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妹の宿泊、お出かけ代

レス76
（トピ主 0 ）
😣
ひよ
ひと
私は22歳で、7つ下の妹がいます。妹は隣県の実家におり、私は東京で彼氏と暮らしています。 年に数回、「妹が家に泊まりに来たい」と言うので毎度快く来てもらっているのですが、せっかく来るのだからという感じで何かしらすることになります。今回は2泊3日で、レンタカーを借りレジャー施設に行ったり映画を見たりしました。家で食べる他にも外食をしたり妹が欲しがる物を買ってあげたりした為、結構な出費になりました。 事前にレンタカーを借りることも、レジャー施設に行くことも決めていたので、母が妹に多少なりともお小遣いを持たせていると思ったのですが、3日間1円も出すことがなくモヤモヤしてしまっています。(手土産等も何もありませんでした。) 母も妹も、私の彼が年上だから彼が出してくれるだろうという甘え？があるように思います。しかし、私の妹の代金を出させる訳にはいかないので、私が負担しています。 7つ上と言っても私も22歳の社会人で、お金もそんなにありません。同じ娘なのに……と思ってしまいます。母に妹にかかったお金を請求しても良いものでしょうか？それとも、やはり年上なのだから、姉妹と言えど私が負担するのは普通のことなのでしょうか？

トピ内ID：8783423423

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なにもしない…

041
まかろん
何も頼まれていないのに、それはあなたからの「振る舞い」と思うんじゃないかと。 宿泊だけ頼まれているのだから、それだけで良いのです。 身の丈に合わない振る舞いはやめたら良いのよ～

トピ内ID：8335672314

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いや・・・

041
mjna
＞母に妹にかかったお金を請求しても良いものでしょうか？それとも、やはり年上なのだから、姉妹と言えど私が負担するのは普通のことなのでしょうか？ いや。あなたが勝手に張り切りすぎなんですよ。 優しい姉です。 ですが、妹が遊びにくるくらいでレンタカー借りたり、レジャー施設に行ったり・・とアレコレやりすぎなんです、お金をかけすぎ。 親だって「そこまでしてくれなくても結構。でも良い姉ね・・」って思ってるだけじゃないですか。 うちも姪っ子とか遊びに来るけど、そこまでしませんよ。 孫とか遊びに来るお祖母さんでもそこまでしないでしょう。 こっちに来るから泊まらせるくらいで別に何もしない。 映画みたり外食したりはするけども・・ 電車移動で十分だし、レジャー施設とか負担になりすぎる事までしなくていい。 アレコレやりすぎて自分で自分の首絞めてるだけですよね。 食事代出してあげたりするだけで十分なんだから。 彼氏にたかるなんてもってのほかだし。彼にそんな義務ないし。 あなたと妹が二人で遊びに行けばいいだけです。 （夜とかは一緒に外食したりしてもいいけど） そこに無理に彼も交えたりするから更にお金がかかったりするんじゃ？

トピ内ID：4280515392

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それって

041
黒桜
　彼氏と喧嘩の原因になりませんか？ 　年に数回でも、身内が来るたびにドライブ連れて行ったり外食したり、そのつどかなりの出費になるはず。 　私なら絶対できません。 　家族なんだしお母さんにはっきり言えばいいのに。 　妹さんとは歳も離れているし、妹さんにとっては甘えているのか 「お姉ちゃんなら何でも買ってくれる、言うこと聞いてくれる」となめられているのかは不明ですが いくら姉妹でもキッチリと線は引いておかないと後々クセになりますよ。 　何より、一緒に住んでいる彼の負担になるようなことは避けた方がいいです。

トピ内ID：6961594542

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問題点は。

🐴
知ったか鰤。
問題点はここ。 ＞せっかく来るのだからという感じで何かしらすることに ＞なります 泊りに来たいってだけならそこまでする必要ないでしょう。 お母さんに頼まれた訳でもなく自分の意思でやったんでしょう？ お母さんもそこまでして貰ってるって知らないかもしれないし。 今度実家へ帰った時にこのトピと同じ事をお母さんに言えば いいと思います。 知ってて費用負担をしてもらえないのであれば今後は泊りに 来てもどこへも連れて行けないって言っておきましょう。

