額が多いか少ないかも、トピ主には関係ない話。仕送りが多すぎるために、彼の生活が借金まみれになっているというわけでもないんでしょ？彼としてはそれで充分生活できるんだから、なにも困ってない。親が貧乏なわけでもなさそうだから、もしかしたら使わずに貯めてあるかもしれないし。なぜそこを気にするんですか？結婚しても、共働きして別財布でいいじゃないですか。トピ主は自分の老後資金を、これから貯めていけばいいんですから。今さら子どもが出来る年でもないのだから、広い家に住む必要もない。教育費ももう必要ない。つつましく暮らしていけば、問題ないと思いますが。将来、お子さんが仕送りしてくれると言ったら、断りますか？

トピ内ID：1539406239

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夫婦の形

🐱

kind

2017年08月04日 10:55

籍を入れずに共同生活でお財布は別々。これで良いのでは？一緒のお財布にしたら主さんの負担大なのは目に見えてます。シングルでお子様を二人も立派に育て上げ。留学までさせられたのは主さんの収入が高いからだと推測します。シングルで生活費に困っていたら子供の成長を待つよりも。彼に頼っていたと思います。今さら、大きな出費はないかと思います。でしたら、わざわざ借金持ちの親離れできない彼と結婚しなくても。。。もしかしたら、彼のご両親は仕送りのお金を一旦は貰っても。全額使わずに貯蓄しているかも知れないですしね。男女の関係を他人がとやかく言うことではないし。主さんと彼が１番ベストな関係が良いと思います。借金があるのに返済せずに仕送りにお金を回す……。キッと。物事の順序が分からない彼だと思います。幸せになるための判断をして下さい。

トピ内ID：8788210129

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彼は結婚しようとしてないのでは？

😑

あなたにビックリ！

2017年08月04日 10:55

＞結婚しようしてるのなら、ネックになるよこの言い方は結婚しない場合は何もネックにならないのですよね？それに対する彼の発言が＞親に仕送りするのは当たり前だということですから彼のほうは結婚するつもりがないのだと思いましたが・・・。

トピ内ID：4580135421

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人生観は人それぞれ

🐱

ゴータム

2017年08月04日 11:31

＞彼の様に、親に仕送りを五万以上、毎月することは普通でしょうか。普通って何ですか？普通かどうかは関係ありますか？彼は自分の意思で自分が稼いだお金の中から仕送りしてるのですから、誰も文句を言えることではないですよね。親への恩をどのような形で返すかは人それぞれです。＞結婚しようしてるのなら、ネックになるよ、と私。ネックになるとはどういう意味ですか？「稼いだお金の使い道について全て妻である私の了解を得ないつもりなら結婚はしないよ。」ということ？彼が家計に供出するお金は、彼が決めることです。その金額がトピ主との結婚生活を維持していく事が困難な水準なのであれば、お互いに金額を増やすことを検討しなければならないでしょう。まるで、結婚したら夫の稼ぎは妻に使用権があるかのような口ぶりには違和感しか感じません。＞私が非道なのか彼が正しいのか教えてください。。。。。少なくとも彼は何も間違ったことはしていないです。

トピ内ID：9064496679

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無理だな

✨

狸寝入り

2017年08月04日 11:31

彼は、親への金銭援助だけじゃなく無料の介護要因が欲しくて貴方との結婚考えてるのでは？彼との生活が破綻した頃には老後資金は生活費と援助に消えててスッカラカン最終的には我が子に泣きついて「育ててやったんだから援助しろ」とわが子供に、そのツケを要求するのでは？貴方は結婚して彼の収入をアテにしてるの？援助分差し引いても、今よりもいい暮らしが出来るとか彼や彼の親の遺産が入ってくる可能性が高いとかメリットがなきゃやめておいたほうがいいかも

