娘との同居について

レス71

（トピ主 3 ）

🙂

マミー

2017年08月05日 11:35

話題

来年、娘が結婚予定です。今まで、娘と同居したいなどと思ったことがありませんでした。でも、今、同居願望がありますので、皆さんのご意見を伺いたいと思います。昨年、夫と離婚しました。夫の女性関係で夫の希望でした。子供達の学費を終えた時点で協議離婚しました。さて、ここで相談です。現在の私の貯蓄は3500万円。年金がもらえるまで、元夫から月に10万もらえます。また、個人年金を１０年間、毎年９０万支払われます。私が1,000万円の頭金を出して、２世帯住宅を希望しています。名義娘夫婦で構いません。娘は国家公務員、娘の夫は会社員です。二人の収入は合わせておよそ800万円。（手取り）もし、子供が生まれたら無料でお世話をします。２世帯でも、旅行や食事には一緒に行くつもりはありません。基本、家にいて、料理が趣味です。友人と飲みに行くなど、外出もします。相手のご両親がいらしたら何日でも泊まっていただけるよう、お部屋も完備します。私の光熱費、生活費はもちろん自分で支払います。この申し出は、図々しいでしょうか？もし、私が言ったら、娘は真面目で思いやりがあるので、第１優先で考えてしまうでしょう。下の娘は海外で就職したので、今後とも、あまり関わりはないと思います。言ってしまっていいのか・・迷っています。どうぞ若い方からのご意見をお聞きしたいです。

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はい、図々しいです

🙂

まっぴ

2017年08月07日 11:19

新婚家庭を、娘さん夫婦がどうしたいか、それが一番大事。親なら、娘さん夫婦がどうやって生活していくのか、２人が決めることを、何も言わずに受け入れるべき。自分が離婚して寂しいからって、勝手すぎます。向こうの御両親も、いつでもどうぞ、と言われたって気をつかって、行き来しにくいに決まってます。主さんがすべきことは、老後のために、孤独に耐える訓練をすることです。

トピ内ID：5735978118

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多分

🐶

ここ

2017年08月07日 11:19

娘さんが望んでいるもしくは旦那さんになる方が考えているなら話は別でしょうが。やめておいた方がいいと思いマス。旦那さんななる方の負担はさておき間に挟まれる娘さんに苦労させるのですか？一時の感情ではなされても困るでしょう。お金は出します。子供を見てあげます。何も望んでいません。と、言うのが一番たちが悪い。娘さんが気の毒でしょう。

トピ内ID：4680247075

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それは

🙂

まき

2017年08月07日 12:10

今は何もしないことです。一人暮らしを続けましょう。お嬢さんはこれから結婚するのですよね？　新しい生活が始まります。お嬢さんにとっても、そのご主人になる方にとっても、新しい生活です。それだけでも精神的に、また肉体的に負担があるはずです。そのうえ、同居の負担も同時に存在したら負担が大きくなりすぎます。それに、結婚してすぐにお子さんが生まれるともかぎりません。トピ主さんもまだお若いでしょうから（５０代？せいぜい６０歳くらい？）、今のところは一人暮らしを続けて、お嬢さんからのヘルプがあったら手伝うようにすればいいです。そのうちにお嬢さん夫婦から同居の話も出るかもしれませんしね。それから考えても遅すぎません。今から同居の話を持ち掛けては、お嬢さんたちの負担が大きすぎます。今はまだ、やめておきましょう。

トピ内ID：9136350061

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娘の夫は無視ですか？

はあ

2017年08月07日 12:10

一見、娘の事を考えているようで、実は自分の事しか考えてないトピ主なので、この先上手くやっていけるとは思えない。娘には夫がいて、夫にも親がいるのですよ。そういう細部まで考えた末の事ですか？それに、トピ主はまだ同居が必要な年齢でもないですよね。いい加減、子離れして自分自身の楽しみを見つけてください。

トピ内ID：9436254043

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素敵なお母さんだと思います！

🙂

ぷにママ

2017年08月07日 12:10

家族の形態はそれぞれですよね。娘さんも、心強いのではないかと私なら思いますが。よくご家族でご相談されて、みんなが納得いく形で話が進んでいくといいですね！

トピ内ID：9606397464

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もしもの場合

🙂

シナモンベーグル

2017年08月07日 12:10

名義を娘さん夫婦にしたとして。考えたくはないですけど、娘さんに万が一の事があった時どうなるんでしよ？そのまま住む…？数年経って婿さんが再婚したい気持ちになってしまったら？トピ主さんの行き場がなくなりませんか？お金を出してるのに。私は同居した事がないので、同居に踏み切る方はそういう事を考えた上でする事にしてるのか謎だったんです。というのも早いうちから家土地を息子名義にした女性が不慮の事故で息子さんを亡くし、その後お嫁さんに家を取られ、追い出されたという話を聞いた事がありまして。同居したいがために名義はいらないというのは危険じゃないのかしら。歳とった時に自分名義のものがあった方がよくないですか？そもそも何故同居したいんですか？娘さん夫婦の近くに自分名義の家を買うとかじゃだめなんですか？