トピ内ID：9254617128

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当然請求

🙂
ままん
その年の子なら、親が負担するでしょ。 いま良い顔してると、当たり前だと思われて毎年無心されます。 あなたのおかあさんのしていることは、無心です。

トピ内ID：0589236617

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レスします。

☁
曇り空
私も姉の立場です。 普通かどうかはあなたが決めることです。 出したくなければ出さなければいいんです。 いつまでも子供じゃあるまいし。 私は弟が20歳になってからは兄弟に一切お金を出していません。 大人だからです。 昔母から「お姉ちゃんだから少しくらい出してあげればいいのに」とブツクサ言われたことがありました。 母ではなく弟本人に直接言いました。 「私はあなたをもう子供扱いはしない」と。 それからは全て割り勘です。 嫌なら一緒に食事に行かない。 その代わり、弟のことも大人として尊重しています。 子供の頃のように「ああしたら？」「こうすれば？」とは一切言いません。 何か相談されたら話は聞いてあげますし方法論は知っていれば教えることもありますが、「自分の人生は自分で判断しなさいね」で通しています。 特別仲良くもありませんが仲悪くもありません。 あなたも大人ですよね。 ご自分でどうするのか決めればよいのではないですか？ ここで一般論を確かめてそれに自分も合わせると決めて質問されているなら別ですが。

トピ内ID：7626581920

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同棲先に妹を泊まらせる時点でなあ…

041
カランコエ
お宅の親御さん、私とは感覚が違うわ。 トピ主が結婚してるならともかく、同棲先に下の１５歳娘を一人で送り込んで泊まらせるって、 なんかちょっと有り得ないわ。 要は赤の他人である男性が寝泊まりしてる所に送り込むってことでしょう？ うーん。 ということで、そもそもの前提の感覚が違うので、 私は「そういうときは誰が出すべき」とかは言えませんが、 「やたらとこっちの負担が大きいからもう来るな」でいいんじゃないのかなそれ。

トピ内ID：5921625531

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お母さんに言いましょう

041
ヨセミテ
妹にお小遣いくらい持たせてやれ、と。 多分お母様はあまり深く考えていないだけだと思いますよ。 今きっちりしておかないと、これからも当然のようにすべてにおいて「７つ上の姉はしてあげて当たり前」になります。

トピ内ID：6522526256

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論点がおかしい

041
おじさん
そもそも論として妹が遊びに来て泊まるということが問題と思わない事。 いや、トピ主さんがね一人暮らしをしているなら姉妹で泊まるのは良いと思う。 ２２歳で彼氏と同棲を認める親という時点であまり普通の家庭とは思えない。 そして、トピ主さんの彼氏とは言えども、あくまで彼氏がいる空間に 妹を泊めさせる親もトピ主さんも感覚がズレていると思います。 姉の同棲先に妹を泊まらせることそのものが一般的ではないのです。 だから普通は泊まることがないからそういった費用負担の話も一般的ではない。 別に実家が東京から遠く離れていて、年に１回遊びに来るというならば 色々と連れていってあげたいというのもまだ分かる。 それでも都内なら公共交通機関で動くのが普通だと思う。 妹さんは中３か高１でしょ？ あと３年もすれば自由に自分で動く年齢ですよ。 自分でバイトして小遣いを作れるようになってから東京に遊びに行けばよいだけ。 普通ならね、費用負担を誰がするかの前に年に何度も泊まりに来ることそのものを 問題してどうするかを考えるものです。 そのあたりがトピ主さんもご実家の親も妹さんもズレているような気がします。 ズレている以上は費用負担が正当な主張だとしても相手にしてくれるかも不明です。

トピ内ID：3468268805

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えー

041
ん
中３の妹に社会人姉が金を請求とかありえないんすけど。 後からせびるくらいなら、出せないって宣言しとくほうが百倍まし。

トピ内ID：3197236122

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妹さんと会うなら、外で会いましょう。

🐤
菖蒲
お泊まりは、今後は考えるべきです。 もしかしたら、彼氏さんと良い仲になってしまう可能性があるからです。 彼氏さんをとられても構わないなら、それでも良いかもしれません。 でも、今後は考えましょう。 それと、本題の妹さんにかんする出費は、妹さんにも出させるべきでしょう。 もし、彼氏さんと正式に結婚したとして、今までみたいに妹さんが遊びに来たからと出費はできなくなりますよ。 と言うか、トピ主様のお給料は家計に入り、お小遣い制になる可能性高いですよね？ そうなったら、困るのはトピ主様です。 お母様にも相談しましょうね。