トピ内ID：5385884752

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強欲

🐤

WOW

2017年08月04日 11:31

本当に仕送りしているのか（借金の返済などに使っているのではないか？）という疑問もありますけど、このトピの本題は両親への仕送りの是非ですから、それはまた別の問題として置いておきます。 > 彼は両親に毎月お金を仕送りしています。理由は育ててくれた恩返しだと。なんて偉いのだろうと付き合い初めの頃は思いました。 > これから二人で暮らすのなら、毎月五万以上の金額を年金たくさんもらっているご両親に払ってもらっちゃ、貯金も出来ないのでは？正直、萎えてしまいました。実際に結婚が視野に入ってきて、彼の金を自分の金だと勘違いするようになったのでは？トピ主もシングルマザーとして経済的に自立しているんですよね？だったら、自分の稼ぎから貯金しましょうよ。 > 彼が稼いだお金をこちらに少しでも多くまわせと言う思いではなく本当にこう思っているなら文句は出ないだろうと思うのですが。トピ主は子供の留学などにお金を使う予定もあるんですよね？お互いに結婚後に自分の親族にお金を使うという点では同じですよ。経済的に自立した二人なのだから、必要な額を家計に入れて残りは各自の管理とすればいいでしょう。各自管理の分から、トピ主は子供に仕送りすればいいし、彼は親に仕送りすればいい。

トピ内ID：5573845549

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トピを読んだ感想ですが、、

☁

kumo

2017年08月04日 11:31

実の両親にはしないよなー、、経済的に窮してるならまだしも。もしかして養父母？彼は実子じゃないのかな？と考えてしまいました。で、その離婚理由がわからないけど、結婚しないほうがいいんじゃないの？今までの関係がベストな気がしますが。

トピ内ID：6976066870

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別にいいじゃない

🙂

UVC

2017年08月04日 11:12

彼のお金なんだから、何に使おうと彼の自由。別に一緒に住まなくてもいいと思うけど、生活費節約になるから、住むのだったらお互い折半でね。彼のお金は彼のもの。貴方のお金は貴方のもの。てか今更、彼に養ってもらおうなんて思ってませんよね？

トピ内ID：7551963676

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月５万

🙂

それは

2017年08月04日 11:12

月５万年額６０万、１０年で６００万のお金を実家に払っている。元嫁にも払っているかもしれない・・・。それで年収はいくらなんだろう？トピヌシが３５０万で彼氏が５００万稼いでるなら年額６０万くらい好きにさせてもいいような・・・。最初から無かったお金と思ってみる。それができなくてもやもやするならさっさと別れる。まぁ親に今渡しても消費されるだけの無駄金だけどね。でも貴方も自分の子どもにいくらかお金出すんだよね？一緒じゃないの？

トピ内ID：5690581514

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逆に考えればいいのに

誰だって人生謳歌

2017年08月04日 11:31

前妻への慰謝料をきちんと支払うための借金なのでしょうね。子どものいないシングルの４０代にしては、貯蓄がなくそれが赤字になのは少し信じがたいですが。トピ主さんは、「親に仕送りを続けたいと思う男性」と付き合っているのですよ。それが不満なら、仕送りをしないであろう男性と付き合えばいいのです。１０年もただただ男女の関係を続けてきたのに、もうわざわざ結婚なんかしなくてもいいと思うのは私の感覚ですが。いい大人が、相手のお金の使い道をあれこれ詮索するのは初婚まで。彼の親の人生まで首を突っ込むなんて、行き過ぎです。