トピ内ID：2623915222

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若くはないけど失礼します

🙂

鳩ぽっぽ

2017年08月07日 12:50

たった1000万の頭金で残りローンは娘さん夫婦に払わせるのですか？トピ主さんの光熱費や生活費は出して当然ですし、娘さん夫婦にとって良い話とは思えません。それに娘さんのご主人と気が合いますか？いくら二世帯でもすぐ近くに住んでるとなるとどうしてもお互いがわずらわしくなるものです。結婚と同時に同居する必要もないし、新婚さんだけの生活をさせてあげて欲しいです。お子さんが産まれてトピ主さんの手伝いが必要だと娘さん夫婦から頼まれてからにしてはどうですか？急がない方がいいと思います。慎重に。

トピ内ID：4053107953

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まぁ、相談してみるだけなら

ナツ

2017年08月07日 12:50

正直、娘さんの旦那さん次第ですけどね。あと、相続で揉めるので家と土地の名義は絶対に娘さんか娘さんの旦那さんにしてください。条件としては悪くないですけど、費用は半分負担で生前贈与ですかね。かつ、遺言状もちゃんと作成しておきましょう。

トピ内ID：5994695694

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やめなはれ

🙂

老いの身

2017年08月07日 12:50

知り合いに息子の名前にして　その息子がが急死。。嫁に追い出されましたよ。。。今じゃ借家ずまいです。

トピ内ID：4100122469

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いやです。

🙂

苺

2017年08月07日 12:50

自分は良くても、旦那さんに気を使わせるからです。それだけ貯金もあるのなら、離れていて良い関係を保つ方がいい。

トピ内ID：8856884541

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ずうずうしい

😀

ゆう

2017年08月07日 12:50

親の離婚で娘が割をくうんですね。でも相手もありますし、相手の親も同居と思ってるかもしれません。トピ主の妄想で結婚が流れませんように。子供たちとありますが、子供は何人で娘は何番目の子供ですか？長男を狙ったらどうですか？

トピ内ID：3007357612

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やめてください

😨

ちろり

2017年08月07日 12:50

未婚の息子を持つ母親です。もし婚約者の親と二世帯同居すると言われたら、絶対反対します。どちらも気を遣って、もめる元だからです。頭金？いりません。バカにしてるんですか？そういう申し出を受けた時点で、結婚を考え直せと言います。

トピ内ID：2348574058

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何故同居したいの？

🙂

jhgkpku

2017年08月07日 12:50

寂しいから、なんて理由は無しですよ。孫の世話なんてしなくて結構です。育てる義務は娘さん夫婦にありますから。子どもの面倒見たいだけでしょ？下心見え見えですよ。大人しく一人暮らししましょう！

トピ内ID：0202477478

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自分と娘さんのことだけですか

🙂

むぎ

2017年08月07日 13:38

娘さんが独身でこれからも結婚の予定がないならそれでもいいですが、旦那さんがいらっしゃるんですよね。娘さんの旦那さんや、そのご両親にも考えがあるでしょうに。お金だけの問題じゃなくそれ以外の問題の方が多いんですが、トピ主のように配慮ができない人は、同居は無理なのでやめておいたほうがいいですよ。

トピ内ID：8148369952

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近居じゃダメなの？

🐶

ミミー

2017年08月07日 14:28

娘さん世代ではなくてすみません。世の中何があるかわかりません。順番通りあなたが先に逝くののあら問題ないでしょうが、万万万が一、娘さんが先に・・ってことになった時、あなたには１円の相続権も無いし、残された娘婿と一緒に住み続けるんでしょうか？逆に出ていってほしいと言われる可能性だってあります。また、母娘との濃い関係が夫婦関係に亀裂をもたらすことはよく聞く話でもあります。私なら近居にします。