トピ内ID：7084228154

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母親が、連れて行け！と言っているの？

041
ぺんぺん草
そのような接待を選択しているのは、トピ主自身なのでは？ 後から不満を抱いて費用請求をするくらいなら、見栄を張った「おもてなし」は、しないことです。

トピ内ID：0240074996

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お母さんと妹さんで感覚違うと思う

❤
Kitten
お母さん-->妹さんが自分で払うようにお金渡してる 妹さん-->お母さんからのお金は自分がもらったおこづかい お姉ちゃんやその彼氏は社会人でお金持ちだから、遠慮することない 中3か高校1年でしょ？ まあ、働いてる主さんは親同様お金持ってる大人としか思えないよ 普通はね 家賃も食費も考えたことさえないのが普通だし ちゃっかりっていうより、その年頃の感覚って普通はそういうもんだと思う 主さんも、我慢しないで 妹さんに対しても、もっと腹割って、 お給料ギリギリで生活しているから あなたのぶんまで出せないって言ったら、多分わかってくれると思う

トピ内ID：0464836965

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59のオバチャンですが。

🐤
いけぴ
同い年の主人は、3人きょうだいの一番下。 出してもらって当たり前みたいな気持ちになっちゃってます。 悪いな、とは思いつつ。 2月にも、旦那の実家行くも、短い時間で終わり、昼を食べるにも早すぎる。 旦那が、アネキんとこ行こか？ と急に言い、手ぶらで訪問。 お姉さん宅は、農家で、素早く野菜を詰め込んで、持たせてくれました。 私自身は、姉の立場です。 昔は妹家族がよく来てましたが、親が居なくなってからは、もう来ません。 来ても、お金はもらいませんでした。 ただ、当時小学生の次男が一言、おばちゃん達の食費って、うちが出すんやろ？と。 子供なりに、タダ飯食べてると思ったんでしょうね。

トピ内ID：0991926082

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もちろん請求してよし

041
おばさん
とぴ主さんが22ということは妹さんは中3か高1 でしょ？お金が無いのは親だってわかっているはず 仮にバイトしていても高校に入ったばかりじゃバイト代もそうたまってないとおもいます 親が子使い持たせたけれど、懐に入れてしまった可能性はありませんか？ または妹さんは自分の小遣いからまかないからと いっったのをうのみにして、妹さんはお姉ちゃんに出してもらえばいいわとちゃっかり考えていた可能性もあります とぴ主さんも、22だったらそうお金に余裕がないことを 親は理解していると思いますし、まさか彼に出してもらうなんて図々しいことは考えていないと思いますが 仮に考えていたら問題なので その点ははっきりさせるために請求するべきでしょう 妹さんは子供なんだから、親が責任を持つべきなのです おやもぜんぶとぴぬしさんにたかっているとは思っていない可能性もありますから、はっきりさせましょう

トピ内ID：8541120421

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負担できる範囲でもてなす

🐱
ゴータム
何故、自分で費用負担できない程のサービスを提供しようと考えるのでしょうか？ 最初から「泊まりに来るのは良いけど、お金が無いからどこかに連れて行ったりとかはできない」と正直に言うべきでしょう。 未成年の妹の為の費用を保護者である母親に、社会人である姉のトピ主が請求するって「なんで今になって？」と思われるだけでしょう。 全体観も持たずに段取りをして、帳尻合わせを他者に押し付けるって、社会人としては、不誠実この上ないですよ。

