義実家の過干渉、どうかわすべきか？

レス23

（トピ主 1 ）

🐤

そうたのママ

2017年08月09日 16:41

子供

生後四ヶ月の息子のママです。隣に住む義母の干渉に悩まされています。

★息子が泣く度に飛んでくる→「おっぱい足りないんじゃないの？」、飲まないと「おっぱいがまずいんじゃないの？」、そして「ばあばのうちにおいで」と連れ去る。

★昔の育児の押し付け→生後すぐから白湯、旦那には育児家事は一切手伝わせず仕事優先。２ヶ月で果汁と麦茶。抱っこすると激しく上下にユッサユッサ。やめて欲しいと伝えても発達にいいから！と聞かず。四ヶ月から重湯、ボディソープで洗顔したら「かわいそう」。そして「息子(旦那)の時は～」と比べる。

★毎日午前午後と夕方、預かるから出掛けてきなさいコールを連発→母乳なので預かるのが難しいとわかっているのに。理由を伝えても預かりたいからと毎日言われる。

★私と息子が昼寝していたら、勝手に入って来て息子を自分の家に連れ去っていたことが過去２回。ブチキレて旦那から言って貰ったが旦那は「家族なんだからいいじゃん」と不機嫌に。

★私が息子の名付けを勝手にした、私が息子の服を勝手に買って来る、予防接種の小児科も勝手に決めたと自分の親戚や私の実家に愚痴る。

★私と息子が出掛けようと車に乗る際と帰宅して車から降りる際にすかさず日傘(雨の時は雨傘)を差し出して見送り&出迎え。監視している？

等あげたらきりがないなくらいです。特に、息子が泣いたら絶対聞いていてすっ飛んでくる(で、母乳が足りない、まずい、かわいそうを連発)のが嫌で最近施錠していますが旦那から「当て付けだから施錠はするな」と言われました。義母は趣味もなく免許もなし、自転車にも乗らず一週間あったら全部家にいるような人です。
皆様は義実家の孫絡みの過干渉、どんな感じですか？
どうかわしていますか？
うまくかわすコツ等ありましたら、教えてください。

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ひどいなぁ

🙂

かぼちゃのたね

2017年08月11日 17:33

「母乳がまずい」って何なんですか？「当て付けだから施錠はするな」も何なんだ！まったく失礼にもほどがある。かわすなんてそんな甘っちょろいわ！私ならガツンと言っちいます。何と言われようが施錠します！ってかこのご時世、家の鍵かけないのですか？？？鍵かけて気づかれたらすっとぼけてのくりかえしじゃぁ～！

トピ内ID：5169268471

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実家に帰れるなら

🐶

ぴー

2017年08月11日 17:33

激怒して実家に帰ったら？できないなら、何か出る方法を考えないといけないけど。。。どっちにしても、一度本気でブチギレてご主人を痛い目に遭わせた方がいいよ

トピ内ID：3393591877

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姑と夫はセット

🐷

まき

2017年08月11日 17:33

過干渉な姑と、お嫁さんにガマンしろという夫はセットです。もともと問題がある母親が自分の寂しさを埋める為に、ダメ人間を育てたようなものなのです。過干渉になってしまう人は、心の中がブラックホールのように虚しさに満ちてます。自分がないんです。夫に今の状態を理解してもらうのが一番だけど、夫は直ぐには無理なんです。だって、お姑さんはちょっと行き過ぎなのに、それを見てもその対応なんだから。あなたの気持ちを全然わかってないもの。夫も重症なんです。いわば病人みたいなもの。そういう人に期待すると夫婦仲もおかしくなります。あなたが壊れちゃう。ケンカしてもいいから、お姑さんに気持ちを伝えてごらん。今、お子さんとあなたは、密着して強固な絆をつくらなくてはならない時期なのですから。愛着障害など母子関係の本を読んで、論理武装して下さい。上手くやろうなんて考えなくていいです。私は20年ぐらいたっても怒りに震えちゃう。でもそれって、不甲斐なかった自分に対してなんですよね。そんな後悔させたくない。がんばれ！

トピ内ID：0995860113

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言ってみる

🙂

闘った嫁

2017年08月11日 17:33

ひどいですね。私も同じ状況でしたので、よくわかります。私はついに喧嘩しましたよ。嫁の逆襲です。遠慮してましたが、この人は強く言わないとわからない、強く言ってもダメージがあまりないと思ったので、言いたいことを言いました。あなたはまだ沸点に到達してないのかな？もし爆発させる覚悟ができたら、言いたい事を整理しておいたほうがいいです。感情的にならず、できるだけ相手が納得する形で理論武装して。鍵かけはデモンストレーションのひとつで私は賛成。男（夫）はもめごとが嫌いなので、あなたに我慢しろと言うでしょう。でも、子どものことでは譲れないと思います。ちなみに私は言いたい事言ったらかなり改善されました。よかれと思っていたみたいで、私が言うことでしか気がつかないみたいです。