トピ内ID：1198698284

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老人ホームに入るほうがマシ

😨

いけぴ

2017年08月07日 14:47

あくまで私の意見ですので。私は、娘の立場でした。実の両親と同居してましたが、ケンカがたえず、嫌でした。旦那も嫌だったと思います。私は、息子が二人いますが、同居なんて絶対しません。うまくいくはずが無い。一人ぼっちのほうが、どれだけ楽か。人に気を使うぐらいから、孤独死のほうが、まだマシです。

トピ内ID：2445237858

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若い人でなくてごめんなさい

🙂

息子母

2017年08月07日 14:19

娘婿の親という立場でレスします。ご希望のレスでなかったら、ごめんなさい。今時、娘夫婦と同居したい親はたくさんいますが、彼らの夢や主張を聞いていると、娘婿やその親に配慮した言葉はほとんど出てこないのですよね。つまり、自分と娘と孫の都合しか考えない親。息子親としては、そういう嫁親と息子の同居は反対です。でも主様のトピには、さりげなく娘婿とその親に対する配慮が読み取れます。私も、こういう親御さんなら、同居に反対はしません。「婿親なんだから格は上。私を立てろ」と言ってるんじゃないんです。相手の思いやりがうれしいんです。もちろん、本人の意思が最優先です。婿親としては表立った発言はしません。同居が決まったら、涙ながらに見送るか、ホッとして見送るかの違いです。

トピ内ID：6627580147

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でも

まかろん

2017年08月07日 16:22

揉めそう… 子供の世話は無料でと言いますが、時々…なのか仕事としてなのか、はっきりしてもらいたい。

トピ内ID：4792206361

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今少し、時間をおいては？

かおる

2017年08月07日 16:22

娘さんは、結婚してすぐに　家を建てたいという話になってるのですか？娘さんが、もし、母親一人暮らしを心配してくれるなら、同居しようとかいった具合に　何か言ってきてくれるんじゃないでしょうか？新婚家庭から、ローンを組んで同居の話が出る　というのは、娘さんの旦那さんはどう思うでしょうね？私なら、急がず、少し時間をおいてからにしてはどうかな？と思いますけどね。まずは、娘さん夫婦が、仲よく順調に夫婦生活を送ってくれるようになることを優先されるべきじゃないですかね？

トピ内ID：6323933133

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うーん…

🐤

まど

2017年08月07日 17:05

離婚して寂しくなったから同居したい。外食や旅行には付いて行かない。それはつまり、家での食事やちょっとしたお出掛けは一緒にする、という事ですかね。孫の世話をする、料理が趣味と書いてあるところからすると、娘夫婦の生活に踏み込む気満々？娘さんと婿さんの性格によりますよ。私は完全に独立したいから、親の世話にはなりたくない。お手伝いさんなら欲しいけど。違いはね、親は説教するから。子供のためと思ってのことで善意しかないんだけど、説教するのよ。「こんなことしてちゃ良くない、こうしなさい」いい歳してそんなこと言われたくないよ、わかってやってるし。面倒臭い家事やるより、親に小言言われる方がストレスです。でもそういうのが気にならない人もいるみたいですね。何を言われても平気、ご飯作って掃除洗濯してくれるなら喜んで説教されちゃうよ、という人。娘さん夫婦がそうなら、同居は双方にとってメリットありますね。ところで家の名義はあなたにしておかなくちゃだめよ。何かあって追い出させたら生きていけなくなる。しかも娘夫婦の名義なんて、とんでもない。まず贈与税が掛かる。そしてもし離婚になったら死ぬほど面倒ですよ。

トピ内ID：4211993614

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娘の夫に負担がかかる

🙂

いそじオバサン

2017年08月07日 17:05

やめた方がいいと思います。娘さんは良くても、その夫にとってはアカの他人。一つ屋根の下で暮らしたらなんとなくギスギスし始めて、結局夫婦仲が悪くなります。娘さんは、夫をとるか、母をとるかの選択を迫られることになる。夫婦の邪魔をしたくなかったら、生活の場は分けないとダメです。娘さん夫婦と徒歩５分くらいの近居ならいいと思います。育児のお手伝いもそれなら問題ありません。（ただし相手の家を訪問するのは年に１回くらいにしておく）くれぐれも、同居や２世帯はやめましょう。