トピ内ID：3239778957

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頻度によっては請求して良いと思います

🐧
らずべりー
年に数回と言いますが、実際には何回なんでしょう。 これが２回なら出してあげても良いと思いますが、 例えば5回～6回なら、全額じゃなくても半分位は請求しても良いと 思います。 一回の出費は4万～5万円位でしょうか。 もしも実家で清算して貰えなかったら、訪問を断ることも検討したら 如何でしょうか。 本来親が連れて行くはずのレジャーを、あなたに代行させている 感じもしますね。 夏冬休みだけじゃなくて、GWや連休も遊びに来るようだと、 あなたの彼の負担もあると思いますよ。 いくらお金は出させていなくても、折角の連休をあなたの妹さんの為に 潰して、家にも泊まらせて、彼は気も遣っていると思います。 7歳下ではそういう背景や事情を汲み取ることなく、無邪気に遊びに行きたいと言っているだけでしょうが、そこは親が配慮して加減すべきところ、 あなたの親は何もしていないようですね。 モヤモヤして後まで引き摺る位なら、実家に話したほうがすっきりしますよ。

トピ内ID：1049140947

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母親が悪いよ

041
白虎隊
妹の滞在費は母親が出さなきゃ。 あなたの彼が出すべきではありません。母親に請求して下さい。 滞在費を出して、妹さんに彼への手土産持たせるくらいが普通です。

トピ内ID：6096331032

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ダメ元で請求してみる

💍
チキチキバンバン
たぶん母親は払わないと思います。 妹の泊りを受け入れたのであれば、トピ主さんが負担するのは当然です。 お金がないのなら浪費せずに倹約生活に徹すればいいのです。 たまには家の大掃除を手伝わせてもいいではありませんか。 姉は妹の保護者ではないんですよ。

トピ内ID：0431550487

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どうしてそんなにいい顔がしたいの？

🙂
hipi
羽振りのいいフリをして、後で文句を言うの？ そんなんじゃあ、妹側は、 来年はどこに連れて行かせてあげよう？ としか思わないですよ。 妹は、交通費を出していることで、お金を負担していると思っているでしょう。 そもそも自分が行くことがプレゼントなのだから。 きても家の中の費用だけで、外にあなたがお金使う必要ないのよ？ 妹だから、きてくれるから、 と言って理由をつけて出しているのはあなたです。 振る袖もないのに、カッコつけすぎ。 身を削って振る舞うのが好きな人に家庭は築けませんよ。

トピ内ID：8655987081

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予算を組もう

🙂
なすの花
年に数回も来るのですから「せっかく来たのだから」が当てはまるとは思えません。 妹さんはトピ主さんがいろいろ遊びにつれて行ってくれるから泊まりに来たいのでは？ トピ主さんにはトピ主さんの生活があります。 妹に対して見栄を張る必要はありません。 妹さんが「来る」と言ったら 「お金がないから何もできないよ。」でもいいのです。 姉妹で顔を合わせて夜遅くまでゆっくり話をするだけでもいいのでは？ どこにも連れて行ってもらえないとなれば 「泊まりたい」と言ってくる回数も減るかもしれません。 母親にお金を請求するのもいいかもしれませんが 上手に予算の計画を立てられず勝手に出費したのはトピ主さんですから ちょっと筋が違うように思います。 無理をしてまで接待することはありません。

トピ内ID：8124345523

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とぴ主の親が気が利かない

041
mu
２２歳の娘の所に １５歳の妹娘を行かせるときは 手土産とお小遣いは持たせるべきです。 いったい、どういう親御さんなのでしょう？ 非常識ですよ。 親に、来るときは手土産とお小遣いは持たせるように 言いなさい。 親も若すぎて常識のない人なのでしょうか？

トピ内ID：8735944596

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しっかりしましょう

🙂
ぺこ
大人なら自分でハッキリせましょう。 嫌なら断る。お金が無いから、彼には負担させたくない、来たいなら全額支払ってと言うべき。 言えないなら一生金づるにされる覚悟をしましょう。

トピ内ID：9389792183

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レスします

🐤
パンちゃん
そもそも　無理をする必要はなかったのでは？ 親にお金をもらってまで　わざわざレジャー施設に行く必要ないでしょ？ 正直に　金銭的には余裕がないからと言えばよかったのでは？ 勝手に無理しておいて　お金を請求って．．． 外食する必要も　欲しがるものを買う必要もないでしょ？ ２２歳の社会人で親のお金をあてにしての接待は　どうなんでしょうね。