トピ内ID：7515502244

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働きに行けば？

通りすがり

2017年08月11日 17:33

私は職場近くの保育所に子供を預けて、働いています。職場は家から車で30分くらいなので、免許も車もない義母は送迎出来ません。私と子供は食事を済ませて帰ります。帰ったら、すぐに入浴、就寝。朝も起きたら、すぐに出発。朝ご飯は外です。鍵はスペアキーを勝手に作れないものにしました。私しか作れないようにメーカーに手続きしました(ここで見ました) 義母はスペアキーを寄越せとうるさかったけど、耐え抜きました。義母に付け入る隙を与えない生活をしています。義母寄りの夫のことはガン無視です。夫はママンの世話になってます。

トピ内ID：2712357115

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鍵はかけてください

🙂

ブルーベリーパイ

2017年08月11日 17:33

何言ってるの？入ってこられるのは、お姑さんだけじゃありませんよ。そんなに鍵がかかってないのがバレバレだと、絶対に狙われます。今時、どんだけ不用心なんですか？姑がいてもいなくても、鍵は絶対です。その使えない夫にキレても仕方ない。姑にキレてください。「もう何度も説明したんで、これ家に帰って読んで置いて下さい」と育児本を渡す。何度も言ってくるのは、貴方が怒らないからです。勝手に来ても鍵は閉まってますし、開けませんからと、言って置いて下さい。あなたは好き勝手やって、苦情が姑から夫に行くように状況を作り替えて。インターホンも音を切ったり、窓も全て占めて、落ち着いて暮らしてください。

トピ内ID：9958206884

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施錠は常識です

匿名

2017年08月11日 20:02

小さなお子さんがいるのに施錠しない方が非常識です勝手にお義母様が上り込むことが平気になっていると、違う人が入って来た時に反応できますか何かあった時にお子さんを守れませんよご主人に何を言われても一階部分だけは全て施錠した方が良いと思います昼寝して居て連れ去ったのがお義母様じゃなかったら責められるのはトピ主さんなのではありませんか母乳で育児されているのですから預けなくて良いと思いますよ名付けも病院予約も親がして当然です、祖父母の出る幕ではありません愚痴りたいなら愚痴らせておいたら良いことです隣を意識せず、自分のペースで生活したら良いと思います子育て支援センターなどに出向いてお子さんと外の世界を楽しんでみたら良いと思いますよ育児楽しんでください

トピ内ID：7217567789

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ひええ…

通りすがり

2017年08月12日 10:11

大変ですね。そこまで来ると、かわす方法はただ一つ｢引越し｣しかないのですが、なかなか難しいですかね。引越しできないなら、耐えるしかないかと。。。

トピ内ID：4044967006

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母乳が不味いなんて聞いたことが無いけど

想定内

2017年08月12日 13:02

＞抱っこすると激しく上下にユッサユッサ知っているでしょうけど、一歩間違えると虐待です。生死にかかわる問題です。絶対やめさせてください。義理家族の隣に住むということは、干渉されることもコミコミですよ。覚悟はあったはずです。義母の側に立てば、多少はやむを得ない気持ちもあります。だって、隣に可愛い孫がいて、泣いたりしたら気になってしまうでしょう。それで全く逆なら、義母が無関心なんです～といってまた愚痴が出ませんか。言いたい事はきちんと言う、譲れない部分もきちんと伝えて、新しい育児方法は迷わず実行すればいいと思います。

トピ内ID：7874479541

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隣同居の失敗

💋

最強の嫁

2017年08月12日 14:36

お隣同居する際に、ルールは作らなかったのでしょうか？孫が無く度にやってくるような義母との暮らしは嫌だと、夫には言いましたか？夫が味方してくれないならしばらく家出しましょう。気が休まらない育児をしたくない、義母が多干渉なのが嫌だと貴方の言葉ではっきり伝える。今はまだ孫の干渉、孫可愛さだからまだましです。お子さんが成長し義母が要介護の年になったら、同等を望まれます。干渉して孫の育児をしたと義母には大義名分があるので、嫁である貴方にお隣同居なのだから何かあったらすっ飛んできてと言われるまで我慢する気が無いなら拒絶と反旗を。

