結婚生活について

「一緒に来て欲しい」と言われたの？ それで行ってその関係なら可哀想だなと思いますが、関係が悪化するなら帰国したほうがいいかもしれませんね。年に数回行くか来るかしてもらって、その時間を楽しんだ方が良い。 離婚を決断するには早すぎでは。 トピ主さんの生活環境も激変して、通常の精神状態ではありませんし。 旦那さんの対応が日本でどうなのか。それを確認してからでも遅くは無いはずです。その為にも関係の悪化はマズイですよね。

まだ好きってどのくらい？　そこ次第ですよね。 子供もまだいないし、私だったら日本に帰ります、とりあえず。 正式な離婚はまだ様子見ですけど、可能性としては考えつつ。 だってそんな思いやりのない人と一生を過ごすなんて先が思いやられるのでね。 慣れない海外で新婚の妻をほったらかし。自分でやれば？って。 挙句の果て離婚なんて言ってるんでしょ？ そんな男にすがるのは自分が悲しいです。 外では良い夫を演じるかと思えば悪口。もう完全に愛されてないって思うから。 なのでとりあえず日本に帰る。離婚も見据えて、というところかな。 トピ主さんも本格的に鬱など患わないうちに逃げた方がいい気がしますよ。

好き嫌いの 相手にいい面だけ見せていた 結婚前 まして環境が変わった社会で 見る お相手は、あれーーこんな人だった これから状況が変わった場面に遭遇すると あれーーー 何で真っ先に逃げるのー 私を守ってくれないの 何ということもでてくる 日本の空気で 心の洗濯をしてくると 勝手に 帰ってくれば 終着駅迄そこそこながい 相性があわないと キッイものがある

子供ができないうちにサッサと別れて新人生を始めましょう。 但し、あなたは仕事や専門職資格などあるんですか？ 離婚後の経済的自立はできますか？ 人生には 自分で生きていける【経済的自立】が必要です。 自分で稼ぎ・自分で生きてける力が無ければ 【生活費を稼いでくる人の顔色ばかり見る】人生になります。 あなたの今もそうですよね。 でも、自分に、【一人で生きていける力】が無い人は 運悪く、思いやりが無い、そういう夫と結婚してしまっても 相手が考えてくれないなら、耐えて養ってもらうしかなくなります。 主さんも、 そんな冷たい夫なら、離婚した方が良いけど、 離婚したら生活できないのなら そこで我慢するしかないでしょう。 我慢して、生活力をつけつつ 経済的自立できるめどが立てば、その時に離婚するしかないでしょう。 【専業主婦で夫頼り】なんていう人生は 一番怖い生き方です。夫の機嫌次第で、いつ足元が崩れるか分らない。 女性の若く一番価値ある時期を結婚という形で家に囲い、そのうちに飽きて冷たくなり離婚～その時、女性は仕事のキャリアもなく路頭に迷う～ という構図になりがちです。 結婚して初めてわかる【男女夫婦の現実】 【結婚】【男性】【恋愛】に夢見がちで、現実の結婚の実態を知らない女性が陥りやすい【専業主婦の罠】です。 今面前の夫・離婚～ではなく この先自分は、１００歳くらいまでの長い人生を、どう生きるか～という視点で、しっかり考え直そう。 主さん 結婚しても、相手は他人です。 皆、自分が大事なんです。 だから、自分は自分で人生を守るしかないんです。これが【生きる鉄則】です。 まずは自分が自分で生きていける基盤をしっかり作り 彼や夫は、居ても居なくても、自分でしっかり生きていける人生を構築するしかありません。そこに安定した幸福がある。

まだ渡米して半年ですよね？そしてトピ主さんはまだ何もしてない。 最初は友達が居ないでしょう。けれど、駐在で滞在なのですから、必ず日系の会社があるはずですよね？日系スーパーや無料誌など配布されてる場所ありませんか？それがなくても何か習い事ありませんか？ラインなどからその街近辺に住んでいる日本人の方とかと知り合い作りませんか？ 英語はどれくらい話せますか？もしまだあまり話せないのなら語学学校に通う事は考えませんか？ ご主人にとっても初めての見知らぬ土地での勤務です。友達達との息抜きは必要かと思いますよ。それなら、トピ主さんも友達を見つけてご自身の楽しみを見つけてみてはどうでしょう？ 私も在米していましたが、今は非英語圏に駐在しています。子供がいるという事もありますが、１年経った今では日本人や外国人のママ友達も沢山できましたし、ランチをしたり、この国の語学学校に通って日常会話を覚え最近は検定試験にも合格しました。 半年でも出来る事はあるしそれは自分が見出さないといつまでたっても家から出られませんよ。ご主人にとっても奥さんが楽しんでいる方が安心できるのでは？海外では逞しく居た方が良いですよ！

とっとと離婚して日本に帰りましょう。 それがあなたの精神状態には一番ベストです。

それは新婚夫婦ではありません。 外国に来て、せめてもの頼りになる夫が、その冷たい感情、まったく思い遣りのない態度に言葉 はあきれますね。・・付き合っている時は、そうでもなかったのに豹変した変わりよう、、 なにがあってのでしょう、、心当たりはありませんか。 真剣に向き合って話し合いましょう。旦那さんも別れる気持ちかもしれません。 離婚になってもいいと、覚悟を決めて、想いをはっきりと言うべきです。

心細いでしょう。 もし私だったら、なんか近くで行けそうなサークルを探します。 パン教室とか、料理教室とか。 そういうの、ないですか？ 我慢できないなら、もう帰国するしかないですね。

途中までトピを読んで感じていた同情心が一気に消え去りました。 そもそも「鬱になったと思います」ってなんですか。 病院にもいかず、自分勝手に鬱になったと思いこんでるだけですよね。 そんな「なんちゃって鬱」が相手を攻撃することを正当化するとでも？ 夫の都合で渡米して、それまでの人間関係がリセットされちゃったのはお気の毒。 いろいろ不満も苦労もあるでしょう。 でも、自分を取り巻く環境をより良くしていくのは、一人前の大人だったら基本的に自分の責任でやるものです。 「夫がー！」とか「外国がー！」というのは子供っぽい言い訳。将来を予測し、そのための準備を怠ったのは誰ですか？ 挙句の果てには安易に鬱に逃げ込んで周囲にイライラをぶつけまくる。そんな性根だから人生うまくいかないんです。 夫ももっとトピ主に協力すべきだし、思いやるべきではあるでしょう。でも、主体はあくまでも自分自身だということを忘れずに。 バスケだゴルフだ飲み会だと、夫は主体的に動き、人間関係を構築しています。自分にできないからと批判的に見ず、そこに見習うべき部分を見いだせるかが鍵ですよ。

喧嘩もどうやらトピ主から吹っかけている。イライラの原因をすべて夫のせいだと処理している。働けないのであれば他のことを探すだけの話で、インターネットも利用できるのだから、趣味程度のことなら自分で見つけられるよ。 旅行へというけれども、いつもイライラしてがみがみうるさい人と旅行に行きたいと思うだろうか。 夫がケチというならば、トピ主がバッーンと自分のお金から支払いすればよいだけのこと。でもきっとできないでしょうね。 トピ主から離婚を言えないのは、夫の経済力に依存しているから。ここまで夫の悪口を書いて離婚したくないというが分かりません。