トピ内ID：8968187736

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断ればいいじゃない

🙂
おやおや
さすがに年齢的に妹が滞在費を捻出するのは難しいでしょうね。 ただ、泊まりに来るなら何かイベントをしなければ！と 言うのは母と妹に要求されてやっていることなの？ トピ主が気を使いすぎてやってるだけじゃないですかね。 そんなにお金をかけてあちこち連れて行ったり、 何か買ってあげる必要なんてありますかね。 泊めるだけで充分だし、トピ主が同棲してるなら 本来、部屋は彼のスペースでもあり、そこに年に複数回も 受け入れるのはどうかと思います。 仕事が忙しいということにして、もうやめたら？

トピ内ID：9960370162

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過ぎた事は忘れる。

🐤
まど
次回、話が持ち上がったらきっちり断る。 具体的に詳しく説明した方がいいと思うよ。 毎月の手取り、家賃などの生活費、貯金額などを引くといくら残るのか。 そして妹の滞在でいくら使ったのか。 「妹が来ると何ヶ月か生活が苦しい。だからもう招いてあげられない」 お金に疎い人もいるんですよ。 特に高収入で銀行残高なんて関係なく生活してる人は、悪気なく他人に出させちゃうの。 逆の立場なら快く出せるから、お互い様、くらいの感覚かも。 はっきり言いましょう。 あなたの無理が姉妹の仲を裂いては悲しいじゃない。 本当は大好きなのに「あの子のせいで私はケチケチした生活しなきゃならない」となったら憎くなってしまう。 年に数回なんて必要なし。 年に一度でも多いくらい。 帰省もしてるんでしょ？ 招くのは3年に一度で十分。

トピ内ID：8503275529

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請求しましょう

041
akireta
未成年の子供の面倒は親がみるもの。 7つ上で成人しているからといって何もかも丸投げするものじゃありません。 言いかたは悪いけど、今後はサービスをし過ぎない事です。最初はありがとう、でも一度すれば次からは当たり前になりますよ。 可能なら、泊まりじたいもできれば断ったほうがいいですよ。 失礼ながら母子家庭なのですか？偏見承知ですが、同棲容認、母上や妹のふるまいについそう感じてしまいます。 ＞母も妹も、私の彼が年上だから彼が出してくれるだろうという甘え？があるように思います。しかし、私の妹の代金を出させる訳にはいかないので、私が負担しています。7つ上と言っても私も22歳の社会人で、お金もそんなにありません。 ほぼそのままメールで母親に伝えて請求しましょう。今後は小遣いと滞在費を持たせること、それができないならこさせないで！と言いましょうね。

トピ内ID：3296470999

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親に請求する

041
ma
それは親に請求するべきですよ。 妹にかかったお金は全額親に請求して、 トピ主さんは妹にあげたいと思っただけの額のお小遣いをあげましょう。 もちろんあげたくなければあげなくていいですが。 未成年の子どものお金は親が出すべきですよ。 トピ主さんは子どもの立場ですから、何も妹の生活費などを出す必要はありません。 姉として出すのはお小遣いだけでいいのです。 ましてや他人の彼に負担させるなど、とんでもない話です。 とにかく親に電話してかかった額を振り込んでもらいましょう。 「私もお金がなくて大変なんだ」っていって。 私が姉だったら妹に 「親からお金預かって来てない？」って一応ききますけどね。 もしかしたら預かってきたお金を出さずに自分のお小遣いにしようと 思っているのかもしれませんしね。

トピ内ID：2905150756

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親をあてにしない。

🙂
黒歴史
まず主さんは、社会人ですか、学生時代ですか？ 社会人であれば、自分が奢れる額だけ奢ればいいのではないですか？

トピ内ID：0922933552

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優しすぎます。

😉
ほろよいとかげ
おもてなしし過ぎだと思います。 妹さんは純粋にお姉さんの部屋に泊まりたかっただけだと思います。 それ以上は完全にした方の好意の範疇だと思うので、お母さんにお金を要求するのはちょっと違うと思います。 今回は格好いいお姉ちゃんになり切っておいて、次回からはしてあげられるだけのことでいいと思います。

トピ内ID：0289690180

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