トピ内ID：8133854995

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離れて住むことです。

同居近居を避ける

2017年08月12日 14:36

それはもう、離れて住むことです隣に住めば。そうなりますよ。隣に住むことを了承した時点でそうなることは、目に見えていたんですから。

トピ内ID：8024241024

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義母に問題はなし

🙂

ぺんちゃん

2017年08月12日 14:36

単なる常識外れの孫大好き人間なだけ。問題はご主人！　どうして義母に好き勝手させるのでしょうね。思いやりがないのか？　はたまた愛がないのか？同居や近居はご主人の行動一つで上手くいくかどうか決まるのだからその辺りを理解してもらわなくては問題解決に至りません。

トピ内ID：5847270081

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直接言う

✨

キラリン

2017年08月12日 15:18

　文句は夫経由でなく直接言いましょう。　　子供に関連しての行動は、「母親である自分が主になってケアするのは常識。　お義母さんのしていることは大きなお世話です。」「　孫に干渉し、嫁の私の嫌がることをするのはよほど暇なせい。　もっと自分が楽しめる趣味を見つけてください。」　　まだ元気なうちに家にいても楽しめるご自分の趣味を見つけてもらいましょう。　孫への干渉は孫がある程度の大きさに育てば、自然と薄くなるはずです。　そのうち孫のほうが祖母を嫌がる可能性も出てきます。　　母になったのですから、姑を仕切るくらいの強い嫁、になりませんか。文句は夫経由では柔らかくしか伝わりません。　喧嘩する必要はないので、抗議は嫌だと思う事があったらその都度。　冷静に、直接姑に伝えるべきだと思います。　　

トピ内ID：0856298344

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引っ越そう

🙂

さとー

2017年08月12日 16:17

そもそもそんな過干渉な義親と隣に住んでいるのが間違い。ですので、少し距離のある場所へ引っ越ししましょう。 > うまくかわすコツこのタイプの相手にはそんなものはありません。引っ越しが無理なら良い嫁は演じず迷惑な事はハッキリ言うしかない。トピ主さんから直接言えないようならご主人経由で。 > 旦那から「当て付けだから施錠はするな」と言われましたこの部分からまずはご主人の教育から開始すべきですね。私は長男なのでご主人の立場ですが、この対応はちょっとないかな。

トピ内ID：0333546123

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同情します

🙂

まずまず

2017年08月12日 17:37

聞いただけで、鬱陶しくて腹が立ちます。離婚問題に発展するくらい、嫌な鬱陶しさ。ご主人に、このトピ、見せたら？同情レスもたくさん来ると思うし。

トピ内ID：4164053797

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もう鬼嫁確定してるんですよね。

かみ

2017年08月12日 17:30

もう鬼嫁確定してるんですよね？他に何か弱みでも握られてるんですか？当て付けて施錠して何か問題でも？過干渉の問題をうやむやにしたい旦那に、解決するまで施錠する旨を宣言すべきです。

トピ内ID：7322349727

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気づかないふり

🙂

くるくる

2017年08月12日 17:30

まずはカーテンと施錠。すっ飛んできても、施錠したまま子供にかまってて気づかないふりします。ご主人には「お義母さん？来たの？誰も来てないと思うけど？子供の面倒見るのが忙しかったから気が付かなかったかなぁ。分からないや。」とか言っとけばいいです。どうせ母親の話しか聞いてないんでしょう？しらばっくれとけばいいです。あとね、お義母さんと本音で話すのも必要ですよ。本音で話せない人になど子供を預けられないでしょ。案外聞いてくれるかもよ？または赤ちゃんを抱っこして逆に押しかける。「お義母さーん。抱っこしてばかりで、私まだお昼食べれてないんです。腕も痛くて作れないし、何か食べさせてもらえないですかー。」上手に甘えて孫とセットで自分もかわいがってもらう作戦です。同じタイプの義父がこれで懐柔できました。win＆winの関係になれたので良かったですよ。赤ちゃんでいてくれるのって、ほんとあっという間です。早く煩わしさから開放されるといいですね。子育て楽しんでください！

トピ内ID：4415774727

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ブチ切れて実家に帰る

🙂

みき

2017年08月12日 19:49

抱っこすると上下に激しくユッサユッサ・・・脳に障害を負うよ！下手したら死ぬよ！ダンナさんがダメダメですね。上手くかわすんじゃなくて、一度ブチ切れて実家に帰ったらいかがですか？

トピ内ID：0167652073

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施錠します

ルナマリア

2017年08月12日 23:30

私だったら施錠します。毎日毎日そんな事されてたらこちらが持ちません。自分に置き換えたら鳥肌がたちます。旦那さんは義母の肩を持つんですね。旦那さんに、自分が子供を見てる時にに子供が泣いたらそのつど義母が駆けつけてきたらどんな気持ちがするか訊いてみたらどうでしょう。