トピ内ID：7920038727

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あなたが彼の親に仕送りするのは？

🙂

hipi

2017年08月04日 11:31

彼に仕送りをやめさせることができますよ。でも、そんなにこだわることかな？二人しての稼ぎの±はかわらないのに。

トピ内ID：6218910425

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結婚にハンタ～イ！

😨

たにこ

2017年08月04日 11:47

しばらく同棲じゃダメなの？籍入れるのは、様子見てからにしたら？

トピ内ID：4931415385

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同居はしない…に、１票。

🐱

蒼猫

2017年08月04日 11:47

親孝行は、悪いことではないですが、その彼と結婚や同居をしてメリットありますか？例えば、彼がとても家事能力に優れていて、主夫に近い感じで家事労働をしてくれるとかなら話は別ですが、フツーに考えると、同居したら最後、家事労働はほとんど女性が担うことになります。それでも、新しく二人で築く家庭のことをまず第一に考える人なら良いですが、どうもその彼の頭の中は、戦前の家制度のころの考え方に近いとしか思えません。まぁ、その彼の稼ぎがどれだけあるかは分かりませんが、稼いだら稼いだだけ親に仕送りしたいのでしょ？妻になる人より親(しかも貧困に喘いでいるならともかく、そこそこ余裕がある)に良い顔を見せたいわけでしょ。彼は結婚とかしちゃいけない人だと思います。親が一番大事な内は、結婚なんてしちゃ駄目でしょ。シェークスピアの「リア王」のコーディリアじゃないですけど、親に対し、感謝し心から大切に思う気持ちは持っていても、結婚したらまず配偶者を一番に愛さないと。ガッカリな男(失礼！)ではあるけれど、とりあえず同居生活や結婚を開始する前に分かって良かったじゃないですか。現状維持で良いなら、別れなくても良いとは思うけれど、気持ちが萎えちゃったのなら、次に行くのもアリじゃないですかね。ただ、彼の考え方を変えようと説得しようとかは思っちゃ駄目ですよ。どうせ無駄だから。ここでの書込みの全部が、あなたは非道くない、彼が変だという意見だったとしても、ある程度の歳になった人間の考え方なんて変わりませんから。天涯孤独な身の上だと、年取ってから色々と困ることも出てきますが、幸い、お子さんがいらっしゃるのですから、無理に婚姻で家族を作る必要も無し。将来的な相続とかのことを考えても結婚はしない方が良さそうだし、同居だけだってメリットは感じられないですよ。

トピ内ID：8447267955

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溜息・・・・

🐤

ICHICO

2017年08月04日 11:47

＞彼が稼いだお金をこちらに少しでも多くまわせと言う思いではなく、なんだかな、と。もやもやしてます。下のお子さんを留学させられるだけの経済力がトピ主様にはあるのでしょう？でしたらお相手のお財布事情について不満があるのなら今まで通りのお付合いで宜しいのではないですか？＞家賃の話になった時、彼が私のイメージと違う金額を伝えてたので想像するに、トピ主様は彼よりも家賃の高い物件を希望しているという事ですよね。でも彼はできるだけ家賃を抑えたい。何処にお金を掛け、何処をセーブするのかはそれぞれの価値観です。家賃の価値観相違の現況は、べつに親に仕送りしているから・・・・という事ではないようなキガスルのですが如何でしょうか。嘗て３００万の借金もあったわけですが、その返済は済んでいるのでしょうか？３００万の借金を何処からしていたのかわかりませんが、大体銀行のフリーローンの場合ですと月７万くらいで６～７年で返済終了しているかな。ということは以前よりは余力があるはずですよね。（完済していれば）ですから「両親に仕送りしているから」という理由から「低い家賃を想定」しているわけじゃないと思うんですよね。親に仕送りは、彼にとっての常識なのです。彼の所得がどのくらいなのかわかりませんが、お金に困ってやちんをおさえようとしているわけじゃないのでは？それこそ気に留める天としては「貯金できているか？」というところだとおもいますよ。家賃含めた生活費＋親への仕送りで、最終的に貯金が出来ていないというのなら問題でしょうけどね。まあ価値観が違うのでしょうから現状維持のお付合いで宜しいのではありませんか？私の周りには「パートナーだとは思っているけれど結婚はしない」という人って結構多いですよ。経済的に頼られたくないし頼ろうとも思わないと言うかたすらいますね。

トピ内ID：5856377008

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