トピ内ID：8388913510

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破談になると思います

🙂

まりあ

2017年08月07日 17:05

離婚はトピ主さんとご主人の間の問題ですので、娘さんの結婚相手には関係ない事です。トピ主さんがやろうとしていることは、婿養子を取るのに近く。実際の婿養子は、結納金も３～５００万で新居（新築戸建て）や車を用意するものなのに、１０００万ぽっちで、名字を譲るかわりに息子さんをくださいと言っているようなものなので、破談になる可能性が有ります。その手の同居を上手くやっている場合、土地など、もっと大きな何かを提供していますよ。まずは近居にして下さい。年齢的に、賃貸はいつか契約が更新できなくなると思うなら、元夫さんに慰謝料替わりにマンションでも買って貰えば良かったのです。お住まいの地域が分かりませんが、中古マンションで手ごろな物件が有ると思いますよ。もしくは、二世帯のローン名義人は娘さんだけにして、婚約者には一切負担をかけない前提ならあり得ます。娘さんが公務員なら、可能では？万が一、同居に失敗して離婚になった時、トピ主さんと娘さんで責任を取る姿勢を見せる訳です。婚約者さんを名義人に入れると、下手すれば、離婚時の財産分与（精算）で戸建ては売却する事になり、トピ主さん達は家を失います。

トピ内ID：0922662607

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疑問だらけ

🙂

セイウチ

2017年08月07日 17:05

<疑問その1＞そもそも2世帯にする意味ある？それだけ子世帯に関わらないのオンパレードだったら、別々に住んでも大差ないと思う。＜疑問その2＞もし、娘さんが先に亡くなったら？家が娘夫婦名義だと、その時、娘夫婦に子どもがいれば、法律上トピ主さんに相続権はない。つまり、家を追い出される可能性が高い。＜疑問その3＞将来発生するかも知れない介護については何も書かれていないが、どう考えている？介護義務は実子にあることを考えると、介護で仕事を辞めるとすれば娘。そうなると娘婿だけの収入でローンを返すことになるが、現実的か？貯金はそれなりにあっても、月々赤字だとあっという間に底をつく。月々10万円は年金が貰えるまで、個人年金も10年という期限付きであるなら、実際に介護が始まる頃には収入は公的年金だけになると思われる。よほど安価なところが空かない限り、施設に入るお金の工面は難しいと思う。金額的なこともあるし、娘婿にしてみれば自分だけアウェー状態の家のローンを返す事になるんで、気持ち的な意味も含めて。

トピ内ID：9712614233

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やめた方がいい

🐧

2017年08月07日 17:05

二世帯住宅での同居は失敗すると取り返しがつきませんよ。たとえば娘さんの自宅の近所に手ごろな中古マンションとか探してみるのはいかがですか？これからのことを考えるとその方が気兼ねなく暮らせる気がしますよ。

トピ内ID：2189259308

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同居ねぇ・・・

みぃ

2017年08月07日 18:05

お嬢さんの立場だと、喜ぶ人もいれば嫌がる人もいるでしょう。お婿さんの立場だと、嫌がる人が大半で、まれに喜ぶ人もいるかもしれません。でも、たいていの人は義実家との同居は嫌がるでしょう。私も当然いやです。トピ主さんご自身はどうだったのですか？元ご主人の親御さんと同居でも大丈夫でしたか？同居を望む親は、同居になったらうれしいのでしょう。同居できなかったら、さみしいでしょうが、自分のやりたいように生活していくのでしょう。しかし我慢して同居する側は、毎日が我慢の生活になります。自分のやりたいことをやりたいようにできない生活になるでしょう。同居希望で同居できたらプラスの人生、したくないのに同居させられる側はマイナスの人生です。同居のプラスを得られなくてプラマイゼロよりも、同居のマイナスを我慢させられる方がよっぽど辛いです。でも、お嬢さんご夫婦が喜ぶ可能性もゼロではないので、聞いてみるのはいいのかなとは思います。ただ、難色を示されたらすぐ引いて、もう二度と持ち出さない方がいいと思います。しかしまぁ、普通に考えて、新婚からすぐ同居は難しいのでは？精神的ではなく、物理的に自力での生活が無理になってからならまだわかりますが。お嬢さんご夫婦の仲が悪くなったら元も子もないですよね？