トピ内ID：4218331170

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まずは旦那さんの理解を得ること

🙂

まもーん

2017年08月12日 23:30

現状では旦那さんが敵なので改善は不可能です。似たトピが沢山ありますので、旦那さんにも見てもらい認識を改めるよう促す事から始めましょう。

トピ内ID：1868434782

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大変そう

🙂

パセリ

2017年08月13日 12:00

それはおかしくなりそうですね。いつ人が入ってくるかわからない家って落ち着かないですよね。施錠については、いくら安全な地域でも、いつ何があるかわからないし、赤ちゃんと２人なので施錠したいとご主人に伝えてください。犯罪のニュースとかがあったときが伝えやすいかも。本当は、いつ姑が入ってくるかわからない、過干渉でノイローゼになると、はっきり言ったほうがいいのですが…。少しずつ何度も伝えて、それでも解消しなければ少し大げさな対応をしたほうがいいと思います。姑に「いい加減にしてほしい。勝手に入ってこないで」と怒鳴る。ご主人には「あなたが対応しないから、我慢我慢と言うから爆発した。近居なのにあなたが間に入らないのが悪い」と訴える。それでも解消しなければ、しばらく実家に帰る。産後欝とかノイローゼになるより、そのほうがいいと思います。育児方針や食事の与え方については、保健所で保健師さんに指導を受けたので、止めてほしいとはっきり言う。守れないなら短時間でも預けられないと。結局、自分が強く出ないと、相手はどんどん侵食してきます。ここで頑張らないと、どんどん嫌いになって修復不可能になりますよ。ご主人には、近居である以上、以下のことを守ってもらいましょう。きちんと間に入ること。妻の愚痴はきくこと。妻に我慢させることで解決しようとしないこと。機嫌が悪くなることで黙らせようとしないこと。我慢に我慢を重ねて、最後に爆発しないよう小出しにしてください。暑い中、赤ちゃんを抱えて大変でしょうが、頑張って。

トピ内ID：8610593731

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皆様回答ありがとうございます

🐤

そうたのママトピ主

2017年08月13日 17:00

皆様回答ありがとうございます。四ヶ月のそうたのママです。最近は、義母が息子が泣くだけではなく寝ていても、「そうちゃん(そうたのあだ名)今寝てるでちゅか～？寝顔も可愛いなぁ～ずうっと見てても飽きないなぁ～ばあばのうちでばあばとねんねしよう」と、やって来るので毎日ビクビクしながら生活してます。施錠はしていますが窓が開いていれば窓から声がかかるので、頭が痛いです(涙) おかげで母乳も減りました。息子が泣くのでミルクも足しています。旦那はマザコンぽいし、あてにならないので私が義母に嫌なことは嫌だとはっきりと伝えて息子と私の生活を死守しようと思います。

トピ内ID：6230154148

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家族という名の束縛

🙂

自由がいちばん

2017年08月14日 10:17

トピ主の夫は、妻も子供も親も家族なんでしょう。分けて考えられてない。例えば、妻の親が夫の食事やお皿に箸を付けたら嫌がりませんか？「家族なんだから、いいじゃない！」と私が言っても良いんですか？そう言ってみましょう。あなた（夫）の親はあなたの親で、私の親じゃない。許せる事と許せない事の感覚や義母との関係性は、あなたと私では違うのです。長さの違うものさしで、長さを計るのは間違いです。実親と義親は違う。許せる距離感が違う。義母の係わってくる距離感が、私にはストレスなんです。嫌な事は嫌と言わないと、伝わらないと思いました。嫌なことは、怒らず、普通に「嫌なんですけど」と伝える事にしました。これ以上近づかれると、爆発してしまいます。そう夫に話したら如何でしょう？今後、あり得ないと自分が感じたことは「あり得ない」とはっきり伝えると決意するのです。日傘を差し出されたら「大丈夫ですので。必要ないです。」とにこやかに言って、さっさと家に入り、玄関の鍵をガチャリと閉める。子育てに関して不要な口出しがあった時は、親の私の判断で子育てします。私がこの子の親ですので。育児書も読んでます。保健師さんにも助言いただいてます。大丈夫ですので。と言って、シャットアウトする様に席を立ったり、ガチャリと鍵を閉めて追い返すなりする。根気が勝負です。何度でも拒否して、拒否して、わかってもらうしかないです。結構です。大丈夫ですので。そうですか。そして聞こえないふりなども交えて、私に近づきすぎないで、という意思表示をあなたがしなくては。義母は良かれと思ってやってるんですから、良くない！と伝えなきゃ義母も気付けませんよ？あなたの気持ちを察するなんて無理夫には愛らしくいて、ガッチリ心を掴んでおく事。夫婦円満の必須条件です。

トピ内ID：0754312801

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