トピ内ID：0696465253

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ご自身は同居されてきましたか？

🐧

海外在住

2017年08月07日 18:05

その上でなら、言うくらいはいいと思います。実際、私の母は30年同居で、嫁いびりをしてきた舅姑を看取りました。父も母にはとても感謝して、今は趣味を謳歌する母に何も言えません。また、海外に住む私の出産や引越しのたびに手弁当で手伝いに来てくれていた母だから、配慮のある人と夫も分かっているし、これまでの感謝もあるので、私の母が海外まで来て、同居を希望したら、夫に頭を下げてみようという気になります。でも、亭主関白な父は無理です。会社でも役員まで昇進し、感謝はしていますが、エラそうな態度は、私の夫の負担になると容易に想像できるので、家庭崩壊しては困るので、阻止します。二人とも片方が他界したら、父はお金があるので、将来いい施設を選定してるようですし、母は母で自分の苦労が分かっているので、施設での終末を希望しています。共働きならば、甘やかす祖父母よりも保育園の方がいいと考えるかもしれないし、第一、お婿さんは義母のいる家庭でリラックスできるのでしょうか？家庭不和の原因になりませんか？私なら、元気なうちに施設を探すか、最大でも、娘さん夫婦が家を購入後に近居を相談します。ちなみに、母方の祖母は、80代後半で祖父の他界後、家から遠くないところの高齢者サービス付住居に入居。まだそれなりにしっかりしていたので、同じように元気な入居者の方と仲良くなって、趣味も続けています。その祖母も、もうすぐ95歳。やはり老いには勝てませんが、それでも支援を受けながら、身内に迷惑かけずに生活しています。私も、そうありたいです。

トピ内ID：9554963604

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肝心の部分が分からないです

🙂

田代

2017年08月07日 18:05

誰が二世帯の住宅ローンを組むのですか？？＞相手のご両親がいらしたら何日でも泊まっていただけるよう、お部屋も完備します。最低でも、5LDKくらいになりそうですけど。トピ主さんが1000万の頭金と、残りは住宅ローンを組むのかと思いましたが、実際、ローンを組める年齢なのか分かりませんし、書いてない親からの遺産が有って、ほぼキャッシュで購入出来るのかしら。＞名義娘夫婦で構いません。娘は国家公務員、娘の夫は会社員です。娘さんと娘婿にローンを組ませる話ですか？それとも、トピ主さんローンで建てた後に、ローン返済後に娘さん名義に書き換える（生前贈与）のですか？ちなみに、次女さんには、何を遺すつもりですか？家をトピ主さんが建てた場合、相続で同額相当を次女さんは求め（法律ではその権利が有る）、長女さんが現金を用意できなければ、家を売却する事になりかねません。今は次女さんもそんな気がなくても、その頃になれば結婚して子供もいて、病気が有ったり、教育費やら考えた時、必要だと思う可能性も有るのです。大きな金額の生前贈与は、相続で加味されますから、子供が複数名いる場合は慎重になさらないと。長女さんの生活が破綻するような、負の遺産を残すかもしれないのです。仮に、1000万の頭金「しか」出さないなら、5LDKの二世帯同居なんて無理です。せめて土地代＋αくらい出さないと（地方ですか？）。娘婿側に、何のメリットもない、相続のトラブルのリスクだけが有る。子供の面倒を見て貰うなら、自分の親を呼び寄せて同居した方がマシとなります。離婚されて気弱になっているのは仕方ないと思いますが、最初は、近居でしょうね。もし、とんとん拍子で同居が決まっても、婿さんは大事にして下さい。出ていくのは簡単なのです。

トピ内ID：5550869594

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言わないで欲しい。

🙂

かぜ

2017年08月07日 18:05

まず、若くなくてすみません。それと辛口ですみません。トピ主は結婚と同時に同居したのですか？新婚の甘い時期を姑と同居するなんて、お婿さんが気の毒です。私には二人の息子がいますが、母子家庭の方は警戒します。依存される可能性があるからです。忘れてならないのは、娘夫婦と距離を保とうが同居できるだけで贅沢なんです。孫の世話云々も、毎日顔を見れるだけで贅沢なんです。お婿さんのご両親が賛成しているならいいと思いますが、自分が贅沢者だということは忘れないで下さい。

トピ内ID：2172505014

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破談の可能性も出る話

たま

2017年08月07日 18:13

娘さんを思うなら、幸せ絶好調の今悩ませるような事は控えてあげてください。優しい娘さんなら尚更、苦しむ事になります。相手のご家族からも聞き捨てならない話になるでしょう。せめて数年後、生活が落ち着いた頃にほんのり持ち掛けるくらいではだめですか？

トピ内ID：3929114974

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娘さんの配偶者の意向次第。

通りすがり

2017年08月08日 11:06

嫁姑問題を見るまでもなく、誰だって配偶者の親との同居は気を遣い、ストレスを感じるものです。それは、婿さんだって一緒。婿さんだって親と同居するなら、自分の親とする方がいいと思うかもしれませんよね？娘さんの意向ばかりじゃなく、婿さんの意向を十分に尊重しないと、夫婦の仲も悪くなりかねないので、その辺り、慎重にお考えください。

トピ内ID：4473045470

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